Hausbau und Kinderplanung nach 1 Jahr Affäre möglich?

Ich glaube schon, dass es entwas bringen könnte mit der anderen zu reden.

Denn auf sein wort kannst du ja nun tatsächlich nicht wirklich zählen. Und wenn gefühle zwischen den beiden im spiel waren, kannst du mit pech davon ausgehen, dass du immer irgendwie die kopfentscheidung bist weil eben alle pläne schon stehen, aber das herz irgendwann wieder was anderes sucht.

Einige haben hier andere erfahrungen, aber ich kann mir einfach schwer vorstellen, dass man nach einem ganzen jahr plötzlich wieder die gefühle für die frau entdeckt.
Dann geht es um irgendwas anderss wenn es nicht DIE frau für ihn war und dann kommt das eben mit pech alle 5-10 jahre wieder.

Dennoch wenn er für dich DER mann ist, dann versuch es.

Zitat von Marinella:

Einige haben hier andere erfahrungen, aber ich kann mir einfach schwer vorstellen, dass man nach einem ganzen jahr plötzlich wieder die gefühle für die frau entdeckt.

Natürlich lässt einen 1 Jahr Affäre erstmal schlucken, auch mich.
Aber es könnte ja durchaus sein, dass er es völlig verdrängt hat, für sich zu klären, so lange es nur nicht aufflog.
Er wird das Szenario sicher gedanklich oft durchgespielt haben, was passiert, wenn es auffliegt, aber Praxis und Theorie liegt dann weit auseinander, vielleicht ist ihm erst da bewusst geworden, was er verliert?

Wer weiss das schon ?

Zitat von nimmermehr:

Hast Du Angst, wenn du die ganze Wahrheit kennst, willst Du ihn nicht mehr? Oder willst du die Wahrheit nicht wissen, weil du dich eh schon entschieden hast, bei ihm zu bleiben?

ich glaube auch hier liegen Herz und Verstand noch weit auseinander. Und wenn ich nicht bei ihm bleibe, muss ich dann wissen, was gelaufen ist? Aktuell bin ich da unschlüssig, und würde ihm gerne glauben mit dem was er erzählt. Aber ihr habt ja recht, dass man da aktuell nicht glauben kann was er sagt.

Zitat von leslunes:

Bist Du Dir sicher, Cally, dass es vorbei ist? Auch wenn es weh tut, halte Dir vor Augen, dass er mit seinen Gedanken 1 Jahr (!) bei ihr war und die Entscheidung bewusst getroffen hat... für vermeintlich ein bisschen S.

aktuell ja. Aber ob es wieder anfängt, das weiß ich nicht. Aber dann soll er sich die Arbeit mit der Paartherapie sparen. Wo soll es denn hinführen, außer dass wir viel Geld in den Windschießen.

Zitat von Isely:

Wie hat er es beendet und was war sein Motiv es zu beenden und ob er sich nochmals gemeldet hat.

Ich habe die Nachricht gesehen in der er sagt, dass er das mit der Ehe versuchen will und das nur ohne Kontakt geht. Und er die Jahre und Ehe nicht unversucht wegwerfen möchte.
Da hat er anschließend die Nummer blockiert usw.

Liebe Cally

Zitat von Cally:

ja ich bin unglaublich ungeduldig, habe das Gefühl je eher mich entscheide, desto schneller lässt der Schmerz nach.
Und desto schneller kann man alles vergessen. Was natürlich Quatsch ist.
Ich weiß nicht wie lange man sich Zeit lassen sollte um solch eine Entscheidung zu treffen, da gibt es wohl keinen guten Zeitpunkt.

Das ist nachvollziehbar aber leider unrealistisch.
Es braucht Zeit!
Ja, und es kann gut werden.
Nun, du suchst Erfahrungsberichte mit positivem Ausgang, die es hier gibt - ebenso aber auch viele mit negativem Ausgang..
Vieles hängt von den Umständen und der Haltung des ehemaligen Betrügers ab.
Aber auch die Haltung des Betrogenen spielt eine große Rolle, denn, ob du deinem Mann jemals verzeihen kannst, wird erst die Zeit zeigen.
Es dauert.

Nun, meine Ehe hat nicht nur überlebt, sondern ist gestärkt daraus hervorgegangen - aber es war kein Kinderspiel.
Es war eine harte Zeit.

Wenn dein Mann jetzt, nach so kurzem Abstand zum Beenden seiner Affäre alles (angeblich) bereut, wäre ich misstrauisch.
Bereuen?
Warum hatte er es dann nicht längst beendet?
War er verliebt?
Ist er es noch?
Ehrliche Reue?
Respekt?
Dies schuldet er - ehrlich gesagt - euch beiden.
Auch wenn seine AF vermutlich ihr Risiko kannte.
Aber auch ganz besonders du darfst Respekt erwarten.
Ab sofort müssen die Lügen aufhören.

