Habe seit 2 Monaten eine Affaire, weiß nicht weiter

Hmm, ich les hier so mit...

War das nicht unsre Bekannte die sagte, deine Neue ist das erste Stück Schokolade nach 3 Jahren Diät (oder so was). Lass dich da nicht blenden. Klar, kann sein sie ist deine wahre Liebe, kann aber auch sein, dass sie dir einfach beim Sex und vielem anderen einfach das gibt, das du in letzer Zeit einfach vermisst hast, und du hast jetzt so sehr willst oder brauchst, dass du da einfach zuviel reindenkst und auch reinfühlst. Mach da mal langsam und stürz dich nicht in was rein, nur um das alte schneller abzuschließen. Vllt solltest dir erst mal für dich selbst klar werden, was du willst.

Ah ja, und dass sie sagt du tust ihr nicht weh - das ist ganz normal. Das machen "wir", damit du wiederkommst und bei uns bleibst, wenn auch nur für kurze Zeit. Wir leiden dann wenn ihr nicht da seid, wenn ihr zu Hause bei euren Frauen seid. Erst reden wir es uns noch ne Weile schön, aber irgendwann holt es uns immer wieder ein. Schätze KG, Bekannte etc stimmen mir da voll zu.

Schönes Wochenende

Wow! Ich hab mir alles durchgelesen und kenne ja nur deine Sichtweise der Dinge. Demnach finde ich es erstaunlich, dass es zum einen jemand gibt, der sich jahrelang ohne Leistung durchs Leben schleicht und auf der anderen Seite jemanden, der das noch unterstützt.
Diese Gesamtsituation kam ja nicht von heute auf morgen. Natürlich könnte man im Nachhinein sagen: warum hast du das nicht früher bemerkt und ihre Trägheit noch unterstützt? Andererseits scheint bei ihr ja auch was schief gelaufen zu sein, wenn sie keinerlei Antrieb für irgendwas hat, weder Arbeit noch Hobbies. Deine Flucht in eine Affäre ist natürlich nicht die Lösung des Problems, aber das weißt du ja selbst.

Aber zumindest erkennst du nun, dass hier etwas gründlich schief läuft.
Ich würde der Affärendame zunächst mal sagen, dass du dein Familienleben erstmal in Ordnung bringen musst.
Ich denke, eine Trennung wäre vorerst das Beste. Damit jeder mal für sich alleine ist und die Sache reflektiert. Dieser Vorschlag mit dem alleine weggehen ist doch Quatsch, das bringt doch nichts, ist nur eine weitere Flucht. Zum Schluss hat sie dann auch noch jemanden nebenbei und dann ist das Kuddelmuddel perfekt.
Und wegen dem Kind zusammenbleiben bringt ja auch nichts. Kinder merken doch, wenn die Luft dicht ist.

hey ich hab den thread heute das erste mal gesehen und gelesen - möglich, dass ich das ein oder andere überlesen habe oder falsch gewichte.

mein eindruck ist aber, dass hier sehr und für meinen geschmack zu schnell "urteile" gefällt wurden. und zwar nach dem motto: beide frauen sind opfer, der kerl ist der täter. sorry, wenn ich da jetzt was falsch gelesen hab - aber das war mein eindruck. es wurde nach und nach ein bisschen weniger - aber grundsätzlich wurden doch die frauen sehr in schutz genommen.

und an der stelle dachte ich mir so: woher wollt ihr denn wissen, was seine frau braucht (!), denkt und fühlt?! hier wurden so schnell schubladen und klischees aufgemacht .. keine ahnung .. vielleicht ist es auch nachvollziehbar, weil die meisten hier eben die andere seite der medaille erlebt haben.

aber ich finde NICHT, dass er die verantwortung hat, für das wohlergehen der beiden frauen zu sorgen. er kann sich bemühen, fair zu sein - aber er kann auch erwarten, dass frauen für sich sorgen.

deswegen stimme ich dem hier nicht zu:

Zitat:

Für eine Frau, die noch ganz richtig tickt und nicht vorher schon an einen wie Dich geraten ist, bedeutet so ein Verhalten nämlich: Er ist zwar noch verheiratet. Aber wenn da noch ein Funken Liebe, Freundschaft oder auch nur Respekt für seine Frau übrig wäre, würde er mich doch jetzt nicht küssen und im Auto über mich herfallen.

