Ich bin betrogen worden und fühle mich beschissen

Zitat von Pampelmuse:

Ja! Aus meiner heutigen Sicht kann ich sagen, dass dies der einzigste Weg ist, um Klärung, Verarbeitung und ggf. Neustart zu versuchen.

Ja für einen selbst, und der andere wird sich frühestens jetzt damit ernsthaft auseinander setzen, was er eigentlich bislang nicht dazu beigetragen hat. Oder um überhaupt für sich zu klären, kann ich das noch ? Will ich noch ?
Ohne das der Partner ständig sagt, nun krieg dich wieder ein. Das , ist nämlich das Gift überhaupt.
Schnell wieder gut sein lassen, schnell vergessen, sich nicht so anstellen...... nix da, es braucht so lange , wie es braucht. Je einfühlsamer der andere ist , um so bessere Chancen wieder auf Spur zu kommen.
Dazu gehören aber ganz sicher keine weiteren Kontakte zur Affäre.

Zitat von Löwin45:

Lieber Bobby
Hier kannst du einige Denkanstöße lesen.
Deine momentanen Gefühle, diese bodenlose Verzweiflung..., die du zur Zeit empfindest, kennen viele von uns.
Auch dieses Bedürfnis schnell (überstürzt) verzeihen und wieder "alles gut" sind normal.
Dass das nicht funktioniert, wirst du erkennen müssen.
Es hat dich verändert. Du brauchst Zeit.
Vertrauen kommt nicht so ohne weiteres zurück.
Jetzt bist du verletzt, misstrauisch, traumatisiert.

Nun viele von uns sind mittlerweile einige Schritte weiter und können dir vielleicht dabei helfen, wieder nach vorne zu schauen.

Jeder Fall ist anders, aber dennoch sind manche Entwicklungen doch ähnlich.

Eins ist fast überall der Fall.
Zum Gelingen eines Neustarts gehören beide Partner. Nicht mehr und auch nicht weniger.
Weder du alleine, noch ihr im 3er Pack werdet erfolgreich werden.


@Isely
Ganz genau.


@Bones
Das sehe ich absolut genauso.
Wenn ihr eine Auseinandersetzung mit dem TE, über seine Befindlichkeiten nachzudenken... schon zu anstrengend sind, kann man ihre Prioritäten klar erkennen.

@Bobby38
Zu welchen Schritten ist deine Frau denn bereit.
Nur Worte alleine reichen nicht.
Taten sind gefragt.
Hat sie ihre Affäre beendet?
Oder steht ihr AM einfach nur nicht zur Verfügung?
Mensch Bobby, du bist doch nicht die Notlösung.
Was tut sie denn, damit du ihr wieder vertrauen kannst?
Sie sollte es sich verdienen.

Du bist wertvoll, und sie sollte froh sein, dass du bleiben möchtest und nicht nur umgekehrt.


@Pampelmuse
Deinen Wünschen möchte ich mich anschließen.
(Übrigen, schön von dir zu lesen.)

Ich muss da mal einhaken.
Mit dem ersten Absatz bin ich 1:1 einverstanden.
Eigentlich nur der Vollständigkeit halber:

3 ist nicht immer und in jedem Fall einer zuviel. Vereinbar ist alles- allerdings muss das wirklich von allen Seiten gewollt werden.
Und offen kommuniziert werden. Aber das ist ein wirklicher spezialfall, sollte aber trotzdem durchdacht werden. Meine ich.
Dein 3. Absatz kann ich auch so unterschreiben, vielleicht würde ich es positiver formulieren: Vertrauen verschenkt man, der Beschenkte kann, muss aber nicht sich würdig erweisen. Ist ein bisschen verschwurbelt, ich weiß. Der Beschenkte hat es allerdings in der Hand, mit dem Geschenk auch verantwortungsvoll umzugehen.

