Wie nicht mehr ständig an ihn denken in Beziehungspause?

Zitat von Lena_Mira:

Ich wollte immer von jedem anerkannt werden.

Aber das wirst du auch so, ohne Beziehung. Für deine Intelligenz, deinen Charakter, dein Aussehen. Dafür brauchst du keine Beziehung - Da fehlt diese Connection zwischen der Selbstliebe und ihrem eigentlich intendierten Effekt, nämlich dich resilient gegen das übersteigerte Bedürfnis nach Anerkennung qua Liebesbeziehung zu machen.

Um es mal küchentischpsychologisch zu formulieren: Hast du dich in Kindheit und Jugend oft allein gelassen gefühlt? Als müsstest du autark klarkommen, ohne oder zumindest mit vermindertem Rückhalt von Familie und Freunden? Klingt blöd, aber selbst wenn das inzwischen geklärt ist, so kann es doch Einfluss auf dich als Erwachsene haben, wenn du in deiner Kindheit öfters das Gefühl hattest, alleine nicht zu genügen. Dann wäre der fragliche Mann hier auch eher Platzhalter - Nicht er ist so toll und liebenswürdig und vermissenswert, sondern die Tatsache, dass er da war. An deiner Seite. Du nicht mehr allein warst und das Gefühl hattest, deine Leere nun endlich wieder füllen zu können. Wird dir das weggenommen, dann fühlt sich das wie zehn Schläge in die Magengrube an, völlig unabhängig von der Person neben dir.

@Fliesentisch Ich denke, dass du da auf einem richtigen Pfad sein könntest. Allein gelassen habe ich mich tatsächlich sehr häufig gefühlt, es gab Tage, da habe ich kein Wort mit meiner Mutter gewechselt, weil sie arbeiten war oder mich ignoriert hat. Aber wie kriege ich das aus mir raus?

Zitat von Lena_Mira:

@Fliesentisch Ich denke, dass du da auf einem richtigen Pfad sein könntest. Allein gelassen habe ich mich tatsächlich sehr häufig gefühlt, es gab Tage, da habe ich kein Wort mit meiner Mutter gewechselt, weil sie arbeiten war oder mich ignoriert hat. Aber wie kriege ich das aus mir raus?

Hmm, die Preisfrage also. Leider kann ich dir darauf auch keine definitive Antwort geben. Fakt ist, dass solche Dinge mit dir mitschwingen und dein Bindungsverhalten zumindest beeinflussen. Dir vorgaukeln können, Liebe sei untrennbar mit der Erfüllung dieses Bedürfnisses, gebraucht und vervollkommnet zu werden, verbunden. Wie die den Trick hin zu Ich bin vollkommen, ich bin gut, ein Partner macht es nur noch besser! hinbekommst? Ich weiß es nicht. Ein guter Anfang für mich ist auf jeden Fall das inzwischen gute Verhältnis zu deiner Mutter. Das hat die offene Wunde geschlossen, mit der du aus deiner Jugend gegangen bist und deinen Familienzusammenhalt gestärkt.

Diese Muster, die sich uns jahrelang, jahrzehntelang eingeprägt haben, sind aber extrem schwer zu bearbeiten, selbst wenn man um sie weiß. Da passiert extrem viel unbewusst, und gerade wenn man dazu neigt, in Partnern etwas Notwendiges zu sehen, dass für eigenes Wohlbefinden unersetzlich ist, dann nimmt man natürlich auch sehr schnell Angebote an, die eigentlich gar nicht dein Fall sind, die aber zumindest die Lücke ansatzweise füllen können die du fühlst.

Darf ich fragen, ob du dass in deinen Therapien bereits bearbeitet hast? Wie hast du dich dabei gefühlt? Wie war das Verhältnis zu dem/den Therapeuten? Konntest du dich fallen lassen und dich öffnen? Oder hast du mit vielem hinterm Berg gehalten, schon allein aus Selbstschutz? Vielen hilft beispielsweise, darüber zu reden und sich in Momenten der Beziehungsanbahnung einfach mal aus dem Prozess zu ziehen und sich zu fragen Will ich das wirklich? Ich? Oder agiert hier gerade mein Unterbewusstsein, weil die Himmel voller Geigen hängen und alles rosarot ist?. Muss aber natürlich bei Weitem nicht für alle gelten. Du musst deinen eigenen, ganz singulären Weg finden - Vielleicht werden Beziehungen für dich immer diese Komponente mit sich führen, vielleicht auch nicht. Wenn sie es tun, dann ist auch das völlig in Ordnung und nichts, vor dem man Angst haben müsste. Nur einfache Lösungen, die kann ich dir leider nicht präsentieren.

