Habe seit 2 Monaten eine Affaire, weiß nicht weiter

Zitat von patrickisans:

Tingeltangel, sehr schön formuliert, nur das das meiste nicht wahr ist und es mich deshalb nicht trifft.

Wir fahren permanet weg, wir verbringen gut 30 - 40 Nächte im Jahr in Hotels, wir sind durchschnittlich 1 x im Momant Fr. - So. weg, teils auch alleine ohne Kind, jetzt am Wochenende wird das zum 3. Mal 2014 der Fall sein. Wir gehen mehrmals im Monat essen, auch ab und an ohne Kind, auch hin und wieder mal ins Kino. Das ganze geht immer von mir aus. Ich frage sie immer worauf sie Lust hat. Da kommt nur ein "Keine Ahnung, schlag was vor". Sie bekommt Massa.n in den Hotels, ich bin mit dem Kind in der Zeit am Pool, sie hat alles, wovon andere Frauen nur träumen.

Wir haben eine Putzfrau, 2 x die Woche 4 Std. außer Wäsche, Einkaufen und Essen muss sie nix machen, noch nicht mal ihre Post, wenn Versicherung drauf steht, bekomme ich den Brief verschlossen schon hingelegt.

Jetzt kannst du noch mal von vorne beginnen, was ich alles so falsch mache, dass diese Situation überhaupt entstanden ist. Andere Frauen wären froh so ein Leben führen zu dürfen. Sie hat wenn das Kind im Kindergarten ist alle Zeit der Welt, und alle Freiheit, was hab ich, nix, Arbeit und zu Hause Kind, ich bin nie alleine und hab mal Zeit für mich

Das sind alles Dinge die einen das Leben leichter machen. Alles gut und schön, wenn nicht das ABER wäre.

Jeder möchte das Gefühl haben "Ich werde gebraucht" als Freundin zum reden, Partnerin zum leben, als Leidenschaftliche Geliebte. Das alles kann deine Frau sein.
Einmal richtig reden über alles, dabei auch gleich über die Folgen einer Trennung reden.
Wegen einem Kind zusammen zu bleiben ist auch verkehrt, weil gerade Kinder es mitbekommen wenn die Eltern nicht glücklich sind, sie können es nur noch nicht so verstehen oder aufnehmen.

Bis jetzt denkst du nur an DICH.
Mach mit beiden Schluss. Für dein Kind kannst du der Vater bleiben wie du es warst.

Das Kind als Ausrede zu nehmen, nur weil man sein bequemes Leben behalten will ist auch nicht die Lösung. Kinder überstehen eine Trennung auch, so sie denn fair abläuft.

Bei meinem Meisterstück hab ich mir auch gedacht, er sollte mit uns beiden Schluss machen, verdient hat er uns beide nicht, weil er am Ende zu keine ehrlich war, und so nen Idioten wie den hatte auch keine von uns verdient. Lieben tut er uns beide nicht, sonst hätte er das nie gemacht, der bleibt auch nur zu Hause weils da warm und sicher ist und ihm meine See zu stürmisch war. Ob die dann je wieder wirklich glücklich werden ist ne andere Frage. Vielleicht verbauen sich beide dadurch die Chance jmd anders zu finden mit dem sie glücklich sind, wirklich glücklich und nicht nur so tun müssen als ob. Und vielleicht ist das bei dir genauso.

Zitat von Tingeltangel:

Wenn ich mit meinem Beitrag komplett daneben liege, was glaubst Du woran könnte es sonst liegen?
Sie scheint mir auch etwas antriebslos zu sein. Was hat sie beruflich gemacht? Warum arbeitet sie nicht wieder wenigstens stundenweise? Für was kann sie sich begeistern, was ist ihre Motivation im Leben?

Genau das ist ja das Problem, meiner Meinung nach ist sie zu Hause frustriert und unzufrieden, aber auch zu faul was zu ändern.
Es sieht so, ich hab mich extrem ausgelebt mit 17 - 19 Jahren, danach hatte ich sie kennengelernt, hatte mich in sie verliebt, wir waren ein Paar, ich wurde langsam etwas ruhiger. Als sie ausgelernt hatte (nach dem sie beim 1. Mal durch die Prüfung flog und noch ein halbes Jahr dranhängen musste) zogen wir zusammen, da war ich 22. Sie wurde nicht übernommen und hatte nur woanders eine 50 % Stelle. War ja auch ok, so hatten wir mehr Zeit. Ein halbes Jahr später verstarb mein Vater, da er alleine stand und ich sein einziges Kind war erbte ich alles, Haus, Geld, Firma, ich hab in der Firma gelernt und sollte sie irgendwann haben, aber nicht schon mit 23. Aber das musste ich dann und war auch finanziell das beste was passieren konnte. Meine Frau hat dann alibimäßig im Büro bei uns garbeitet, hat ihr aber nicht gefallen, also bekam sie zwar Geld, musste aber höchstens 20 % arbeiten. Sie ist einfach nicht zum Arbeit gemacht. Ohne Witz, ohne mich wäre sie Hartz 4, das weiß ich mittlerweile. Naja, irgendwann kam dann die Hochzeit (jetzt wisst ihr auch warum alles mein ist) und dann das Kind. Dann hatte sie ja wieder eine Aufgabe, es gab in der ersten zeit aber viel Streß, weil sie einfach für eine Vollzeitstelle nicht ausgelegt ist. Ihr war das Kind zu viel, um es drastisch zu formulieren, deshalb war auch ziemlich schnell klar, dass es kein 2. geben würde. Naja, nach den 2 Jahren Elternzeit und das Kind ging vormittags in den Kindergarten wollte sie wieder, um mal was anderes zu sehen, arbeiten, ich hab sie aber nicht eingestellt, ich sagte, dass das keiner gibt. Die suchte sich einfach zum Spaß eine 400 € Stelle (zum Spaß deshalb weil wir das Geld wirklich nicht brauchen würden), nach 2 Monaten hatte sie hingeschmissen mit der Begründung, dass sie jetzt mal endlich wieder Zeit hat wenn der Kleine in der Kita ist, und warum soll sie da arbeiten. Sie hat aber auch sonst keine Hobbys, also keine, die sie alleine macht. Egal wann ich nach Hause komme, auch manchmal tagsüber sitzt sie immer auf der Couch mit dem ipad oder sieht fern. Sie ist perspektivlos. Ich hab sie darauf auch schon so oft angesprochen, sie sagt dann immer nur, dass sie nicht weiß, was ihr Spaß machen würde und was dann zeitgleich kinderkompatibel ist. Ich hab mir da auch schon oft die Schuld dran gegeben, dass sie zu verwöhnt geworden ist. Aber das ist nunmal jetzt so und meiner Meinung nach, würde sie auch in diesem Hinblick mal eine Therapie brauchen, da hatte ich sie auch vor gut einem halben Jahr mal drauf angesprochen, aber die machte zu und sagte, dass ihr es doch gut geht.

