Ich bin am Ende On/Off Beziehung beendet

@Sorgild
Sorry irgendetwas spinnt hier
Ich war auch grade dabei dir zu antworten und dass ist jetzt auch weg

@Sorgild
So zweiter Versuch
Zuerst einmal vielen lieben Dank für deine ausführliche Antwort! Ich fühle mich hier gehört.

Ich war lange auch der Meinung, dass es absolute Doppelmoral und Quatsch ist…
Dann fingen unsere Streitereien an, ich habe angefangen zu glauben, dass ich schuld bin, dass er seine Familie nicht mehr hat, dass ich ihn betrogen habe usw.
Er war tief verletzt und ich wollte ihn auf keinen Fall verlieren.
Seine Argumente haben sich schlüssig angehört und ich habe angefangen es zu glauben, die Schuld auf mich zu nehmen. Wie oft saß ich in der Bahn und hatte gute Argumente, dachte ich bin auf das Gespräch vorbereitet und dann saß ich vor ihm und alles ist zusammengefallen. Mein schlechtes Gewissen hat angefangen mich zu zerfressen…
Dadurch habe ich ihn meine Grenzen überschreiten zu lassen und der Teufelskreis fing an.
Dadurch und noch andere Sachen, habe ich angefangen an mir, meiner Wahrnehmung und meinem Verstand zu zweifeln.
Ein anderes Beispiel war, ich hatte ihn gebeten mich nicht mehr zu beleidigen, vor allem keine S. wie *beep* etc. seine Antwort darauf: dann gib mir keinen Grund dafür.
Auch wenn ich das jetzt schreibe, höre ich seine Stimme: du reißt das alles aus dem Kontext, du manipulierst.
Also ich nehme den Cheesecake und sekt gerne.

Ausgetauscht zu werden ist grausam und warmer Wechsel schrecklich. Ich weiß zufällig, dass er schon jemanden angeschrieben hat die ihm gut gefällt… habe ein Foto geschickt bekommen.

Das Scheiben hier hilft mir tatsächlich, ich hatte mich aus purer Verzweiflung hier angemeldet aber es hilft.
Reden fällt mir gerade noch schwer, ich schäme mich und kann generell schlecht über meine Gefühle reden.
Frische Luft hilft auf jeden Fall! Und Tanzkurse eine gute Idee, habe ich als Jugendliche mal gemacht. Allerdings muss ich erstmal wieder gesund werden, ich bin leider erkältet.

ich möchte gar nicht über die nächsten Wochen nachdenken, es wird die Hölle. ich lebe von Tag zu Tag gerade. Die Weihnachtszeit macht es noch schwerer und trauriger, überall ist Liebe, glückliche Paare und Familien.

ich habe zusätzlich auch ein schlechtes Gewissen, ihn alleine zu lassen. Meine Gedanken drehen sich um ihn und unsere Beziehung. Du triffst es gut, mit der Leere, wo er früher war. Ich fühle mich komplett leer.

@Sorgild
Musste gerade etwas schmunzeln, wer hätte das gedacht, also danke
wer weiß vielleicht werde ich mal richtig gut im Bogenschießen
und verbündete, die Ähnliches durch machen hilft auf jeden Fall auch

Zitat von Angelhope:

Ausgetauscht zu werden ist grausam und warmer Wechsel schrecklich.

Seiner Exfreundin/-frau und Mutter seines kleinen Kindes wird es nicht anders ergangen sein.

Das meine ich gar nicht bösartig, sondern im Blick darauf, wie dieser Mann immer schon agiert hat. Und ja - Du hast da mitgemacht. Oder welche ernsthafte Begründung gibt es für eine Affäre inkl. Urlauben, wohl wissend, dass er eine Frau samt Kleinkind zuhause hat?

Wieso denken - meist - Frauen immer, dass so ein Mann sich plötzlich für einen selbst ändert?

Seine Ex kann froh sein, ihn los zu sein. Und Du kannst ebenfalls froh sein, ihn los zu sein; mitsamt seinen Manipulationen und Machtspielchen. Die solltest Du Dir immer dann in Erinnerung rufen, wenn Du wieder sentimental wirst.

