Hausbau und Kinderplanung nach 1 Jahr Affäre möglich?

@nimmermehr !

Danke für Deinen Post!

Meine Frau (mal vom Kurschatten abgesehen, der war während der Kur, also zeitlich begrenzt und dort vor Ort) hatte ihren AM als Klienten kennengelernt (sie und ich betrieben ein gemeinsames Büro, er war ihr Klient) und dieser zog ab der 1.Begegnung alle Fäden, um sie für sich zu gewinnen. Sie war dann häufig und abends länger weg, was mir erst mal nichts weiter vermuten oder gar erahnen ließ, da wir beruflich (beide selbstständig) oft bis spät abends mal unterwegs waren. Die Bombe platzte dann wenige Wochen, nachdem der jüngste Sohn bei uns auszog.

Mittlerweile bin ich, nach fast 6 Jahren, langsam drüber weg, aber es war ein brutal heftiger Psychokrieg, den ich, mit mir selbst, abzog. Da war alles dabei, was der Hass begehrt.

Heute nun lebe ich alleine, bin auf einem guten Weg und wünsche meiner damaligen Frau, dass sie irgendwann findet, was sie bei mir nicht bekommen konnte, was ich ihr nicht geben konnte. Und für mich - vielleicht irgendwann - eine tolle Frau. Zumindest die Hoffnung lebt.

Nochmals danke für Deine Beiträge.

Zitat von Pampelmuse:

Das ist irgendwie auch mein "Zeitplan", wenn man das so sagen kann.


Sowas ist auch Blödsinn. Entweder der Mann entscheidet von sich aus, den Kontak soweit wie möglich zu meiden oder man kann es vergessen. Verordnete Kontaktsperre funktioniert nicht.
Aber wie ich Dich verstanden habe, liebe TE, kam es von Deinem Mann, dass er den Kontakt abgebrochen hat. Ist doch schon mal für den Anfang ein richtiges Signal in Deine Richtung (muss er nur weiter durchziehen).
Und entscheiden musst Du doch jetzt nicht wirklich was. Nimm Dir Zeit und mach das, was sich für Dich gut anfühlt bzgl. Deines Mannes und dann zeigt die Zeit und seine Aktion und Dein Gefühl, ob es noch einen Neustart geben kann mit Euch beiden oder nicht.

Naja, mein AM hat auch den Kontakt immer "von sich aus" abgebrochen, wenn er wieder erwischt wurde. Kontaktverbot herrschte dann natürlich trotzdem, weil sie ja nur unter der Bedingung ihm verziehen hat. Ich muss sagen, gerade weil wir die ersten 2 Jahre nur befreundet waren, fand ich das schon auch ein heftiges Signal, wie es um seine Beziehung steht, dass er immer wieder riskiert hat, mich zu kontaktieren. Zumal er ein furchtbarer Chaot ist und die Tatsache, dass er ständig erwischt wurde, auch oft eigener Blödheit geschuldet war. Er meinte mal "Ich will nicht riskieren, dass ich hier rausfliege, wenn es nicht sein muss" - naja, aber wenn es sein muss, dann eben doch, oder wie soll man das verstehen?

Zitat von Cally:

wow Leviatan, was eine Geschichte. Das tut mir leid.
Ich frage mich auch, wie man ein Jahr so tun kann als wäre einem alles egal und wenn es dann doch auffliegt, ist die Ehe und das was vorher auf dem Spiel stand plötzlich das was er unbedingt und um jeden Preis will.
Da hinterfrage ich auch die Beweggründe. Und frage mich, ob ich ihm da glauben kann, dass er das aus Liebe möchte.

Nun, liebe @Cally , ich habe ja leider die "Eherettung" verloren und bin da sicherlich ein Stück weit vorbelastet und geprägt. Aber ich denke, das Grundprinzip beim Fremdgehen ist, dass der Fremdgeher sich irgendwo nicht mehr wahrgenommen fühlt, etwas in der Beziehung vermisst, sich eventuell fremdverliebt oder durch jahrelangen Stress während einer intensiven Ehe, die sonst ganz gut lief (eigentlich), aber de facto doch mehr Bruchstellen aufwies als ich dachte, dann doch scheitern "musste". Ich war nur der blöde Depp zu passenden Zeit am falschen Ort, es hätte jeden Mann in meiner Geschichte treffen können.

