Finde ich ihn noch attraktiv? Probleme im Bett

guten morgen an alle da draußen.
ich bin 29 und nun im 10 beziehungsjahr mit meinem freund.
er ist 11 jahre älter als ich.
wir hatten jahre lang eine wunderschöne sehr sexlastige beziehung. alles lief perfekt. die letzten 2-3 jahren liefen leider zu meinem nachteil sehr turbulent, worauf ich aber nicht weiter drauf eingehen möchte. im kurzen und ganzen gab es viele traurige und enttäuschende momente in unserer beziehung.

seit einiger zeit (ca1,5 jahren) hat sich unser sex leben drastisch verändert. er war nie der jenige der die frau von oben bis unten verführt hat oder interesse an schönen vorspielen hatte. aber das war für mich nie ein problem da ich selbst nicht so die romantikerin bin oder war.
ich vermute wenn es so weiter geht, dass unsere beziehung wirklich kaputt gehen wird. ich wünsche es mir nicht, weil ich ihn liebe und uns will. aber ich komme nicht an der tatsache vorbei dass mir unser s. keinen spass mehr macht.
wir haben auch nach 9 jahren noch ein sehr aktives s. leben. momentan alle 2 tage. aber es läuft schlecht wie gesagt. bei mir war der Org. immer super einfach zu erreichen und hatte nie probleme. nun ist es so dass ich kaum noch etwas empfinde. ich denke dann oft an die berühmte einkaufsliste oder was koche ich morgen. total schrecklich. ich will das gar nicht. ich will dass es wieder funktioniert. ich habe nach dem s schmerzen weil ich das gefühl habe das alles zu trocken ist. kann dann manchmal 3 tage nichts machen. habe ihm das auch schon alles gesagt, ich habe nur das gefühl dass er langsam genervt davon ist. was er aber nie gesagt hat. ich bin mit mir und meinem körper im reinen. habe soweit keine probleme. ich kann nur leider nichts mehr fühlen und ich habe leider nun die befürchtung dass ich ihn vielleicht gar nicht mehr liebe oder attraktiv finde oder sonst was. ich kann es mir nicht erklären. könnte das psychisch bedingt sein, da in der vergangenheit dinge vorgefallen sind die uns als beziehung sehr schlecht da stehen ließen?
ich habe auch medizinisch schon alles abgeklärt. alles in ordnung bei mir.

noch ein kleines beispiel. ich sitze oben drauf und versuche mich zu entspannen. er schaut mich die ganze zeit an weil er unbedingt will dass ich komme. ich kann aber einfach nicht. ich bin in den momenten nicht mal erregt. das ist ganz schlimm für mich dieser moment. ich will schon gar nicht mehr oben drauf weil ich weiß dass er denkt ich könnte gleich zum org. kommen. so sehr ich es versuche es klappt nicht mehr.

selbstb. klappt nach wie vor immer bei mir. damit habe ich keine probleme.
ich habe einfach keine lust mehr auf sex. ich bin echt traurig darüber weil es immer ein großer bestandteil in unserer bez war und nun denke ich dass es tatsächlich das aus sein könnte für uns.
vielleicht hat jemand das selbst schon mal gehabt und hat tipps für mich. auch wenn es nicht direkt um trennung oder herzschmerz hier bei mir geht, geht es mir doch sehr an die substanz und ich kann auch sonst mit niemandem darüber reden. daher dachte ich versuche ich es mal hier .
liebe grüße und ein schönes wochenende

Hey liebe Schoko29,

tut mir leid, dass du derzeit in dieser Situation bist! Ich fühle mit dir und verstehe deine Gedanken.

Ich kann mir gut vorstellen, dass die Vorkommnisse in der Vergangenheit dazu führten keine Erregung mehr zu spüren. Alles was daraus dann folgt, kann an deiner Gedankenspirale liegen und bessert euren Zustand nicht gerade. Du schreibst ja auch, dass du schon viel probiert und/oder ärztlich abgeklärt hast und für mich liest sich dein Text sehr reflektiert.