Und ich möchte noch einmal betonen, dass der Affärenführende den Stammpartner hintergangen hat und meistens auch belogen. Aber: Für den Neustart darf kein Machtgefälle entstehen nach dem Motto, Du hast aber, und ich bin so unschuldig. Das macht Verletzungen nicht kleiner, aber es ist kontraproduktiv. Für den Verlauf einer Partnerschaft ist jeder Part verantwortlich.

Um allerdings auf dem Level sich bewegen zu können muss man auch dort hinkommen. Und das dauert. einfach seine Zeit. TE, nimm sie Dir auch. Glücklich kannst Du nur werden, wenn ihr beide freiwillig aus freien Stücken zusammen bleibt. Sie übrigens auch.

Hallo, Bobby,

bei mir ist es nun exakt 11 Monate her und ich kann die Anderen nur bestätigen: Nur wenn Beide es wirklich wollen, ist es mit neuer Ehrlichkeit und externer Beratung schaffbar. Doch es wird ein schwieriger Weg und manchmal erscheint das Aufgeben die bessere Lösung. Ich wurde erst nach 9 Monaten wieder cooler und manche Gefühle von "damals" kann ich (zum Glück?) momentan nicht mehr nachempfinden; es war jedoch die schlimmste Zeit, das weiß ich noch genau. Bleib stark und tue auch etwas für Dich.

Zitat von Leonhard:

Hallo, Bobby,

bei mir ist es nun exakt 11 Monate her und ich kann die Anderen nur bestätigen: Nur wenn Beide es wirklich wollen, ist es mit neuer Ehrlichkeit und externer Beratung schaffbar. Doch es wird ein schwieriger Weg und manchmal erscheint das Aufgeben die bessere Lösung. Ich wurde erst nach 9 Monaten wieder cooler und manche Gefühle von "damals" kann ich (zum Glück?) momentan nicht mehr nachempfinden; es war jedoch die schlimmste Zeit, das weiß ich noch genau. Bleib stark und tue auch etwas für Dich.

Dann war meine Vermutung ja richtig bei dir damals, lass dir Zeit, schau dir an, was kann sie dir geben um wieder Vertrauen zu haben, und dann gemeinsam zu schauen, was muss aufgearbeitet werden.
Ich nehme an, oder ich hoffe, der Affärenmann ist nun Geschichte? Auch beruflich ?
Kein Kontakt mehr?