@nimmermehr hat das gut auf dem Punkt gebracht: Die Hemmschwelle, wenn - was auch immer - etwas bei diesem Mann geschieht, sicherlich stark herabgesetzt ist, wird einen erneuten Rückfall eher begünstigen als eventuell verhindern. Dem solltest Du Dir, liebe TE, immer und stets bewusst sein und es wird eine brutal harte und schmerzvolle Arbeit, eine solche Situation zu verarbeiten und diesem Mann wieder zu vertrauen. Ich beneide Dich da wahrlich nicht, aber wie immer Du entscheidest, ich wünsche Dir dabei alles Glück dieser Welt!

Zitat von Leviatan:

@nimmermehr !

Danke für Deinen Post!

Meine Frau (mal vom Kurschatten abgesehen, der war während der Kur, also zeitlich begrenzt und dort vor Ort) hatte ihren AM als Klienten kennengelernt (sie und ich betrieben ein gemeinsames Büro, er war ihr Klient) und dieser zog ab der 1.Begegnung alle Fäden, um sie für sich zu gewinnen. Sie war dann häufig und abends länger weg, was mir erst mal nichts weiter vermuten oder gar erahnen ließ, da wir beruflich (beide selbstständig) oft bis spät abends mal unterwegs waren. Die Bombe platzte dann wenige Wochen, nachdem der jüngste Sohn bei uns auszog.

Mittlerweile bin ich, nach fast 6 Jahren, langsam drüber weg, aber es war ein brutal heftiger Psychokrieg, den ich, mit mir selbst, abzog. Da war alles dabei, was der Hass begehrt.

Heute nun lebe ich alleine, bin auf einem guten Weg und wünsche meiner damaligen Frau, dass sie irgendwann findet, was sie bei mir nicht bekommen konnte, was ich ihr nicht geben konnte. Und für mich - vielleicht irgendwann - eine tolle Frau. Zumindest die Hoffnung lebt.

Nochmals danke für Deine Beiträge.

Danke für deine Geschichte. Als AF habe ich mir ehrlich gesagt nicht viele Gedanken gemacht, wie es seiner Frau geht, das war für mich irgendwie weit weg und "sein B'ier", aber wenn ich das so höre, wie fertig Dich das gemacht hat, tut mir das schon weh auch für sie. Ich hatte immer so ein Bild von ihr im Kopf von einem "Hausdrachen", der ihn an der kurzen Leine hält und keinen Spaß im Leben gönnt, denn so hat er es immer geschildert. Mir war aber auch immer klar, dass ich ihn nicht als Partner hätte haben wollen, weil ich ja wusste, wozu er fähig ist, wenn die Luft irgendwann raus ist aus der Beziehung.

Ich drücke Dir die Daumen, dass Du wieder jemanden findest, dem du vertrauen kannst und mit der Du noch mal das Glück erlebst. Ich bin erst Mal bedient von Männern und hab mir vorgenommen, erst Mal mit mir allein glücklich zu werden, da gibts noch einige Baustellen, die ich zu bearbeiten habe, und den AM habe ich ehrlich gesagt immer noch nicht ganz verdaut.

Zitat von nimmermehr:

Zumal er ein furchtbarer Chaot ist und die Tatsache, dass er ständig erwischt wurde, auch oft eigener Blödheit geschuldet war. Er meinte mal "Ich will nicht riskieren, dass ich hier rausfliege, wenn es nicht sein muss" - naja, aber wenn es sein muss, dann eben doch, oder wie soll man das verstehen?

Wenn die Thematik nicht so dramatisch und traurig wäre, könnte man fast lachen . . .. .. ... .