Guten S. kannst Du auch mit guten Männern haben. Was genau sonst war denn positiv an ihm? Mal ohne rosarote Brille betrachtet?

@VictoriaSiempre
Ja mir wird erst mit der Zeit richtig bewusst, wie schlimm und welche Auswirkungen das alles hat und hatte für sie…
und da habe ich mitgemacht, dafür gibt es auch keine Entschuldigung oder Rechtfertigung.
Ich dachte ebenfalls, für ihn bin ich etwas besonderes und das ist jetzt eine Ausnahme…
es war nicht nur der S., es war die gemeinsame Zeit, die intensiven Gespräche. Ich habe wenn wir zusammen waren alles ausgeblendet.

Zitat von Angelhope:

ich möchte gar nicht über die nächsten Wochen nachdenken, es wird die Hölle. ich lebe von Tag zu Tag gerade.

Nein, nein. Es wird nicht die Hölle. Schau, die ersten und schlimmsten Tage hast du schon überstanden.
Fällt dir was auf? Du lebst. Tag für Tag.

Er lebt auch. Für den Rest seines Lebens mit einem Konstrukt aus Lügen, Hinterhältigkeit und Menschen manipulieren.

Dir geht es bald besser. Du hast die Sonne vor dir. Er wird sie nie erreichen.

Zitat von Angelhope:

Ja mir wird erst mit der Zeit richtig bewusst, wie schlimm und welche Auswirkungen das alles hat und hatte für sie…

Das ist gut möglich, aber das weißt du ja gar nicht.
Scheinbar hat sie sich ihm ja das letzte Mal verweigert, und sich auch schon ein wenig anderweitig getröstet.
Kann gut sein, dass sie schon einen Schritt weiter und bei den drei Kreuzen ist.

Also, klar, ist schon wichtig, dass du dich damit auseinandersetzt, was die Affaire für die dritte im Dreieck bedeutet hat.
Aber bitte schau nochmal genau hin, was das MIT DIR gemacht hat.

Zitat von Angelhope:

Ich war lange auch der Meinung, dass es absolute Doppelmoral und Quatsch ist…

Zitat von Angelhope:

Wie oft saß ich in der Bahn und hatte gute Argumente, dachte ich bin auf das Gespräch vorbereitet und dann saß ich vor ihm und alles ist zusammengefallen. Mein schlechtes Gewissen hat angefangen mich zu zerfressen…

Zitat von Angelhope:

Dadurch und noch andere Sachen, habe ich angefangen an mir, meiner Wahrnehmung und meinem Verstand zu zweifeln.

Zitat von Angelhope:

ich habe zusätzlich auch ein schlechtes Gewissen, ihn alleine zu lassen.

Bitte lies dich weiter schlau über toxische Beziehungen, es ist ganz wichtig, dass du wirklich diese Dynamik verstehst, in der du dringesteckt bist und immer noch drinsteckst.

Was hältst du denn davon, dass du dir selber eine Liste machst mit Bedingungen die du ihm stellen würdest, wenn er wieder ankommt:
1. Meine Wahrheit hat in der Beziehung genauso einen Platz wie deine
2. Ich werde nie wieder beleidigt, egal aus welchen Gründen
3. Ich darf meine Privatsphäre haben
4. Ich treffe mich mit wem ich will und trinke Alk. mit wem ich will
5. Der alte Vorfall bekommt eine Bewertung, die für uns beide passend ist, und wird dann zu den Akten gelegt
6. Meine Arbeitsstelle ist meine Entscheidung
7. ...

Und was siehst du hier?
Das sind die absoluten Basics. Da ist noch nix dabei, was du dir an positiven wünscht, dass ist nur die Bitte, kein A... zu sein.
Und siehst du irgendeine Chance, dass er auf die Bedingungen eingeht? Und was sagt das über die Möglichkeit, mit ihm irgendwann eine schöne Beziehung zu haben?

Zitat von Angelhope:

Dadurch und noch andere Sachen, habe ich angefangen an mir, meiner Wahrnehmung und meinem Verstand zu zweifeln.
Ein anderes Beispiel war, ich hatte ihn gebeten mich nicht mehr zu beleidigen, vor allem keine S. wie *beep* etc. seine Antwort darauf: dann gib mir keinen Grund dafür.
Auch wenn ich das jetzt schreibe, höre ich seine Stimme: du reißt das alles aus dem Kontext, du manipulierst.