Habt ihr beide oder du allein schon an eine Therapie gedacht? Wenn ihr beide eure Beziehung retten wollt, dann könnte das helfen.

Alles Gute!

LG, Thomas

Zwei turbulente Jahre mit vielen Problemen, die zu deinem - wie du schreibst - Nachteil liefen. Zu viele Probleme und Ereignisse können dazu führen, dass der S. leidet.

Anderes ist wichtiger, belastet dich, arbeitet in dir, lässt sich auch während des S. nicht weg schieben gedanklich. Da ist es kein Wunder, wenn dein Körper sich sperrt und nicht mehr auf s. Annäherung reagiert. Dazu kommt dann die Erwartungshaltung deines Partners, der nur darauf wartet, dass du endlich mal wieder zum Orga. kommst.
In deiner Situation könnte es auch sein, ein ausgiebigeres Vorspiel bringt auch nicht den "Erfolg" , den du dir wünschst.

Da du über die Probleme nicht weiter berichten magst und auch nicht darüber, was eure Beziehung nach außen schlecht dastehen liessen, ist es jetzt schwierig dir einen Rat zu geben. Wie schon geschrieben, eventuell eine Paartherapie oder je nach dem, welche Probleme das waren, eine Therapie für dich alleine? Auf jeden Fall solltest du herausfinden, welche Gefühle für deinen Partner du noch hast.

Also alle 2 Tage finde ich jetzt schon heftig. Mag sein, dass dies für viele normale ist über lange Zeit aber so wie es sich liest, ist viel Leistungsdruck im Spiel. Ich würde einfach mal nicht jeden 2 Tagen sondern einmal die Woche oder aber falls möglich, alle 2 Wochen und dann auch einfach aus Spaß an der Freude, ohne das da jemand kommen muss.

ja ich denke auch dass es bei mir kopfsache ist. nur leider hat sich unsere bez verändert und ist auch nicht mehr in den urstand zurückzubringen.. und diese veränderung schlägt mir sehr auf den magen, ich will es aber dennoch versuchen.. hatten auch 2 kurze trennungen, da ich einfach nicht klar kam mit der situation.. aber ich weiß dass ich ihn liebe und man schmeißt nicht alles hin nach fast 10 jahren wenn es mal nicht läuft, oder? aber ich weiß auch dass dieses ereignis alles verändert hat und ich nie damit einverstanden sein werde, ich möchte es aber gern versuchen.. ich habe auch angst dass wenn wir 2 wochen nicht mit einannder schlafen, er es sich dann woanders holt.. er steht sehr auf s. und ich weiß dass er es nicht lange ohne aushält.. er ist mir noch nie fremdgegangen denke ich. aber wir haben zb auch schon versucht die situation durch zb Partnerwechsler besuche zu lockern.. leider entstand bei mir dadurch nur eifersucht.. für mich ist das keine option..er sieht es anders.

Du setzt dich ziemlich unter Druck... Wie schaut's denn nun aus mit einer Paarberatung oder Einzeltherapie?

LG

also eine paarberatung würde er nicht machen, das weiß ich..
eine einzelberatung habe ich schon begonnen.. allerdings geht es da um die problematik die in unserer beziehung seit ca 2 jahren meinen alltag bestimmt.. ich hoffe dass das mir weiterhilft auch in bezug auf s.
bin dort aber erst am anfang, daher weiß ich nicht ob das wirklich hilft

Zitat von schoko29:

also eine paarberatung würde er nicht machen, das weiß ich..
eine einzelberatung habe ich schon begonnen.. allerdings geht es da um die problematik die in unserer beziehung seit ca 2 jahren meinen alltag bestimmt.. ich hoffe dass das mir weiterhilft auch in bezug auf s.
bin dort aber erst am anfang, daher weiß ich nicht ob das wirklich hilft

Ok. Das klingt doch aber schon mal gut. Am Anfang einer Therapie lässt sich immer wenig sagen, das braucht Zeit und Vertrauen zum Therapeuten. Also gib dir noch die Zeit. Schade, dass er da nicht mitzieht, denn wenn ich das richtig verstanden habe, dann resultieren die Probleme auch von seiner Seite...