Zitat von Leviatan:

Nun, liebe @Cally , ich habe ja leider die "Eherettung" verloren und bin da sicherlich ein Stück weit vorbelastet und geprägt. Aber ich denke, das Grundprinzip beim Fremdgehen ist, dass der Fremdgeher sich irgendwo nicht mehr wahrgenommen fühlt, etwas in der Beziehung vermisst, sich eventuell fremdverliebt oder durch jahrelangen Stress während einer intensiven Ehe, die sonst ganz gut lief (eigentlich), aber de facto doch mehr Bruchstellen aufwies als ich dachte, dann doch scheitern "musste". Ich war nur der blöde Depp zu passenden Zeit am falschen Ort, es hätte jeden Mann in meiner Geschichte treffen können.

@nimmermehr hat das gut auf dem Punkt gebracht: Die Hemmschwelle, wenn - was auch immer - etwas bei diesem Mann geschieht, sicherlich stark herabgesetzt ist, wird einen erneuten Rückfall eher begünstigen als eventuell verhindern. Dem solltest Du Dir, liebe TE, immer und stets bewusst sein und es wird eine brutal harte und schmerzvolle Arbeit, eine solche Situation zu verarbeiten und diesem Mann wieder zu vertrauen. Ich beneide Dich da wahrlich nicht, aber wie immer Du entscheidest, ich wünsche Dir dabei alles Glück dieser Welt!

Vielen Dank für eure Beiträge. Ich muss das alles nochmal neu sortieren. Es hat mir auf jeden Fall schon sehr geholfen eure Meinungen zu hören und freue mich über jeden weiteren Hinweis, jede Meinung und jeden Erfahrungsbericht.
Ich weiß nicht wann alles verloren ist. Ich wünsche diesen Zustand auch nicht mal meinem schlimmsten Feind (wo ich hoffe, dass ich keine habe...).
Und er hat ja letztendlich einfach 3 Menschen belogen, denn auch sich selbst hat er etwas vorgemacht.
Ich glaube die menschliche Psyche ist viel zu komplex, als das verstehen zu können. Zumindest nicht ohne passendes Studium.

Die Freundinnen sagen natürlich "sowas kann man nicht verzeihen" usw. usw. all das was eben ich auch gesagt hätte, wenn mir jemand diese Geschichte erzählt hätte.
Es wissen nicht viele über die aktuelle Situation bescheid, aber wie es um den weiteren Verlauf besteht ist, sind sich alle einig mit "ich könnte das nicht".
Ob ich es letztendlich kann, das wird sich wohl zeigen.

Ich denke die Mehrheit würde einen kompletten Neuanfang starten. Und nicht auf wackeligem Gerüst eine Ehe 2.0 zu starten.

Ich weiß auch nicht, ob ich das will, dass er auf ewig die Rolle des reuigen Sünders inne hat. Ich also alles hinterfrage - Tut er das jetzt nur weil er ein schlechtes Gewissen hat, oder weil er es gerade wirklich fühlt.
Ich will eine Beziehung auf Augenhöhe. Ob das möglich ist - ich weiß es nicht. Dafür ist es viel zu früh.

Sorry, für die 1000 Fragen die einem durch den Kopf jagen.

Zitat von Leviatan:

Nun, liebe @Cally , ich habe ja leider die "Eherettung" verloren und bin da sicherlich ein Stück weit vorbelastet und geprägt. Aber ich denke, das Grundprinzip beim Fremdgehen ist, dass der Fremdgeher sich irgendwo nicht mehr wahrgenommen fühlt, etwas in der Beziehung vermisst, sich eventuell fremdverliebt oder durch jahrelangen Stress während einer intensiven Ehe, die sonst ganz gut lief (eigentlich), aber de facto doch mehr Bruchstellen aufwies als ich dachte, dann doch scheitern "musste". Ich war nur der blöde Depp zu passenden Zeit am falschen Ort, es hätte jeden Mann in meiner Geschichte treffen können.

