Habe seit 2 Monaten eine Affaire, weiß nicht weiter

Zitat von patrickisans:

... aber wenn es dann mal läuft, ist es nicht schön, weil irgendwie total verkrampft und auch die Erwartungshaltung, jedenfalls von mir, recht hoch ist, denn wie bereits erwähnt hatten wir auch div. Praktiken ausgeübt, also jetzt keine extremen Sachen, aber besondere, und jetzt ist es nur noch Blümchens..

hallo patrickisans

erwartungsdruck macht druck und so würde mir S. auch keinen spass machen, was ist wirklich los bei euch ? woran fehlt es, was ist zuviel ?
habt ihr alles versucht um diese flaute zu beheben ?

Zitat:

Auf jeden Fall will ich dieses Leben nicht aufgeben, ich will mit meinem Sohn zusammenleben, wir haben auch ein Haus gebaut vor 5 Jahren, es könnte alles so perfekt sein.

Ich hab keine Ahnung wie es weiter gehen soll, nur eins weiß ich, ich will meine Familie nicht verlieren, aber dieses Gefühl, was mir diese Frau gibt, das brauche ich auch.

wenn du deine äffäre aufgibst, was ist dann ? dann bleibst du weiter unzufrieden und bald kommt die nächste und übernächste äffäre. und du bleibst, sofern das nicht schon früher auffliegt, im netz des lügen- und betrügengebäudes gefangen.
das war kein einmaliger "ausruschter", der verziehen werden kann sondern gezielt, beabsichtiger betrug und lug.

Zitat:

Da auch bei ihr zu viel hintendranhängt, da wir wirklich finanziell ein super Leben führen, dank mir und auch das Haus etc. alles nur auf meinen Namen läuft, sie könnte sich nicht mal mehr ein Auto leisten mit dem Kind, denn eine volle Stelle würde ja nicht funktionieren, selbst wenn sie bei ihren Eltern leben würde. ...

du bist verheiratet, hast ein kind, deshalb kann ich nicht nachvollziehen, warum alles auf deinen namen läuft ? ich gehe erstmal davon aus, dass deine frau das haus, garten in ordnung hält und sie zieht euer kind überwiegend allein gross, geht deshalb wahrscheinlich nicht arbeiten ? warum wird ihr dann in der ehe angeschafftes eigentum vorenthalten, schliesslich hält sie dir mit ihrem einbringen in die gemeinschaft den rücken frei, damit du weiter geld verdienen kannst um euren gemeinsamen lebensstandard halten zu können. kann ja jeder selbst entscheiden wie er das händeln will, ich hätte mich auf diesen deal nicht eingelassen, kenne ja allerdings eure hintergründe auch nicht.
im falle einer trennung müsstest du für den unterhalt für dein kind und auch erstmal für deine ehefrau aufkommen, es sei denn, ihr habt gütertrennung. und mit ihren eltern als unterstützung kann sie das gut wuppen sich und das kind durchzubringen.

wer sich auf glatteis wagt, kann schnell einbrechen und wenn du dir sicher bist, dass deine frau dir äffären verzeihen kann, verstehe ich nicht warum du zögerst es ihr zu sagen ? das würde ich immer noch besser finden als wenn das irgendwann auffliegt und sie es auf andere art und weise erfährt und als dauerzustand wird das deine frau wahrscheinlich auch nicht hinnehmen wollen oder sie probiert auch aus ob sie sich bei anderen nicht so verkrampft fühlen muss weil sie da nicht das gefühl hat erwartungen erfüllen zu müssen ...
es liegt ganz an euch, welche freiheiten ihr euch gegenseitig zugestehen wollt und könnt - wenn euch beiden eine zweckgemeinschaft reicht lassen sich auch lösungen finden.

alles gute dafür !

Bekannte, du hast mir gefehlt!
Hast gelesen was meiner da nu wieder der Welt erzählt um im warmen Bettchen bleiben zu können?