Zitat von Fliesentisch:

Diese Muster, die sich uns jahrelang, jahrzehntelang eingeprägt haben, sind aber extrem schwer zu bearbeiten, selbst wenn man um sie weiß. Da passiert extrem viel unbewusst, und gerade wenn man dazu neigt, in Partnern etwas Notwendiges zu sehen, dass für eigenes Wohlbefinden unersetzlich ist, dann nimmt man natürlich auch sehr schnell Angebote an, die eigentlich gar nicht dein Fall sind, die aber zumindest die Lücke ansatzweise füllen können die du fühlst.

Anfangs fand ich meinen Ex sogar recht doof. Er hat einige Ansichten vertreten, denen ich nicht im Geringsten zustimmen kann. Aber es war so, so schön. Wie er sich gekümmert und angestrengt, mir gesagt und gezeigt hat, dass er mich will.
Ich vermisse es einfach so sehr. Die Guten-Morgen und Gute-Nacht-Nachrichten, die Komplimente und das gemeinsame Reden. Es hat sich noch nie jemand so viel Mühe für mich gegeben. Und das ist jetzt einfach weg. Keine Mühe mehr, keine Liebe mehr, kein Wert mehr. Aber wirklich gesehen habe ich mich nie gefühlt.
Ich möchte Dir übrigens danken, dass du hier so auf mich eingehst. Du glaubst gar nicht wie sehr mir das hilft.

Zitat von Fliesentisch:

Darf ich fragen, ob du dass in deinen Therapien bereits bearbeitet hast? Wie hast du dich dabei gefühlt? Wie war das Verhältnis zu dem/den Therapeuten? Konntest du dich fallen lassen und dich öffnen? Oder hast du mit vielem hinterm Berg gehalten, schon allein aus Selbstschutz?

Ich habe in meinen Therapien ungefähr alles bearbeitet. Den Umgang mit meiner Mutter, der Tod meines Vaters, die toxischen Beziehungen, die ich nie hinter mir lassen konnte, weil ich die Menschen retten wollte. Aber zwischen bearbeitet und verarbeitet ist ja auch nochmal ein riesiger Unterschied.

Zitat von Lena_Mira:

Anfangs fand ich meinen Ex sogar recht doof. Er hat einige Ansichten vertreten, denen ich nicht im Geringsten zustimmen kann. Aber es war so, so schön. Wie er sich gekümmert und angestrengt, mir gesagt und gezeigt hat, dass er mich will.
Ich vermisse es einfach so sehr. Die Guten-Morgen und Gute-Nacht-Nachrichten, die Komplimente und das gemeinsame Reden. Es hat sich noch nie jemand so viel Mühe für mich gegeben.

Wenn ich das so lese - Was vermisst du mehr? Die Person, die dein Ex darstellt oder das Gefühl, zu zweit zu sein, jemanden zu haben, der sich kümmert, dem du wichtig bist? Der zu dir hält und morgens wie abends an dich denkt? Da zu trennen klingt im ersten Moment künstlich, aber wenn du die Frage eindeutig beantworten kannst, dann weißt du wiederum was du suchst und was nicht. Was du vermisst und was nicht.

Versuch auch mal aufzuzählen was genau ihn, deinen Ex, so unersetzbar für dich macht. Obig Zitiertes ist personenunabhängig, das könnte grds. jeder Typ auf der Welt für dich tun. Ob Deutscher oder Amerikaner, ob groß oder klein, blau- oder grünäugig, ob Taubstummer oder Rollstuhlfahrer, Soldat oder Hartz IVler, Student oder Rentner. Das macht ihn nicht aus, nicht die Person mit der du zusammen warst. Und wenn dann noch seine Überzeugungen (Politisch? Humanitär? Gesellschaftlich?) nicht mit deinen zusammen kommen, dann wird die Bestimmung eines common grounds noch wichtiger. Wenn ihr den nicht hattet, dann war das Erreichen des Beziehungs-MHD nämlich unausweichlich. So hart es auch klingt.