Dir ist der Supergau schlechthin passiert. Auch ich, ziemlich hart im Nehmen, fühlte mich wie ein Zombie und lief irgendwie nebenher. Als ob ich meinen eigenen Film passiv erleben würde. Manchmal konnte ich es kaum glauben und dachte, dass ich doch bald aus diesem schlechten Traum aufwachen würde. Ich funktionierte recht bald wieder (mehr aber auch nicht), schmiss meinen Mann (erst mal) raus und beschäftigte mich mit dem Thema Scheidung (was das Kind und die Finanzen betrifft) - was ich übrigens als notwendig erachte, zumindest mal die Trennung aussprechen - und es folgte unglaubliche Rettungsversuche und Beteuerungen seinerseits. Er war unglaublich verzweifelt und am Boden - wortwörtlich zu verstehen. Einmal brach er weinend zusammen und er ging ständig auf die Knie und flehte mich an. Soweit so gut! Das war das mindeste, was er tun konnte. Dann verlangte ich seine Version der Geschichte, ehrlich, ungeschönt, aber OHNE Details, vom Anfang bis zum Ende, wenn er jemals überhaupt wieder den Hauch einer Chance haben will. Da fing es dann schon an. Er druckste rum. Irgendwann kam dann mehr, ich ließ wieder mit mir reden und gab ihm schließlich eine Chance. Aber er war aufgrund des ersten Geeiers auf Bewährung. Sehr sehr lange. Und ich hatte immer wieder das Gefühl, dass er nur so viel tut, wie er muss, damit er seine Komfortzone nicht verlassen muss. Ich vertraute ihm zwar langsam wieder, verzieh ihm auch, reflektierte viel, aber nur, weil ich wusste, was ich im Fall der Fälle zu tun hatte und es auch durchziehen würde.
Wenn ich heute zurückblicke - wir sind mittlerweile getrennt - weiß ich, dass es das Ende war, aber nicht wegen der Affäre an sich, sondern wegen seines Umgangs damit. Zuviel Rumgeeier, Verdrängung, seine eigene Haut retten. Viele Situationen waren unbefriedigend für mich, weil er einfach versuchte bestmöglich aus der Nummer rauszukommen, so wenig wie möglich das ganze Thema zu machen und sich seiner Verantwortung nicht zu stellen. Und das hatte nichts damit zu tun, dass er zu Kreuze kriechen sollte. Ich habe es ihm nie aufs Brot geschmiert. Ich wollte einfach seine aufrichtige Hilfe, wenn es mir schlecht ging. Aber es ging irgendwann nur noch um sein Befinden, seine Scham und um "unsere Zukunft", "ums nach vorne schauen" und "die Vergangenheit ruhen zu lassen". Das machte mich unterschwellig immer wütend. Ich hatte immer ein komisches Gefühl. Ein Gefühl, dass er nicht begriffen hat, was er tatsächlich getan hatte und dass es vor allem jetzt an ihm lag. Dass er nicht bereit war wirklich zu reflektieren, dass wir früher oder später oder er wieder am selben Punkt angelangen würden. Ich fragte mich oft, ob ich es bin oder sein Leben (Kind, Haus, Geld, Freunde usw.) in dem ich eben auch eine Rolle spielen musste, weil er es irgendwann so entschieden hatte. Er liebte mich sicher, aber nicht auf diese Weise, wie ich geliebt werden will. Er liebte mich nicht allein meinetwillen, sondern das was ich ihm gab. Und ich hatte wahrscheinlich letztendlich Recht.

Was ich Dir sagen will...! Du weißt was jetzt wirklich nötig ist, und Du kannst sie hundertmal unendlich lieben. Sie muss bereit sein alles dafür zu tun. Tut sie das nicht, spürst Du das. Und sie spürt Deine Skepsis auch. Und ihr werdet wieder an einen Punkt gelangen, der eure Ehe auf die Probe stellt. Dann wird es vermutlich vorbei sein.
Ihre ersten Reaktionen - da muss ich meinen Vorschreibern recht geben - wirken nicht besonders aufrichtig, bereuend oder mitfühlend. Höre auf Dein Bauchgefühl! Dass sie plötzlich zurückrudert, nachdem sie telefoniert hat, kommt Dir ja schon selbst komisch vor. Das ist herauszulesen. Vermutlich zu recht. Du darfst jetzt traurig und wütend und verletzt sein. Du musst auch keine Entscheidung aktuell treffen. Du wirst es irgendwann wissen. Ich denke auch, dass man das überwinden kann, auch wenn ich selbst kein Happy End erleben durfte. Aber es gehören eben zwei dazu. Und Deine Liebe zu ihr oder Deine Bereitschaft ihr zu verzeihen und wieder zu vertrauen reicht eben nicht aus!