LG

ja also die probleme die wir bzw ich habe kommen nur von ihm aus.. ich wollte das nicht. dennoch hat er es getan und für mich gab es nur gehen oder bleiben, ich entschied mich für bleiben...

Er hat also etwas so Gravierendes gemacht, ohne dich da ausreichend einzubeziehen und dir blieb aus deiner Sicht nur die Entscheidung gehen oder bleiben. Du hast dich damals für die Beziehung entschieden, irgendwas gemacht oder hingenommen bzw. hinnehmen müssen , was du nicht oder nie wolltest und das arbeitet bis heute in dir.

Irgendwie habe ich den Eindruck, deinem Partner ist die Tragweite gar nicht bewusst, trotz zweier kurzfristiger Trennungen danach und deiner Probleme beim bzw. mit eurem S.leben. Die Häufigkeit des S. hast du gleich hoch gelassen, weil du befürchtest, er geht ansonsten fremd. Partnertausch-Versuche haben auch nicht funktioniert.


Wenn ich das alles lese, glaube ich, du handelst seit zwei Jahren nur noch sehr bedingt danach, wie du dich wirklich fühlst und versuchst mit aller Gewalt den ursprünglichen Status quo aufrecht zu erhalten ohne wirklich Rücksicht auf dich selbst zu nehmen.

Du bist jetzt in Therapie, das ist gut. Aber dein Partner arbeitet nicht wirklich mit eure Beziehung wieder auf die Reihe zu bekommen. Er verweigert Paartherapie und will die Tragweite seiner Handlungsweise für dich und eure Beziehung nicht wirklich sehen. Manchmal heilt die Zeit Wunden, manchmal kann das nicht geschehen, weil die Wunden immer wieder aufgerissen werden oder noch nicht einmal gesehen wird, dass da eine Wunde ist, die viel Aufmerksamkeit und Pflege braucht, damit sie heilen kann.
Ich wünsche dir sehr, dass deine Therapie dir helfen wird, ob dadurch auch eure (s.) Beziehung dadurch auch wieder besser oder gut wird, ist für mich damit nicht gesetzt. Ich habe, so wie du das beschrieben hast, den Eindruck du arbeitest ausschließlich an dir, um dich mit etwas abfinden zu können, dass du nicht wolltest und vielleicht immer noch nicht willst. Oder verstehe ich das jetzt nicht richtig? Deine Therapie dient also hauptsächlich dem Zweck, dich so weit zu bringen, dass du weiter mit ihm zusammen bleiben kannst, wenn ich das jetzt überspitzt formuliere?

ja es ist sehr schwierig in unserer beziehung.. er hat sich für einen weg entschieden, den ich nicht gehen wollte. vor 2 jahren nicht und aber jetzt will ich es immer noch nicht.. kann die zeit aber nicht zurück drehen und er bereut auch nichts.. er sagt ich müsste damit halt klar kommen oder eben schluss machen.. ich wurde über die veränderung nicht gefragt, eher in kentniss gesetzt..
er versucht wirklich auf mich einzugehen und probiert auch verschiedene dinge aus.. ich habe mittlerweile aber schon bammel oder bin total gereizt bei dem thema sex.. manche tage geht es mir innerlich so schlecht dass ich mich tatsächlich ( ich möchte es kaum sagen) ich mich vor ihm ekle.. das ist total verrückt.. so war ich nie.. und ich frage mich ob das wirklich nur ganz allein mein problem ist oder ob er irgendetwas falsch macht oder ob mir überhaupt irgendwer helfen kann oder es es nur einen weg gibt.. ich bin ratlos und bin langsam wirklich verzweifelt.. ich will unsere beziehung so sehr.. aber eben so wie es noch vor 3 jahren war.. ich leider sehr stark darunter