Ich denke, dass auch hier Schritt für Schritt wichtig ist.
Dazu muss dein Mann sich klar, offen und ehrlich seinen eigenen Gefühlen stellen.
Dir etwas von Reue zu erzählen, wird es kaum treffen, wenn er vor knapp einer Woche noch so innig mit seiner AF zusammen war und sogar eure Zukunft in Frage stellte.

Liebt er dich?
Begehrt er dich noch?
Was empfindet er für seine AF?
Seine Offenheit und Ehrlichkeit sind jetzt extrem wichtig für dich, um irgendwann auch wieder vertrauen zu können.
Zu lügen, weil dies dann für dich leichter wäre, ist keine Option.

Was fehlte ihm, dass er sich in diese Affäre begab?
Was trieb ihn zu ihr?
Gelegenheit, Langeweile, Frust...
Versteh mich bitte nicht falsch. Damit meine ich nicht, dass dies irgenwie berechtigt war, denn es hätte andere Wege gegeben.
Dennoch passierte es.

Wenn ihr wirklich über einen Erhalt eurer Beziehung nachdenkt, dann geh davon aus, dass dies NUR mit einem Neustart möglich ist.
Eure jetzige Ehe wurde durch die Affäre deines Mannes beendet.
Jetzt kann es nur klappen, wenn eure bisherige Beziehung auf den Prüfstand kommt, wenn ihr Tacheles redet.
Eure Wünsche, Bedürfnisse, Ängste... alles ist wichtig.

Wenn dein Mann dich noch liebt und an eurer Beziehung festhalten möchte, dann benötigst du seine Hilfe.
Ohne seine Offenheit und Ehrlichkeit (sorry ich wiederhole mich) werden deine Verletzungen nicht heilen.
Das wird auch besonders für deinen Mann schwer werden. Es ist nicht leicht vom Sockel zu fliegen und sich mit seinem Tun, dass den eigenen Partner so tief verletzt hatte, auseinander zu setzen.

Lass die Zeit mit deiner Entscheidung.

@Cally

sehen die sich in der Arbeit?

Ich kann Dir nur von mir berichten: er hat jede Möglichkeit genutzt, mich wieder zu sehen, einmal ist es fast aufgeflogen und dann hat er im Juni eine Auszeit mit seiner Frau vereinbart
Ich weiß nicht, was er mit ihr vereinbart hat
Er hat allerdings Haus & Kind und wollte sich trennen, die versuchen grad auch nen Weg zu finden, das sauber zu beenden

Ich will ihn aber trotzdem nicht als Partner

Hallo Cally!

Die Frage, ob Du alles verzeihen und vergessen kannst - hmm, schwierige Angelegenheit.

Als ich den mehrfachen Betrug meiner damaligen Frau aufdeckte, war es da schon zu spät, weil sie sich bereits von mir abgewendet und verabschiedet hatte. Einmal wollte sie zu mir zurück, diese Absicht hielt nicht lange an und irgendwann kam der Spruch: Ich liebe Euch beide, aber er (der Next) kommt ohne sie nicht zurecht, ich (der "Gehörnte") dagegen schon.

Wenige Tage später, nach dem üblichen Prozedere (Kontaktsperre, räumliche Trennung etc.) stand sie abends mit Reizw. vor meiner Tür, jammerte rum, der Next könne sie nicht befriedigen und sie wollte mit mir eine Affäre neben dem Kerl, schließlich würde sie uns ja beide lieben. Ich war nur erbost und warf sie raus. 13 Monate später waren wir rechtskräftig geschieden, keine 6 Wochen später war er ihr Mann Nummer 4.

Ich habe fast 6 Jahre gebraucht, um das zu verarbeiten, vieles verloren, viel gekämpft und trotzdem nicht halten können. Mittlerweile verstehe ich, was meine Anteile waren und was ihre. Die Tatsache, dass sie mich schon mal ein paar Jahre vor der Trennung betrog ("Kurschatten") machte das ganze dann final absurd.

Liebe @Cally ! Wenn Du es tatsächlich "wagen" solltest, Dich auf diesen Mann erneut einzulassen, würde ich, aus eigener persönlicher Erfahrung, es für die nächsten Jahre (!) sein lassen mit Hauskauf, Hausbau und Familiengründung. Wenn solches alles umgesetzt wäre und er würde Dich dann trotzdem hintergehen - oh Mann, da wärst Du ganz schön im Hintern gekniffen.