Zeitlich vernachlässige ich meine Frau sicher nicht. Ich bin zu 99% um 6 Uhr zu Hause. Wir sind so oft weg zusammen, Urlaub, Kurztripps etc. Gut, wenn wir nicht weg sind, bin ich auch sonntags mal 4 - 5 Stunden im Büro, aber wenn wir sowieso nix vorhaben, was soll das dann.

Was ich noch als Problem ansehe, ist, dass wir keinen Freundeskreis haben, weder sie noch ich. Sie hat sich alle verkrault, weil sie sowviel sozialstärker ist (Ar. formuliert, aber so war es) und ich hatte noch nie viele Freunde, und die meisten davon sind weggezogen und nunmehr mind. 100 km entfernt.

Zum Thema, dass ich keine Freiheit habe, das ist wirklich so, klingt mit einer Affaire vielleicht etwas doof, aber ich habe sie 2 mal abends gertroffen (einmal war meine Frau mit Kind 4 Nächte bei ihren Eltern) und einmal hab ich mir ein Alibi mit einem Kollegen verschafft (die einzige Person die ich eingeweiht habe), ich war mit dem Kino, und da ich das nie mache und es nicht auffliegen sollte, war ich sogar eine Kinokarte kaufen und hab die in meiner Hose gelassen, dass die bloß bei der Wäsche auch gefunden wird. Ansonsten haben wir uns bisher immer nur vormittags bei ihr getroffen (da ich ja den halben Tag im Auto verbringe kann das nicht auffallen). Und dann halt diese Tagung, die ich sausen ließ um mit ihr im Hotel eine Nacht zu verbringen.

Ich war jetzt einmal in 9 Jahren in der Disko, das würde ich sicher nicht machen, wenn ich alle 2 Wochen abends mal alleine weggehe, aber ganz ehrlich, außer alleine ins Kino zu gehen wüsste ich wirklich nicht, was ich machen sollte.

Fakt ist, meine Frau hat niemanden außer mich, meine Mutter ist ihre einzige Freundin, aber das ist ja kein so normales Freundin Verhältniss, da es ja schließlich meine Mutter ist. Und sie hat keine Perspektive und seit dem Kind hat sie das erste Mal im Leben Verantwortung und kann nicht mehr machen was sie will und wann sie es will und deshalb ist sie nach meiner Meiung frustriert. Der Rest kommt dann logischerweise ganz von alleine.

Und müde ist sie auch immer, i. d. R. geht sie zwischen 8 und 9 Uhr schlafen. Aber wenn man den ganzen Tag nur rumlungert ist das ja auch kein Wunder.

Hallo Patrick, ich finde deine Situation ziemlich schwierig! Ihr seit jung Eltern geworden, dann die Firma, die Unzufriedenheit deiner Frau, ihr habt wenig soziale Kontakte, da kommt einiges zusammen! Ich kann dich schon verstehen das du manchmal auch die Nase voll hast und entfliehen möchtest! Was willst du denn jetzt tun?

Ich sehe eure Probleme. Du nicht?

Vor allem Du musstest durch den Tod Deines Vaters früher in seine Fußstapfen treten als geplant, also sehr früh Verantwortung übernehmen. War es eigentlich damals wirklich euer gemeinsamer Wunsch irgendwann einmal in die Firma einzusteigen, oder war es einfach nur ganz klar? Gab es nicht auch andere Zukunftsvorstellungen?

Jedenfalls musstest Du früh erwachsen werden, zu früh. Und ihr blieb nichts anderes übrig als mitzuziehen. Aber sie ist ein anderer Mensch als Du, anderes Elternhaus mit anderen Prägungen, andere Voraussetzungen. Ja, sie hat sich ins gemachte Nest setzen können, aber das war nicht gut für sie. Sie hatte ihren Weg noch nicht gefunden, durch den schlechten Start ins Berufsleben, und ist erst einmal den Deinigen mitgegangen. Der einfachste Weg.

Glückwunsch, es hat absoluten Seltenheitswert das sich Schwiegermutter und Schwiegertochter gut verstehen. Aber ein Ersatz für eine Freundin kann sie nicht sein, da gebe ich Dir Recht. Das ist eine andere Basis, schön das sie gut ist, aber sie sollte eben anders sein.