Zitat von schoko29:

er hat sich für einen weg entschieden, den ich nicht gehen wollte. vor 2 jahren nicht und aber jetzt will ich es immer noch nicht. kann die zeit aber nicht zurück drehen und er bereut auch nichts

Das ist euer Grundproblem und nachdem du seit zwei Jahren versuchst, dich damit zu arrangieren bzw. irgendwie zurecht zu kommen und dich massiv zwingst, streikt jetzt eben dein Körper beim S. Diese Beziehung tut dir nach seiner damaligen Entscheidung nicht mehr gut und du ignorierst das und er auch und schiebt dir noch die Verantwortung zu mit: du kannst ja gehen, wenn dir das nicht passt.

Da nützt auch sein "Mühe" geben im Bett nichts mehr, wenn diese Grenzüberschreitung und die Respektlosigkeit vor dir als seiner Partnerin so massiv war damals. Damit wird die Entscheidung, dein Übergehen und deine Verletzung von damals doch nicht zurück genommen oder wieder gut gemacht.

Entweder lernst du in der Therapie mit seiner Entscheidung zu leben oder du gehst gestärkt daraus hervor und ziehst die Konsequenz, diese Beziehung zu beenden.

Ich würde das nicht überbewerten. Alle 2 Tage finde ich nach all der Zeit zwischen Euch viel. Das Problem ist wohl eher der Spaß dabei.

Ich sehe bei Euch ziemlich viel Erwartungshaltung, dass es jedesmal total toll sein soll.

So funktioniert es halt auf Dauer nicht.

Du schreibst von Problemen seit einiger Zeit. Und daran kann es liegen.

Wie hoch ist das Vertrauen zwischen Euch, welche Enttäuschungen gab es, was brodelt im Untergrund.

Es ist auch möglich, dass es einfach zuviel ist, alle 2 Tage.

Nehmt Euch eine Auszeit vom 6 und macht stattdessen was anderes.

Vielleicht steigt das Empfinden dadurch wieder.

Wenn nicht, ist irgendwas in der Beziehung problematisch und dies wirkt sich dann auch 6-mässig aus.

Ansonsten könntest Du hier näher auf Eure Problematik eingehen, und wir könnten einiges besser einschätzen.

Zitat von schoko29:

ich habe auch angst dass wenn wir 2 wochen nicht mit einannder schlafen, er es sich dann woanders holt.

aus meiner sicht handelst du derzeit gegen deinen körper
das geht immer nur eine zeit lang gut

rede mit ihm und verhandelt einen anderen rythmus
wenn er dann fremdgeht, weißt du, dass es nicht der richtige mann für dich ist

also auf das PROBLEM möchte ich hier wirklich nicht eingehen, da ich weiß dass mich keiner verstehen würde und vorwürfe wie selbst schuld und wie naiv ich denn bin kann ich gerade wirklich nicht gebrauchen. daher möchte ich das für mich behalten.. dennoch hat es uns verändert. und ich komme damit nicht klar, das weiß ich.. das mit dem andere sachen unternehmen ist so eine sache.. die gehört mit zu diesem problem. ich fühle mich im normalen alltag sehr sehr ausgeschlossen und habe das gefühl nur zum s da zu sein. er sagt natürllich dass es nicht so ist.. dennoch mein gefühl.. ich weiß dass er mit weniger sex nicht klar kommt.. wenns nach mir ginge hätte ich gar keinen sex mehr momentan da ich den gedanken daran mittlerweile schon abstoßend finde.. dabei bin ich überhaupt kein prüder mensch oder sonstiges...