Die Gegebenheiten sind alle so wie beschrieben. Das in unsere Ehe wohl mehr nicht stimmt, wird mir ja auch erst die letzten Wochen immer bewusster. Zuvor war es ja immer nur das eine Thema, und glaubt mir, ich habe es mehrmals vernünftig, ohne Vorhaltungen usw ansgesprochen, es wurde immer geblockt bei dem Thema. Vor ca. einem Jahr hatte wir das einzige, wirklich intensive Gespräch, in dem ich sogar das Wort Paartherapie erwähnte. Gespräch zu Ende. Sie wurde regelrecht sauer. Ich hab keine Ahnung was ich da noch machen soll, also hatte ich es akzeptiert und war auch eigentlich zufrieden. Natürlich fehlte es einem. Ich hatte nie einen Gedanken daran verschwendet fremdzugehen, natrülich macht man es sich sebst mit anderen Frauen im Kopf, aber das sind Fantasien und ich denke mal das machen die meisten so.
Es war an diesem Tag einfach über mich gekommen und seither weiß ich, dass ich doch nicht ohne Leben kann. Ihr habt alle recht, ich muss eigentlich etwas beenden nur weiß ich nicht ob es nicht doch besser die Ehe wäre, denn ich kann kaum glauben, dass sich noch was ändert, egal was ich versuche. Das einzige wäre wirklich, sie sieht endlich mal ein, das was nicht stimmt, in dem herausfindet, bzw. ich es ihr sage, dass ich eine Affaire habe / hatte. Aber ich glaube dazu bin ich dann doch zu feige und mir wäre das Risikon zu hoch. Also muss ich die Affaire beenden und das mit meiner Frau wieder hinbekommen, und wenn das dann in ein paar Monaten auch gescheitert ist hab ich gar nichts mehr. Weil jetzt weiß ich, dass ich das Leben, was wir 3 Jahre führten nicht leben möchte. Ich brauche doch auch mal etwas Leidenschaft und nicht nur Spaß.

Patrick,

Dass du das Leben nicht führen willst: ok !
Habe ich Verständnis für.

ABER frage dich mal... Ob das nicht das Leben wäre was du vermissen würdest, wenn deine Frau es rausbekommen würde und sich von dir trennen wollen würde.

Werde dir bewusst was du willst...
Deine ehe? Dann höre bitte auf einen anderen Menschen ins Unglück zu stürzen.

Du brauchst Leidenschaft? Dann hol sie dir von deiner Frau... Und nicht wo anders.

Rede mit deiner Frau. Sprich alles an.
Auch dass für dich die ehe auf wackligen Beinen steht. JETZT.
Und nicht erst dann, wenn deine Frau von der affäre weiss und die andere sich in dich verliebt hat.

Werde dir erstmal selbst bewusst was du willst !
Wenn du so weiter machst wirst du wirklich nur allen weh tun.

Hallo Patrickisans,

jetzt klingst Du erstmals verwirrt und unar***lochig und nicht "aufgeblüht und abgebrüht".

Alena wird Dir bestimmt noch mehr von ihren unnachahmlich weisen, einfühlsamen und klugen Denkanstößen mit auf den Weg geben, für die ich sie hier im Forum bewundere.

Ich bin da eher von der direkteren, "robusten" Fraktion und schlage daher folgendes Vorgehen vor:

1. Die Affaire jetzt gleich (und so anständig wie möglich für Deine Geliebte) beenden.
Weil Du in Deinem Zustand einfach die Kraft nicht finden wirst, Deine häuslichen Probleme zu lösen, wenn Dir mit ihr eine zweite Baustelle im Kopf und körperlich-seelische Zufluchtsmöglichkeit zur Verfügung steht. Du würdest sonst mehr in Deiner Paarbeziehung aushalten, als ohne diesen Rettungsanker. Und weniger für die Problemlösung geben.

2. 9 Euro in Andrew Marshalls "Kann ich Dir jemals wieder vertrauen?" investieren.

3. Deiner Frau etwas erzählen, was sie merken lässt, dass ihr ein Riesenproblem habt, dem sie sich stellen muss.
Ob das jetzt die volle Wahrheit ist ("Schatz, ich hatte eine Affaire.") oder ein Teil davon (z.B. "Mir fehlt der 6 in unserer Beziehung so sehr, dass ich mich zu anderen Frauen hingezogen fühle und von 6 mit ihnen träume, obwohl ich doch mit Dir und dem Kleinen leben möchte.") können Dir die betrogenen Frauen in diesem Forum bestimmt besser sagen/raten.

4. Nicht in die Gedankenfalle tappen, dass nun ausgerechnet diese eine Frau Dein Glück auf Erden ist und Du sowas wie mit ihr niemals wieder erleben wirst.
Diese Frau an der Bar war wie das erste Stück Schokolade nach 3 Jahren Diät. Solltest Du keinen Weg zurück zu Deiner Frau finden, wirst Du das in ca. einem halben Jahr wissen. Dann ist im Zweifel nicht nur diese eine Frau von der Bar noch unter der Mailadresse erreichbar, sondern es werden für Dich Diätgeplagten auch viele andere Frauen wie Schokolade schmecken.

