Hat eine Frau das Recht zu erfahren, dass Sie betrogen wird?

Hallo Noa11,

tut mir leid wenn ich nichts anderes schreiben kann. Aber ich sehe es genauso wie Alena-52.
Wenn für Dich Ehrlichkeit ein Grundpfeiler der Beziehung wäre, hättest DU dieses Spiel nicht erst mit angefangen. Aber das wolltest Du bestimmt gerade nicht hören.

Viele Grüße Engel66

Zitat:

Von einer Freundin würdest Du es erwarten, dass sie es Dir sagt, auch von einer Bekannten oder einem Nachbarn, die es evtl. mitbekommen oder ahnen? Es interessiert mich einfach.

Nur von einer guten Freudin, ich gestehe Nachbarn und Bekannten das Recht zu sich rauszuhalten.

Zitat:

Ein Druckmittel hat beim Thema Liebe nichts zu suchen. Und der Schuss kann nur nach hinten losgehen.

Im Prinzip hast du Recht aber wenn die Liebe auf einer Lüge aufgebaut ist, unterliegt sich nicht normalen Gesetzmäßigkeiten. Ich finde schon, dass man jederzeit sagen kann, in dieser Konstellation kann ich die Beziehung nicht weiterführen.

Zitat:

Ich frage mich, da einige um uns rum etwas ahnen, aber eben nichts wissen, in wieweit andere Menschen, in dem Fall berechtigt sind etwas zu sagen. Wie sieht Du das als betrogene Frau? Wolltest Du die Wahrheit hören? Oder lieber nicht? Könntest Du das von einem Menschen überhaupt annehmen, der Dir nicht nahe steht?

Kommt darauf an. Ist die Sache durch und ich würde es NIE erfahren ginge es mir besser. Erfaahre ich es und die Geschichte ist nachwievor aktut, ist es sehr verletztend und jeder Monat jedes Jahr macht es schlimmer. Im Nachhinein von anderen zu erfahren "dein Mann hatte eine 1,5 Jährige Beziehung " ist leider auch schwer verdaulich.
Würden mich fremde ansprechen, frage ich meinen Mann. Verneint er glaube ich, aber sollte doch was sein ist der Vertrauensbruch um so größer

Zitat:

Die Wahrheit muss nicht immer richtig sein. Denn wie du schreibst, ging es ihr in den 1,5 Jahren gut ohne das Wissen, was da läuft. Also besser so lassen?

ich denke du meinst mich.... klar wenn du nichts weisst, meinst du auch deine kleine Welt ist in Ordnung. Fatal, wenn du von aussern erfährst, dss dem nicht so ist. Dann ist es schwer wieder Vertauen aufzubauen. Unerträglich ist die Situation, von der Geschichte zu wissen und sie geht weiter.

Zitat:

Ich bin nicht in der Situation, aber ich würde wahrscheinlich die Wahrheit wissen wollen und wollte darin eine Chance sehen, an der Partnerschaft zu arbeiten, daran wieder glücklich zu werden, allerdings wäre das nach einem Ons wohl eher möglich als nach dem Erfahren einer so langen Nebenbeziehung.

Eine Beziehung ist eine Baustelle bis zum Ende werden Mauern eingerissen müssen neue aufgebaut werden.

lg Sanin

Zitat von Noa11:

Daher bin ich ehrlich in dem was ich tue, was ich ihm sage.

Ich habe kein schlechtes Gewissen. Auch wenn Du das erwartest.

hallo noa

ich möchte das noch mal aufgreifen ... damit es dir bewusster werden kann!

wenn du wirklich so ehrlich bist wie du sagst - würdest du entsprechend handeln und das TUST du eben NICHT - indem du weiterhin die lüge und den betrug mit aufrecht erhälst und das deckt sich nunmal absolut nicht mit dem - was du von dir behauptest.
denn dann wärst du schon lange gegangen!

ich bin wie du auch der meinung, das in einer intakten beziehung kein dritter eine chance hat.

und meiner ansicht nach passt eure beziehung auch nicht - sonst wäret ihr jetzt zusammen und hättet "die tiefen gefühle" gelebt, die er angeblich für dich hat!

ich erwarte nichts von dir! ich fragte dich nach der motivation, die jetzt dahinter steckt - nachdem du 1 1/2 jahre mit guten gewissen die situation aufrechterhalten hast - ein schlechtes gewissen hast du ja nicht wie du schreibst - oder hast du gar keins ?!