bei einer frau, die richtig tickt, sollten die alarmglocken angehen, wenn ihr ein typ sagt, dass er verheiratet mit kind ist. wenn sie sich trotzdem drauf einlässt - hat sie vl ein ähnliches problem wie der TE: sehnsucht, bedürfnisse. aber dass das haarig werden könnte - sorry, dass sollte an so einem punkt beiden klar sein.

so wie patrickisans es beschreibt (und ich weiß, dass das nur die eine seite der medaille ist - wer weiß, was sie sagen würde) finde ich außerdem, dass er bei seiner eigenen frau sehr viel versucht hat - vielleicht schon zu viel, weil ich lese nirgendwo etwas von eigenverantwortlichem verhalten von ihrer seite. das liest sich wie trotz, angst und bequemlichkeit. vl steckt dahinter ein minderwertigkeitsgefühl, ja. aber woher soll man das wissen - und selbst wenn es so ist: er ist nicht ihr therapeut. er ist ihr partner. er kann ihr beistehen, aber kann nicht ihre probleme für sie lösen.

es müssen, denke ich, in einer beziehung einfach beide das bewusstsein haben, dass man sich sowohl mit sich selbst als auch mit dem anderen auseinandersetzen muss, sich entwickeln muss, wenn man nicht will, dass das ding gegen die wand fährt. und so so wie ich das hier lese, ist das der schritt der vor allem bei ihr fehlt.

noch mal: keine ahnung, wie sie die situation beschreiben würde. was patrickisan, so wie er hier auftritt angeht, finde ich, dass er sich dem ganzen ziemlich souverän stellt. er hat nicht einfach nur zurückgehauen oder ist weggeblieben, sondern hat angefangen zu reflektieren und zu sortieren: das ist mein fehler - das aber nicht .. das nehme ich mir an - das nicht. weiß nicht, ob ich das so gekonnt hätte.

Hallo Patrickisans,
wie geht es Dir?

Guten Morgen, tja wie geht es mir? Keine Ahnung.
Das Wochenende war ok, aber irgendwie ist da was kaputt. Es herrschte meinerseits permanente Anspannung. Man achtet auf einmal auf alles und jede Kleinigkeit stört einem irgendwie an ihr.
Ich könnte da von diesem Wochenende so viele Bespiele nennen, Dinge über die ich früher immer hinweg sah, jetzt auf einmal stören diese Kleinigkeiten so extrem und man baut innerlich eine Aggressivität auf: Warum macht die das jetzt? Die spinnt doch! usw.
Und als ob sie merken würde, dass ich mich seltsam verhalte und vielleicht leicht auf Abstand gehe, wollte Sie dann am Samstag abend zärtlich werden. Ich hab mir ja wieder nix anmerken lassen, und habe mitgemacht. Es fühlte sich so falsch an, ich war so froh, als es zu Ende war. Ich will nicht übertreiben, aber es war fast schon ekelhaft. So unwohl beim Sex war es mir noch nie. Klingt schlimm, war es auch.
Ich muss es beenden. Es hängt nur so viel dran. Ohne den Kleinen wäre es so einfach. Ich will ihm nicht sein Zuhause nehmen. Ich hab keine Ahnung wie ich das anstellen soll.

Zitat von patrickisans:

Ich muss es beenden..

Zitat von patrickisans:

Es hängt nur so viel dran. Ohne den Kleinen wäre es so einfach. Ich will ihm nicht sein Zuhause nehmen.

Wenn es nicht sein muß, dann laß es.

Zitat von patrickisans:

Ich hab keine Ahnung wie ich das anstellen soll.