Ich glaube nicht, dass sie vom rumlungern müde ist. Wie denn auch? Ich glaube sie ist abgestumpft, mit sich selbst unzufrieden und weiß nicht was sie mit sich anfangen soll, wozu sie nütze ist, was ihre Leidenschaft ist. Sie ist innerlich taub und blind. Es ist nicht schlimm, dass sie mit Dir zusammen nicht zur Chefin in Deinem Betrieb herangewachsen ist. Das gelingt den wenigsten Paaren, vielleicht eher wenn sie gemeinsam eine Firma gründen und gemeinsam alle Höhen und Tiefen der Selbstständigkeit erleben. Dann ist das ein gemeinsames Baby und die Identifikation damit ist eine ganz andere.
Für sie wäre es wirklich besser auf einem anderen Gebiet zu arbeiten und ihre Erfahrungen zu sammeln.

Was ist sehr schade finde, ist die Herabsetzung des 400€ Jobs. Zum Spass, nicht nötig. Hast Du das so gesehen und auch rüber gebracht? Sorry, selbst verdientes Geld, egal ob 400 oder 4000€, ist doch toll. Vor allem wenn man in diesem Job Spass hat, Bestätigung erhält und weiß, das was ich da mache ist sinnvoll. Und oben drein werde ich dafür bezahlt. Das ist mein Geld und ich kann damit machen was ich will. Hat sie das nie so empfunden?

Wer soll denn die Rolle einer Mutter und Ehefrau erfüllen können, wenn er noch nie um etwas gekämpft hat und Verantwortung gelernt hat. Ohne das geht es nicht, deshalb gibt es ja so viele Harz IV Mütter, die viel zu früh schwanger wurden, keinen Job gelernt haben, keine Verantwortung gelernt haben. Irgendwer wird sich ja schon um sie kümmern. Sie hat es nicht lernen müssen, weil sie zu früh ins gemachte Nest gefallen ist. Schade, dass ihr Ehrgeiz dahin gehend nicht wirklich ausgeprägt zu sein scheint.

Aber ich denke auch, dadurch das Du so früh in die Firma musstest, hast Du einen rasanten Weg gehen müssen und auch gehen wollen. Für sie war das alles zu schnell, und Du hast sie dabei hinter Dir gelassen. Das ist kein Vorwurf, nur eine Feststellung. Ich weiß nicht wie ich mich entwickelt hätte an Deiner Stelle. Und jetzt, Du bist ziemlich selbstbewusst und lässt es raushängen ihr überlegen zu sein. Sorry, aber lies mal alles was Du über Dich geschrieben hast. Wie würdest Du jemanden einschätzen wenn Du keinen Menschen dazu hättest sondern nur diese Worte? Ja, wir gehen jetzt mal davon aus, dass Du Deine Sache bisher gut gemacht hast, die Firma gut da steht, Du alles richtig gemacht hast und in und mit dieser Lebensaufgabe erwachsen und verantwortungsbewusst geworden bist. Schneller als sie, Deine Voraussetzungen waren anders, Du bist mit dieser Firma und dem Leben und dem Vorbild Deines Vater aufgewachsen. Dein Weg war vorbestimmt und Du konntest von frühester Jugend an mit diesem Gedanken leben lernen. Machst Du es gern, zu 100 %, oder gab es auch mal Phasen in Deinem Leben wo Du eigentlich etwas anderes machen wolltest? Ja nicht den elterlichen Betrieb übernehmen.

Ich muss jetzt mal an der Stelle aufhören, ich hätte noch viel zum Thema Freunde, Interessen, Hobbys zu sagen und noch einige Fragen. Aber die müssen jetzt warten. Aber fällt Dir eigentlich auf wie die Entwicklung hier ist? Die ersten Antworten, und auf welchem Niveau die Unterhaltung jetzt ist? Was hälst Du davon? Bist Du bereit mal in die Tiefe eurer Beziehung zu gehen und das Thema fehlender S. und die Affäre außen vor zu halten? Diese beiden Punkte sind das Ergebnis unter dem Strich, ein Rechenfehler. Ich halte es für notwendig den Rechenweg zurück zu verfolgen. Wenn Du das auch so siehst, bin ich und viele andere sicher auch bereit, mit Dir diesen Weg ein Stück weit zu gehen. Wenn Du weiterhin darauf bestehst das sie alles falsch macht und bei Dir alles in bester Ordnung ist, dann halte ich mich wieder raus. Dann sind meine Gedankengänge für Dich nicht zugänglich und Du kannst einfach nichts damit anfangen.