übrigens passt es auch nicht mit dem wenn du schreibst : es macht dich total fertig - wenn du denkst - du wärst SIE ! wenn du ein gutes gewissen hättest - würde es dir am A ... vorbeigehen und würdest nicht in resonanz mit ihren/deinen gefühlen gehen !

du willst es sehr wahrscheinlich nicht hören oder wahrhaben - aber was du hier schreibst ist meiner ansicht nach sehr widersprüchlich!
nämlich :

Zitat von Noa11:

für mich ist Ehrlichkeit der wichtigste Grundpfeiler einer Beziehung, auch wenn sie weh tut.

du möchtest lieber ihr weh tun - es ihr sagen - alsdass du dir selber weh tust und aus der beziehung gehst - falls du deinen worten/dir treu sein willst! und eigentlich bist du dir schon selbst untreu geworden durch dein verhalten ...

du bist mehr schein als sein - schaue dir dein reales verhalten an!

Hi noa, du bist hier anscheinend heute das thema des tages.

woher willst du denn wissen, dass alles stimmt, was er dir über sie und ihre beziehung erzählt. woher willst du denn wissen, dass er zu dir "ehrlich" ist?

wie hat er sich denn früher verhalten, hatte er auch da immer was nebenbei laufen? wie glaubst du wird er sich verhalten, wenn er mit dir zusammen sein sollte? führt er dann heimliche telefongespräche mit seiner ex und trifft sich mit ihr, weil er was vermisst?

oder sucht er sich, wenn bei euch die erste verliebtheit, falls das bei ihm auch der fall sein sollte, die nächste geliebte, wo er wieder schmetterlinge im bauch haben kann oder zumindest ein bisschen abwechslung im bett?

wie stelltst du es dir denn vor, dass es werden wird? er und sie und du scheint euch ja im selben freundeskreis zu bewegen. wer ahnt was und wer weiß was? wer wird sich wie zu euch stellen, wenn er sich trennt? bleibt das dann euer freundeskreis oder bleibt es ihrer? wie steht man denn so bei euch allgemein zu betrug in einer beziehung.

was wäre denn abzuwickeln bei den beiden? du hast immer noch nicht geschrieben, wie lange die beiden zusammen sind. gemeinsame wohnung auflösen?

ich finde auch, du machst es dir ganz schön leicht. 1 einhalb jahre war dir die andere egal und wohl auch wie es ihm geht. weil er steckt auch ganz schön in der klemme.

selbst wenn sie nichts weiß: eure treffen haben sie ganz schön was gekostet, auch wenn sie es nicht mitbekommen hat: zeit, die sie mit ihm hätte verbringen können. aufmerksamkeit, liebe, gefühle, s.. der glaube etwas ganz einzigartiges für einen anderen menschen zu sein und vertrauen zu können.

und was hat es dir gebracht? gestohlene minuten, heimlichkeiten, kein freund, den man vorzeigen könnte, dich nach ihm und seinen bzw. ihren plänen als paar richten. zusehen müssen, wie er in der öffentlichkeit ihr freund ist und nicht deiner.

wenn du wirklich ein aufrichtiger mensch sein möchtest, der sich selbst achtet und andere auch: dann überleg dir, ob du ihn so willst. als jemanden, der nur durch einen betrug mit dir zusammen sein kann und - falls er menschliche züge haben sollte, schwer daran zu knabbern haben wird, auch wenn er sich für eine beziehung zu dir entscheiden sollte. so wie du ihn die ganze zeit hattest, wird er nicht mehr sein und du wahrscheinlich auch nicht.