Zitat von Lena_Mira:

Ich möchte Dir übrigens danken, dass du hier so auf mich eingehst. Du glaubst gar nicht wie sehr mir das hilft.

Sehr gerne! In manchem von dem was du schreibst erkenne ich mich auch wieder.

Zitat von Lena_Mira:

Den Umgang mit meiner Mutter, der Tod meines Vaters, die toxischen Beziehungen, die ich nie hinter mir lassen konnte, weil ich die Menschen retten wollte.

Scheol wird mich köpfen, aber das wirkt auf mich wie nie richtig verarbeitete Traumata. Dein Vater fort, deine Mutter lange Zeit unnahbar und nicht wirklich der liebevolle Bezugspunkt, den du in Kindheit und Jugend gebraucht hättest, die Beziehungen, die dir nicht guttun, dich aber fesseln und lange Zeit nicht loslassen. Vielleicht noch garniert mit dem Gefühl des Versagens, immerhin konnte man den eigentlich toxischen Ex nicht retten. Nicht seine Schuld sondern meine, immerhin habe ich erkannt was vor sich geht und hätte gegensteuern können. Kann das in etwa hinkommen? Problem an der Sache ist: Zu retten ist nur der auch Rettungswillige. Menschen, die blindlings in ihr Verderben rennen können wir nicht retten, auch wenn wir noch so gerne wollen. Tut weh, weil diese Menschen uns im Zweifel sehr nahe stehen, aber die Verantwortung darf man sich nicht so einfach aufhalsen. Andere Personen kannst du nicht kontrollieren, kannst (und solltest) sie nicht manipulieren und nur begrenzt beeinflussen. Dieser Retterkomplex steuert in aller Regel unausweichlich auf Erschöpfung, Schuld und Scham hinaus, denn man versagt immer und immer wieder. Dort liegt die Gefahr, denn am Ende rettet man nicht den anderen sondern verdammt sich selbst. Und das eigene Scheitern wirft einen nicht nur aus der Bahn, es klatscht einem auch noch die eigenen Probleme vor die Füße - Die, die man eigentlich mit dem Retten anderer so ein wenig kaschieren wollte.

Zitat von Lena_Mira:

Aber wirklich gesehen habe ich mich nie gefühlt.

Du wirst gesehen, keine Sorge. Aber man sollte die Menschen sehr gezielt auswählen, die wirklich sehen dürfen, was und wie du bist. Bei vielen anderen genügt auch mehr Schein als Sein, die brauchen den tiefen Einblick nicht, genau so wie du den eigentlich nicht gönnen möchtest. Denk immer dran: Wer dich sieht, deine Probleme und Ängste, dem gibst du auch eine extreme Macht über dich und viel Vertrauen. Das verdient nicht jeder, denn wenn dich solche Menschen dann verletzen schmerzt es unglaublich viel mehr als wenn dir das durch Hans und Franz von der Straße passiert wäre. Es gibt Menschen die dich sehen, sei unbesorgt!

Zitat von CanisaWuff:

Wollen wir das nicht alle im ersten Tief der Trennung?

Verzeih, aber nein. Ich wollte das nie. Wenn ein Mann nicht will (oder ne andere hatte), habe ich das nie versucht. Nichts lag mir ferner.
Gelitten habe ich aber trotzdem immer und lang.

Meine Freunde sagen mir, er sei blind und total bescheuert, weil er nicht sieht wie gut ich bin. Dass er sich irgendwann wieder meldet und es dann zu spät ist. Ich hoffe das wirklich. Es war bisher bei jedem so, ausnahmslos. Aber es bringt mir ja auch nichts. Ein großes Problem ist, dass ich es ihm immer noch recht machen möchte. Rede ich schlecht über ihn, beispielsweise wenn meine Freunde das tun, fühle ich mich als würde ich ihn betrügen.
Ich habe mir gerade nochmal das Lied angehört, was mich so lange verfolgt und etwas geweint, das tut sehr gut. Und ich habe Angst vorm Wochenende.. Jeder hat etwas mit seinen Partner:innen vor und ich bin irgendwie planlos..

Zitat von Fliesentisch:

Das verdient nicht jeder, denn wenn dich solche Menschen dann verletzen schmerzt es unglaublich viel mehr als wenn dir das durch Hans und Franz von der Straße passiert wäre.