Moinsen patrickisans,

Wie wärs denn mit reden ? Ich meine richtig reden mir ihr, nicht nur quatschen.
Geht das überhaupt mit ihr, mal so richtig über Probleme reden ?
Ich denke, sie spürt eine Veränderung bei dir, da wäre es ein guter Zeitprunkt, mal ein richtig klärendes Gespräch in ruhiger Atmoshäre zu führen.
Da gehört Überwindung zu, ich weiß, aber es muß wohl sein, sonst haben wir wieder den Fall, wie so oft hier, wo es dann heißt, "warum hat er nichts gesagt?, er ist einfach gegangen blablabla. usw.
Jetzt ist vielleicht der Zeitpunkt gekommen, wo du noch was retten kannst, so du es dann willst.
So hat sie die Chance, aufzuwachen, mindestens einen Anfang zu machen und dabei sollte sich das Thema nicht ausschließlich um 6 drehen.
Nicht gleich alles wegwerfen Dazu warst du lange bis vor kurzem eigentlich ganz glücklich.

Würd auch sagen, besinn dich erst mal. Das kann auch nur ne Phase sein. Meiner hat sich auch 3 Monate lang zu Hause nicht wohlgefühlt und ist auf Abstand. Dann warn se zusammen im Urlaub und nu sind se wieder "totally in love" und "happily ever after"....

Ja, ihr habt sicher recht, aber gestern war so schlimm, ich fühle mich einfach schon von Ihrer Aura genervt.
Es geht hier auch nicht um meine Affaire, es geht einfach darum, dass momentan alles in mir zusammenbricht und jede Kleinigkeit hochkommt und mich innerlich zum raßen bringt.
Was soll ich da noch reden? Als Antwort wird doch sowieso nur kommen, dass es mich doch nie gestört hätte. War ja auch so, bzw. war es mir vielleicht egal, auch weil ich keine Lust auf Diskussionen habe, denn das kann man mit meiner Frau auch nicht. Wenn sie heute sagt der Himmel ist grün, dann ist er grün, keiner kann ihr dann weiß machen, dass er blau sei. Und Fehler hat sie auch noch nie gemacht, wirklich noch nie. Wenn das Essen versalzen ist, ist es das andere Salz was sie gekauft hat, das müsse sie dann anders dosieren als das alte und wenn sie die Treppe runterfällt, dann hat die Putzfrau das Putzmittel falsch dosiert, worauf die Treppenstufen zu glatt waren und sie deshalb logsicherweise ausgerutscht sei.
Reden konnten wir noch nie. Wenn ich anfange sind wir nach 5 Min. an einem Punkt, an dem nur noch ich alles mögliche was vor 6 Jahren, 4 Monten, 5 Tagen und 32 Min. war an den Kopf geworfen bekomme.
OK, letzte Woche hatten wir wirklich mal ein gutes Gespräch, aber das scheint schon vergessen zu sein, denn geändert hat sich nix, siee macht auch so als wäre nix, jedenfalls im normalen Alltag. Soll ich nochmal von vorne anfangen?

ehrlich gesagt finde ich dein verhalten deiner frau gegenüber ziemlich respektlos. alleine die aussage,ich weiß das sie mich niemals verlassen würde,weil sie nachdem motto finanziell von dir abhängig wäre.muss ich fast spucken.

man soll menschen nix schlechtes wünschen,aber eigentlich hoffe ich dass das karma bei dir ganz schnell einschlägt.das deine frau es herausfindet,und dich hoffentlich verlässt.sowas wünsche ich keinem,aber ich glaube,wenn deine frau dich erstmal verlassen würde,womit du niemals im leben sicherlich gerechnet hättest,glaube ich wirklich das du da erst mal aufwachst,ud merkst was eignetlich passiert ist.und an deiner stelle würde ich dir raten,die finger von der geliebten zu lassen.

ganz im ernst,SIE hat sich schon längst in dich verknallt.und ich wünsche dir nicht,dass sie sich zu einer frau entwickelt,die deine ehe mit absicht zerstören möchte,um nur dich zu bekommen.

ich denke,wenn du mit deiner frau dich mal in ruhe hinsetzt und über deine bedürfnisse und gefühle so sprichst,alles was dich eigentlich momentan belastet,und dich zu dieser "flucht" zu der andern in die arme treibt,glaube ich,hättet ihr mehr chance auf eure ehe,als das was du jetzt gerade abziehst.weil am ende bleibt nicht nur die geliebte,und deine frau auf der strecke,sondern schlussendlich leidet euer kind massiv darunter.