Als erstes möchte ich sagen, dass nicht euer Sexleben primär das Problem ist sondern der Hauptgrund liegt woanders. Ihr seid beide unzufrieden und du suchst in deiner Affäre etwas was dir zu Hause fehlt, dass hast du ja schon selbst festgestellt. Die Leidenschaft, das Prickeln, das Wahrgenommen werden. Du wirst zu Hause als Selbstverständlich angesehen und mit allem was du einbringst. Wie du deine Frau beschreibst scheint sie mittlerweile so faul geworden zu sein und ist sich deiner so sicher, dass es für sie keinen Grund gibt etwas zu verändern. Entweder sie versteht den Ernst der Lage nicht weil sie dir nicht glaubt oder du hast dich nicht so ausgedrückt wie ernst es im Grunde um euch steht. Das wäre ein typisches Kommunikationsproblem, aber mit sanften Worten wirst du nicht weit kommen, da ist Klarheit angesagt. Wie wäre es wenn du noch einmal mit deiner Frau sprichst und klar sagst was sich verändern muss. Das sie sich z.B. auch finanziell einbringen sollte, oder dass die Putzfrau wieder abgeschafft wird (Neid). Damit sie ihren Hintern mal wieder in Bewegung setzt. VHS Kurse, Sport was weiß ich.
Ich bin auch Mama, mein Kleiner geht auch in die Krippe, allerdings bin ich nach einem Jahr wieder arbeiten gegangen erst 450 Euro mäßig und nach der Elternzeit 50% und im Schichtdienst. Ich wollte auch finanziell was beisteuern auch um mein eigenes Geld zu haben mein Hobby zu finanzieren und um raus zu kommen. Den ganzen Tag vor der Glotze sitzen und RTL zu schauen macht einen
ja Blöde.
Du hast ihr immer den Rücken frei gehalten und nun ist es an der Zeit etwas zu verändern. Dabei musst du dir aber im Klaren sein was du willst und wie du es dir vorstellst und damit meine ich nicht euer Sexleben, dass ist nur ein Symptom und nicht die Ursache. Und die Ursache bekämpfst du nicht indem du aus dem Alltag ausbrichst. Zumal du da jemanden mit reinziehst die absolut nichts dafür kann, ziehe die Notbremse bevor sie sich in dich verliebt und sich falsche Hoffnungen macht.
Werde du dir im klaren ob du deine Frau noch liebst und ob es eine Chance gibt, für euch. Das Fremdgehen kann auch eine Chance sein, es ist nur traurig, dass es so weit kommen muss um zu erkennen was man zu Hause hat, bzw. dass was mächtig schief läuft und man was verändern muss.
Gib deiner Frau Verantwortung, nicht nur für euer Kind, sondern vor allem für sich selbst. Das fängt bei der Post an, soll sie ihren Versichrungskram selbst erledigen. Aber da trägst du halt auch deine Teilschuld, schließlich hast du es bis jetzt mitgetragen.
Reden, reden, reden und das so dass es beim Gegenüber auch so ankommt wie es gemeint ist. Beziehung leben ist verdammt harte Arbeit und dazu gehören immer Zwei.
Ihr werdet euer Problem auch nicht mit dem alle zwei Wochen mal alleine weggehen lösen, was soll das Ändern? Da bleiben immer noch 13 Tage wo alles beim Alten ist.
Sicherlich ist Mutter sein anstrengend und verlangt viel ab, aber leider wird es auch oft vorgeschoben und als Ausrede verwendet.
Und noch was, ich glaube dir dass du kaum Zeit für dich hast, dass sehe ich bei meinem Mann ja auch. Und ich bin ihm jeden Tag dafür dankbar wie er sich den Ar... für uns aufreisst damit wir so Leben können wie wir leben und sich als Papa noch einbringt. Aber es sollte nie zu einer Selbstverständlichkeit werden.

Ich habe soeben diesen ganzen Thread nochmals durchgelesen, also mal ganz ehrlich, wenn ich eine neutrale Person wäre, die das ließt, würde ich zu dem Entschluss kommen, dass diese Frau sich einfach nur aushalten lässt und der Autor dieses Threads sie vir die Tür setzten sollte. Oh man, erst wenn man sich mal was von der Seele schreibt und es dann auch nochmal ließt, sieht man die Sache mit anderen Augen. Aber das ist nicht das was ich will, denke ich aktuell zumindest.

Mein Leben war seit meiner Kindheit durchgeplant, mit 14 wusste ich, dass ich irgendwann den Betrieb übernehme, auch dass ich in dem Betrieb meine Ausbildung mache. Was war das Ende vom Lied, ich musste die 9. Klasse ein zweites Mal machen, weil die Noten ja egal waren, ich hatte meine Stelle ja sicher. Ich hatte nur andere Sachen im Kopf, war aber schon so fokusiert auf meine spätere Arbeit, dass ich wöchentlich schon Stunden im Büro war, geholfen habe usw. Hab ich auch damals mit 7,50 DM die Stunde bezahlt bekommen. Als ich sitzen blieb, durfte ich nicht mehr. Also hab ich mich bei meiner Extrarunde etwas mehr angestrengt und auch die 10. dann nicht gut, aber ohne das man meckern kann geschafft. Ich hatte immer nur gesagt bekommen, ich soll mich jetzt noch ausleben. Das hab ich dann auch getan, ich war ne Drecksau dann von 17 - 19, während meiner Ausbildung. Ich wusste aber immer, dass ich bis spätestens 30 ein Haus, eine Familie und ein Porsche haben will. Das war mein Zeil, den Porsche hab ich zwar noch nicht, könnte ihn aber haben wenn ich wollte. Hab da aber mittlerweile durch Reisen etc. andere Prioritäten. Spätestens mit 30 wollte ich in die Firma einsteigen, mein Vater wäre dann 55, dann kann er mich so langsam reinführen. Das war dann halt etwas anders gekommen.
Als ich meine Frau damals kennen lernte, wusste ich nach einem halben Jahr, das ist die Frau für diesen Plan. Es hört sich seit heute so schei. an, oh man, mir gehen gerade die letzten 10 Jahre durch den Kopf. So verwirrt war ich noch nie im Leben.
Ich liebe meinen Job ich häbe noch nie was anderes machen wollen und kann auch ehrlichgesagt nix anderes. Ich war noch nie in meinem Leben irgendwo richtig angestellt und habe Authorität erfahren, ich könnte damit glaub ich gar nicht umgehen. Wenn ich in meiner Lehrzeit sonntags gesagt habe, ich komme morgen nicht, weil ich heute Nacht bei jemand übernachten möchte, war es so, ich hatte alle Freiheiten. Ich bin gut in dem was ich mache, und mache es gerne, ich bin flexibel, kann auch mal über Tag nix machen, wenn es mir danach ist, natürlich gibt es auch mal Druck, den man dann mit nach Hause bringt, oder es passierte auch schon einige Male, dass wir donnerstags gebuchte Wochenenden absagen mussten, weil ich nicht nachkam. Aber im Großen und Ganzen bin ich nicht mehr von zu Hause weg als normale Arbeitnehmer, die jeden Tag 30 km Fahrt zur Arbeit haben und dort auch noch eine einstündige Mittagspause absitzen müssen. Und attraktiv und nett scheine ich ja auch zu sein, sonst würde sich eine Frau, die ich 3 mal gesehen habe, die das finanzielle nicht weiß, nicht in mich verlieben.
Alos, was will meine Frau?