Zitat von Sabine 49:

woher willst du denn wissen, dass er zu dir "ehrlich" ist?

sabine - es ist meist so - eine lüge baut auf die andere auf ... und wir ernten immer das was wir saen ...

hallo alena,

so stelle ich mir das auch vor, eine lüge baut auf der anderen auf. durch stete, mantrahafte wiederholungen, glaubt man irgendwann dran oder reflektiert zu mindest nicht mehr, was man sich da gegenseitig einredet. bei meinem mann hatte ich ganz stark den eindruck, dass bei ihm eine art verblendung vorgelegen hat. könnte sogar richtung gehirnwäsche gehen.

falls wir jetzt alle zu sehr über dich herfallen, noa, liegt es vielleicht daran, dass sich hier eher die betrogenen als die betrüger tummeln.

für dich noch zwei informationen, die durchschnittlich gelten: wenn die ehefrau, partnerin vom betrug weiß, fällt durchschnittlich innerhalb von drei monaten eine entscheidung durch den betrüger. statistisch entscheidet sich nur jeder 10. ehemann für die geliebte.

ich bin in pschotherapie, um den betrug meines mannes zu verarbeiten. meine therapeutin hat übrigens bedeutend mehr geliebte in behandlung als betrogene ehefrauen. manche machen das jahrelang mit - wie die ex-aussenbeziehung meines mannes - und schaffen das durchhalten in so einer konstellation nur mit therapeutischer behandlung.

hallo sabine

ja, es ist wohl überwiegend so - meist zieht die geliebte den kürzeren, bleibt auf der strecke, nachdem sie viele jahre - vielleicht ihre fruchtbaren - "geopfert" hat und dann allein dasitzt - während "ER" weiterhin gemütlich seine beine unter dem gedeckten tisch im vertrauten heim ausstreckt!

klar könnte noa hier im forum - in dem es ums trennen/verlassenwerden - meist wegen einer dritten person - geht - ein dorn sein - dessen sollte sich sich auch bewusst sein. hier sprechen eben viele betroffene - die jahrelang hinters licht geführt und betrogen und belogen worden sind - und deshalb sehr leidvolle erfahungen gemacht haben.

von meiner seite aus soll es für noa auch nicht als herfallen verstanden werden, sondern ich sehe das forum als hilfe und unterstützung und für andere auch als balsam um die wunde einwenig heilen zu können.

aber auch um die betroffenen darin zu unterstützen die situation realer sehen zu können.

nicht worte zählen sondern taten - wie sich jemand verhält.
wenn man eine frage stellt, muss man auch bereit sein für die antwort - auch wenn sie uns möglicherweise unsere illusion nimmt .

meine ehemalige arbeit in einem frauenhaus hat mir genügend einblicke darin gegeben ...

Danke Sabine für deine Worte.

Ich möchte gerne noch etwas zu dieser gängigen Phrase schreiben:

Zitat:

In einer intakten Beziehung hat kein dritter eine Chance.

Ich begegne dieser Meinung tatsächlich ein wenig zu oft und sie erscheint mir als Ausrede und Entschuldigung: "Mir kann so etwas ja nicht passieren".
WAnn kann man dann demnach eine Beziehung als intakt bezeichnen?

War meine Beziehung 31 Jahre intakt und dann plötzlich nicht mehr? 31 Jahre war mein Mann treu, wer kann überhaupt so eine lange Zeit mit seinem Partner bieten? Sabine ich denke du gibst mir recht.
Mit Blick auf diese Zeitrechnung, wer bietet mehr? demnach kann keiner behaupten dessen Partner länger als 31 Jahre treu ist, seine Beziehung sei intakter als meine.

Zu früh den richtigen passenden Partner zu finden heisst also, in diesem einen Leben nie wieder Schmetterlinge erleben. Nie wieder verliebt sein dürfen.
Das kann jeden von uns passieren.

Erst wenn ein dritter sich in eine Beziehung mischt ist sie nicht mehr intakt.
Vielleicht ist sogar eine absolut "intakte" Beziehung nicht lebenswert und langweilig.

Zitat:

Von einer Freundin würdest Du es erwarten, dass sie es Dir sagt, auch von einer Bekannten oder einem Nachbarn, die es evtl. mitbekommen oder ahnen? Es interessiert mich einfach.

Nur von einer guten Freudin, ich gestehe Nachbarn und Bekannten das Recht zu sich rauszuhalten.

Zitat:

Ein Druckmittel hat beim Thema Liebe nichts zu suchen. Und der Schuss kann nur nach hinten losgehen.

Im Prinzip hast du Recht aber wenn die Liebe auf einer Lüge aufgebaut ist, unterliegt sich nicht normalen Gesetzmäßigkeiten. Ich finde schon, dass man jederzeit sagen kann, in dieser Konstellation kann ich die Beziehung nicht weiterführen.

