Ich bin die Affäre!

Zitat von liva:

Ich bin echt überrascht, dass hier viele denken eine Ehe funktioniert und ist gut und stabil wenn einer der beiden eine Affäre hat.....

darüber kann man sich wohl lang austauschen, am Ende muss jeder für sich wissen ob eine Dreier-Ehe das richtige für einen ist....

Ja kann es tatsächlich. Es gibt triebgesteuerte Menschen und Menschen die mehr Aufmerksamkeit brauchen als andere... das hat dann nichts mit der Ehe zutun

Zitat von liva:

finde ich persönlich sollte sich der EP mal wirklich Gedanken machen....

Ich würde behaupten wollen, dass sich ein betrogener EP definitiv Gedanken macht.

Zitat von liva:

und wenn man Anfang 20 zusammenkommt und dann merkt, dass es doch nicht das richtige war....denke ich sollte man vielleicht versuchen sein Leben neu zu definieren anstatt immer wieder versuchen etwas kaputtes zu reparieren!

Das ist auch ganz schön pauschal in die Runde geworfen. Wenn das in Deinem Fall so ist, ist es ja trotzdem an der Sache der beiden Ehepartner zu entscheiden, ob das Pferd tot ist und man absteigen sollte oder ob irgendetwas zu retten ist.

Zitat von liva:

Ich bin echt überrascht, dass hier viele denken eine Ehe funktioniert und ist gut und stabil wenn einer der beiden eine Affäre hat....

Ich glaube nicht, dass viele hier so denken. Ich für meinen Teil habe aber die Hoffnung, dass man es NACH einer Affäre unter Umständen hinbekommen kann, noch nicht aufgegeben.

Frauen denken selten dass eine Ehe in der betrogen und gelogen wird eine gute Ehe ist.
Viele wissen es nicht, viele wollen es nicht wissen und manche können den Betrüger genauso wenig gehen lassen, wie eine AF.
Die Hoffnung stirbt zuletzt.

Für viele Männer ist eine Ehe mit einer oder mehreren seriellen Affären durchaus ein gut lebbares Modell.

Die Gattin kümmert sich um Kinder und heim und Freundeskreis und die Affäre ist fürs Herz und die Lenden da.

Und je nach Typ wird das mit mehr oder weniger schlechtem Gewissen gelebt,
Weil man ja leider nicht anders kann.

Woher ich das weiß?
Tochter eines notorischen Fremdgängers, geliebte, betrogene, betrügerin und inzwischen treu und glücklich verheiratet.

Ich habe mich mit vielen Männern ( auch platonisch) über ihre Motive unterhalten und das ist leider das Ergebnis davon.

Ausnahmen bestätigt die Regel.

Zitat von LarsWilhelm:

Ich bin echt überrascht, dass hier viele denken eine Ehe funktioniert und ist gut und stabil wenn einer der beiden eine Affäre hat.....

darüber kann man sich wohl lang austauschen, am Ende muss jeder für sich wissen ob eine Dreier-Ehe das richtige für einen ist....

?
Wie kommst Du denn auf dieses schmale Brett? [/quote]

Du da gibt es eine (ohne Namen zunennen) die hier nicht müde wird, uns über die postaffärische Neuzeit in der Ehe missionieren zu wollen...und wie überaus, ja geradezu spektakulär sich alles wieder zum Guten gewendet hatte! Und weil das so ist, ist diese Person ins Trennungsforum eingezogen! dauer online und schreibt und schreibt.....anstatt ihre wundervolle Ehe mit samst Gatten zu geniessen!

Vorab: menschen, sind keine Maschinen Aussagen sind daher die Beschreibung Wahrscheinlichkeiten. Was ich aber eigentlich nicht verstehe ist, wieso die TE aus meinen Aussagen den Rückschluss zieht, dass ich in irgenteinerweise behauten würde, dass Affären etwas tolles seien, oder dass man nur mit affäre zu einer stabilen beziehung käme.
Das ist ein völliges Missverständnis:


a) ich habe gesagt, dass Affären vom feuer der Heimlichkeit und des Abenteuers und vor allem- von der Unverbindlichkeit leben. Und im Gegensatz dazu,
b) dass erfolgreiche Paare (die sich ja irgentwann einmal kennen lernten und zumindest durch die Phase des Verliebt seins gingen) sich neu definieren und gemeinsam weiter entwickeln.
Das ist absolut, weil man im Alltag eben über die Socken des anderen stolpert, die Spülmaschine einräumt und seinen Partner auch mal unpässlich erlebt. Die wenigsten AP ziehen angeschlagen ein Date durch.

c) weggelassen hatte ich dass es natürlich Paarungen gibt, die unglücklich sind- aus den verschiedenste gründen: gewalt, Abhängigkeiten, langeweile. Und auch, wenn die Entwicklung voneinander wegführt.

d) Aber was ich sagte- dass statistisch abgesichert die meisten Rettungsversuche in der ersten Ehe funktionieren- kann man zwanglos aus den Scheidungsraten ableiten.

e) das wiederum funktioniert wirklich und statistisch nachweisbar am besten mit dem ersten Partner.