Zu Ihrer Arbeit kann ich nur sagen, dass ich nie wollte, dass eine Frau mit mir einen Betrieb führt, denn da war ich durch die Scheidung meiner Eltern gebranntmarkt und hatt auch immer gesagt, dass ich in dieser Hinsicht defintiv unabhängig bleibe. Für meine ist es eigentlich nix anderes, wie als wenn ich ein Arbeitnehmer wäre, außer, dass sie einen von mir versteuerten Dienstwagen (offizeil) fährt, bzw. nur sie fährt, als quasi ihr ist.

Danke Tingeltangel, mit deinem ersten Posting und meiner Antwort, was für mich Luft rauslassen war, hast du mir in dieser Hinsicht mal wirklich die Augen geöffent. Wie kann man so blind sein wie ich es die ganzen Jahre war. Mein Fazit ist wirklich, dass meine Frau dieses Lotterleben genoss und seit dem Kind ihr ein Teil davon genommen wurde, was sie so frustriert. Das ist eindeutig Fakt. Ich habe mich nicht verändert, mich hat das Kind bereichert und ergänzt, zwar etwas die Flexibilität eingeschränkt, aber dafür hat man so viele andere schöne Momente.

Zitat von patrickisans:

Ich habe soeben diesen ganzen Thread nochmals durchgelesen, also mal ganz ehrlich, wenn ich eine neutrale Person wäre, die das ließt, würde ich zu dem Entschluss kommen, dass diese Frau sich einfach nur aushalten lässt und der Autor dieses Threads sie vir die Tür setzten sollte. Oh man, erst wenn man sich mal was von der Seele schreibt und es dann auch nochmal ließt, sieht man die Sache mit anderen Augen.

Umso erschreckender, dass Du noch immer nicht die richtigen Zeilen gelesen hast. Es geht nicht um S.. Es geht nicht um Geld. Es geht auch nicht um Deine Affaire und darum, ob Du viel oder wenig Zeit mit Deiner Frau verbringst.

Das Problem ist, dass Ihr nicht auf Augenhöhe lebt!

Du hast Karriere gemacht (ob nun selbst aufgebaut oder aufgebautes erfolgreich weiter geführt ist egal). Fakt ist: DU hattest immer eine Perspektive. SIE nicht. Sie hat am Anfang ihres Berufslebens schon Schwierigkeiten gehabt. Und sowas frustet. Vor allem wenn man sieht, wie der eigene Partner mit Leichtigkeit an einem vorbei zieht.

Du schreibst, Deine Frau würde sich von Dir aushalten lassen. Mag sicher so aussehen, aber glaubst Du, sie will das? Ich glaube nein. Du könntest Ihr 20.000 € cash hinlegen und sagen "Kauf Dir was schönes.". Würde sie machen, aber es würde sie nicht glücklich machen. Lass sie irgendwo 200 € selbst verdienen und sich was von kaufen.... DAS würde sie glücklich machen.

Deine Frau will Dein Haus nicht, das Auto nicht, die vielen Hotelübernachtungen nicht. Sie will eigentlich genauso sein wie Du. Eine Aufgabe haben die ihr Spaß macht, finanziell unabhängig sein können, gebraucht werden. Aber außer Eurem Kind hat sie gerade keine Aufgabe.

Deine Frau kämpft mit einem Minderwertigkeitsgefühl Dir gegenüber. Das zeigt sich auch an der Post bei Euch. Dass sie DIR ihre Post ungeöffnet hinlegt heißt nämlich nicht "Mach du mal, ich hab kein Bock!" sondern "DU kannst das doch eh viel besser als ich.".

Mal ganz hart formuliert:
Trenn Dich von der Disco-Ursel und nutze die frei gewordene Zeit für eine Paar-Beratung. Ihr seid gerade irgendwie meilenweit davon entfernt, über die wirklichen Probleme zu sprechen. Da braucht Ihr dringend Hilfe für.