Also keine Panik.
Konzentrier Dich erstmal auf Deine Hauptbaustelle zu Hause und reparier sie oder beende Deine Ehe. Und dann stehen Dir alle Wege offen.

Und zu Deinem Sohn: Wenn Du Dir nicht vorstellen kannst, ohne ihn zu leben, dann sorg dafür, dass Dir das nicht passiert.
Das geht IN Deiner Ehe UND auch DANACH. Wenn Du das willst, dann geht das. Die Details dazu, wenn Du in einem halben Jahr weißt, ob Du noch mit Deiner Frau verheiratet sein möchtest und sie mit Dir oder ihr euch tatsächlich trennt.

Grüße
Bekannte

@miccala: Bin noch nicht wirklich dazu gekommen. Hab nur überflogen, dass er die Geschichte so um-schreibt, dass sie zu Hause ins Konzept passt. Da müssen einem ja beide furchtbar leid tun, denn das wird noch eine laaaaange Ehe für die beiden werden...

Oh man, seit diesem Thread fühl ich mich noch schlechter und immer mehr als A****loch.

Ich habe gestern Abend, nachdem unser Sohn im Bett war mit meiner Frau das Gespräch gesucht, es war das erste wirklich gute Gespräch über Probleme, seit gut einem Jahr. Bald 2 Stunden haben wir geredet. Ich wollte doch nur ehrlich zu ihr sein, war aber zu feige. Wir haben über alles gesprochen und nach Lösungen gesucht, was wir ändern / verbessern können. Dann kam von ihr der Vorschlag, weil Sie ja gar nix hat, außer unser zu Hause, dass wir jede Woche abwechselnd alleine einen Abend weggehen / was unternehmen, als Kontrastprogramm. Also jeder ist alle 2 Wochen alleine weg. Prima, doof wie ich bin sagte ich dann zu ihr, wenn ich jetzt alleine in die Disko gehe, hast du dann keine Angst, dass ich fremdgehe. Sie: nö, wenn du fremdgehen willst, würdest du es sowieso tun, du hast doch jede Gelegenheit dazu! Ich habe ihr nur "stimmt" gesagt, ich bin so feige, seit dem hab ich jetzt wirklich ein schlechtes Gewissen, ich habe kaum geschlafen, ich hätte ihr es in diesem Moment sagen müssen. Wenn es jetzt raus kommt wird es richtig schlimm sein, weil ich ja quasi die Gelegenheit hatte und dann immernoch geschwiegen habe.

Und meine Affäire hab ich auch noch nicht beendet. Ich weiß nicht wie? Die ganze Zeit war es so leicht, wir haben uns geschrieben und getroffen, mehr kontakt war nicht da, seit dem Hotel am Freitag kommt abends ne Gute Nacht Mail mit knutsch und so und morgens ne Guten Morgen Mail. Kann mir da mal jemand einen Tipp geben, wie ich das ohne Sie zu Verletzen anstelle? Persönlich auf jeden Fall, ich werde ihr das nicht schreiben. Muss auch sagen, dass ich Angst bekomme, das sie mich auffliegen lässt, würde Sie das machen? Ich weiß es nicht. Sie weiß alles über mich mittlerweile, es wäre für sie ein leichtes wenn Sie gekränkt wäre. Soll ich es doch meiner Frau vorher beichten, bevor dieses Szenario eintriff? Ich habe keine Ahnung.

Zitat von patrickisans:

Oh man, seit diesem Thread fühl ich mich noch schlechter und immer mehr als A****loch.

Dann bewirkt es ja zumindest was in Dir.

Zitat:

ich hätte ihr es in diesem Moment sagen müssen. Wenn es jetzt raus kommt wird es richtig schlimm sein

Nicht viel schlimmer als wenn es gestern schon raus gekommen wäre. Offenbar hast Du es aber geschafft, dass Deine Frau mit Dir spricht, was ja Deiner Schilderung nach bisher nicht so war. Von bisher "blocken" zu jetzt "2 Stunden reden" ist es doch schon ein gewaltiger Schritt nach vorne.

