Hat er Stress ? Kein Interesse oder spielt er nur mit m

Liebe TE, welche Form von Hilfe erhoffst du dir hier?

Zitat von kruemel007:

Ich weiß dass ich so nicht denken und fühlen darf. Aber ich tue es und habe das Gefühl mich nur noch im Kreis zu drehen.

Du erhältst den Kreislauf selbst am Leben durch dein Handeln. Die Chance, den Kreislauf zu durchbrechen, hast du leider vertan, indem du wieder Kontakt zu ihm aufgenommen hast. (Hat deine Therapeutin dir wirklich dazu geraten?) Nun ist wiederholt eingetreten, wovor dich alle hier warnten. Das Gedankenkarussell hat wieder Fahrt aufgenommen. Du bist enttäuscht, weil er nicht reagiert. Gibst dir auch noch für alles die Schuld. "Hätte ich doch nur..." (Gibst wiederum die Schuld deiner Freundin, sie hätte dich "getriggert". Es liegt auch in deiner Verantwortung, zu sagen, "Über XY spreche ich nicht mehr.") Aber mal ehrlich: Dass deine Probleme daher rühren sollen, dass du ihn für so einen feinen Kerl hältst und eine von dir vertane Chance siehst, kann ich so nicht glauben. Was ist wirklich los? Was genau arbeitest du an diesem Mann ab? Deine tiefsten Sehnsüchte, Ängste, Wünsche...? Wofür steht dieser Mann? Vielleicht sogar für eine andere Person deiner Vergangenheit, die dir weh tat/dich ähnlich behandelte?

Zitat von kruemel007:

Ich weiß ich habe mich da verrannt

Aber?

Zitat von kruemel007:

Bitte helft mir

Wie denn?

@Doppelherzchen
Doch das hat sie mir geraten, nachdem ich ihr gesagt habe, dass ich das Gefühl hab was falsch gemacht zu haben und Angst zu haben, dass ich mir das später vorwerfe. Um ehrlich zu sein, ging es mir die ganze Zeit nicht so gut. Seitdem ich meine Entschuldigung losgeworden bin, fühle ich mich zumindest besser. Von daher bereue ich es auch nicht. Ich hab auch keine Antwort darauf erwartet. Sonst hätte ich ja eine Frage gestellt. Ich finde aber weil er mich schei. behandelt hat, muss ich es ihm nicht gleichtun. Und sein Verhalten kann ich weder ändern noch beeinflussen. Nur meine Fehler kann ich bereuen. Geschrieben hab ich ihn, weil ich den Druck loswerden wollte. Ich hab meiner Freundin gesagt, dass ich nicht darüber sprechen möchte und sie hat es trotzdem weiter gemacht. Aber das habe ich danach auch mit ihr noch geklärt. Ich erwarte nicht, dass er sich noch meldet. Ich weiß, dass dies nicht geschehen wird. Das heißt aber nicht, dass es mir egal ist oder ein Teil von mir sich ein besseres Ende gewünscht hätte. Vielleicht ist es richtig, dass es nicht nur um ihn geht. Sondern auch um mich. Er hat mir das Gefühl gegeben. Ich könnte so den wie ich bin und wäre gut so. Das Gefühl so angenommen und gemocht zu werden wie ich wirklich bin, hatte ich vorher noch nicht in einer Beziehung. Das hat mir gefehlt und er ist der erste Mann der wirklich aufmerksam war. Ich bin aber nicht im Groll aus meiner Exbeziehung gegangen, weil es meine Entscheidung war sie zu beenden. Vielleicht ist es auch einfach die Tatsache, dass ich das erste Mal von jemanden verlassen wurde und das ohne Erklärung und für mich sehr plötzlich. Es war ein Schock den ich die ersten Wochen/ Monat gar nicht so aufnehmen konnte und die Wahrheit verdrängt habe. Ich hab es aber verstanden und weiß, dass es kein Zurück gibt. Trotzdem empfinde ich nach wie vor etwas für ihn. Manchmal muss halt der Kopf das Herz in Schacht halten.

Hey,
nachdem ich deine Beiträge überflogen habe und den letzten, aktuellen las, dachte ich, dass du die Wertschätzung, die du für diesen Mann übrig hast, viel besser bei dir selbst aufgehoben wäre. Du bist äußerst selbstkritisch, beinahe selbstverletzend in dem, was du schreibst - bitte hasse oder verurteile dich nicht dafür, dass du Gefühle für jemanden hattest bzw. hast. Du sagst, du hättest vielleicht nicht genug Rücksicht auf ihn genommen; offenbar scheint er ja nicht dasselbe dir gegenüber zu denken, sonst wäre sein Verhalten dementsprechend gewesen. Ich schließe mich den Vorredner*innen an und befürchte, dass hier ein viel tiefgreifenderes Problem vorliegt. Sicherlich hast du mit deiner Therapeutin schon über vergangene Erfahrungen gesprochen und vielleicht auch deine Kindheit in den Blick genommen - bestimmt lohnt es sich, da mal genauer hinzuschauen. Da ich keine Infos darüber habe und es mir sowieso nicht zustehen würde, darüber zu urteilen, lasse ich das einfach im Raum stehen.

