Frau verlassen und die Affäre will keine Beziehung

Zitat von TinTin1980:

Das ist ja der Witz an sowas. Man lebt und hat auf Abruf die Befriedigung aller eigenen Bedürfnisse bei Bedarf in einem digitalen Parallelleben.

Bei Bedarf in Jogginghose und unfrisiert!

So ist es. Prost. funktioniert übrigens nicht anders.

Zitat von TinTin1980:

So ist es. Prost. funktioniert übrigens nicht anders.

?

Bedürfnisbefriedigung bei Bedarf. Das ist es eben. Beschrieb ich schon etwas weiter vorher bzgl. asynchroner Kommunikation

Ja, ich schrieb ja schon: das ist wohl den meisten von uns schon passiert.

Aber hier wird es Zeit, mal in der Realität Verantwortung zu übernehmen.

Die Frau hat sich in Richtung Realität orientiert und ist ihm voraus. Es wird Zeit, dass er nachzieht und sich wie ein Erwachsener benimmt.

15 Jahre Illusion sind wahrlich genug.

Da stimme ich dir absolut zu. Ich habe 3 Jahre daran verschwendet.

Meine Frau: ahnt nichts. Hat nie etwas dementsprechendes gesagt, gefragt, getan.
Vielleicht will sie gar nicht alles wisssen.
Und ich stelle mir die Fragen auch, komme aber ebenfalls zu dem Ergebnis, daß ich ihr nichts erzählen will, um sie ... pfff... zu schützen (das hört sich so schäbig an von mir).

Was mich davon abhält, zu ihr zu fahren: ein bißchen eben auch mein Wunsch, meiner Frau das nicht auch noch zuzumuten, aber vor allem auch meine Seelenverwandte (ja, warum nicht) selbst. Und - trotz aller berechtigter Einwände und Nachfragen - auch meine Respekt vor ihr. Wenn ich mich einfach wieder über ihre klar ausgesprochenen Wünsche und Bitten hinwegsetze (wir stehen noch in Kontakt, vorsichtig aber dennoch klar), nur, damit es MIR danach vielleicht besser, vielleicht schlechter geht, (Stichwort Realitätsbezug): nein. Fände ich ihr gegenüber unangemessen. Nennt mich Feigling.

Vielen Dank für Deine Anregungen, Gretchen! Jede Stimme hilft...

.@TinTin1980,

nein, ich versuche nicht, die Geschichte groß und einzigartig zu machen. Ich versuche, sie so zu schildern, wie ich sie empfinde. Es ist ja jedem freigestellt, mir bei meinen Schilderungen Motive zu unterstellen. Ich schildere ja gerade deswegen, weil ich an anderen Meinungen und Blickwinkeln interessiert bin. Weil ich für mich da nicht mehr weiterkomme. Tut mir leid, wenn Dir das als dummes, schon 1000x gelesenes Geschwätz erscheint. Das kann ich aber nicht ändern.

Wenn ich mich nicht täusche (was aber durchaus sein kann, ich habe nicht Deine ganze Geschichte gelesen) hast Du Dich doch im Unterschied zu mir damals mit Deiner Affäre mehrmals getroffen und Zeit mit ihr verbracht? Ich finde schon, daß das dann eine andere Ebene ist - auch, wenn Du am Ende ähnliches gehört hast wie ich vor kurzem....

Schon bemerkenswert und es sagt auch etwas über Deine Bereitschaft zur Konsequenz aus, dass Du nur auf die Beiträge eingehst, die Dir in den Kram zu passen scheinen.

Zu Deinem Mantra möchte ich hinzufügen: Jeder Weg beginnt mit dem ersten Schritt.

Der erste Schritt ist eine Aktion und keine Reaktion. Du reagiertest lediglich, als Du Dich getrennt hast und jetzt wirkst Du vollkommen starr. Was ist denn der Weg, den Du gehst?

Du stehst an einer Gabelung und entscheidest Dich nicht.


Doch ich bin mir sicher, jede Entscheidung ist besser als gar keine, denn nur so kommt Bewegung ins Spiel; nicht aber wenn man verharrt, zweifelt, Angst hat, jammert.

Das Gute an klaren Entscheidungen oder Bekenntnissen ist:

Man kann sie korrigieren, wenn sie sich als falsch heraus stellen sollten.

Aber daran nichts zu tun, ist an Scheidewegen überhaupt nichts Gutes.

Also was willst Du tun? Den Versuch wagen, Deine Illusion in der Realität zu leben oder versuchen, wieder auf die Beine zu kommen und ein normales und gesundes Leben zu führen, in dem Du lernst, Dir erst einmal selbst genug und einer Frau ein anständiger und aufrichtiger Partner zu werden?

Du kannst natürlich auch weiter wehklagend nach rechts und links der Weggabelung schauen und dort stehenbleiben.

btw.: Wenn ich Dich in freier Wildbahn kennenlernen würde und Du würdest mir diese Geschichte erzählen, müsstest Du schon einen sehr reflektierten Eindruck machen und ganz sicher abgeschlossen haben, damit ich Dich nicht für zu verkorkst halten und die Beine in die Hand nehmen würde.

Also tu etwas, um wieder in die Spur zu kommen. Um Deiner selbst und die Zukunft willen! Echter S. ist übrigens viel schöner ist, als Herumgestöhne am Telefon. Probier es ruhig mal aus.

