Hoffnungslose Ehe?

Zitat von tlell:

Die Ehefrau war vielleicht S. aktiv und dieses Bedürfniss ist eingeschlafen. Wieso also nicht auch beim Ehemann? Menschen, Wünsche, Bedürfniss ändern sich im Laufe eines Lebens (für alle die es nicht wissen).

Klar ändern sich Bedürfnisse, aber Männer ticken meistens (nicht alle ^^) eben anders als Frauen und die meisten Männer (nicht alle ^^) drücken ihre Liebe zur Frau gerne körperlich aus, wollen die Frau begehren, während die meisten Frauen (nicht alle ^^) ihre Liebe durch Umarmungen und Worte ausdrücken.

Zitat von Elfe11:

Deine These kann ich so nicht bestätigen. Für mich ist S. und Leidenschaft, Romantik sehr wichtig in einer Partnerschaft

Ich hab ganz viel in Klammer geschrieben: nicht alle

Zitat von Elfe11:

Ich glaube nicht, dass die meisten Frauen nicht auf guten S. stehen. No way!

Hä, das hab ich doch gar nicht geschrieben? Guter S. mag jeder Es ging um Ausdruck der Liebe von Frau und Mann.

Zitat von Elfe11:

Ich glaube allerdings, dass viele Menschen aus Bequemlichkeit, Finanzen, Wohnsituation und Status zusammen sind. Und klar macht dann der S. keinen Spaß,wenn man den Partner nicht attraktiv findet oder die Chemie nicht stimmt.

Ah da kam das noch hinterher von dir. Ja, das denk ich leider auch.

Zitat von Pinkstar:

Ich hab ganz viel in Klammer geschrieben: nicht alle

Oh ja. Total differenziert von dir.

Bemerkst du den Widerspruch, dass du gerade in einem anderen Thema jemandem seine Ehe schlecht reden wolltest, weil sich seine Frau nicht mich Kuscheln zurfrieden geben wollte?

Zitat von FrauDrachin:

Oh ja. Total differenziert von dir.

Bemerkst du den Widerspruch, dass du gerade in einem anderen Thema jemandem seine Ehe schlecht reden wolltest, weil sich seine Frau nicht mich Kuscheln zurfrieden geben wollte?

Der TE hier will S. mit seiner Frau, was er nicht mehr bekommt, der andere Mann aus dem anderen Thread will lediglich kuscheln, aber seine Frau hatte andere Pläne.

Nix Widerspruch. Finde beiden Ehen nicht gut Aber bitte, vermische du jetzt nicht die beiden Threads miteinander. Hat jedes seine eigene Gewichtung!

Zitat von samo08:

Sehr wahrscheinlich wollte sie sich selbst aus der Verantwortung ziehen, dass sie keine Schuld daran habe. Sie sieht sich immer als die Unfehlbare.

Nein! Schuld an einer Affäre hat nur der, der sie eingeht! Es gibt immer eine andere Lösung!
Ich denke eher, dass es ihr diese Erklärung leichter macht, damit umzugehen. Wobei das aber das Ganze eher schwerer macht. Denn wer will einen Mann, der sich wehrlos fremden Frauen unterwirft?!

Zitat von samo08:

Wir beide wollten und wollen nur das Beste für unsere Kinder!

Das Beste für Kinder sind glückliche Eltern! Dabei ist es irrelevant, ob getrennt oder zusammen.

Zitat von samo08:

Die Affäre hatte bei meiner Frau keinen Lerneffekt,

Krass! Du verstehst offenbar tatsächlich nicht, dass du den Bockmist gebaut hast!
Du hast eine Affäre begonnen! Du bist der, der lernen sollte! Und wenn es nur heißt zu erkennen, dass du ohne diese Frau glücklich werden solltest.

Zitat von samo08:

zwingt mich zu einem Leben emotionaler und S. Abstinenz.

Niemand zwingt dich!
Du bist deines Glückes Schmied!
Niemand sonst!

Wein dein Leben dich nicht glücklich macht, ändere es!

Du bist für dich verantwortlich. Nicht deine Frau.

Vielleicht findet ihr einen gemeinsamen Weg. Vielleicht nicht.

Aber den kann man nur mit offener Kommunikation finden.

Und was das betrifft, musst du bei dir ansetzen. Dir ganz alleine.

Zitat von Trust_him:

Wein dein Leben

*das sollte Wenn - nicht Wein heißen...

Mei, letztlich ist es doch gar nicht so kompliziert.

Die Dynamik, dass besonders den Frauen die Lust abhanden kommt, und man sich als Paar aus den Augen verliert, ist ja schon beinahe normal.

Solange sie die Böse ist, weil sie ja hätte wissen müssen, dass Männer Bedürfnisse haben, und sie ihn irgendwie an der kurzen Leine hält, oder ihm böswillig irgendwas vorenthält, wird man nicht weiterkommen.
Genausowenig ist aber er der Böse, der von der armen Frau jetzt auch noch bespaßt werden will, wo er doch hätte wissen müssen, dass er zurückstecken muss, wenn die Kinder da sind...

Solange sich einer von beiden oder beide in dieser Spirale drehen, sich reinsteigern, dass sie quasi die ganze Last alleine tragen, und vom andern nichts mehr zurückkommt, wird die Sache immer erbitterter. Ich denke, im vorliegenden Fall ist bereits der Punkt überschritten, wo die beiden alleine wieder aus dieser Spirale rauskommen.