Natürlich hast du in diese Begegnung viel reininterpretiert, weil er dir das Futter dazu gegeben hat. Den Rest hat deine Sehnsucht dazufantasiert, deine Hoffnung, dass es das jetzt ist. Es ist unglaublich bitter zu merken, dass dies nicht der Realität entspricht. Darüber traurig zu sein, ist das normalste der Welt. Allerdings ist bei dir eine starke Idealisierung zu spüren und das Bedürfnis, irgendwas "geradebiegen" zu wollen auffällig. Hier kannst du dich fragen, warum du das unbedingt möchtest? Was sich so selbstlos liest, kann auch das genaue Gegenteil sein - nämlich die starke Fokussierung auf sich selbst, die du jedoch durch die vermeintliche Brille des Gegenübers vornimmst. Meine Therapeutin hat mal gesagt "warum glauben Sie, dass sie besonderer sind, als die anderen?" bzw. "warum glauben Sie, so toll zu sein, dass niemand Sie nicht mögen darf?". Das klingt jetzt sehr hart, und vielleicht trifft es auf deine Situation auch nicht wirklich zu - ich meine das eher als Impuls, falls du darüber nachdenken möchtest. Im Endeffekt ist es gar nicht entscheidend, was er über dich denkt - er sieht die Welt durch seine Augen, so wie du sie durch deine siehst, mit all den Erfahrungen, die du gemacht hast. Viel wichtiger ist, und das weißt du sicherlich ja auch, zu verstehen, warum das für dich dich diese Bedeutung hatte, warum du dich so verhältst und was das über deine (ungestillten) Bedürfnisse aussagt. Denn eigentlich geht es gar nicht so sehr um ihn, wie um den Wunsch nach Nähe und Geborgenheit. Hier stellt sich wiederum die Frage, warum das so stark mit einer Person assoziiert ist, die dich so mies behandelt hat im nachhinein.

Ich habe mich in deinen Gedanken häufig wiedererkannt - aber genau deswegen gehe ich seit vielen Jahren zur Therapie, die mir auch geholfen hat, insofern super, dass du da jemanden hast. Allerdings muss ich auch dazu sagen, dass ich mittlerweile etwas anders agiere, wenn ich merke, dass Männer sich mir gegenüber respektlos verhalten. Ich möchte zB in jedem Fall meine Würde behalten und kommunziere ziemlich direkt, was mich verletzt und welches Verhalten ich grenzüberschreitend oder eben respektlos finde. Ich frage mich dann immer, was sie wohl über mich denken würden, wenn ich wieder angekrochen käme - und ein Forist hat hier ja schon geschrieben, dass er dich im schlimmsten Fall auslachen, am ehesten aber nicht ernst nehmen wird. Das kannst du ja nicht wollen. Du bestätigst ihn in seinem respektlosen Verhalten und gibst ihm auch noch Genugtuung. Damit meine ich nicht, dass man seine Gefühle für sich behalten soll - im Gegenteil, das ist für mich immer ein Zeichen von Stärke. Aber du darfst dich selbst schützen, deine Grenzen wahren, und dazu gehört, andere darauf hinzuweisen, wenn sie diese überschritten haben. Nur so kannst du hinterher zu dir selbst stehen und sagen, dass du dir selbst die wichtigste Person bist und kein anderer so über deinen Wert bestimmen darf.

Hallo @kruemel007 ,

schade, dass es Dir wieder so mies geht.

Zitat von kruemel007:

Aber in meinem Kopf ist seitdem hätte wäre wenn. Vielleicht habe ich eine Chance verpasst. Etwas zu reparieren. Bzw eher einfach nochmal neu anzufangen.

Völliger Quatsch!
Da können wir auch über deine Chancen den Jackpott zu knacken reden.
Überleg' mal im Hinblick auf sein letztes Verhalten:
Wie wahrscheinlich und realistisch ist es, dass mal eben "alles anders" gekommen wäre?
Und schalte dabei den Romantik-Emotions-Hoffnungs-Filter aus.
Wie, bitte, sollst Du seine Defizite ausgleichen?
Ist das deine Aufgabe?