Macht ne Paartherapie, ne professionelle. Im Ernst, wenn das nix bringt könnt ihr immer noch hinschmeißen, aber gebt euch diese Chance. Nicht dass du dich irgendwann fragen musst, ob nicht doch noch ne Chance für Gemeinsamkeit da gewesen wäre.

Und auch wenn du schreibst, dass deine Frau so antriebslos ist, es gibt immer zwei Seiten der Geschichte. Vielleicht ist sie echt einfach durch äußere Einflüsse die dir gar nicht bewusst sind so geworden.

Ihr habt euch mal geliebt. Du hast sie mal geliebt. Gebt euch ne Chance!

Ich kenne das, der andere nervt schon wenn er nur atmet. Und überhaupt, der andere ist nur noch grässlich. Aber das kann auch wieder vorbei gehen, wenn man miteinander redet und jeder sich wirklich Mühe gibt. Auch das kenne ich.
Grundsätzlich, Dein Sohn ist nicht das erste Scheidungskind und wird auch nicht das letzte sein.
Wenn sich die Eltern anstrengen, fair bleiben und den anderen nach wie vor anständig behandeln, so dass das Kind nicht als Spielball und als Prellbock für gekränkte Eitelkeit her halten muss, dann kann jedes Kind die Trennung der Eltern einigermaßen gut überstehen.

Aber ich denke so wie die meisten anderen hier, Du musst mit ihr reden, und zwar über alles.
Sag ihr, dass es Dir stinkt das sie nichts arbeitet, dass sie so antriebslos ist, dass sie sich einfach bei und für nichts Mühe macht. Das sie keine Fehler zugeben kann und sich einfach alle viel zu leicht macht. In Deinen Augen. Und Du möchtest die Gründe dafür wissen, auch ob Du etwas an Dir ändern musst, und wie sie sich eigentlich die nächsten Jahre so vorstellt. Schau, ihr seit schon so lange zusammen und sie war bei Dir in der schweren Zeit als Dein Vater starb. War sie Dir in den schweren Stunden, und auch mit der Verantwortung über Nacht nicht wenigstens ein guter Freund? Hat sie Dich nie ermuntert und aufgebaut wenn Du Zweifel hattest?

Du kannst hier mit zig Menschen kommunizieren, lässt tausende an Deinem Problem teilhaben, aber bringst es nicht fertig mit ihr Klartext zu reden. Dieses Gespräch wird nicht ruhig verlaufen, es könnte laut und derb werden. Aber meinst Du nicht das sie es nur so verstehen wird und aufwacht? Du musst sie aus ihrem Dornröschenschlaf wecken. Was kann im schlimmsten Fall passieren wenn Du Dich mal richtig auskotzt? Wovor hast Du Angst? Bring den Kleinen zur Oma und dann lass Zuhause mal die Achterbahn fahren, die Luzie raus. Schrei, weine, bedauere, klage, ABER MACH JETZT endlich was. Lass es auf einen riesen Krach ankommen. Meine Erfahrung ist, wenn alles draussen ist fühlt man sich wesentlich besser und dann ist mal wieder richtig Ruhe im Kopf. Es wird ganz still und man entspannt sich wieder.
Es geht jetzt wirklich nicht mehr um S., hier haben sich ganz andere Probleme aufgetan und die müssen raus.
Und wenn die Katze aus dem Sack ist, dann würde ich eine Paartherapie vorschlagen. Und von der anderen würde ich erst mal gar nichts sagen. Heb Dir die bis zum Schluß auf oder schweige für immer.
Deine Frau merkt vielleicht das Du angespannt bist, aber ich kann mir nicht vorstellen das sie den Verdacht hat es könnte an ihr liegen.
Vielleicht kannst Du ja auch mal ein Gespräch mit Deiner Mutter suchen und ihr Dein Herz ausschütten. Mütter sind gescheiter und erfahrener als wir erwachsenen Kinder das manchmal glauben. Und sie wird Dich wahrscheinlich auch nicht aufhetzen, weil sie ihre Schwiegertochter ja mag und sicher auch erst mal um Schadensbegrenzung bemüht ist.
Also, quäl Dich nicht länger rum, lass es raus und dann sehen wir weiter.