Ich denke, er sollte Dir seine Treue beweisen, durch Taten. Und das für eine lange lange Zeit. Ich vermag nicht zu beurteilen, ob Du stark genug bist, dass alles zu verzeihen und dann die genannten "Projekte" anzugehen. Entscheiden musst letztlich Du selbst.

Wie auch immer diese ausfällt, ich wünsche Dir von Herzen viel Kraft, Mut und Weisheit, den für Dich und nur DICH richtigen Weg zu gehen.

Viele liebe Grüße

Zitat von leslunes:

@Cally

sehen die sich in der Arbeit?

Ich kann Dir nur von mir berichten: er hat jede Möglichkeit genutzt, mich wieder zu sehen, einmal ist es fast aufgeflogen und dann hat er im Juni eine Auszeit mit seiner Frau vereinbart
Ich weiß nicht, was er mit ihr vereinbart hat
Er hat allerdings Haus & Kind und wollte sich trennen, die versuchen grad auch nen Weg zu finden, das sauber zu beenden

Ich will ihn aber trotzdem nicht als Partner

War bei meiner Affäre auch so, ging 2 1/2 Jahre, er wurde oft erwischt von ihr und hatte Kontaktverbot mit mir, hat aber nur immer 1-2 Wochen gewartet, bis sie sich wieder "beruhigt" hatte, wie er es nannte, und dann hat er sich wieder bei mir gemeldet, er wurde nur immer vorsichtiger. Am Ende habe ich es beendet, weil ich keine Lust mehr auf die 2. Geige hatte und immer auf Abruf parat zu stehen, wenn sie gerade mal nicht da war oder so.

Zitat von leslunes:

@Cally

sehen die sich in der Arbeit?

Ich kann Dir nur von mir berichten: er hat jede Möglichkeit genutzt, mich wieder zu sehen, einmal ist es fast aufgeflogen und dann hat er im Juni eine Auszeit mit seiner Frau vereinbart
Ich weiß nicht, was er mit ihr vereinbart hat
Er hat allerdings Haus & Kind und wollte sich trennen, die versuchen grad auch nen Weg zu finden, das sauber zu beenden

Ich will ihn aber trotzdem nicht als Partner

ja, dort sehen sie sich, aber arbeiten nicht zusammen, es besteht also kein zwangsläufiger Kontakt. Den muss man(n) dann schon aktiv suchen.
Wie lange lief das denn bei euch? Hast du es beendet? Weiß die Frau von euch?
Heißt er ist jetzt wieder zu Hause eingezogen?
Hast du ihm das so offen kommuniziert? War das jemals Thema bei euch, dass ihr ein Paar werdet?

Zitat von nimmermehr:

Und wie lange ist es her? Wie hat er das aufgefasst? Ist er heute noch bei seiner Frau?
Bist du heute glücklich?

Zitat von nimmermehr:

Am Ende habe ich es beendet, weil ich keine Lust mehr auf die 2. Geige hatte und immer auf Abruf parat zu stehen, wenn sie gerade mal nicht da war oder so.

Hallo @nimmermehr !

Darf ich mal, nur aus eigenem Interesse an meiner eigenen Geschichte, erfahren:

Wie funktioniert das eigentlich, "auf Abruf parat zu stehen"? Was ging dabei in Dir vor, warum hast Du es solange mitgemacht? Das muss Dich doch auch bestimmt getroffen haben, immer noch einen Mann teilen zu müssen? Oder nicht?

Zitat von Cally:

Und wie lange ist es her? Wie hat er das aufgefasst? Ist er heute noch bei seiner Frau?
Bist du heute glücklich?

Er meinte, er sei traurig, verstehe und respektiere meine Entscheidung aber. Wir sind noch über gemeinsame Bekannte und Social Media verbunden und darüber kriegt man dann noch ein bisschen was mit, er ist mit seiner Frau noch zusammen, flirtet aber schon wieder ordentlich mit anderen Frauen, wie ich das so beobachte (so fing das bei uns auch an, erst online geflirtet, dann angefangen zu schreiben...). Es ist in Zeiten von Whatsapp und Internet so leicht, jemanden zu finden, und macht die Menschen gleichzeitig so austauschbar.

Ich hatte den Eindruck, je mehr man da "wagt" in Sachen Flirten, Fremdgucken und am Ende Fremdgehen, desto niedriger wird die Hemmschwelle mit der Zeit. Anfangs noch voll die Skrupel, am Ende eher eine "sie schläft halt nicht mehr mit mir, da muss ich es mir ja woanders holen"-Mentalität. Wenn wahre Liebe da ist, schafft die Beziehung es sicher, eine Affäre zu verkraften. Wenn nicht, denke ich mit der Erfahrung und Beobachtung, wenn man einmal das gemacht hat, ist die Gefahr, es wieder zu tun, recht hoch, eben weil die Hemmschwelle das zu tun weg ist, man hat es ja schon mal gemacht. Wie bei Straftätern, die mit jeder Tat mehr wagen und aus jeder Tat dazulernen, wie man das Risiko, erwischt zu werden, minimiert.

