Haben es Frauen leichter als Männer?

Ich bin heute mal krank zu Hause. Lasst jedem seine Meinung, dann passt das schon. Es wird hier immer Charaktäre geben, mit denen man sich reibt.

@Mira und @CanisaWuff

Ich glaube, daß wir alle hier im Forum immer mal wieder auf Menschen treffen, an denen wir uns reiben, aber das eben auch durch eigene Anteile motiviert ist, so daß man schlecht oder gar nicht aus gewissen Debatten (rechtzeitig) aussteigt. Viele sensible und intelligente Frauen haben ein Herz für gebrochene Männern. Geht meist nicht besonders gut, darf man gerne draus lernen, ist auch nicht schlimm.

Der Blick auf die eigenen Anteile ist gut und wichtig. Ich zB habe gerade hier auch immer wieder lernen dürfen, an welchem Punkt es dann mehr um mich, mein Gefallen wollen, meine eigene Reinszenierung und eigenen Themen geht. Dazu ist Reibung eben da.

ABER: Trotz aller eigener Anteile, gibt es Teilnehmer, die ihr eigenes individuelles Trauma instrumentalisieren und dieses hinter Großmauligkeit und unauthentischem Selbstwert nur unzureichend verstecken, weil es jederzeit bei gefühlter Kränkung durch andere wieder hervorgeholt wird.

Dabei wird mit der Empathie und verdeckten Glaubensmustern des Gegenüber gespielt, diese eben genutzt.
Das ganze läuft nach immer dem gleichen Muster ab:
A: provokante These
B: Gegenthese, die Provokation noch ignorierend oder schon auf sie eingehenden
A: weitere Provokation und Hinweis auf heuchlerisches Verhalten, falsche Anwendung von Argumenten, (zB. Du genderst nicht mimimi) etc, das nennt sich Formalkritik.

Das geht jetzt ne Runde hin und her, spielt sich hoch und auch beim Gegenüber (B) kommt es zur Eskalation.
Diese Eskalation wird von diesem (B) bemerkt und versucht wieder zurückzunehmen, eben auch durch zum Ausdruck gebrachter Gefühle.
Auf die wird aber NIE reagiert, sondern auf die kommt immer von A, Du weißt ja nicht, wie sehr mich xyz verletzt.

Es wird vorgetäuscht, innere eigene Konflikte sichtbar zu machen.

Viele Frauen sind darauf trainiert (unbewusste Glaubenssätze) einen Mann der sich einem öffnet, als verletzt, Hilfe brauchend und "gut" wahrzunehmen. Da die behauptete innere Kränkung immer als "schlimmer" dargestellt wird als die des Gegenübers, muß das die Kränkung von B in jedem Fall als verständlich und damit nichtig machen.

Es gibt zwei Sachen, die man sich dazu mal anschauen kann, die ursprüngliche Provokation beruht zumeist schon auf dem Ausagieren von vorher erlebten Kränkungen und schon ander Stelle findet Regression statt, weil es ja eben keine Kommunikation gibt, die sagt, mah, ich habe das und jenes erlebt, das war ganz furchtbar für mich und da habe ich noch immer Wut und darüber würde ich gerne in den Dialog treten, sondern alles Schl*mpen außer Mutti und Du hilfst denen auch noch.

Zweitens: Im Nachtrag wird das Verhalten rationalisiert und auch dort findet Null authentische Einsichtsfähigkeit zur ursprünglichen Provokation statt.

Argumentiert wird mit, wenn Du an der Stelle anders reagiert hättest, Du müsstet doch sehen dass (...) und auch gerne, gerade von Dir mit Deiner xyz-Fähigkeit hätte ich (...).
Alles Klassiker des manipulativen Streitens.

Jeder in diesem Forum hat gewisse Verletzungen erfahren und jemand der beständig von anderen einfordert, man müsse auf diese Rücksicht nehmen, dies aber selbst kaum vermag, sich aber einredet auf der Sachebene zu bleiben, hat aller Wahrscheinlichkeit nach noch ein paar eigene Themen offen.

Beständig provokantes Verhalten ist Risikoverhalten, dabei geht es nicht nur um die so oft zitierte Aufmerksamkeit im Außen, sondern es geht darum, sich selbst im Inneren zu spüren. Die innere Anspannung wird im Außen abgebaut.

Eigene unbewusste Glaubenssätze, den anderen retten, abholen, trösten zu müssen, lassen sich meist gut dahingehend entlarven, in dem man sich selbst fragt, ob man genauso verständnisvoll reagieren würde, wenn das Gegenüber eine Frau wäre . (Sehr unangenehme aber massiv hilfreiche Frage, lächel).

Wichtig ist sich selbst klar darüber zu werden, daß die eigenen Anteile natürlich gegeben sind, daß das Drama aber von der anderen Seite vorgegeben wird und ganz bewusst darauf angelegt ist, Provokation, Eskalation, Manipulation der Empathie des Gegenübers herbeizuführen. Der Grundkonflikt ist nicht, daß man sich in das Drama des anderen Hereinziehen lässt, der Grundkonflikt besteht darin, daß der andere an der Stelle grundsätzlich noch nicht im erwachsenen Ausdruck von Kränkung angekommen ist.

Habt einen schönen Tag.

Zitat von PuMa:

Das muss doch einen Ursprung haben.

Meine Meinung: Eine Kombination aus,

a) unbewusste Glaubenssätze, also Entwertungen, die man zB in der Kindheit schon so mitbekommen hat.
b) fehlender Selbstwert, je höher der eigene Selbstwert um so weniger entwertet man andere, denn einen Menschen oder eine Gruppe von Menschen als Objekt zu behandeln, ist ja diese zu entmenschlichen, also zu entwerten
c) fehlende sprachliche Differenzierung (finde ich immer besonders spannend, weil es tatsächlich einfach regionale Unterschiede gibt, oben im Norden kann man schon Sachen zum Ausdruck bringen, die für mein Austro-Ohr echt hart klingen und gleichzeitig dann eben auch, wer im inneren noch nicht bei gewisser sprachlicher Differenzierung angekommen ist, kann dies im Außen auch nicht zum Ausdruck bringen).

Man kann es aber auch einfach mangelnde Herzens-Bildung nennen.