Ich gehe doch zB auf TinTins Beiträge ein, obwohl die mir - wie Du unterstellst - nicht in den Kram passen dürften. Daher kann ich Deinen Vorwurf nicht ganz nachvollziehen.
Es ist aber - und das kan man mir als Ausrede auslegen, ist mir klar - diese Seite am PC wesentlich komfortabler zu bedienen als vom iPad aus. Am Pad ist es doch recht mühsam, zu zitieren oder neue Fenster zu öffnen oder Entwürfe zu ändern.... sei es, wie es sei.

Ja, ich bin tatsächlich noch ein bisschen in Schockstarre, das stimmt. Ich fange gerade erst an, mich gaaanz langsam daraus zu lösen. Der Weg, den ich im Moment zu gehen versuche, ist der, mein Leben neu zu ordnen. Wozu einerseits die saubere Trennung von meiner Frau und anderseits der Versuch gehört, meine Affäre und ihre Wünsche zu respektieren und sie nicht von mir aus zu kontaktieren, sie aber auch nicht vollends aus meinem Leben zu verlieren.

Sollte es die Möglichkeit dazu geben, würde ich tatsächlich gerne meine Illusion leben. Indem ich erst wieder auf die Beine komme und dann einer Frau ein anständiger und aufrichtiger Partner bin.

Ich bemühe mich, einen kleinen Schritt nach dem anderen zu machen, zuallererst auf mich selbst zu und darauf, meine Problematiken zu erkennen und deren Lösungen anzugehen. Weil mir bewusst ist, daß nur das der erste Schritt sein kann.

Und das mit dem echten S., daran erinnere ich mich ganz schwach....

Wandler, ich glaube, du hast mich falsch verstanden. Natürlich kann ich nachvollziehen, wie du denkst und fühlst - wohl besser als die meisten hier, denn ich habe das auch durch. Ja, wir hatten uns getroffen, das aber auch immer nur kurz und das erste mal nach ca. 2,5 Jahren.

Ich will deine Gedanken und Gefühle auch nicht abwerten. Du empfindest und denkst sie schliesslich leibhaftig. Aber der Grund ist eben sehr zweifelhaft und nicht wirklich real. Wie eine Art Phantomschmerz.
Dadurch dass du dir eben die Schuld gibst daran wie es dir nun geht, das ist Abwertung deines ich's und Aufwertung ihres ich's. Du idealisierst, wie die meisten Menschen mit Liebeskummer. Bei dir sehe ich das aber eine Spur heftiger an, da du dem nichts entgegenzusetzen hast. Warum? Weil ihr euch eben nicht real kennt... Menschen die eine Trennung hinter sich haben idealisieren sehr oft, können das aber irgendwann aufwiegen mit dem, was eben nicht so toll in der realen Partnerschaft war. Und ja, zu Realismus gehört eben auch Streit, schlechtes Verhalten, Unordentlichkeit, komische Macken usw. Das alles hast du eben nicht mitbekommen in deiner Handyaffäre. Deine Idealisierung steigerst du wahrscheinlich auch deshalb ad absurdum.
Wahrscheinlich kommen sogar meine Worte gar nicht richtig bei dir an, weil dein Blick so verklärt ist derzeit. Auch das kann ich nachvollziehen, weil ich genau dasselbe hinter mir habe. Meine Erkenntnisse kommen eben aus sehr viel Aufarbeitung mit mir selbst und den Gesprächen mit Profis.

Deine Gefühle sind echt! Das glaube ich dir... aber nochmals: sie basieren auf einer von dir projezierten Grundlage, die es nicht gibt! Dazu das verletzte Ego durch die Ablehnung... Ein fieser Cocktail den du da grade runterzuwürgen hast.

So wie ich lese habt ihr noch Kontakt. Mit bestem Wissen und Gewissen rate ich dir: lösch ihre Nummer, Bilder und Hau alles weg, was du von ihr bekommen hast. Brich den Kontakt ab, denn das ist die Grundlage um selbst wieder mit dir ins Reine zu kommen. Das was du da jetzt mit ihr machst, ist die Hoffnung am Leben zu halten. Grundsätzlich gilt bei Liebeskummer: Hoffnung verhindert Verarbeitung. Du sagst selbst, du hast viele Baustellen in deinem Leben. Geh sie an! Fang mit deiner Affäre an und Kick sie aus deinem Leben. Nichts anderes hat sie mit dir gemacht, auch wenn du das anders sehen möchtest.

Die User hier und ich, wir können dir immer wieder dasselbe raten und du kannst es dir immer wieder durchlesen. Aber es wird dir keine neuen Erkenntnisse bringen und dich kein Stück voran bringen.

Zitat von Gretchen:

Ja ich kann den Rat nach totaler Kontaktsperre verstehen, möchte dennoch einwenden, dass ich es schon nach so langer Zeit die man sich kannte, auch eine Form von Respekt darstellt, den anderen nicht einfach aus seinem Leben zu kicken. Aus den Augen aus dem Sinn ist gelinde gesagt ja das Niveau welches mein kleiner Sohn bereits überschritten hat.

Ich will damit nicht verneinen dass Abstand sinnvoll ist, aber ich halte es für fragwürdig, eigen kompletten kontaktabbruch ohne vorheriges Gespräch durchzuziehen.

Klar- taten sagen mehr als Worte- das stimmt- nur sagen sie auch einiges über den Charakter des tuenden aus.

Einen guten Tag wünscht Gretchen

Manchmal ist aber auch schon alles gesagt