Wenn Ihr jetzt am Ball bleibt, dann braucht Deine Frau nicht unbedingt die ganze Wahrheit zu erfahren. Wozu auch? Du bist jetzt schon auf dem Weg zurück zu ihr, Du brauchst sie nicht zwingend in dieses Loch stoßen. Sorge nur dafür, dass es niemals irgendwie raus kommen kann. VERNICHTE ALLE HINWEISE!

Zitat:

Kann mir da mal jemand einen Tipp geben, wie ich das ohne Sie zu Verletzen anstelle?

Das habe ich vor 20 Jahren zuletzt machen müssen... da bin ich raus...

Zitat von Patrickisans:

Kann mir da mal jemand einen Tipp geben, wie ich das ohne Sie zu Verletzen anstelle?

Zitat von Bekannte:

Patrickisans,
dann sagst Du dieser x-beliebigen Beleibten, die Dir bei Deinem ersten Ausbruchsversuch aus dem selbstgebauten Familiengefängnis vor die Flinte kam, umgehend, dass sie ein toller Mensch ist und Du kein Recht hattest, sie in Deiner Situation zu verführen und Du Dich dafür entschuldigen und ihr nicht länger ihre kostbare Zeit für Deine billigen Egofi**s stehlen möchtest.

So mein Freund, besser geht´s wohl nicht, so kannst du halbwegs mit Respekt & Anstand deine Affäre beenden.
Sag ihr, daß es dir leid tut, sie (miss) bzw. gebraucht zu haben, bedanke dich für die schönen Stunden und tschüß.

Ich habe mir das jetzt alles mal in Ruhe durchgelesen und möchte auch meinen Senf dazu geben, obwohl ich mich in dieser Thematik nicht auskenne.
Patickisans, Du und Deine Frau machten wohl den gleichen Fehler wie 90 % aller jungen Familien.
Der Tritt in die Babyfalle. Ihr habt euch als Paar verloren und vor allem sie weiß nicht mehr wie es ist eine Frau zu sein weil, sie wahrscheinlich nur noch Muttertier, Putze, Köchin ist. Das ist auf Dauer zu wenig und vor allem frustrierend. Du hast das aber nicht erkannt, und sie aus dieser Rolle wieder rausgeholt, sondern euer Familienleben, dass sie alleine organisiert weil Du arbeiten gehst, in vollen Zügen als Pascha und Superdaddy in vollen Zügen genossen. Meinst Du nicht das sie in den 3,5 Jahren wo euer Kind auf der Welt ist, sich mehr von Dir erwartet hat? Als sie schwanger wurde gab es doch sicher die Versprechen " wir schaffen das, ich bin immer für Dich da, zusammen bekommen wir alles hin ....".
Was wurde daraus? Ganz ehrlich! Wie oft nimmst Du den Staubsauger in die Hand, räumst mal die Spülmaschine oder Waschmaschine aus, putzt das Klo? Wie oft hast Du gesagt, Schatz lass gut sein, morgen ist auch noch ein Tag und dann machen wir es zusammen, jetzt lass Dich von mir verwöhnen. Nimm ein schönes Bad in der Zeit koche ich uns was?
Wie oft hat sie zu Dir sagen müssen: Man(n) sollte die oder jenes erledigen und Du hast Dich nicht wirklich angesprochen gefühlt. Wie oft siehst Du Dinge von selbst ohne das man Dich hinschupsen muss.