Grundsätzlich hilft hier nur, reden, reden, reden. Den anderen wirklich verstehen wollen, und dem anderen wirklich erklären, was in einem vorgeht. Die eigenen Bedürfnisse ernst nehmen, und die des Partners. Wieder anerkennen, was der andere für Aufgaben übernimmt und dafür Dankbarkeit und Wertschätzung zeigen.

Klar kann das dann auch immer der Punkt sein, wo sich dann zeigt, dass keine gemeinsame Basis mehr da ist, und dass sich die Wege trennen. Wenn man das um den Preis vermeiden will, weiterhin in einer unbefriedigenden Situation stecken, dann ist das ja jedem selber überlassen. Aber auch das ist dann eine Entscheidung, für die nicht der Partner verantwortlich gemacht werden darf.

Jeder von euch hat Recht bei dem, was gesagt wurde. Es ist erstaunlich, aber eure Vorschläge habe ich auch schon anderweitig bekommen. Im Prinzip wird jetzt alles bestätigt.

Das mit dem Reden habe ich immer versucht, letztendlich bin ich dabei immer an mir selbst gescheitert, weil ich Angst hatte, meinen Mund aufzumachen. Die wahre Angst, die in mir umgeht, ist wahrscheinlich die Angst vor der Veränderung, die damit unweigerlich einhergeht. Und die Veränderung wird sein, dass ich gehen muss. Als die Affäre raus kam und ich ihr dabei ansatzweise sagte, das mir das zu wenig ist, was ich von ihr bekomme, gab es von ihr lediglich ein entweder...oder. Es gibt da ihrerseits keine Kompromisse. Sie zeigt auch keine Bereitschaft für eine Paartherapie. Das hatte ich auch schon vorgeschlagen. Ich habe sie ja all die Jahre auf Händen getragen, alles gemacht, damit sie sich wohl fühlt. Sie musste noch nie arbeiten und selbst Geld verdienen. Ich habe wahrscheinlich zu viel getan, sie regelrecht verwöhnt, sodass sie den Status, den ich ihr biete, gewohnt ist. Und den will sie ja nicht verlieren, daher hatte sie mich nicht rausgeworfen. Aber ich selbst wollte nicht gehen, weil ich zu gut weiß, dass ohne mich alles zusammenbrechen wird. Ich bin der Alleinverdiener bei uns und ich trage alles. Ich könnte mir noch nicht einmal eine Wohnung leisten, weil bei uns mittlerweile alles so knapp bemessen ist. Unser Haus zahle ich alleine ab. Besser gesagt, ist es jetzt ihr Haus. Eine Bedingung von ihr war damals, dass ich meinen Anteil des Hauses auch auf sie umschreiben musste. Das könnt ihr jetzt beurteilen, wie ihr wollt. Sie hat aber auch ihre guten Seiten, dass will ich gar nicht wegreden. Wenn man ihre Hilfe braucht, ist sie da. Klar habe auch ich meine Macken. Meine größte Macke ist wohl die Unsicherheit bei allem, was ich tue. Das macht keine Frau auf Dauer mit. Die Frauen wollten schon immer einen Mann, der sagt, wo es langgeht, der führt, aber kein Macho ist. Sie hatte mich ja auch so kennen gelernt, wie ich bin. Auch sie hätte mir sagen können, was ihr nicht passt. Ich hingegen habe alles getan, damit sie an mir nichts zu meckern hat. Bis vor der Affäre...

Mir geht es auch in erster Linie nicht um den 6, sondern darum, dass sie mir gegenüber seit Jahren keine Emotionen, Liebe, Zärtlichkeit, Verlangen usw. mehr zeigen kann. Ich bin in unserer Ehe schon immer der Leidenschaftliche gewesen. Ich küsse sehr gerne und leidenschaftlich, daher fällt es mir so schwer, auf das zu verzichten. Auch schon vor der Affäre war es so, wenn ich zu ihr hin bin, sie umarmte und sie küssen wollte, hatte sie es so gut wie nicht erwidert. Sie umarmte mich dabei nie, sondern ließ ihre Arme einfach seitlich hängen. Ich habe sie auch nie dazu gedrängt. Das sagte ich ihr auch, dass sie beim Umarmen nur da steht. Sie meinte dazu nur, das habe sie noch nie gemacht. Aber das stimmt nicht. Vor den Kindern war alles anders. Mir kommt es immer mehr so vor, als ob sie unser Leben vor den Kindern aus ihrem Gedächtnis gelöscht hat.

Ich wusste, dass mir alle dazu raten, entweder zu reden oder die Ehe zu beenden. Bei uns ist alles so verrannt. Es ist bestimmt schon so, dass wir uns an unsere Situation gewöhnt haben. Und das ist schlimm. Ich kann sie nicht ändern und das will ich auch gar nicht. Einen Dickkopf kann keiner ändern. Es hat mir auch schon jemand gesagt, dass es mir wohl noch nicht genug weh tut, weil ich nichts ändere. Wie gesagt, wenn ich was ändere, dann bedeutet das aus den vor genannten Gründen unweigerlich Trennung. Und dann geht alles kaputt. Das möchte ich meinen Kinder nicht antun. Dann lieber die Fassade aufrecht halten, mir den Kindern gegenüber nichts anmerken lassen. Darin habe ich traurigerweise genug Übung.

Danke, für eure Ratschläge. Aber es wird alles so bleiben müssen, wie es ist.
Ich wünsche euch alles Gute und verbringt mit euren Familien schöne Festtage.