Sie hatte nach der Ausbildung wen ich mich nicht verzählt habe, mind. 5 richtige Arbeitsstellen, bevor sie dann bei uns anfing. Überall hat sie noch während der Probezeit hingeschmissen, außer eine, da wurde sie am Tag bevor die 6 Monate Probezeit ablief entlassen. Das war auch wirklich die einzige Arbeitsstelle, die ihr je gefiel, war aber auch nur eine 75% Stelle. Sie ist wirklich noch nie gerne zur Arbeits gegangen, ich will sie nicht schlecht reden, aber sie hat extreme Probleme damit wenn man ihr reinredet, also quasi Authoritätsprobleme, das war auch immer ihr Problem, sie macht das so wie sie es will und nicht wie der Chef es ihr sagte. Auch wir hatten damals mehrmals Auseinandersetzungen als sie bei mir angestellt war, weil sie einfach nicht akzeptierte, dass das jetzt so abgeheftet wird und nicht so was sie für besser hällt (als dummes Beispiel). Dann wollte sie mal Tupperware verkaufen, ich galueb 3 Abende hat sie hinbekommen, am Schluss hatten wir 500 € draufgelegt, die hat sich nicht gekümmert. Sie dachte, die Leute rennen ihr die Bude ein. Ich hab sie immer unterstützt, wirklich kompromisslos, aber es gibt Dinge an ih, die sind schon immer so: Sie verliert die Lust an allem viel zu schnell und sie ist faul. Aber das ist und war schon immer so und ist sicher nicht der Grund, warum es bei uns nicht mehr läuft. Auch wenn sie mal meint, sie müsse sich ein neues Hobby zulegen, das geht 2 Monate. Dann fliegts auf den Dachboden, angefangen bei Nordic Walking Stöcken, bis hin zu 100 verschiedenen Wollknäulen zum Stricken. Ins Fitness Studio, ein 1-Jahres-Abo inkl. Kurse und Getränke für über 80 € im Monat abgeschlossen, nach 9 Wochen war sie das letzte Mal dort. Auch wenn man mal ein paar Wochen dann kein Bock hat, aber selbst nach 6 Monaten, wenn ich dann sagte: Geh doch mal hin, du bezahlst ja schließlich noch bis März. Nö, keine Lust.
Aber wie gesagt, das war schon zu Zeiten, als wir echt glücklich waren so.
Vor 2 Jahren kam sie auf die Idee, als Kückenhilfe alle 2 Wochen Mittwoch und Donnerstag zu arbeiten, Bekannte hatten sie gefragt und ihr das Schmackhaft gemacht. 10 € pro Stunde bar. Ca. 800 m von uns zu Hause entfernt. Ich hab ihr gesagt, prima, keine Problem, ich bin dann alle 2 Wochen an diesen beiden Tagen um 5 zu Hause. Nach den ersten beiden Tagen: Das tut gut mal abends was anderes zu sehen blablabla, 2 Wochen später war schon die Euphorie weg und wieder 2 Wochen später hat sie donnertsgas morgens dort angerufen, dass ihr das zu viel ist und aufgehört. Als ich dann um 5 Uhr heimkam und sie noch nicht umgezogen war, hat sie mir das dann gesagt. Ja, ich komme erst um 11 nach Hause, dann bin ich so aufgedreht, kann nicht gleich schlafen gehen, zumeist ist das Kind zwischen 5 und 6 Uhr wach usw. usw. Was soll ich da sagen? Von mir kommt dann ein: Wenn du meinst!
Da ging es um 200 € im Monat, was egal war, aber mein Gott, ich habs nicht kapiert. Von mir kommt jede Unterstützung.
Sie will wirklich keine Karriere machen, bzw. ist ihr das egal, weil zuviel Aufwand. Ich kenne sie wirklich gut, glaubt mir.
Sie war einfach vor dem Kind zufrieden und ist jetzt zu sehr eingeschränkt. Das ist das Problem.
Und wir haben wirklich viel Unterstützung, meine Mutter hat unseren Sohn jeden Montag mittag (schon seit kleinauf), seit er in den Kindergarten geht, geht sie in sogar dort abhohlen, also hat meine Frau einen kompetten Tag, bis 7 Uhr abends, da wird er gebracht. Für so einen Tag wären andere Mütter froh. Aber außer alle 3 Wochen Friseur und alle 4 Nagelstudio wird da auch nix gemacht. Doch, 3 mal war sie Zumba machen, ist aber auch nix für sie.
Ca. ein halbes Jahr, bevor sie schwanger wurde, hab ich mit ihr einen Tanzkurs angefangen. Ich kann mich jetzt nicht mehr erinneren, wer auf die Idee kam, aber ich glaube sie fragte mich. Nach dem 2. Mal stellte SIE fest, es sei nichts für sie. Gut, da war ich froh drumm, mein Ding war es wirklich auch nicht, aber das sind alles so Beispiele, wo mir jetzt eins nach dem anderen einfällt.

Und bis vor ein paar Wochen war mir das egal, bzw. hab ich es nicht bemerkt oder wie auch immer. Selbst das weiß ich nicht, wie man sowas nicht merkt und ganz schlimm ist es seit diesem Thread hier, der öffnet mir echt die Augen, mir fallen so viele Sachen ein die schief laufen, das ist wirklich hart, wie man so blind und blöd sein kann. Es war wohl einfach der Alltag und die Gewohnheit. Trotz dieser ganzen schönen Momente wenn wir weg sind, aber zu Hause ist einfach nur noch die Hölle. Und das erste Mal hab ich wirklich Angst vor einem Wochenende, denn wenn ich jetzt 3 Tage und 2 Nächte mit meiner Frau alleine in Hamburg verbringe, ich hab permanent diese Gedanken über sie im Kopf. Nicht meine Affaire, das liegt seit gestern irgendwo ganz hinten in einer Schublade, nein es sind diese Sachen die ich hier seit gestern schreibe und ich bin aktuell an einem Punkt, wo ich nicht weiß, ob ich wirklich meine Ehe retten sollte.

Ich gehe jetzt nach Hause, werde erst morgen früh hier wieder lesen können.
Und morgen Vormittag treffe ich mich mit IHR, eigentlich hatte ich vorgestern das Date gemacht um es zu beenden, aber eins weiß ich, dass werde ich morgen defintiv (noch) nicht tun, ich muss mir erst über einige Sachen noch klar werden. Und jetzt bitte keine Kommentare zum Thema Ausnutzen, denn Schmetterlinge hab auch ich im Bauch, aber vielleicht verdränge ich es ja diese richtig zu deuten.
Denn lieben tu ich meine Frau defintiv nicht mehr so wie früher, aber das weiß ich auch schon seit gut einem Jahr, dachte aber wohl bisher immer, dass sich das wieder gibt.

Hallo Patrickisans,
das alles hört sich bei Dir immer mehr so an, als wärst Du mit Deiner Frau fertig.
Dann weißt Du ja, was zu tun ist.
Und die Andere?
Entweder wird sie jetzt von Dir benutzt, um den Absprung zuhause leichter hinzubekommen oder magst Du sie eventuell doch mehr?