Sie ist ausgelaugt, fertig wie ein Schnitzel und hat ihre weibliche Seite verloren. Und dann fragst Du Dich warum sie keine Lust mehr auf S. und Nähe hat. Und Du stellst auch noch Ansprüche an den S., er soll rasant, aufregend und besonders sein. Du erwartest von ihr unter den gegebenen Umständen auch noch Höchstleistung. Die Bezeichnung Blümchens. ist schon eine Anmaßung von Dir. Vielleicht reicht ihr das, SIE fand ihn schön und entspannend. Vielleicht will sie neben den bereits genannten Gründen auch einfach mal keine Akrobatik mehr mit Dir machen. Vielleicht mag sie es jetzt einfach anders, weicher, sinnlicher und entspannter. Denk mal darüber nach und vor allem hör auf Deine Bedürfnisse immer wichtiger anzusehen als die ihren. Du willst den Sex so und so, denn so war er immer toll und so willst DU ihn auch weiterhin haben. 4 x die Woche S. ist in eurem jetzigen Leben reines Wunschdenken und völlig utopisch. Stell Dich mal auf 4 x im Monat ein.
Menschen und ihre Bedürfnisse ändern sich, nicht nur beim S.. Nur Du scheinst irgendwo unbedingt stehen bleiben zu wollen weil es für Dich das Nonplusultra war. War, wohlgemerkt. Aber die Welt dreht sich weiter.
Ihr Wunsch nach freien Abenden für euch beide halte ich für eine gute Idee. Vor allem sie gewinnt wieder neue Eindrücke neben Babygebrabbel und Kinderbrei. Und sie wird Dir Dinge begeistert erzählen, und ich hoffe, Du wirst genau so begeistert und interessiert zu hören. Aber ihr solltet auch gemeinsam wieder ausgehen, essen gehen, ins Kino, Dinge die ihr gemacht habt bevor ihr Eltern wurdet. Für was gibt es Babysitter und einen festen Termin im Monat könnt ihr euch ja wohl gemeinsam genehmigen.
Ihr seit schon so lange zusammen, vielleicht zu lange. Ihr müsst eure Beziehung als Paar auffrischen, da muss neuer Wind rein. Sie muss ihre Weiblichkeit, ihr Frau-Sein wieder finden, und gute Teamplayer werden. Dann klappt das als Paar und als Eltern.

Du warst zu faul Dich richtig um die Beziehung zu kümmern und die Fehler auch bei Dir zu suchen. Ich konnte bisher nicht eine einzige Selbsterkenntnis oder Selbstkritik finden, die darauf schließen lässt das Du Deinen Anteil an dem Verrutschen eurer Beziehung erkannt hast.
Du bist den einfachsten Weg gegangen um zumindest Deine körperlichen Bedürfnisse zu befriedigen. Und jetzt machst Du einen auf schlechtes Gewissen. Für was? Für die Faulheit oder für den Weg des geringsten Widerstandes?
Zu der Geliebten, um jemanden zu sagen man habe einen Fehler gemacht braucht man keine Übung. Wenn Du es ihr mit Respekt und Anstand sagst, dass es eine Dummheit war (mit ihr sicher eine schöne) und Du für Deine Frau und Dein Kind wieder voll und ganz da sein möchtest, dann wird sie es verstehen. Und auch sie hat etwas besseres verdient als die 2. Wahl, die Lückenbüsserin zu sein. Mach ja nicht den Fehler eure Geschichte als Irrtum, als unwichtig, als puren S. darzustellen, denn dann lässt Du diese Frau billig und minderwertig aussehen. So will keine Frau abgefertigt werden, das gibt ein Echo. Sieh sie lieber als eine zwischenzeitlich gute Freundin an, die Dir die Augen öffnen konnte.
Aber beende die Geschichte so schnell wie möglich. Und vor allem geh ausschließlich mit Kumpels aus wenn Du Deinen Herrenabend hasst. Geht zu Sport, Billard spielen, zum Bowling, ein B. trinken. Was Männer eben so tun. Aber doch nicht alleine in eine Disco. In Deinem Alter. Man muss auch irgendwann mal erwachsen werden, einsehen das man kein 25 mehr ist, und sich in den entsprechenden Kreisen bewegen. Die Disco ist für die jungen Hüpfer, die Pilsbar für die Erwachsenen.

Zitat von Tingeltangel:

Sieh sie lieber als eine zwischenzeitlich gute Freundin an, die Dir die Augen öffnen konnte.

Ganz nebenbei: Wenn ich "gute Freundin" durhc "Arsc***h" ersetze, dann gibt mir dieser Satz gerade eine ganz neue Sichtweise bei meiner eigenen Situation. Dafür mal ein ganz herzliches DANKE!


Tingeltangel hat natürlich recht, auch wenn das alles schon sehr hart (aber Augenöffnend) formuliert ist. Frauen neigen dazu, nach der Geburt des Kindes nur noch Mutter zu sein, denn für sie ändert sich schließlich fast alles:
- Der Job ist erstmal auf Eis gelegt.
- Der Tagesablauf richtet sich zu 95% nach dem Kind.
- Der eigene Körper verändert sich.
- Ständig hängt jemand dran (Arm, Brust, Schoß).
- Man schläft schlecht.
- Hobbys werden meist eingeschränkt.
- und und und.


Für den Mann ändert sich wenig:
- Nach der Arbeit wickelt man das Kind.
- Man darf beim Baden zusehen.
- Nächte werden manchmal unterbrochen.