Zitat von patrickisans:

Was soll ich da noch reden? Als Antwort wird doch sowieso nur kommen, dass es mich doch nie gestört hätte. War ja auch so, bzw. war es mir vielleicht egal, auch weil ich keine Lust auf Diskussionen habe, denn das kann man mit meiner Frau auch nicht. Wenn sie heute sagt der Himmel ist grün, dann ist er grün, keiner kann ihr dann weiß machen, dass er blau sei. Und Fehler hat sie auch noch nie gemacht, wirklich noch nie. Wenn das Essen versalzen ist, ist es das andere Salz was sie gekauft hat, das müsse sie dann anders dosieren als das alte und wenn sie die Treppe runterfällt, dann hat die Putzfrau das Putzmittel falsch dosiert, worauf die Treppenstufen zu glatt waren und sie deshalb logsicherweise ausgerutscht sei.
Reden konnten wir noch nie. Wenn ich anfange sind wir nach 5 Min. an einem Punkt, an dem nur noch ich alles mögliche was vor 6 Jahren, 4 Monten, 5 Tagen und 32 Min. war an den Kopf geworfen bekomme.

Das meinte ich mit der Frage, "kann man mit ihr reden"
Sowas hab ich mir schon gedacht. Aber dennoch:

Zitat von Tingeltangel:

Du musst mit ihr reden, und zwar über alles.
Sag ihr, dass es Dir stinkt das sie nichts arbeitet, dass sie so antriebslos ist, dass sie sich einfach bei und für nichts Mühe macht. Das sie keine Fehler zugeben kann und sich einfach alle viel zu leicht macht. In Deinen Augen. Und Du möchtest die Gründe dafür wissen, auch ob Du etwas an Dir ändern musst, und wie sie sich eigentlich die nächsten Jahre so vorstellt.
Dieses Gespräch wird nicht ruhig verlaufen, es könnte laut und derb werden. Aber meinst Du nicht das sie es nur so verstehen wird und aufwacht? Du musst sie aus ihrem Dornröschenschlaf wecken. Was kann im schlimmsten Fall passieren wenn Du Dich mal richtig auskotzt?
lass Zuhause mal die Achterbahn fahren, die Luzie raus. Schrei, weine, bedauere, klage, ABER MACH JETZT endlich was. Lass es auf einen riesen Krach ankommen. Meine Erfahrung ist, wenn alles draussen ist fühlt man sich wesentlich besser und dann ist mal wieder richtig Ruhe im Kopf. Es wird ganz still und man entspannt sich wieder.
Es geht jetzt wirklich nicht mehr um S., hier haben sich ganz andere Probleme aufgetan und die müssen raus.

So wie Tingeltangel es schreibt, das wollte ich damit sagen, mit richtig reden.
Und nicht erwarten, daß sie sich morgen ändert, es werden auch weitere Gespräche notwendig sein, vielleicht nicht so heftig, aber es muß weitergehen.
Sie weiß anscheinend tatsächlich im 1. Moment gar nicht, was du von ihr willst. Deshalb mußt du dran bleiben, sonst schleift sich ganz fix das alte Muster wieder ein.

Zitat von patrickisans:

Ja, ihr habt sicher recht, aber gestern war so schlimm, ich fühle mich einfach schon von Ihrer Aura genervt.
Es geht hier auch nicht um meine Affaire, es geht einfach darum, dass momentan alles in mir zusammenbricht und jede Kleinigkeit hochkommt und mich innerlich zum raßen bringt.

Was soll ich da noch reden? Als Antwort wird doch sowieso nur kommen, dass es mich doch nie gestört hätte.

War ja auch so, bzw. war es mir vielleicht egal, auch weil ich keine Lust auf Diskussionen habe, denn das kann man mit meiner Frau auch nicht. Soll ich nochmal von vorne anfangen?

hallo patricksans

wenn man jahrelang in so einer tretmühle drinnensteckt, sieht man bald den wald vor lauter bäumen nicht mehr. dir geht langsam ein oder sogar mehrere lichter auf, wie es wirklich um deine ehe steht.
aber nur so kannst du die für dich richtige entscheidung treffen.