Zitat von nimmermehr:

Wenn nicht, denke ich mit der Erfahrung und Beobachtung, wenn man einmal das gemacht hat, ist die Gefahr, es wieder zu tun, recht hoch, eben weil die Hemmschwelle das zu tun weg ist, man hat es ja schon mal gemacht. Wie bei Straftätern, die mit jeder Tat mehr wagen und aus jeder Tat dazulernen, wie man das Risiko, erwischt zu werden, minimiert.

Das stimmt leider!

Zitat von Leviatan:

Hallo @nimmermehr !

Darf ich mal, nur aus eigenem Interesse an meiner eigenen Geschichte, erfahren:

Wie funktioniert das eigentlich, "auf Abruf parat zu stehen"? Was ging dabei in Dir vor, warum hast Du es solange mitgemacht? Das muss Dich doch auch bestimmt getroffen haben, immer noch einen Mann teilen zu müssen? Oder nicht?

Ich muss dazu sagen, dass es die ersten 2 Jahre "rein freundschaftlich" war, wie man so schön sagt. Es wurde zwar auch mal geflirtet und ein Kompliment ausgetauscht, aber nichts weiter. Da war es wie in jeder Freundschaft OK für mich, dass er sich dann auch mal zwischendurch nicht meldete (wobei ich da seiner Frau schon ein Dorn im Auge war und er mit mir schon nach 1/2 Jahre Kontaktverbot hatte), zumal ich ja wusste wieso. Nach 2 Jahren hatte er eine heftige Beziehungskrise und da wurde dann eine Affäre draus. Ich habe diese aber nach 4 Wochen beendet, das war der erste Kontaktabbruch. Nach 6 Wchen Schweigen und großer Sehnsucht hatten wir wieder Kontakt und gesagt, wir waren doof, sowas darf nie wieder passieren, jetzt wieder nur freundschaftlich. In dem restlichen halben Jahr war das dann auch erst so extrem mit mit dem "rein in die Schublade, raus aus der Schublade". Wir hatten darüber sehr viel Streit. Ich hatte den Eindruck, er braucht zwischendurch immer wieder Abstand, um die Emotionen runterzufahren, es tat aber weh. Dann kam es wieder zu mehr und als er sich dann wieder 1 Woche komisch und kühl gab, hab ich es endgültig beendet weil das einfach zu weh tat. Also, ich habe das mit dem "auf Abruf parat" stehen tatsächlich nicht sehr lang mitgemacht, bin da nicht der Typ für und war es nie.

Zitat von unbel Leberwurst:

Realistisch wäre, dass Du Dir so lange Zeit nimmst, wie die Affäre gedauert hat.

Das ist irgendwie auch mein "Zeitplan", wenn man das so sagen kann.

Zitat von nimmermehr:

...er wurde oft erwischt von ihr und hatte Kontaktverbot mit mir, hat aber nur immer 1-2 Wochen gewartet, bis sie sich wieder "beruhigt" hatte, wie ...

Sowas ist auch Blödsinn. Entweder der Mann entscheidet von sich aus, den Kontak soweit wie möglich zu meiden oder man kann es vergessen. Verordnete Kontaktsperre funktioniert nicht.
Aber wie ich Dich verstanden habe, liebe TE, kam es von Deinem Mann, dass er den Kontakt abgebrochen hat. Ist doch schon mal für den Anfang ein richtiges Signal in Deine Richtung (muss er nur weiter durchziehen).
Und entscheiden musst Du doch jetzt nicht wirklich was. Nimm Dir Zeit und mach das, was sich für Dich gut anfühlt bzgl. Deines Mannes und dann zeigt die Zeit und seine Aktion und Dein Gefühl, ob es noch einen Neustart geben kann mit Euch beiden oder nicht.

Zitat von Leviatan:

Als ich den mehrfachen Betrug meiner damaligen Frau aufdeckte, war es da schon zu spät, weil sie sich bereits von mir abgewendet und verabschiedet hatte

wow Leviatan, was eine Geschichte. Das tut mir leid.
Ich frage mich auch, wie man ein Jahr so tun kann als wäre einem alles egal und wenn es dann doch auffliegt, ist die Ehe und das was vorher auf dem Spiel stand plötzlich das was er unbedingt und um jeden Preis will.
Da hinterfrage ich auch die Beweggründe. Und frage mich, ob ich ihm da glauben kann, dass er das aus Liebe möchte.