@nimmermehr hat das gut auf dem Punkt gebracht: Die Hemmschwelle, wenn - was auch immer - etwas bei diesem Mann geschieht, sicherlich stark herabgesetzt ist, wird einen erneuten Rückfall eher begünstigen als eventuell verhindern. Dem solltest Du Dir, liebe TE, immer und stets bewusst sein und es wird eine brutal harte und schmerzvolle Arbeit, eine solche Situation zu verarbeiten und diesem Mann wieder zu vertrauen. Ich beneide Dich da wahrlich nicht, aber wie immer Du entscheidest, ich wünsche Dir dabei alles Glück dieser Welt!

Ich bin mal so frei , und knüpfe mal an.

Männer die betrogen werden , haben in der Regel schon verloren , auf ganzer Linie, denn wenn die Frau betrügt , geht sie in den allermeisten Fällen auch.
Sehr oft und gut hier im Forum zu beobachten, Frauen fackeln nicht lange, die gehen auch ohne das wer im Hintergrund ist.

Einmal Fremdgehen immer fremd gehen , das Ammenmärchen hält sich hartnäckig , ich schätze es sind nicht einmal 50% die das nochmals machen.

In der Tat hatten wir hier im Forum zu Hauft Betrogene , die auch von neuen Partnern erneut betrogen wurden , manche bereits beim 3. Partner.

Es gibt für nix eine Garantie was Treue betrifft.
Genauso gut passiert dir als selbst Betrogener, Jahre später selbst eine Affäre.

Man müsste Single bleiben um sich da vor schützen zu können.

Zitat von nimmermehr:

Naja, mein AM hat auch den Kontakt immer "von sich aus" abgebrochen, wenn er wieder erwischt wurde.

Ja, das ist schon schwer genug, das glaube ich. Aber wenn der Mann von der EF eine Kontaktsperre verordnet bekommt, dann braucht man gar nicht weitermachen. Entweder der Mann "macht mit" oder es funktioniert schlichtweg nicht.
Daher sagte ich auch, dass es doch ein gutes Signal für die TE ist, WENN der Mann das tatsächlich auch durchzieht.

Zitat von nimmermehr:

Danke für deine Geschichte. Als AF habe ich mir ehrlich gesagt nicht viele Gedanken gemacht, wie es seiner Frau geht, das war für mich irgendwie weit weg und "sein B'ier", aber wenn ich das so höre, wie fertig Dich das gemacht hat, tut mir das schon weh auch für sie. Ich hatte immer so ein Bild von ihr im Kopf von einem "Hausdrachen", der ihn an der kurzen Leine hält und keinen Spaß im Leben gönnt, denn so hat er es immer geschildert. Mir war aber auch immer klar, dass ich ihn nicht als Partner hätte haben wollen, weil ich ja wusste, wozu er fähig ist, wenn die Luft irgendwann raus ist aus der Beziehung.

Ich drücke Dir die Daumen, dass Du wieder jemanden findest, dem du vertrauen kannst und mit der Du noch mal das Glück erlebst. Ich bin erst Mal bedient von Männern und hab mir vorgenommen, erst Mal mit mir allein glücklich zu werden, da gibts noch einige Baustellen, die ich zu bearbeiten habe, und den AM habe ich ehrlich gesagt immer noch nicht ganz verdaut.

Danke schön, wünsche ich Dir und der TE auch!

Jede Geschichte ist ein wenig anders in Affärenangelegenheiten. Aber irgendwie gehen die meistens nicht gut aus, hinterlassen seelische Narben und was weiß ich nicht alles - im Grunde bei allen Beteiligten. Manchmal wären ein paar Worte ausreichend gewesen, wenn es in einer Partnerschaft nicht mehr passt, dann geht man getrennte Wege, aber fair und ehrlich. Warum das manches Mal nicht gelingt - ich weiß es auch nicht, ist, denke ich, immer ne individuelle Sache.

Ich habe viele Jahre Hass versprüht, war eine regelrechte "Giftnatter" .

Aber mit einer gehörigen Portion Abstand und einem nicht allzulange zurückliegenden Gespräch mit einer ehemaligen Weggefährtin meiner damaligen Frau und mir habe ich einen großen Teil der immer nicht beantworteten Fragen kläre können und einen anderen Gesamteindruck gewonnen. Sicher, die Affären waren nicht "ladylike", aber in meiner Geschichte unterm Strich unumgänglich. Ich hatte meine Anteile, dass sie fremdging, sie auch.