All das schließt natürlich nicht aus, dass es überaus glückliche Zweitbeziehungen gibt.

In einem kann ich dir recht geben. Pauschalisieren ist nie richtig.
Aber, genauso wenig wie die betrogenen EP immer die Heimchen zu Hause sind, sind die AP immer die tatsächlichen Seelenverwandte.

Zitat von liva:

Aber jeder muss seinem Gewissen ja was erzàhlen und seine Handlung rechtfertigen

Ja klar, muss jeder nach seinem Gewissen handeln bzw. leider oft erst zu spät versuchen seine Taten vor seinem Gewissen zu rechtfertigen.
Ich frage mich nur, inwieweit das Gewissen der betrogenen EP belastet wird, wenn diese nach langem Ringen und Entschuldigungen des Betrügers, letztendlich einen Neuversuch starten.

Es gibt in dieser Konstellation 2 Menschen, die ihr Gewissen zum Schweigen gebracht haben - mehr oder weniger erfolgreich.
An erster Stelle steht selbstverständlich der betrügende AP, der den Partner zu Hause belügt und betrügt. Aber auch der dazugehörende AP ist nicht unschuldig, wenn dieser sich auf eine Affäre mit einem Menschen einlässt, der zu Hause eine Familie hat - womöglich mit kleinen Kindern. Denn eine Affäre geht immer mit Heimlichkeiten, Lügen und Betrügen einher.

Was ist nun mit dem Betrogenen?
Welche Gewissensfragen sollte sich der Betrogenen stellen?
Will ich und kann ich verzeihen?
Ist das eine Gewissensfrage? Nein!
Es gehört eine Menge dazu - auf jeden Fall die ehrliche Reue des Betrügers. Aber auch Liebe gehört dazu.
Auch wenn es dem AP nicht gefällt. Es geht ganz oft nicht nur um Finanzen, Geld und Status.
Geht dies überhaupt den AP etwas an? Nein!

Ich finde es fast unerträglich und hämisch, wenn sich hier manche der AP ein Urteil über die unwissenden betrogenen EP ihrer betrügenden AP erlauben.
Denn, sind sie erfolgreich und können ihre Seelenverwandten aus deren Familie lösen, wird man hier vermutlich nichts lesen.
Sind sie es nicht, bemühen sie das Forum, um sich wieder aufzurichten.
Grundsätzlich ist das ja auch okay,
Aber wenn es einfach nur darum geht, sich Gutes zu tun, indem man sich abfällig über den dummen betrogenen Partner des betrügenden AP äußert, der ja so bedürftig ist und nicht in der Lage bzw. zu schwach, um den betrügenden AP der ja in Wirklichkeit nur seinen Seelenverwandten liebt, zu verlassen, wird es kritisch.
Sich nämlich vorzustellen, dass es auch Liebe zwischen den EP gab und vielleicht auch noch gibt, wird negiert.
Es wird immer darauf hingewiesen, dass es damit ja nicht so weit her sein kann, denn sonst hätte es diese Affäre nicht gegeben....
Außerdem wurde dem AP immer wieder die Liebe vom betrügenden AP geschworen, der zwar einerseits seinen EP anlügt, aber andererseits ehrlich bis auf die Knochen gegenüber seines AP ist.
Aber, nochmal, geht es den AP etwas an? NEIN
Sich hingegen bewusst zu machen, dass diese Verliebtheit sich auch manchmal einfach nur in NICHTS auflöst, fällt schwer.

Aber, ich möchte auch nicht pauschalisieren.
Es gibt auch Verlieben, das in Liebe übergeht.
Es gibt auch Trennungen, die in neue Partnerschaften münden.

Ich wage es aber zu behaupten, dass - während der Affäre - ein Funktionieren dieses Schrittes nicht absehbar ist.

Zitat von Harpyie:

?
Wie kommst Du denn auf dieses schmale Brett?