Ich weiß es nicht. Es kommt so viel hoch in den letzten beiden Tagen, Dinge, die ich wohl verdrängte oder anderes sah. Ich bin so verwirrt. Vielleicht schreib ich mich auch nur in Rage und übertriebe, keine Ahnung. Vielleicht wirds ja auch nach dem Wochenende wieder besser, ich weiß es nicht.
Ich bin einfach nur verwirrt, ich bekomme auch nichts gearbeitet, wenn ich nict im Außendiesnt unterwegs bin, sitzte ich an meinem Schreibtisch und klicke überall herum, hier stapelt sich schon alles.
Ich hab keine Ahnung was los ist, so kenn ich mich selbst nicht.

Moinsen Patrickisans,

so kann es einem ergehen.
Erst sucht man Hilfe zum beenden einer Affäre, dann werden Beziehungen mehr oder weniger professionell analysiert, und es gehen einem die Augen auf, welch ein Leben man lebt.
Hier gab es schon welche, die wurden sich nach solchen Aktionen ihres Glückes erst richtig bewusst und auch solche wie du, die pö a pö erkennen, was sie da eigentlich geheiratet haben.
Nachtigall, ick hör dir trapsen. Guckst du hier:

Zitat von patrickisans:

Und bis vor ein paar Wochen war mir das egal, bzw. hab ich es nicht bemerkt oder wie auch immer. Trotz dieser ganzen schönen Momente wenn wir weg sind, aber zu Hause ist einfach nur noch die Hölle. Und das erste Mal hab ich wirklich Angst vor einem Wochenende, denn wenn ich jetzt 3 Tage und 2 Nächte mit meiner Frau alleine in Hamburg verbringe, ich hab permanent diese Gedanken über sie im Kopf.
Es sind diese Sachen die ich hier seit gestern schreibe und ich bin aktuell an einem Punkt, wo ich nicht weiß, ob ich wirklich meine Ehe retten sollte..

Das ist kein Gefühl, was mal eben weg ist und bald wieder kommt, nein, das ist Erkenntnis.
Und mit dieser mußt du erstmal klarkommen.
Du hast erkannt, daß du dir ne faule Socke und Doofnuss geangelt hast und das es das ist, was du definitiv nicht willst, was du nicht vom Leben erwartest.
Du möchtest natürlich eine Partnerin, welche da mitzieht.
Und hier wird es nun schwierig für eure Zukunft.
Hier muß jemand deiner Frau mal gehörig den Marsch *beep*, sie aus ihrer asozialen Gewohnheitslage rausrütteln, sie wecken und versuchen, das Beste daraus zu machen.
Was ist das Beste ? Dies wäre natürlich die Selbsterkenntnis und die Bereitschaft zur Veränderung, ja, ich denke sogar zur Wesensveränderung.
Doch welche Frau verzichtet protestlos auf Frisör und Nagelstudio und geht dafür lieber als

Zitat von patrickisans:

Kückenhilfe

,stelle mir gerade vor, wie sie den Kücken aus den Eiern hilft , (Spaß muß sein), arbeiten ?
Sollte das nicht so oder so ähnlich gelingen, sehe ich leider das Ablaufdatum auch eurer Ehe schon recht nah.
Ich wünsche dir viel Kraft für die nächsten Wochen und Monate.

Danke Blechpirat, Du hast meine Worte und die Bedeutung zwischen den Zeilen verstanden.
Ich dachte schon, ich schreib chinesisch.

Weißt Du Patrickicsans, kein Mensch kommt chronisch faul und lustlos auf die Welt. Vielleicht musst Deine Frau noch nie wirklich um etwas kämpfen, noch nie stand ihr das Wasser bis zu Hals. Vielleicht war sie von ihrem Elternhaus schon eher verwöhnt und mit Dir ging das Wellnessprogramm dann weiter.
Oder sie war von Zuhause aus nicht verwöhnt und hatte es dort schwerer, und bevor sie kapiert hat das man sich vieles im Leben erarbeiten muss, und dass das auch gut so ist, sind ihr mit Dir die gebratenen Hähnchen (oder waren es Tauben) von selbst in den Mund geflogen.
Oder, sie hat wirklich ein ernsthaftes psychisches Problem, das jetzt nach und nach massiver wurde.

Wie war das eigentlich mit dem Kind? Unfall oder gewollt, zielstrebig angesteuert? Was ist mit ihren Eltern, hat sie Geschwister? Irgendwen muss es doch geben der sie in- und auswendig kennt und mit dem Du ein vertrauensvolles Gespräch suchen könntest.

In der Tat liest es sich immer mehr so als wärst Du mit Deiner Frau durch. Von mir wirst Du aber nicht die Unterstützung bekommen diese Ehe in den Müll zu kicken. Mein Bauch sagt mir, der Kuchen lässt sich retten. Harte Arbeit, aber wer alles hin schmeisst geht auch den leichteren Weg.
Was mir an Deiner letzten größeren Antwort aufgefallen ist, Du sprichst über Deine Frau als "die", nicht sie oder meine Frau, sondern DIE. Das ist sehr vernichtend, lieblos und respektlos. Ich verstehe zwar das Dir jetzt gerade alles an ihr auf den Sender geht und Du immer mehr schlechte Seiten und schlechte Erinnerungen ausgräbst, aber die Frau, die einem mal alles bedeutet hat und die Mutter meines Kindes ist bezeichnet man trotzdem nicht als "die".

