Frau verlassen und die Affäre will keine Beziehung

Es wäre wohl von den meisten gelogen, wenn sie behaupten würden, sie waren nicht selbst schon - mindestens kurzzeitig - ener solchen Projektion erlegen.

Das kann ich aus eigenem Erleben nachvollziehen und auch, dass einem ein Mensch am anderen Ende des LANs (oder WLans) sehr, sehr wichtig werden kann.

Aber entweder löst sich das in der Regel in Wohlgefallen auf oder aber man geht den entscheidenden Schritt zu überprüfen, ob das Ganze auch in der Realität Bestand hat.

Das habt Ihr nicht getan. Aus Angst vor dem möglichen Aufprall auf dem harten Boden? Aus Angst vor notwendigen Konsequenzen? Aus Angst davor, dass Eure Freundschaft dann keinen Bestand mehr hat? Aus Angst wovor eigentlich?

Und deshalb badest Du so extrem in Selbstmitleid? Manchmal verpasst man halt Chancen im Leben. Isso. Ihr seid Meister darin.

Das alles ist aber nun mal passiert bzw. nicht passiert.

Und genau das ware jetzt mal mein Ansatz an Deiner Stelle. SICH SELBST VERZEIHEN!

Ihr habt die Chance verpasst. Das ist wie beim Daten. Wenn man das zu oft mit der selben Person macht, ohne die Chance zu ergreifen und auch mal ein Risiko einzugehen in Hinblick auf eine Partnerschaft, landet man bestenfalls der Friendzone. Da ist dann die Luft raus.

Ihr habt beide etliche Male die Luft rausgelassen. Wie zermürbend.

Gestehe Dir ein, dass Ihr die Chance auf ein Treffen immer und immer wieder verbockt habt und der Zug abgefahren ist. DAS waren Deine Entscheidungen, die Du jeweils für richtig gehalten hast. Jetzt steh vor Dir selbst dazu, hake sie ab und schau nach vorn in ein neues Leben, das nicht von Bequemlichkeit und Risikolosigkeit in Gefühlsangelegenheiten geprägt ist.

Verzeih Dir, dass Du es falsch gemacht hast und gratuliere der Frau innerlich zu ihrem Schritt aus der Scheinwelt zurück in die Realität, denn auch sie hat viel zu lange dazu gebraucht. Mach ihr das nicht kaputt. Lass sie gehen und komm wieder bei Dir an. Es ist Dein Leben und das Deiner Expartnerin, die Du jahrelang verplempert hast. Ganz schön gemein.

Vielleicht wäre sie schon längst wieder glücklich, wenn Du Dich zu einem früheren Zeitpunkt getrennt hättest.

Ich persönlich finde derartige Drückebergerei total uns.y. Man spürt das Leben doch nicht, wenn man Konflikte oder Rückschläge vermeidet sondern wenn man etwas riskiert.

Zitat von mcteapot:

Und ich finde deine Aussage frech
Das du nicht nachlesen willst, was wir mit dir schreiben!

Entschuldigung, aber ich weiß gerade gar nicht, was Du damit meinst...?
Ich soll geschrieben haben, ich würde nicht lesen wollen, was Ihr schreibt?
Hää? Versteh ich grade nicht. Klär mich bitte auf!

Zitat von mcteapot:

ja wenn es einfach wäre, wärest du ja nich hier, oder?

Und ich finde deine Aussage frech
Das du nicht nachlesen willst, was wir mit dir schreiben!

Sorry

mea culpa

hab mich verlesen, da kommt von morgens am pc ohne genug Kaffee
Tschuldigung
hin kniet - Asche auf mein Haupt

Alles klar, kein Problem.
Kann passieren.

Zitat:

Das habt Ihr nicht getan. Aus Angst vor dem möglichen Aufprall auf dem harten Boden? Aus Angst vor notwendigen Konsequenzen? Aus Angst davor, dass Eure Freundschaft dann keinen Bestand mehr hat? Aus Angst wovor eigentlich?

Ich hatte immer Angst vor den nötigen Konsequenzen. Das war auf meiner Seite der Hauptgrund dafür, daß ich einem Treffen immer aus dem Weg gegangen bin.
Auf ihrer Seite war es ab einem gewissen Zeitpunkt die Angst davor, es nicht ertragen zu können, nach einem Treffen mit mir mich wieder gehen lassen zu müssen.