Keine Frage: So wie du euer Zusammenleben beschreibst, wirkt es in höchstem Maße destruktiv, manipulierend und alles andere als gesund. Was das auf Dauer mit einem Menschen machen kann, weiß ich nur zu gut.
Den Satz von deiner Therapeutin, dass du da besser raus solltest, weil man dann mit dir weitaus besser arbeiten kann, habe ich vor einigen Jahren auch so zu hören bekommen.
Für mich hat es sich so angefühlt damals: Durch die Trennung hatte ich überhaupt erstmal eine Basis, auf der ich aufbauen konnte, einen Stand, eine Hausnummer. Ab dem Zeitpunkt ging es bei mir bergauf. Da kommst du aber auch so gar nicht hin, wenn du noch mitten drin steckst, in deinem Drama.
Wie ich schon meinte, sobald du ein paar Schritte weg gehst und das Ganze von Außen sehen kannst, wird sich dir etliches mehr erschließen können.
Bei mir hat es nicht lange gedauert, bis ich die Trennung plötzlich als sehr befreiend empfunden habe und selbst heute genieße ich noch diese tolle innere Ruhe, die seitdem immer da ist. Das war aber nicht von Anfang an so. Also gib dir ruhig etwas Zeit.

Zitat von Angelhope:

Musste gerade etwas schmunzeln, wer hätte das gedacht, also danke
wer weiß vielleicht werde ich mal richtig gut im Bogenschießen
und verbündete, die Ähnliches durch machen hilft auf jeden Fall auch

Bogenschießen habe ich damals in der Reha gemacht und hinterher nochmal bei der Kur.
Man kann sagen, das ist wirklich eine dieser Sportarten mit einem hohen therapeutischen Nutzen.
Deswegen hast du das meist immer im Sportprogramm von Rehakliniken ect. mit drin.
Und selbst die Krankenkassen bieten das in ihren Gesundheitskursen fast ausschließlich alle mit an.
Du kannst ja mal auf der Homepage von deiner Kasse schauen, ob sie das für ihre Mitglieder anbieten. Das sind meist Einsteigerkurse, die von einem Sporttherapeuten betreut werden. Die Gruppe trifft sich dann so einmal in der Woche. Ich kann es nur empfehlen.
Prinzipiell könntest du dich mal über das Angebot an Gesundheitskursen informieren. Natürlich nur wenn du magst. Die haben da meist noch einiges mehr im Programm. Yoga zum Beispiel ist auch gern dabei.
Das Schöne ist, es findet immer in der Gruppe statt. Du lernst neue Leute kennen, das ist in so einer Phase immer gut. Ich weiß nicht, wie es bei deiner Kasse läuft. Meine finanziert mir ein Gesundheitskurs im Jahr und ich nehm die Dinger auch gern mal mit.

@FrauDrachin
Ich kenne sie natürlich nicht und weiß über sie nur, was er mir erzählt hat.
Ich versuche es zu verstehen und auch diese Dynamik zu sehen, auch wenn es mir wahrscheinlich nicht viel bringt, da ich ihre Sicht nicht kenne…
Ich fühle mich trotzdem schlecht ihr gegenüber…

Ich habe einiges über toxische Beziehungen, Traumabindung und auch Narzissmus gelesen.
Es passen einige Aspekte sehr gut und öffnete mir etwas die Augen.
Ich bin dennoch teilweise unsicher, inwiefern mein Anteil aussieht, was die Wahrheit ist. Denn er hat mir oft vorgeworfen, ich wäre krank und manipuliere ihn und mein Umfeld.

Wenn es nicht so traurig wäre, würde ich gerne lachen, hätte ich diese „Bedingungen“ gestellt, dann hätte er diese niemals akzeptiert.
Denn ich wäre ja egoistisch, ich bin schuld an den Bedingungen, denn ich habe die sch. gebaut. Ich habe oft gedacht, ich möchte doch eigentlich nur „Normale“ Dinge die mir eigentlich zustehen.