Viel mehr ist da nicht. MANN hat ein neues, wenngleich auch sehr empfindliches "Spielzeug". Daher findet beim Mann auch kein Umschalten im Kopf statt. Zumindest nicht automatisch. Das passiert eigentlich erst, wenn man von Leuten wie Tingeltangel den Spiegel vorgehalten bekommt.


Vielleicht wäre es also ein guter Anfang, Deine Frau erstmal zu fragen, wo und wie Du sie entlasten kannst, damit sie auch mal Zeit für sich allein hat. Und wenn's nur 20 Minuten in der Badewanne sind, in denen sie sich aber nicht ums Kind kümmern muss. Und vielleicht gehst Du mal los und holst 2 Karten für's Kino (Babysitter organisieren nicht vergessen. Halbfertige Pläne sind gaaaanz schlecht! ).

Aus Erfahrung kann ich Dir sagen: das mit dem S. kommt irgendwann wieder. Man muss nur durchhalten. Verabschiede Dich (vorerst) von dem Gedanken, dass jede Nummer abläuft wie im P.-Film. Das was Du BlümchenS. nennst ist nämlich das, auf was sich Deine Frau erstmal einlassen wird, wenn sie wieder soweit ist. Und selbst dann dauert es einige Zeit, bis es wieder "aufregender" wird. Aber irgendwann platzt der Knoten. Dafür ist es jedoch wichtig, dass Du ihr ein sicheres Gefühl gibst. DAS DAUERT! Sie will sich sicher sein, dass sie trotz Spuren der Geburt noch immer begehrenswert ist. Meine Frau hat anfangs sogar das Licht ausgelassen deshalb. War harte Arbeit, aber sie lohnt sich.

Nur, bitte bedenke: S. ist jetzt wirklich ein nachgelagertes Problem. Eurer Umgang miteinander muss sich erstmal ändern. Alles andere kann man dann erst in Angriff nehmen.

Tingeltangel, sehr schön formuliert, nur das das meiste nicht wahr ist und es mich deshalb nicht trifft.

Wir fahren permanet weg, wir verbringen gut 30 - 40 Nächte im Jahr in Hotels, wir sind durchschnittlich 1 x im Momant Fr. - So. weg, teils auch alleine ohne Kind, jetzt am Wochenende wird das zum 3. Mal 2014 der Fall sein. Wir gehen mehrmals im Monat essen, auch ab und an ohne Kind, auch hin und wieder mal ins Kino. Das ganze geht immer von mir aus. Ich frage sie immer worauf sie Lust hat. Da kommt nur ein "Keine Ahnung, schlag was vor". Sie bekommt Massa.n in den Hotels, ich bin mit dem Kind in der Zeit am Pool, sie hat alles, wovon andere Frauen nur träumen.

Wir haben eine Putzfrau, 2 x die Woche 4 Std. außer Wäsche, Einkaufen und Essen muss sie nix machen, noch nicht mal ihre Post, wenn Versicherung drauf steht, bekomme ich den Brief verschlossen schon hingelegt.

Jetzt kannst du noch mal von vorne beginnen, was ich alles so falsch mache, dass diese Situation überhaupt entstanden ist. Andere Frauen wären froh so ein Leben führen zu dürfen. Sie hat wenn das Kind im Kindergarten ist alle Zeit der Welt, und alle Freiheit, was hab ich, nix, Arbeit und zu Hause Kind, ich bin nie alleine und hab mal Zeit für mich

Als erstes solltest du es deine Frau sagen! Weil wenn es rauskommt dann hast du die Hölle

Also eines vorne weg, ich würde es nicht sagen und auch nicht wissen wollen. Vorausgesetzt Du bist nach wie vor mit ganzem Herzen bei Deiner Frau und nicht nur bei dem Bild einer Familie. Wenn die andere Dir wirklich nicht so viel bedeutet, behalte es für Dich und beende die Sache.

Wenn ich mit meinem Beitrag komplett daneben liege, was glaubst Du woran könnte es sonst liegen?
Sie scheint mir auch etwas antriebslos zu sein. Was hat sie beruflich gemacht? Warum arbeitet sie nicht wieder wenigstens stundenweise? Für was kann sie sich begeistern, was ist ihre Motivation im Leben?