Zitat:

Und genau das ware jetzt mal mein Ansatz an Deiner Stelle. SICH SELBST VERZEIHEN!

Das beginne ich auch langsam zu begreifen. Ich muss mir irgendwann verzeihen, diese große Chance jahrelang verpasst zu haben, mit einem Menschen zusammenzukommen, mit dem ich zusammenkommen hätte müssen, und diesen nun zu verlieren. Und ich muss mir irgendwann verzeihen können, meiner Frau viele Jahre etwas vorgelogen zu haben, ihr Jahre ihres Lebens gestohlen zu haben und ihr viel zu spät die Möglichkeit gegeben zu haben, ihr Leben neu und ohne mich zu gestalten.
Und mir selbst habe ich auch Jahre gestohlen... Wie Du schreibst:

Zitat:

Es ist Dein Leben und das Deiner Expartnerin, die Du jahrelang verplempert hast. Ganz schön gemein.

Zitat:

Vielleicht wäre sie schon längst wieder glücklich, wenn Du Dich zu einem früheren Zeitpunkt getrennt hättest.

Zitat:

Verzeih Dir, dass Du es falsch gemacht hast und gratuliere der Frau innerlich zu ihrem Schritt aus der Scheinwelt zurück in die Realität, denn auch sie hat viel zu lange dazu gebraucht. Mach ihr das nicht kaputt. Lass sie gehen und komm wieder bei Dir an.

Das wird glaube ich das allerschwerste für mich, sie loszulassen. Noch weiß ich nicht, ob mir das gelingen kann...

Da liegen einige Aufgaben vor mir.
Selbst Schuld...

Einsicht ist der erste Schritt zur Besserung, von einfach hat keiner was gesagt

Sich selbst zu verzeihen, scheint mir nur möglich, wenn man auch loslässt.

@Wandler habt ihr telefoniert? kennst du die stimme?

Zitat von megan:

@Wandler habt ihr telefoniert? kennst du die stimme?

Natürlich. Wir haben zu allen Tages- und Nachtzeiten telefoniert. Haben alles miteinander geteilt, über alles, wirklich alles miteinander gesprochen, und alles erlebt, was man am Telefon miteinander erleben kann...

Sorry..wie weit wohnt sie nochmal weg von dir?

Zitat von Sonnenblume1981:

Sorry..wie weit wohnt sie nochmal weg von dir?

Ca. 500km.

Ich bin so voller Schuldgefühle, daß ich nicht weiß, wohin damit mit.

Zuallererst meiner verlassenen Frau gegenüber (wir sind übrigens nicht verheiratet, aber nach mehr als 15 Jahren zusammen spricht man irgendwann von "meine Frau").
Die habe ich mit der Trennung vor den Kopf gestossen, vollkommen überrascht. Wie das so ist bei Trennungen; der/die Verlassende hat sich schon eine ganze Zeit lang mit der Möglichkeit einer Trennung auseinandergesetzt, der/die Verlassene ist meist unvorbereitet und sieht den Schlag nicht kommen. Mir haben zwar schon einige Leute gesagt, daß auch sie hätte merken müssen, daß es in unserer Beziehung nicht mehr stimmt. Das hat sie wohl auch, aber sie hat geglaubt/sich eingeredet, daß sich halt die Art unserer Beziehung verändert hat, an ihren Grundfesten aber nicht gerüttelt wird...
Tja, und nun muss sie mit Ende 50 alle gemeinsamen Pläne über Bord werfen, sich eine eigene, kleinere Wohnung suchen, die sie sich von ihrem nicht eben üppigen Gehalt auch leisten kann...
Hat neben dem Schmerz und den Verletzungen und der Trauer wegen der Trennung auch noch große Zukunftsangst... Und ich bin es, der ihr das angetan hat.