Ich erinnere mich an die guten schönen Zeiten, die es natürlich auch gab und habe ein wenig Hoffnung, dass mir eine neue Liebe mal irgendwann vergönnt ist.

Zitat von Isely:

Ich bin mal so frei , und knüpfe mal an.

Männer die betrogen werden , haben in der Regel schon verloren , auf ganzer Linie, denn wenn die Frau betrügt , geht sie in den allermeisten Fällen auch.
Sehr oft und gut hier im Forum zu beobachten, Frauen fackeln nicht lange, die gehen auch ohne das wer im Hintergrund ist.

Einmal Fremdgehen immer fremd gehen , das Ammenmärchen hält sich hartnäckig , ich schätze es sind nicht einmal 50% die das nochmals machen.

In der Tat hatten wir hier im Forum zu Hauft Betrogene , die auch von neuen Partnern erneut betrogen wurden , manche bereits beim 3. Partner.

Es gibt für nix eine Garantie was Treue betrifft.
Genauso gut passiert dir als selbst Betrogener, Jahre später selbst eine Affäre.

Man müsste Single bleiben um sich da vor schützen zu können.

Absolut richtig, liebe @Isely !

Zitat von Pampelmuse:

Daher sagte ich auch, dass es doch ein gutes Signal für die TE ist, WENN der Mann das tatsächlich auch durchzieht.

Wie @Isely bereits schrieb: Nicht jeder Affärengänger macht denselben Fehler zweimal. Vielleicht hat die TE ja "Glück", ich würde es ihr wünschen.

Ich denke, ob es ein Wiederholungstäter ist oder nicht, zeigt sich immer an der Reue und dem "Nachtatverhalten". Bereut er die Affäre wirklich? Oder bereut er nur, erwischt worden zu sein? Will er an der Ehe arbeiten? Legt er die Karten auf den Tisch? Oder muss man ihm alles aus der Nase ziehen, und gibt nur soviel zu, wie er muss? Verweigert er gar das klärende Gespräch und ist genervt, länger als nötig drüber reden und das Büßerhemd tragen zu müssen? Dreht er vielleicht sogar den Spieß um und macht das "Opfer zum Täter" mit Vorwürfen, warum er das überhaupt getan hat und was die Betrogene in Zukunft ändern muss, damit das nicht mehr passiert?

Ein wirklich reuevoller Betrüger wird selbst emotional am Boden sein, von schlechtem Gewissen sichtlich zerfressen, sich tausendfach entschuldigen und sehr anhängig an den Partner sein. Ein nicht reuevoller Betrüger wird eher schnell wieder zur normalen Tagesform zurückkommen wollen und nach einer gewissen Zeit genervt reagieren, dass der Partner "immer noch" nicht fertig mit dem Thema ist.

Vertrauen zurückgewinnen ist sehr sehr harte Arbeit, wer die nicht scheut, liebt wirklich.

Erschreckend wie sich das wirklich mit dem Verhalten von Straftätern gleicht, wo man auch nach der Festnahme schnell erkennt, wer Einmaltäter ist und wer Serientäter wird, wenn man ihn wieder rauslässt.

Zitat von Cally:

Es wissen nicht viele über die aktuelle Situation bescheid, aber wie es um den weiteren Verlauf besteht ist, sind sich alle einig mit "ich könnte das nicht".

@Cally
Naja, dieses "das könnte ich nicht...." Ist oft blabla und soll nur suggerieren, dass dein Gegenüber so viel stärker wäre. Quatsch!
Was auch immer jeder von uns kann, zeigt die Situation, wenn sie dann da ist.
Diese "ich könnte..., ich würde..." Aussagen helfen nicht.

Wie gesagt, nimm dir Zeit und höre auf dein Bauchgefühl - losgelöst von dem, was andere angeblich nicht können.

Zitat von Cally:

Ich denke die Mehrheit würde einen kompletten Neuanfang starten. Und nicht auf wackeligem Gerüst eine Ehe 2.0 zu starten.