Zitat von kruemel007:

Keine Erklärung für den Abbruch jeglichen Kontakts zu haben, macht mich kaputt.

Nimm' Dir verschiedene Erklärungsansätze und schau' Dir an, ob sie was ändern.
Bedenke auch:
Er ist jemand, der sich anderen gegenüber so verhält.
Macht ihn das sympathisch?
Zu einem besseren Menschen?

Zitat von kruemel007:

Ich fühle mich einfach abgewertet und denke wo war der Fehler.

Wie wäre es mit, bei ihm?
Wie wäre es mit, an der Stelle, dass Du dachtest er hätte vernünftiges Verhalten drauf?
Es gibt Leute, die wirklich krank sind und nicht voll verantwortlich für ihr Handeln sind.
Aber es gibt auch welche, die sich damit rausreden krank zu sein und die, die einfach so das Problem haben, dass sie an sich sch**ße sind.
Was, wieviel und zu welchem Anteil bei ihm zutreffen könnte, weiß ich nicht.

Zitat von kruemel007:

Und dann denke ich wieder wahrscheinlich war ich zu klammernd, langweilig oder einfach nicht sein Typ.

Wenn dem so wäre, dann hätte es grundsätzlich nicht gepasst.
OHNE das irgendwer Schuld hätte.
Sagt aber nichts über deinen Wert aus.
Man kann das auch umdrehen:
Warum war er zu blind, zu dumm, zu unfähig deine Liebenswürdigkeit zu erkennen?

Zitat von kruemel007:

denke ich wieder ich hätte seinen Autismus ernster nehmen sollen und mehr auf ihn eingehen oder deutlicher sagen was ich will. Das hab ich nicht getan, weil ich Angst hatte ihn zu verlieren und auch keinen Druck aufbauen wollte.

Nicht zu sagen, was man will und was einen stört, ist der beste Weg es AUCH NICHT zu kriegen.
Kannste super im Restaurant feststellen.

Wenn ich das alles so von Dir lese, frage ich mich, ob nach Dir überhaupt irgendwas in seiner Zuständigkeit lag.
Du kommst mir hier eher wie eine Entertainerin vor, die um ihren Zuschauer rumspringt, verzweifelt versuchend ihn zu unterhalten.
Dass es nicht an Dir liegen könnte, scheint gar nicht im Bereich des Möglichen zu liegen.
Warum nicht?

Zitat von kruemel007:

Weil ich immer freundlich war. Ich denke einfach Vorwürfe und meine Verletzung zu zeigen, sind meine Gefühle mit denen ich umgehen muss.

Ähnliche Situation, wie im Restaurant:
Finde Dich doch gefälligst damit ab, dass dein Schnitzel verbrannt & zäh ist, die Kellner Dich ewig warten lassen und unfreundlich sind.

Bist Du dazu bereit?

Zitat von kruemel007:

Ich hab kein Recht etwas zu fordern und will das auch nicht.

Cool.
Gilt das immer?
Machst Du's der Welt echt so leicht?
Demnach darf Dich JEDER unterirdisch behandeln?
Weil Du es Dir nicht wert bist?
Weil Du nicht für Dich einstehst, Dich verteidigst, auf deine Rechte bestehst und keine Achtung verlangst?
Du bist erwachsen.
Es ist DEINE Aufgabe auf Dich aufzupassen und deine Würde zu schützen.
Wer in Beziehungen zu allem ja und amen sagt wird langweilig und setzt sich selbst herab. Und mit dem wird leider auch eher so umgegangen.

Zitat von kruemel007:

Er hat mir das Gefühl gegeben. Ich könnte so den wie ich bin und wäre gut so. Das Gefühl so angenommen und gemocht zu werden wie ich wirklich bin, hatte ich vorher noch nicht in einer Beziehung.

Dieses Gefühl und diese Einstellung solltest Du erstmal glaube ich Dir selbst entgegen bringen und Dich annehmen und mögen, wie Du bist.

Zitat von Doppelherzchen:

Wofür steht dieser Mann?

Gute Frage.

Zitat von Berlinerin91:

Viel wichtiger ist, und das weißt du sicherlich ja auch, zu verstehen, warum das für dich diese Bedeutung hatte, warum du dich so verhältst und was das über deine (ungestillten) Bedürfnisse aussagt.

Stimmt.

Zitat von Berlinerin91:

Aber du darfst dich selbst schützen, deine Grenzen wahren, und dazu gehört, andere darauf hinzuweisen, wenn sie diese überschritten haben. Nur so kannst du hinterher zu dir selbst stehen und sagen, dass du dir selbst die wichtigste Person bist und kein anderer so über deinen Wert bestimmen darf.

Exakt!