Ich denke viel nach und fühle mich nach wie vor leer, er fehlt mir trotz allem

@Angelhope

mei, es gibt doch von ihm aus gesehen zwei Möglicheiten:

Entweder man findet den Betrug unverzeihlich. (Ich bin ausdrücklich nicht dieser Meinung!) Dann muss man sich halt trennen. Würde ich bis zu einem gewissen Grad verstehen.

Oder man hat bis zu einem gewissen Grad Verständnis und genug Gefühle, um es zu versuchen. Ja, dann ist Vertrauen erst mal schwierig. Das muss man erst mal wiederfinden. Zum einen findet man Vertrauen aber nicht durch Kontrolle wieder. Du siehst ja, dass du immer noch seine Kontrollen umgehen konntest. Und das weiß er auch. Also entweder er sperrt dich im Keller ein, oder er muss dir bis zu einem gewissen Grad vertrauen.
Zum anderen ist ja die Frage, welche Kontrollen verhältnismäßig wären. Vielleicht noch die Bitte, gelegentlich in dein Handy schauen zu dürfen. Dir deine Kontakte und deine Arbeitsstelle vorschreiben zu wollen, ist definitiv komplett und um Meilen drüber, und da muss man schon fragen, was das Ziel davon ist. Ich würde behaupten, kein Vertrauensaufbau, sondern dich unter seine Kontrolle bringen.
Ein anderes Thema sind die Beleidigungen. Die haben einfach in Beziehungen nichts verloren. Und wenn er dich regelmäßig so beschimpft, liebt er dich offensichtlich nicht und hat keinen Respekt vor dir. Oder anders rum gedacht: Wenn er dich wirklich für eine Nut. hält (und das sagt er ja, wenn ich es nicht sagen soll, dann sei halt keine), warum sollte er dann mit dir zusammen sein? Genau. Weil das ein willkommener Vorwand ist, dich beim schlechten Gewissen zu packen und unter seine Kontrolle zu bringen.

Lass dir kein x für ein u vormachen. Das ist das tückische in solchen Beziehungen, dass man seine eigenen Maßstäbe von gut und richtig komplett verschieben läßt. Lass dir von uns und von deinen Freundinnen helfen, diesen inneren Kompass wieder zu rekalibrieren. Denk daran, was du auf den Zugahrten gedacht und für gute Argumente gehalten hast. Das ist dein Standpunkt, und der ist gültig, auch wenn er einen anderen hat. Und versuch bei möglichst vielen Gesprächen zu rekonstruieren, mit welchen rethorischen und psychologischen Mitteln er dich verdreht hat.

liebe Angelobe; Deine Geschichte erinnert mich in einigen Punkten sehr an die Anfangszeit mit meinem Mann Wir hatten uns heftig und tiefineinander verliebt, Gefühl, das ist ER ,ich war aber noch in einer (lahmenden) Beziehung und habe ein Dreiviertel Jahr gebraucht um endgültig Schluss zu machen damit, war anfangs ehrlich, was zu heftigsten Reaktionen führte und habe dann ein paar mal gelogen, um den alten Partner nochmal zu sehen.
Ergebnis: starke Eifersucht meines Mannes, Abwertungen, immer wieder Liebesentzug, ich war die Böse, obwohl ich echt versucht habe, es richtig zu machen , tausendmal entschuldigt und bereut und mir wurde die Geschichte auch in 25 Jahren Ehe(in denen nie mehr was war) nie verziehen und bis zum letzten Tag vorgehalten.
Kann gut sein, dass Deine Affäre ein ähnlich kränkbares Ego wie mein Mann hat. Zeigt sich dann auch in anderen Punkten. Mit sowas wird man nicht glücklich, insofern eher gut, wenn es zu Ende ist, trotz schrecklichem Schmerz, lieber jetzt, als, wenn man sein halbes Leben versucht hat, wieder Vertrauen und Harmonie herzustellen (ja, es war zwischendurch, auch immer wieder toll, aber unterm Strich wirklich schädlich für mich).