Du da gibt es eine (ohne Namen zunennen) die hier nicht müde wird, uns über die postaffärische Neuzeit in der Ehe missionieren zu wollen...und wie überaus, ja geradezu spektakulär sich alles wieder zum Guten gewendet hatte! Und weil das so ist, ist diese Person ins Trennungsforum eingezogen! dauer online und schreibt und schreibt.....anstatt ihre wundervolle Ehe mit samst Gatten zu geniessen! [/quote]

Hmm, hier haben so einige die erfolrgreiche reanimation ihrer Ehe beschrieben. Das finde ich grundsätzlich auch gar nicht schlecht. zeigt es doch, dass es viele Wege aus den Tälern gibt und vor allem, dass es sich immer lohnt, es wenigstens zu versuchen. Und dass es nicht einfach ist, schmerzhaft und unangeleitet auch super schwierig ist.

.....Ja das mag sein! Aber nicht seit 4 Jahren oder so! Ich meine irgendwann hab ich das allen erzählt und dann ist gut, ich geniesse meine Ehe, meinen Mann...das Leben und befinde mich nicht dauerwiederholend (also für mich liest sich das nicht als wäre sie einen Schritt weiter) in Affärenthreads!

Zitat von Löwin45:

In einem kann ich dir recht geben. Pauschalisieren ist nie richtig.
Aber, genauso wenig wie die betrogenen EP immer die Heimchen zu Hause sind, sind die AP immer die tatsächlichen Seelenverwandte.


Ja klar, muss jeder nach seinem Gewissen handeln bzw. leider oft erst zu spät versuchen seine Taten vor seinem Gewissen zu rechtfertigen.
Ich frage mich nur, inwieweit das Gewissen der betrogenen EP belastet wird, wenn diese nach langem Ringen und Entschuldigungen des Betrügers, letztendlich einen Neuversuch starten.

Es gibt in dieser Konstellation 2 Menschen, die ihr Gewissen zum Schweigen gebracht haben - mehr oder weniger erfolgreich.
An erster Stelle steht selbstverständlich der betrügende AP, der den Partner zu Hause belügt und betrügt. Aber auch der dazugehörende AP ist nicht unschuldig, wenn dieser sich auf eine Affäre mit einem Menschen einlässt, der zu Hause eine Familie hat - womöglich mit kleinen Kindern. Denn eine Affäre geht immer mit Heimlichkeiten, Lügen und Betrügen einher.

Was ist nun mit dem Betrogenen?
Welche Gewissensfragen sollte sich der Betrogenen stellen?
Will ich und kann ich verzeihen?
Ist das eine Gewissensfrage? Nein!
Es gehört eine Menge dazu - auf jeden Fall die ehrliche Reue des Betrügers. Aber auch Liebe gehört dazu.
Auch wenn es dem AP nicht gefällt. Es geht ganz oft nicht nur um Finanzen, Geld und Status.
Geht dies überhaupt den AP etwas an? Nein!

Ich finde es fast unerträglich und hämisch, wenn sich hier manche der AP ein Urteil über die unwissenden betrogenen EP ihrer betrügenden AP erlauben.
Denn, sind sie erfolgreich und können ihre Seelenverwandten aus deren Familie lösen, wird man hier vermutlich nichts lesen.
Sind sie es nicht, bemühen sie das Forum, um sich wieder aufzurichten.
Grundsätzlich ist das ja auch okay,
Aber wenn es einfach nur darum geht, sich Gutes zu tun, indem man sich abfällig über den dummen betrogenen Partner des betrügenden AP äußert, der ja so bedürftig ist und nicht in der Lage bzw. zu schwach, um den betrügenden AP der ja in Wirklichkeit nur seinen Seelenverwandten liebt, zu verlassen, wird es kritisch.
Sich nämlich vorzustellen, dass es auch Liebe zwischen den EP gab und vielleicht auch noch gibt, wird negiert.
Es wird immer darauf hingewiesen, dass es damit ja nicht so weit her sein kann, denn sonst hätte es diese Affäre nicht gegeben....
Außerdem wurde dem AP immer wieder die Liebe vom betrügenden AP geschworen, der zwar einerseits seinen EP anlügt, aber andererseits ehrlich bis auf die Knochen gegenüber seines AP ist.
Aber, nochmal, geht es den AP etwas an? NEIN
Sich hingegen bewusst zu machen, dass diese Verliebtheit sich auch manchmal einfach nur in NICHTS auflöst, fällt schwer.

Aber, ich möchte auch nicht pauschalisieren.
Es gibt auch Verlieben, das in Liebe übergeht.
Es gibt auch Trennungen, die in neue Partnerschaften münden.

Ich wage es aber zu behaupten, dass - während der Affäre - ein Funktionieren dieses Schrittes nicht absehbar ist.

Ich sage wirklich nicht, dass die AP immer die Seelenverwandten sind! Da hast Du zu 100% Recht!