Die Disco-Ursel (mega Joke, mei habe ich gelacht) ist nicht die eine. Dein Hirn, Deine Hormone und Dein bestes Stück machen Dir was vor. Das Prickeln ist nicht die Vorfreude auf sie sondern auf das Programm mit ihr. Ich wette Haus und Hof, wenn Du Deine Ehe aufgibst und mit Ursel was anfängst bekommt die ebenfalls recht bald den Schuh. Du bist nicht in sie verliebt sondern in das was sie Dir bietet.

Du bist jetzt schon ziemlich auf Krawall gebürstet, das liest man bei Dir heraus. Größe zu besitzen bedeutet auch, offen und ohne Vorurteile und mit gutem Willen in eine Situation zu gehen vor der man Bammel hat. Angst macht auch wütend. Mein Rat, beruhige Dich und gehe offen, ohne Wut und ohne Vorurteile mit ihr nach Hamburg. Das schlimme ist, in Dir tobt gerade ein gewaltiges Unwetter und sie hat wahrscheinlich nicht die leiseste Ahnung davon. Entweder darf sie mit toben oder Du beruhigst Dich erst mal wieder und machst das beste aus diesem Wochenende.

In diesem Sinne, gutes Wochenende.

Zitat von Tingeltangel:

Wie war das eigentlich mit dem Kind? Unfall oder gewollt, zielstrebig angesteuert?

Oh man, wenn ich jetzt im Nachhinein darüber nachdenke, wie sureal diese Sache ist.
Wir haben Ende 2008 beschlossen, dass es nun Zeit für ein Kind sei und darüber geredet und nachgedacht, was wir zuvor noch machen sollten. Nordlandkreuzfahrt und Kalifornienrundreise inkl. Las Vegas. Wie krank, wenn man darüber nachdenkt. Also im Herbst 2009 2 Wochen USA und im Juli 2010 Nordlandkreuzfahrt. Direkt vor dieser die Pille abgesetzt, nach der Heimkunft überfällig, Schwangerschaftstest, schwanger.
Alles wie geplant. Ich wollte unbedingt einen Jungen. Es wurde ein Junge.
Wenn ich so lese, was ich hier schreibe muss ich eigentlich feststellen, dass mir bisher nur Glück in meinem Leben wiederfahren ist, bzw. es immer lief wie ich es wollte und im Moment fliegt alles gegen die Wand.

Die Kindheit meiner Frau war angeblich nicht so rosig, sie ist das mittlerste dreier Kinder und wohl das schwarze Schaf gewesen. Deshalb war sie auch direkt nach der Schule, also mit Start der Lehre ausgezogen und hat in einer 1-Zimmer-Whg. gehaust bis sie zu mir zog. Der Kontakt mit ihren Eltern ist eigentlich erst gut geworden, seit unser Sohn da ist. Das hat wohl auch deren Sicht auf sie verändert, weil sie wohl auch wissen, dass die anderen beiden Ihnen wohl keine Enkel machen werden. Ihr Bruder ist 35 und miner Meinung nach noch Jungfrau. Er wohnt auch noch zu Hause und ist genau so ein Typ wie man sie bei Schwigertochter gesucht im TV sieht Und ihre 2 Jahre jüngere Schwester hat mehr Metall am Körper hängen, als bei einem Alteisenhändler aufs Fahrzeug passt. Und das ist eigentlich so ein hübsches Mädchen.

In knapp einer halben Stunde hab ich mein Date, eigentlich ja momentan gar keine Lust hinzugehen, ich weiß nicht wie es abläuft aber wohl sicher anders wie die ganze Zeit.
Werde mich später nochmal melden, bevor ich mich dann leider bis Montag verabschieden muss.
Dieses Forum hier macht mich zwar völlig verrückt und ich erkenne, wie es Olli69 schrieb, die ganzen Vorfälle mal, es öffnet mir die Augen, aber es hilft sich mal alles von der Seele zu reden. Auch wenn es den Anschein hat, dass es immer negativer wird, trotzdem befreit es auf der anderen Seite.

Danke an alle die hier sich die Zeit nehmen zu Lesen und zu Schreiben.

So, bin schon wieder zurück. Nach den normalen Begrüßungfragen "Wie gehts" etc. hab ich ihr gesagt, dass wir reden müsste. Ich erzählte ihr, dass ich seit unserem Wochenende verwirrt bin usw. ALso alles was ich hier schon schrieb und dann auch, dass mir erst seit dieser Geschichte klar wird, dass meine Ehe eigentlich wohl im Eimer ist, ich aber wieter mit meinem Sohn zusammenleben möchte.
Ich sagte ihr, dass sie ein tolle Frau sei und das ich durch sie erste wieder erkannt habe, dass das Leben auch noch andere Seiten hat. Sie entschuldigte sich mehrfach dafür, dass sie mich so verwirrt hat, ich sagte selbstverständlich, dass sei Unsinn. Ich bin selbst schuld und entschuldigte mich auch. WIe so ein Gespräch eben läuft. Sie fragte dann auch, ob wir uns wiedersehen, ich sagte, ich werde mich bei ihr melden, ich will aber auch, dass du weißt, dass ich dich nicht verletzten und dir wehmachen will, sie meinte, dass ich das nicht tue, sie weiß ja dasich eigentlich in meiner Ehe glücklich bin (so schilderte ich ihr es ja bisher immer). Wir haben uns geküsst und gedrückt und ich ging. Sie sagte nochmals "meld dich" und ich sagte "Versprochen".

Wir hatten keinen Sex und das reden tat auch richtig gut. Wenn ich so mit meiner Frau reden könnte. Konnte ich überhaupt je so mit meiner Frau über Gefühle reden?

Naja, ich weiß nur, ich will sie wiedersehen. Es ist nämlich auch schön mit ihr, wenn der Fokus mal nicht auf Sex liegt und ich genieße eigentlich jede Minute mit ihr.

Bis Montag (hoffentlich etwas klardenkender)