Was zum nächsten Punkt der Schuldgefühle führt: genau das, was ich ihr jetzt angetan habe, war ein, wenn nicht der Hauptgrund dafür, daß ich sie nicht schon viel viel früher verlassen habe. Weil ich immer dachte, ich könne ihr das einfach nicht antun, und das, was mir in unserer Beziehung fehlt, sei schon nicht soo wichtig, und es würde sich in mir bestimmt bald wieder etwas ändern... Tja, und so habe ich sie um viele Jahre betrogen. Jahre, die ihr nun fehlen bei der Neuausrichtung ihres Lebens...
Und ich habe sie nicht nur um Jahre betrogen, sondern habe sie eben auch wirklich betrogen. Ich bin zwar nicht körperlich fremdgegangen, was da betrifft, war ich ihr immer treu. Aber gedanklich und emotional habe ich sie jahrelang betrogen und hintergangen...
Und ich belüge sie weiterhin. Von meiner Affäre habe ich ihr nichts erzählt, wieder aus Angst, sie noch mehr als ohnehin schon und mehr als nötig zu verletzen. Wenn ich ihr sagen würde, daß ich, seit ich mit ihr zusammen bin, eine heimliche Vertraute hatte, mit der ich seit vielen Jahren auch SMS- und Telefon6 hatte, die sich in mich verliebt hat und in die ich verliebt bin - dann würde ich sie auch noch um die Erinnerungen betrügen, die ihr bleiben. Oder bin ich einfach nur konfliktscheu? Oder einfach feige? Ein mieses A...loch?
Hinzu kommt, daß ich den Liebeskummer und die Trauer, die in mir sind, weil meine Affäre sich von mir getrennt hat und ich Angst habe, sie auch als guten Freund zu verlieren, mir meiner Frau gegenüber nicht anmerken lassen darf/will, weil sie dann denken könnte, ich tue mich schwer mit der Trennung von ihr, und ich will ihr nun wirklich keine falsche Hoffnung machen...
Ich hoffe sehr, daß wir möglichst bald eine räumliche Trennung umsetzen können, aber das wird frühestens Ende Februar, Anfang März sein, vielleicht auch noch viel später...

Und von den Schuldgefühlen, die ich meiner Affäre gegenüber habe, habe ich noch gar nicht gesprochen. Das vielleicht später...

Ich weiß sehr wohl, daß mir niemand diese Schuldgefühle nehmen kann. Ich musste es nur mal loswerden.

Machst Du eine Therapie?

Die Schuldgefühle werden Dich leider noch eine geraume Zeit begleiten. Ein Coaching würde ich Dir anraten, um die Beziehung aufzuarbeiten und auch die Schuldgefühle einzudämmen. Davon kann man nämlich richtig krank werden, kann ich Dir aus eigener Erfahrung sagen

Sie werden spätestens dann besser werden, wenn Deine Ex einen neuen Partner gefunden hat. Da sie, wie Du sagst, nicht alleine sein kann/will, wird das sicherlich nicht allzu lange dauern
Natürlich ist es unschön, dass Du ihr ein paar Jahre "geraubt" hast. Und je älter man wird, desto mehr richtet man sich ja auf eine gemeinsame Zukunft/Alterszeit ein, und wenn das auf einmal wegbricht, ist das schon sehr schmerzhaft. Ich hoffe, Deine Ex-Freundin hat Familie/gute Freunde, die sie jetzt auffangen. Und Du auch, denn wenn Deine rein virtuelle Freundin Deine beste Freundin und engste Vertraute war, scheint mir da auch einiges im Argen zu liegen bei Dir. Zumindest etwas, woran Du dringend arbeiten solltest in der nächsten Zeit. Für Dich.

Zitat von Vegetari:

Machst Du eine Therapie?

So weit bin ich noch nicht.
Es gibt da im Moment schon genug Baustellen in meinem Leben.
Das wichtigste ist erstmal, die räumliche Trennung zu vollziehen, damit ich zumindest eine Art Schutzraum habe, in den ich mich zurückziehen kann, ohne mich verstellen zu müssen. Das ist zur Zeit nämlich eigentlich nur das Bett, und langsam bekomme ich Rückenschmerzen vom vielen liegen....
Danach muss dann die noch gemeinsame Wohnung gekündigt und renoviert übergeben werden und ich werde mir was eigenes suchen.
Und dann, wenn ich hoffentlich ein bisschen mehr zur Ruhe gekommen bin, werde ich überlegen, ob ich eine Therapie beginnen möchte.