Danke dir! Ich werde das berücksichtigen.. es ist manchmal viel *beep*, man selbst zu sein als sich auszuziehen.

Zitat von Lena_Mira:

Ein großes Problem ist, dass ich es ihm immer noch recht machen möchte. Rede ich schlecht über ihn, beispielsweise wenn meine Freunde das tun, fühle ich mich als würde ich ihn betrügen.

Völlig normal! Du wurdest aus einer Paarbeziehung katapultiert, die du selbst nie beendet hättest. Natürlich fühlt man sich da erstmal schlecht wenn man böse über den (Ex-)Partner spricht. Hättest du ja in der Beziehung auch nicht, und dieser Wechsel der Realität muss erstmal im Kopf ankommen bevor man wirklich klar benennen kann, was an seinem Verhalten doof war ohne dass gleich das schlechte Gewissen einsetzt und dir mit dem Holzhammer auf die Stirn haut.

Zitat von Lena_Mira:

Dass er sich irgendwann wieder meldet und es dann zu spät ist. Ich hoffe das wirklich. Es war bisher bei jedem so, ausnahmslos.

Aber ganz ehrlich: Würdest du das wollen? So als netter Egoboost - Geschenkt. Aber eine Neuauflage der Partnerschaft? Nachdem du gerade leidest wie des Deutschen liebstes Haustier und er dir in besoffenem Zustand auch noch sein (wahres oder erfundenes) Leiden aufdrückt? Dich quasi zum emotionalen Mülleimer degradiert und dort Dinge loswerden möchte die er selbst heraufbeschworen hat? Ist die Liebe zu ihm als Person so stark, ganz abseits von Vermissen, Ungewohntheit, Schmerz?

Zitat von Lena_Mira:

es ist manchmal viel *beep*, man selbst zu sein als sich auszuziehen.

Absolut! Ich halte es da mit einem relativ platten Motto - Ineinander passen viele, zueinander nur wenige!. Läuft heutzutage (Okay, mit 28 höre ich mich an wie mit 80 aufm Liegestuhl in einem Pflegeheim irgendwo in der slowakischen hohen Tatra) leider oft genug andersrum, und viele der Ergebnisse dessen schlagen dann hier auf - Verletzt, desillusioniert, gebrochen. Mag ich nicht, ist mir zu viel Bohei und zu leichtsinniges Herumfiedeln mit Gefühlen.

Zitat von Lena_Mira:

Ich habe mir gerade nochmal das Lied angehört, was mich so lange verfolgt

Darf ich mal neugierig sein und nach dem Titel fragen? Weinen ist übrigens sehr gut - Lass es ruhig raus, außer dir merkt es keiner und momentan ist so ziemlich alles erlaubt, was Linderung verschafft!

Zitat von Lena_Mira:

Und ich habe Angst vorm Wochenende.. Jeder hat etwas mit seinen Partner:innen vor und ich bin irgendwie planlos..

Versuch es mal rumzudrehen: Du hast Freiheit. Du kannst so ziemlich tun was du möchtest am Wochenende, kannst dir die Tage so zurechtlegen wie du möchtest. Dich engt niemand ein, du musst keine Rücksicht nehmen, kannst völlig du selbst sein. Der Blickwinkel kann unheimlich viel mit der Psyche machen - Wenn du dir ständig vor Augen hältst dass alle irgendwie mit Partner/-in das gute Wetter genießen und eine tolle Zeit haben, so lange wirst du tierisch leiden weil dir das momentan entzogen ist. Was du aber nicht bemerkst sind die kleinen Spannungen zwischen den jeweiligen Partnern, die Streits, die Verletzungen die im Außen niemand merkt. Schaust du als Dritte auf die Situation, dann ist immer alles perfekt, Liebe, Schmetterlinge und rosarote Wolken überall. Und doch: Tagtäglich landen hier Menschen, die gestern noch den gleichen, eben geschilderten Eindruck gemacht haben. Diese Probleme hast du gerade nicht, und bei aller Trauer ist das etwas Schönes. Du kannst viel unbeschwerter sein als es dir vorkommt, und sollte er tatsächlich irgendwann wieder antanzen hast du die Oberhand und entscheidest autonom, ganz für dich alleine, was und wie du es tust!

Zitat von Fliesentisch:

Ist die Liebe zu ihm als Person so stark, ganz abseits von Vermissen, Ungewohntheit, Schmerz?