Hallo zusammen. Ich kann gar nicht sagen wie gut es tut, dass ihr mir schreibt und dass ich mit diesen Erfahrungen nicht allein bin. ICH DANKE EUCH.
Um eine Sache klar zu stellen, sie hatte an dem Abend des Tages als es raus kam das letzte Mal Kontakt mit ihm. Seit dem nicht mehr. Hoffe ich zumindest. Wir haben uns zumindest darauf verständigt und bis heute glaube ich ihr das. Ich weiß, dass ich auch Fehler gemacht habe und versuche mit bei Gesprächen auf Augenhöhe mit ihr zu bewegen auch wenn sie mir manchmal vorwirft, dass ich sie als Hauptschuldige sehe. Das kann sein. Aber meine Wunden sind noch zu frisch. Ich hoffe mit der Zeit und etwas Abstand wird das besser. Wir können eigentlich gut miteinander reden und es ist meist produktiv. Leider hat sie immer noch Gefühle für den Anderen und das ist ein Punkt, der mich sehr verletzt. Sonst bekennt sie sich mir. Sagt dass sie sich zu 100% für mich entschieden hat. Dass das Doppelleben ein Verlangen nach guten Gefühlen war, die sie bei mir zu diesem Zeitpunkt nicht haben konnte. Das ist natürlich alles für mich sehr schlimm. Wie dem auch sei, es ging mir schon mal besser im Leben. Aber durch eure Beiträge weiß ich, dass es Zeit braucht und die versuche ich mir jetzt zu geben. Ich bleibe und wenn sie mich will, dann wird sich das hoffentlich durch ihr Handeln zeigen. Sie macht manchmal mir einen Tee oder schreibt liebe Zettel. Am Anfang als es passiert ist, hat sie mich auch massiert und solche kleine Gesten. Also ich glaube ihr, dass es ihr ernst ist aber wissen tue ich es nicht. Besonders ihre noch existierenden Gefühle verletzen mich jeden Tag. Aber ich kann verstehen, dass das auch seine Zeit braucht. Wir hatten unsere Probleme vor dem Vorfall und wir haben auch darüber gesprochen aber ich habe anscheinend diesen Knall gebraucht, um die Dringlichkeit zu erkennen. Das war mein Fehler und ich sehe es ein. Ich will kämpfen und werde berichten wie es ausgegangen ist. Ich danke euch noch einmal ganz herzlich.

Zitat von Bobby38:

dass ich sie als Hauptschuldige sehe

Das Problem ist, warum hat sie nicht - bevor sie es zu ließ - gesagt, das sie Probleme hat. Da fängt es an, obwohl noch gar nichts passiert sein muss!

Zitat von Bobby38:

Um eine Sache klar zu stellen, sie hatte an dem Abend des Tages als es raus kam das letzte Mal Kontakt mit ihm. Seit dem nicht mehr. Hoffe ich zumindest ...

Das Problem ist, dass bei dir schon das Kopfkino losgeht und du nicht weist ob sie noch Kontakt hat oder nicht. Stelle dir immer die Frage: Kann ich ihr noch Vertrauen?

Ich konnte es nach meinen 14 Jahren Beziehung mit kleinem Kind nicht.

Wie oft geht ihr zur Beratung? Was wird dort besprochen?

Zitat von Bobby38:

auch wenn sie mir manchmal vorwirft, dass ich sie als Hauptschuldige sehe

Ähm, das ist sie schliesslich auch!

Es mag zwar sein, dass ihr beide an der Schieflage der Beziehung beteiligt ward, aber über einen längeren Zeitraum eine Affäre zu führen, war ihre alleinige Entscheidung.
Das sollte man schon sauber trennen.
Es ist völlig in Ordnung, dass Du wütend und enttäuscht bist.

Also hör auf, Dir da irgendwelche Schuldanteile einreden zu lassen.

Du hast richtig erkannt, dass sie noch nicht wirklich wieder an eurer Beziehung arbeiten kann, solange sie emotional noch bei dem AM hängt. Du hingegen willst wahrscheinlich alles auf links krempeln und besser machen. Leider kommt das bei ihr noch nicht wirklich an, weswegen bei Dir Frust aufkommen dürfte.
Halt Dich daher am besten diesbezüglich noch zurück und kümmere Dich um Dich selber.

Lieber TE, du hast zwar viel geschrieben, umgehst aber inhaltliche Fragen. Natürlich musst du dich dazu nicht äußern. Aber wenn dir in diesem Forum ernsthaft geholfen werden soll, dann solltest du ins Detail gehen. Nicht nur ich habe dir Fragen hinterlassen. Auf diese möchtest du aber wohl nicht eingehen.