Was meinst du mit Ehe 2.0?
Nun, eines habe ich gelernt.
Ohne Neustart kann es nicht erfolgreich werden.
Und selbst das ist ohne Fangnetz und ohne Garantie.
Aber, es kann eine Chance sein, wenn sie dann klug und umsichtig genutzt wird.

Zitat von Isely:

Natürlich lässt einen 1 Jahr Affäre erstmal schlucken, auch mich.
Aber es könnte ja durchaus sein, dass er es völlig verdrängt hat, für sich zu klären, so lange es nur nicht aufflog.
Er wird das Szenario sicher gedanklich oft durchgespielt haben, was passiert, wenn es auffliegt, aber Praxis und Theorie liegt dann weit auseinander, vielleicht ist ihm erst da bewusst geworden, was er verliert?

Wer weiss das schon ?

Kann keiner wissen. Aber der schockzustand ist eben auch nicht aussagekräftig. Jetzt versucht er natürlich alles zu halten damit nicht die ganze welt auseinander bricht.

Was ist aber wenn ruhe einkehrt? Auch die gefühle auf der anderen seite wollen verarbeitet werden.

Geht ja jeder von sich aus und ich kann mir einfach schwer vorstellen, dass man jemanden liebt und ihn so lange hintergehen kann wenn nicht etwas wirklich wirklich in schieflage ist. Und diese schieflage grade zu bekommen und bekommen zu wollen ohne kind und kegel.

Keine ahnung

Zitat von Cally:

ja, dort sehen sie sich, aber arbeiten nicht zusammen, es besteht also kein zwangsläufiger Kontakt. Den muss man(n) dann schon aktiv suchen.
Wie lange lief das denn bei euch? Hast du es beendet? Weiß die Frau von euch?
Heißt er ist jetzt wieder zu Hause eingezogen?
Hast du ihm das so offen kommuniziert? War das jemals Thema bei euch, dass ihr ein Paar werdet?

Nicht wirklich, bei uns ging es um rein S.uelles. Wir haben beide ne bestimmte Vorliebe.

Ich würde nie mehr so etwas anfange. Am Anfang denkt man, auch als AF, man hat alles im Griff, es ist nur ein bisschen S. usw. Aber das ist ziemlich naiv, wie ich mir jetzt eingestehen muss. Das mag vielleicht auf einen O.NS zutreffen aber nicht auf eine Affäre. Bei uns ging/geht? das schon auch fast ein Jahr, wenn auch on/off. Ich habs mehrfach versucht es zu beenden.
Er hat keine Mühen gescheut, mich zu sehen, auch wenn ich mich am anderen Ende von Deutschland befand, auch in Corona Zeiten usw.

Gerade hat er mit seiner EF eine Pause, stand auch schon mal unangemeldet vor meiner Haustür und hat sich aufgeregt, da ich nicht sofort Zeit für ihn hatte. Ich habe eben auch ein Leben und bin nicht von ihm abhängig... dennoch und da stimme ich mittlerweile @nimmermehr zu, haben sich mit der Zeit bei uns beiden Emotionen gebildet und ich denke schon sehr viel an ihn.
Gerade will ich ihn aber nicht sehen und date einen freien Mann aus meiner Stadt. Ich weiß nicht, was passiert, wenn wir uns in der Arbeit wieder sehen. Ich muss dazu sagen, dass ich allerdings von klassischen Beziehungen die treue voraussetzen nichts halte und daher anders denke.

Ich glaube viele unterschätzen die körperliche Anziehung, das entfacht so einiges.... irgendwie versucht man zueinander zu kommen. Zumindest bei uns war es so und es ist leider auch nicht abgeflaut.

Ahja ich hab ihn auch mal zur Motivation und Gewissen befragt. Er sagte, weil er es könne und in seinem Leben die Gelegenheit nicht mehr verpassen kann und als Mittvierziger eine Endzwanzigerin fürs Bett zu haben sei eben nun mal schön.

Kannst auch in meinem Strang nachlesen @Cally