Leider ja.. ich liebe quasi immer bis zum bitteren Ende.

Zitat von Fliesentisch:

Und doch: Tagtäglich landen hier Menschen, die gestern noch den gleichen, eben geschilderten Eindruck gemacht haben. Diese Probleme hast du gerade nicht, und bei aller Trauer ist das etwas Schönes. Du kannst viel unbeschwerter sein als es dir vorkommt, und sollte er tatsächlich irgendwann wieder antanzen hast du die Oberhand und entscheidest autonom, ganz für dich alleine, was und wie du es tust!

Danke, das hilft mir wirklich.. ich hoffe, dass ich bald wieder etwas finde, was mir wirklich Freude bereitet. Er hat sich übrigens noch nicht gemeldet, ich bin gespannt, was das dann morgen wird. Mir ist ziemlich schlecht.

Zitat von Lena_Mira:

Leider ja.. ich liebe quasi immer bis zum bitteren Ende.

Glaub mir, das kenne ich. Tut aber nicht gut, in den meisten Fällen ist das nämlich die Sache, vulgo ihn (oder sie) nicht wert. Leider.

Zitat von Lena_Mira:

ich hoffe, dass ich bald wieder etwas finde, was mir wirklich Freude bereitet.

Wie sehen denn deine Hobbies aus? Ließe sich da etwas machen? Freizeitfüllend, aufregend, ablenkend ist vieles, da findet sich bestimmt etwas!

Zitat von Lena_Mira:

Er hat sich übrigens noch nicht gemeldet, ich bin gespannt, was das dann morgen wird. Mir ist ziemlich schlecht.

Nerve haale wie man im Rheinland sagt. Wenn er sich meldet, dann nimm dir deine Zeit und entscheide dich, ganz in Ruhe, ob und wie du antwortest. Insbesondere, wenn er wieder wahrnehmbar betrunken ist.

Zitat von Fliesentisch:

Wie sehen denn deine Hobbies aus? Ließe sich da etwas machen? Freizeitfüllend, aufregend, ablenkend ist vieles, da findet sich bestimmt etwas!

Ich bin sehr kreativ, fotografiere, zeichne, schreibe.. und nebenher studiere ich noch. Also eigentlich ist mein Tag gefüllt.

Zitat von Fliesentisch:

Nerve haale wie man im Rheinland sagt. Wenn er sich meldet, dann nimm dir deine Zeit und entscheide dich, ganz in Ruhe, ob und wie du antwortest. Insbesondere, wenn er wieder wahrnehmbar betrunken ist.

Ich komme zwar aus RLP, aber den Spruch habe ich noch nie gehört momentan habe ich gar keine Lust, mit ihm in Kontakt zu sein. Gestern wollte ich eine große Beauty-Session machen, falls ich ihn heute sehe, aber stattdessen habe ich mich mal richtig ausgeschlafen - 12 Stunden lang nur für mich und die Katzen, das war schön.

Zitat von Lena_Mira:

Ich bin sehr kreativ, fotografiere, zeichne, schreibe.. und nebenher studiere ich noch. Also eigentlich ist mein Tag gefüllt

Klingt doch super! Da kenne ich andere Fälle, die nur zu Hause sitzen und die Fliegen von den Wänden starren!

Zitat von Lena_Mira:

Ich komme zwar aus RLP, aber den Spruch habe ich noch nie gehört momentan habe ich gar keine Lust, mit ihm in Kontakt zu sein. Gestern wollte ich eine große Beauty-Session machen, falls ich ihn heute sehe, aber stattdessen habe ich mich mal richtig ausgeschlafen - 12 Stunden lang nur für mich und die Katzen, das war schön.

Das ist auch eher NRW, Kölner Ecke. Da haben meine Eltern gewohnt, bevor wir über die Grenze nach RLP gezogen sind. Ausschlafen finde ich gut, aber solche Dinge wie Beauty Sessions sind im Zweifel für dich, nicht für ihn, einverstanden? Die hast du dir verdient, von ihm gesehen zu werden wäre nur ein angenehmer Nebeneffekt, mehr aber nicht.

@DieSeherin Klar, ich fotografiere ja nebenberuflich. Ansonsten treffe ich mich täglich mit meinen Freunden, vor allem in den letzten zwei Wochen..