Zitat:

Ich frage mich, da einige um uns rum etwas ahnen, aber eben nichts wissen, in wieweit andere Menschen, in dem Fall berechtigt sind etwas zu sagen. Wie sieht Du das als betrogene Frau? Wolltest Du die Wahrheit hören? Oder lieber nicht? Könntest Du das von einem Menschen überhaupt annehmen, der Dir nicht nahe steht?

Kommt darauf an. Ist die Sache durch und ich würde es NIE erfahren ginge es mir besser. Erfaahre ich es und die Geschichte ist nachwievor aktut, ist es sehr verletztend und jeder Monat jedes Jahr macht es schlimmer. Im Nachhinein von anderen zu erfahren "dein Mann hatte eine 1,5 Jährige Beziehung " ist leider auch schwer verdaulich.
Würden mich fremde ansprechen, frage ich meinen Mann. Verneint er glaube ich, aber sollte doch was sein ist der Vertrauensbruch um so größer

Zitat:

Die Wahrheit muss nicht immer richtig sein. Denn wie du schreibst, ging es ihr in den 1,5 Jahren gut ohne das Wissen, was da läuft. Also besser so lassen?

ich denke du meinst mich.... klar wenn du nichts weisst, meinst du auch deine kleine Welt ist in Ordnung. Fatal, wenn du von aussern erfährst, dss dem nicht so ist. Dann ist es schwer wieder Vertauen aufzubauen. Unerträglich ist die Situation, von der Geschichte zu wissen und sie geht weiter.

Zitat:

Ich bin nicht in der Situation, aber ich würde wahrscheinlich die Wahrheit wissen wollen und wollte darin eine Chance sehen, an der Partnerschaft zu arbeiten, daran wieder glücklich zu werden, allerdings wäre das nach einem Ons wohl eher möglich als nach dem Erfahren einer so langen Nebenbeziehung.

Eine Beziehung ist eine Baustelle bis zum Ende werden Mauern eingerissen müssen neue aufgebaut werden.

lg Sanin

Natürlich hat eine Frau das "Recht" zu wissen, was hinter ihrem Rücken geschieht (ebenso wie ein Mann dieses Recht hat).

Nur so kann sie für sich entscheiden, was sie aus der Situation machen möchte. Sie weiß dann, woran sie ist und kann die Konsequenzen daraus ziehen, die sie für richtig hält.

Heimliche Liebschaften mögen für die Betrüger/innen praktisch sein (keine Konfrontation, keine Auseinandersetzung, kein Streit), doch in Wirklichkeit sind sie nur Ausdruck von überbordender Unaufrichtigkeit und Feigheit - und das gegenüber einer der Personen, die dem Betrüger am vertrautesten sind, mit der er seit Jahren das Leben teilt. Lug und Betrug - nichts anderes. Bei der Aussage "Ich will meine Frau doch nur schützen/schonen, darum sage ich ihr nichts" handelt es sich doch nur eine lachhafte Ausrede. Der herzallerliebste betrügende Ehemann will schlicht und einfach sich selbst "schonen".

Außerdem muss man auch sehen, dass heimliche Treffen den Reiz der Außenbeziehung erhöhen... so bleibt die Außenbeziehung über lange Zeit prickelnd, während die Ehefrau zur langweiligen Alltagsfrau herabgestuft wird. Den Kick, den es auch in der Ehe vorher durchaus geben konnte, holt der Mann sich dann bei der Außenbeziehung.

Nur wenn die Frau weiß, was Sache ist, kann sie in der Konstellation "mitmischen".

Übrigens finde ich, dass auch die Geliebten ein Stück Verantwortung für das Entstehen und den Fortbestand der Außenbeziehung tragen und sich nicht allein auf den Mann berufen können (nach dem Motto: "Wenn ER mich schließlich treffen will und die Beziehung mit mir weiterführen will trotz Ehe, dann ist das allein seine Sache... geht MICH ja gar nichts an"). Die Geliebten sind aktiv beteiligt (falls das nicht der Fall wäre, wären sie ja nur Marionetten des Mannes) und sind somit - wie jemand anders schon schrieb - "Komplizinnen" des unwürdigen Hintergehens.