In der Tat, so wie Du euer Leben beschreibst, und das müssen wir Dir so mal glauben, nicht schlecht. Es scheint ihr gut zu gehen. Und trotzdem fehlt ihr etwas. So wie Du das jetzt hier runter geschrieben hast, fällt mir spontan ein: mein Haus, mein Auto, .... . Kann es sein, dass ihr euch schon vor dem Kind etwas aus den Augen verloren habt? Ich meine, Du bist jetzt 29 und scheinst beruflich außerordentlich gut da zu stehen. Aber das hatte doch auch seinen Preis, oder? Wer so eine Karriere hin legt, da bleibt doch auch was auf der Strecke. Entweder die Freunde oder die Frau.
Und selbst wenn sie sich vor dem Kind selbst noch auf der Überholspur befand, dann hast Du sie an dem Tag als raus kam das sie schwanger ist überholt und sie musste stehen bleiben. Liegt darin vielleicht irgendwas zwischen Neid, Unzufriedenheit, Unausgefülltheit?
Ist sie mit Begeisterung und Realismus in die Mutterrolle gegangen oder hatte sie sich das anders vorgestellt. War sie vielleicht auch eine Frau die glaubte Karriere und Kind unter einen Hut zu bekommen?

Irgendetwas oder vielmehr viele Kleinigkeiten haben sie in diese Passivhaltung manövriert. Wenn Du etwas vorschlägst und sie sagt: keine Ahnung, sag Du. Dann sagt mir das mehr als diese 4 Worte.
Sie läuft mit angezogener Handbremse, und nicht nur in Bezug auf Dich. Wir lebt sie ihre Mutterrolle mit dem Kleinen?
Ich will jetzt nicht das Wort Depression in den Raum werfen, aber es muss etwas in diese Richtung sein. Hast Du sie schon mal beobachtet? Also ich meine, sieht sie manchmal traurig, niedergeschlagen und müde aus? Macht sie Sport? Wie ist ihr Aussehen, ihre Figur, ihre ganze Optik heute im Vergleich zu den Jahren wo es euch beiden zusammen blendend ging?

Ich möchte Dich dazu bringen wirklich intensiver über Deine Frau nachzudenken und Dich anregen sie mal aus einem anderen Blickwinkel zu betrachten. Ich glaube nicht, dass sie eine Frau ist die satt ist. Sie hat alles was man sich in dem Alter nur wünschen kann und will jetzt ihre Ruhe. Da steckt was anderes dahinter. Und glaube mir eines, Du wirst nur dahinter kommen wenn Du Deine gesamte Energie dahin investierst und nicht mit der anderen ins Bett gehst. Ihr seit lange zusammen, habt viel erreicht, ein gesundes tolles Kind bekommen und habt noch so viel vor euch. Ihr habt vieles zusammen erlebt, sicher auch Höhen und Tiefen, Leid und Freude. Ihr habt euch getröstet und gestützt.
Ich denke, sie sitzt in einem Loch fest und kommt alleine nicht raus. Es wäre jetzt an der Zeit das Du versuchst hinter die Fassade zu schauen und ihr da raus zu helfen. Meiner Meinung nach, egal ob mein erster Beitrag daneben lag oder nicht, geht es Dir nach wie vor zu sehr um Dich. Und DU bietest ihr viel und DU möchtest etwas zurück. Die Frau von früher. Die gibt es aber so nicht mehr, warum und ob sie jemals annähernd nochmal so wird, das gilt es heraus zu finden.

Der Satz muss noch raus:

Dein Klagen darüber das Du nie mal Zeit für Dich hättest stimmt ja wohl so nicht ganz.
Zumindest hast Du so viel Zeit um eine Affäre zu haben. Du nimmst Dir gerade eine außerordentliche Freizeit für Dich um Deine Interessen zu pflegen.
Das musste jetzt noch sein.

Ich hätte es auch kürzer ausdrücken können.
Offensichtlich ist das was sie von Dir bekommt, nicht das was sie braucht. Ich schreibe ausdrücklich
BRAUCHT und nicht will. Bekommt sie vielleicht zu wenig von DIR, dem Menschen, seinen Wünschen und Träumen, seine Gefühlen und Emotionen? Wovon träumt ihr gemeinsam noch? Ich vermute, zwischen euch ist eine Form von Distanz entstanden, die ihren Grund nicht nur darin hat das ihr nicht mehr alleine seit auf der Welt. Da gibt es eine ganz andere und weitaus schlimmere Distanz.

So, jetzt mache ich Feierabend und bin gespannt was sich bis morgen hier wieder tut.