das du eine affäre vor lauter unzufriedenheit angefangen hast war ein hinweis darauf, dass du ausbrechen willst, dir mehr lebendigkeit und aktivitäten von deiner frau wünscht. wenn du jetzt nicht mal mehr ihre energetische anwesenheit aushalten kannst und dir auch der 6 nur noch grauenvoll erscheint, ist der zug wohl schon abgefahren um da noch etwas retten zu wollen.

deine frau scheint nicht mal mehr den kompfort geniessen zu können, den du ihr bietest. dieser macht sie müde, träge und antrieblos, alles liegt auf dem präsentierteller, so dass sie nur noch zugreifen braucht und selbst das ermüdet sie schon wenn sie gegen 20.00 h ins bett muss. dieses und die von ihr gezeigte verantwortungslosigkeit hat sie vielleicht schon so satt gemacht, dass sie sich nicht mehr rühren mag. wie lange willst du dir das noch zumuten ?

gegensätze können sich zwar am anfang anziehen, aber auf dauer funktioniert das nur in den allerwenigsten partnerschaften.

für dein kind findet sich bestimmt eine angemessene lösung, es wäre nicht das erste kind welches eine trennung der eltern erfährt und es liegt an euch wie ihr bestmögliche schadenbegrenzung macht.

du kannst wählen in welche richtung du dich bewegen willst,
und muss auch lernen, dass selbst du nicht alles haben kannst,
selbst wenn du es dir wünscht und versuchst.

nur du kannst entscheiden ob du nochmal von vorn anfangen willst.
es betrifft ja nur deine frau, alles andere bleibt dir, auch dein sohn.

du wirst allerdings, den speck, den du dir erarbeitet hast größtenteils auch mit deiner frau teilen müssen sofern du dich scheiden läßt, sprich zugewinn, und auch der trennungsunterhalt dürfte großzügig für sie ausfallen.

michail gorbatschow sagte mal "wer zu spät kommt, den bestraft das leben", deshalb warte nicht zu lange mit deiner entscheidung.

alles gute !

hallo patrickisans,

kann ich alena nur umfänglich anschließen.

nat. hast du dich mit deiner affaire nicht mit ruhm bekleckert - aber es ist irgendwie menschlich (das sage ich, obwohl ich ein totaler affaierengegner bin ). ich verstehe dich sogar und ich finde dich gar nicht ar***lochmäßig. im gegenteil, du kommst sehr sympathisch rüber.

was ich bei euch aus der ferne sehe ist, dass ihr euch einfach unterschiedlich entwickelt habt.
du hast jede menge verantwortung übernehmen müssen in jungen jahren, hast viel und hart gearbeitet für das was du hast. und es ist völlig in ordnung, dass es dir gut geht. freut mich zu lesen!

dabei hast du deine frau rechts überholt. sie ist nicht mitgewachsen, sondern es liest sich für mich als wäre sie "stehen geblieben" und lebt nun ein leben wie die prinzessin auf der erbse. eine prinzessin der schlichtweg langweilig ist, weil sie sich um nichts zu kümmern braucht. du hast ihr immer alles abgenommen (auch wenn es vielleicht "nur" finanzieller art war), was sie wohl dazu veranlasst hat, immer weniger zu tun. da sie selbst keine hobbies hat und auch kein interesse an einem hobby, tristet die halt so ihr aufgabenloses dasein. daran bist du nicht schuld. es liegt einzig in ihrer eigenen verantwortung! wie man sich bettet so liegt man!

und du wünschst dir halt eine frau, die zu schätzen weiß was du für die tust. ich bin noch eine frau des schlags, die nicht alles als selbstverständlich hin nimmt. vielleicht bin ich auch deswegen der meinung, dass sie sich ein bisschen für dieses wunderbare leben, was du ihr finanziell bereitest, ein wenig engagieren könnte.

und so wie du schreibst und dich öffnest habe ich nicht den eindruck, dass du ein emotionaler eisklotz bist, sondern ich lese trotz deiner "kritik" sehr viel herz raus bei dir.

du bist enttäuscht und gefrustet, das liest man - und ich verstehe dich.

wie nun aus der situation rauskommen?

wie sieht es aus in dir? würdest du deine ehe gerne retten oder bist du bereits so weit weg, dass dir dies unmöglich erscheint?

Mir scheint es, lieber Patrickisans, daß Du bald eine Entscheidung treffen wirst.