@FrauDrachin
Dass das Vertrauen weg ist, verstehe ich vollkommen und das Vertrauen wieder zu erlangen Zeit braucht und nicht einfach ist, ist auch klar.
Und das war immer seine Rechtfertigung, hätte ich das nicht gemacht, wäre die ganze Kontrolle nicht Nötig.
Mit ab und zu ins Handy schauen, hätte ich kein Problem gehabt. Allerdings dieses massive eindringen in meine Privatsphäre, verbote von Kontakten etc. ist einfach nur zu viel. Und es hat auch nichts gebracht, denn auch als er meinen Standort hatte, meinte er wer weiß wer bei dir ist. Außerdem war der Überzeugung ich hätte ein zweithandy und würde mein „Haupthandy“ einfach zu Hause lassen und dann feiern gehen. Also ja, wie du gesagt hast das Problem hat sich einfach nur verlagert.
Die Kontakte hat er mir verboten, weil sie einen schlechten Einfluss auf mich haben, wie mit dem Alk..
Mit meiner Arbeit im Prinzip genauso kombiniert mit dem negativen Assoziationen und dass es für mich das beste wäre aus dieser Umgebung raus zu kommen.
Zum Teil hat er schon recht und ich habe es verstanden, allerdings nicht die Art und Weise…

Die Beleidigungen waren am Anfang sehr schlimm für mich und haben mich tief getroffen. Ich bin ein Monster, wertlos, Hässlich, nur gut um die Beine breit zu machen, das allerletzte Stück sch., schl.ampe usw. Vor allem das wertlos… und für ihn waren es keine Beleidigungen sondern Tatsachen. Das meinte er vollkommen ernst!

Mein innerer Kompass ist komplett verloren. Ich weiß wirklich teilweise nicht mehr, wem ich glauben soll, ob ich mir trauen kann oder meinem Verstand. Denn ich bin in meinen Werten und Überzeugungen bzw. meinen Ansichten total verunsichert worden.

Bei den Gesprächen hat er sehr oft Schuldumkehr betrieben, denn im Endeffekt, war/ist alles meine Schuld! Er hat sich nur so verhalten, weil ich sch. gebaut habe und konnte gar nicht anderes darauf reagieren.
Egal was ich angesprochen habe, im Endeffekt, ist es am Ende auf sein Hauptargument bzw Totschlagargument hinaus gelaufen: du hast mich betrogen, du hast mich belogen und verarscht.
Da gab es keine Argumentation auf Augenhöhe.

Ich bin soo unendlich müde und erschöpft, ich fühle mich leer und alleine.

@Snape
Ich war/bin auch immer die „Böse“, das Monster in seinen Augen. Und ich habe mich genau wie du Tausend mal entschuldigt, es versucht richtig zu machen. Ich habe mir teilweise alles gemerkt, um es auf jeden Fall richtig zu machen.
Und auch Liebesentzug und Abwertungen waren auch oft dabei…
Ich habe tatsächlich oft darüber nach gedacht, wie es wäre, es die nächsten ein, drei, fünf Jahre vorgehalten zu bekommen. Dazu noch einen Partner zu haben, der mich so schlecht sieht…
Danke für deine Erzählung und erschreckend und traurig, dass du es bis zu letzt vorgehalten bekommen hast. Ich kann dich da sehr gut verstehen, was das mit deiner Seele macht, auch wenn es bei dir viel länger ging!
Fühl dich gedrückt

@Angelhope

Zitat von Angelhope:

Die Beleidigungen waren am Anfang sehr schlimm für mich und haben mich tief getroffen. Ich bin ein Monster, wertlos, Hässlich, nur gut um die Beine breit zu machen, das allerletzte Stück sch., schl.ampe usw. Vor allem das wertlos… und für ihn waren es keine Beleidigungen sondern Tatsachen. Das meinte er vollkommen ernst!

Da würde ich aber genauso vollkommen ernst antworten, warum er sich denn überhaupt erst mit dir abgibt, wenn er so eine üble Meinung von dir hat. Kriegt er nichts besseres?
Das allein ergibt schon keinen Sinn. Der Typ will dich einfach nur kleiner machen, als du bist um dann neben dir größer zu wirken. Das er dir Kontakte verbieten will, passt da sehr gut ins Bild. Das ist wohl Gang und Gäbe bei toxischen Menschen. Es könnte ja einer kommen, der dir ins Ohr flüstert, dass das Männchen da einen ziemlichen Knall hat. Lieber isolieren.