Zudem wirkt dein Schreiben auf mich so als wenn du frohst bist, dass sie mit dir überhaupt noch redet. Du nimmst dafür gerne auch die Teilschuld auf dich. Dies ist sicherlich nicht falsch. Aber ich werden den Eindruck nicht los, dass du darüber sehr glücklich bist und den Rest gerne unter den Teppich kehren möchtest. Und warum? Du gibst selbst die Antwort.

Zitat von Bobby38:

Es sind jetzt 7 Wochen vergangen und ich will wieder Leben und froh sein. Deshalb wollte ich wissen, wann ich ungefähr wieder das Licht am Ende des Tunnels sehen werde.

Ich habe nach deinem Schreiben einfach das "Gefühl", dass das noch nicht alles war.

Zitat von Bobby38:

dass ich sie als Hauptschuldige sehe

Lieber Bobby, ich mag das Wort "Schuld" in Beziehungen nicht.
Ihr seid beide dafür verantwortlich, dass die Ehe an dem Punkt stand, an dem sie sich nicht mehr geliebt gefühlt hat. Oder glücklich gefühlt hat, oder zufrieden.
Sie ist dafür verantwortlich, dass sie Dir das nicht offen in aller Form kommuniziert hat. Du bist dafür verantwortlich, dass Du evtl nicht genau hingehört hast, dass Du evtl nicht nachgefragt hast.
Der Betrug wieder ist ihre Verantwortung, und zwar komplett. Sie hat entschieden, mit dem anderen Mann in näheren Kontakt zu treten. Sie hat entschieden, mehr Nähe zuzulassen. Sie hat entschieden, das Treueversprechen Dir gegenüber zu brechen. Sie hat entschieden, dies heimlich zu tun, Dich zu täuschen, Dich vermutlich auch zu belügen. Das waren ihre Entscheidungen, für die sie nun die Verantwortung übernehmen sollte, wenn sie wirklich einen Neustart wünscht. Und das ganz ohne das Wort "Schuld".
(und "das ist einfach so passiert" ist eine Ausrede, die Du nicht gelten lassen solltest. Sie hätte an ganz vielen Punkten anders entscheiden können. Zu Deinen und Euren Gunsten. Sie hat sich immer für sich und ihre Wünsche entschieden. Das muss ihr klar werden, was das bei Dir hinterlässt. Und das braucht Zeit un viel offene Kommunikation. Über ein Thema, was ihr vermutlich mittlerweile sehr unangenehm ist, was sie gerne totschweigen möchte. Nur wenn ihr die Mechanismen nicht versteht, die da wirken, dann stehen die Chancen leider ziemlich schlecht, einen glücklichen Neustart hinzulegen.)

Zitat von Bobby38:

dass ich sie als Hauptschuldige sehe.

Sie bringt Schuld ins Spiel?Dann gibt sie dir eine MITschuld an ihrem Betrug?
Ich würde anstatt von Schuld von Verantwortung sprechen.Und da finde ich sollte auch deutlich unterschieden werden. Für EURE Beziehung seid ihr Beide verantwortlich. Für ihre Entscheidung sich dem Anderen immer wieder zuzuwenden, trägt sie allerdings die alleinige Verantwortung.

Zitat von Bobby38:

Dass das Doppelleben ein Verlangen nach guten Gefühlen war, die sie bei mir zu diesem Zeitpunkt nicht haben konnte.

Finde ich eine etwas müde Begründung und suggeriert wieder deine,dann laut ihren Worten, Mitschuld an ihrem Betrug.
Bedeutet also,dass es legitim ist, seinen Partner zu betrügen, wenn er nicht umfänglich dafür sorgt,dass man sich gut fühlt?
Hm.