Ach, Noa, du erwähnst den "Geruch" der anderen als Indiz für eine Außenbeziehung. Ja, stimmt, der Geruch lässt sich nicht einfach wegduschen. Für mich war der fremde, merkwürdige Geruch (nachdem es zuvor schon andere Hinweise gegeben hatte) der klare Beweis dafür, dass nicht nur eine "gute Freundschaft" vorlag (wie mein Mann zunächst behauptete), sondern dass auch Intimitäten ausgetauscht wurden - auch wenn mein Mann sich erst mal wand mit der Wahrheit herauszurücken.

Viele Grüße
Chiara

einfach mal ganz sachlich-

frau hat den typen in Wind geschossen- er sie auch ABER!-

sollte es die frau/freundin erfahren? Einfach aus frauensolidarität oder einfach weil sie ein Recht auf die Wahrheit hat?

Das interessiert mich auch!

Im Grunde ist die Frage berechtigt.

Es kann jedem passieren,dass er sich verliebt auch wenn er schon gebunden ist.
In einem Dreiecksverhältnis gibt grundsätzlich jeder des teilenden Parts etwas ab. Jeder der Beteiligten Personen hat die Freiheit zu entscheiden ob er Teil des ganzen sein will oder nicht. Bei einer heimlichen Affäre wird der Betrogene dieser Entscheidung beraubt.

Demnach ist es eigentlich nur fair den Betrogenen ober das veränderte Verhältnis der Partnerschaft zu informieren. Wir sind uns soweit einig, wenn dann wäre es die Aufgabe des Betrügenden, aber was wenn er dazu zu feige ist?
Meist wird sich hinter der Aussage "Ich will meinen Partner nicht verletzen" versteckt, aber trotzdem tut man es. Den Partner nur unwissend zu lassen ist kein Schutz, schließlich verletzt man ihn.

So wird jeder der Entscheidungsfreiheit beraubt, der eine Entscheidung auf Basis einer Lüge trifft. Der Lügner ist der Manipulator der nur im Eigeninteresse handelt.

Betrüger sind eigentlich beide, die Affäre sowie der Ehepartner. Beide lassen den Ehepartner unwissend um ihren eigenen Interessen ungestört nachzugehen. Demnach stellt sich wirklich die Frage, wenn schon der Ehepartner nicht den Mut aufbringt, denn Partner über das geänderte Partnerschaftsverhältnis in Kenntnis zu setzen, ob es nicht dann doch als nächstes die Affäre in der Pflicht wäre den betrogenen Ehepartner aufzuklären.

Ich schließe mich also vollkommen Chiaras Post an.

Zu deiner Frage, Mario. Es ist schwierig im Nachhinein die Entscheidung zu treffen. Trotzdem muss sich jeder der eine längere Aussenbeziehung geführt hat im klaren sein, dass die Beziehung unter anderen Vorraussetzungen weitergeführt wird.
Nur auch hier weiss der Betrogenen Partner nichts davon. Sollte er es aber nach Jahren erfahren, wird ihm klar, dass er an der Seite eines Partners lebt, der ihn jahrelang betrogen hat. Das ist sehr schwer zu verkraften, und es ist möglich dass man dann erst Recht die Partnerschaft beendet weil man seinen Partner in einen neuen Licht sieht und sich gering geschätzt fühlt. Sobald es um Eigeninteresse geht werde ich also nicht beteiligt und um meine Entscheidung betrogen.

Was immer der Grund ist warum und wer die Partnerin in Kenntnis setzt, es ist ein Schritt zur Ehrlichkeit. Unternimmt die Geliebte den Schritt wir die schnell in das Licht der Rächerin gestellt.
In so fern ist das hier ein sehr interessanter Thread.
lg sanin

Hallo Noa,

du hast dir schon mit deinen Beiträgen selbst widersprochen.

Du schreibst in deinem Eingangsposting:

Zitat:

habe ich das Recht, es ihr zu sagen?

Und kurz darauf behauptest du:

Zitat:

Ich sehe es eher nicht als meine Aufgabe an, mit ihr darüber zu reden.

Ich sehe es genau wie z.B. Alena, dass deine wahre Motivation darin liegt, dass die Frau es erfährt und der Weg frei wird für dich.

Hallo Noa,

ich befinde mich in einer sehr ähnlichen Situation wie du vor einem Jahr.
Wie ist es dir ergangen? Hat sich inzwischen etwas verändert?

lg siebenschläferin