In meinem Fall kann ich nur sagen, dass ich sicher bin, dass ich ihn nicht zurück will...die EF wusste es schon lang, Sie schrieb mir - sie hat bis heut auch noch immer meine Telefonnummer....wenn er gemerkt hat, dass er seine Frau liebt und diese Ehe will wie er sagt, dann frag ich mich warum er denn Bildchen allein für mich postet und warum er überhaupt noch meine Telefonnummer /Facebook Co hat....vllt ist er einfach ein Idiot und niemand wird mit ihm eine normale Ehe oder Beziehung führen können....vlt ist er auch einfach feige!

Und ja, ich persönlich finde es schwer zu glauben, dass ein Mensch der einen anderen monatelang betrügt belügt tatsächlich noch liebt....oder eben aus Liebe bleibt aber das ist nur meine Meinung ...

Ob es den AP was angeht? Wir tauschen uns hier ja nur aus....und je nach dem wie lang die Affäre geht, geht es den AP vllt. Auch was an.

Grundsätzlich sehe ich dieses Forum als Austauschplattform an- und denke jeder kann frei seine Meinung äußern und ggf. Manifestieren oder aber ändern. In diesem Sinne vielen Dank für Deine Meinung:)

Zitat von Merilin:

Die Wahrheit ist.... Das er dich nerven wird wie er atmet , wie er geht, wie er bestimmt mehr Wörter sagt wie er dumm schaut etc... gleichzeitig ist er dein bester Freund der alles für dich tut und immer am deiner Seite.und auch du wirst ihn nerven. Aber gleichzeitig sitzt ihr abends gelangweilt vor dem Fernseher und plant euren Hausumbau und nächsten Urlaub und erzählt euch wie toll die Kinder was gemacht haben...ihr liebt beide die Kinder...und die Kinder verbinden euch... Ja das ist Ehe. Und er weiss das und deswegen ist es egal wer seine Frau ist. Die Rolle ist am Schluss immer dieselbe. Er kann mit dir nicht gewinnen. Deswegen entscheidet er sich nicht für dich.
Stell dir vor jemand will deine neue Familie sein. Und ihr versteht euch soooo gut und mit der Familie naja da bist du nicht mehr so glücklich, die nerve . Und die Person sagt Gib die Familie weg, nimm mich. Du kannst die ja manchmal sehen aber ich bin jetzt deine Familie. Schließlich verstehen wir uns viel besser....und du denkst naja ich hätte dich gern dazu aber ich will meine über Jahre lieb und Hass gewonnene Familie nicht weggeben und nicht für eine neue Person

Das mag deine gefühlte Realität sein, geht aber an der tatsächlichen Realität vieler Menschen meilenweit vorbei. Ich glaube eine Beziehung gibt normalerweise genau soviel einem selbst zurück, wie man bereit ist reinzustecken. Daher stecke ich wirklich viel in meine Beziehung und - Überraschung - bekomme auch wahnsinnig viel zurück.

Zitat von Pampelmuse:

aber Du weißt doch gar nicht, was der Mann und seine EF ggf. untereinander jetzt besprechen und vielleicht in ihrer Beziehung angehen wollen!? Warum wird das so schlecht dargestellt, dass er nur wg. Kindern usw. bei seiner Frau bleibt? Vielleicht ist das ja nicht so und Du weißt das nur nicht? Du weißt doch nicht, was die im Moment miteinander reden oder vielleicht auch ändern wollen

Ich denke, dass die TE sich diese Version einer möglichen Wahrheit aus Selbstschutz zurecht gelegt hat. Es ist leichter zu ertragen, wenn ein Mann aufgrund seiner ehrenvollen Vaterrolle zurückgeht, als wenn er zurückgeht, weil seine EF das bessere Gesamtpaket darstellt. Ich persönlich bin aber überzeugt, dass fast immer das letztere der Fall ist. Es mag etwas gefehlt haben, aber die Affäre hat diesen Punkt evtl aufgedeckt und beide arbeiten mit vereinten Kräften daran, diesen Malus zu beheben. Daher kann die Ehe 2.0 danach tatsächlich zur großen Liebe werden.

Ich habe viel Verständnis für Deine Situation, liebe Liva, war bis letzte Woche auch in einer langen Affäre und versuche hier etwas Trost zu finden, um das Ende zu ertragen. Wir waren beide in der Situation verheiratet und Eltern zu sein.
Im Gegensatz zu dir, Liva flogen wir nie auf, waren aber auch so vorsichtig, dass es quasi eine Fernbeziehung war, gesehen haben wir uns extrem selten.
Aber ich weiß, wie stark das schreiben und telefonieren einen berühren kann. Der Begriff Seelenverwandschaft fällt nicht um sonst so oft in diesem Forum....
Es ist leicht uns Betrüger pauschal zu verurteilen, aber wer diese Glücksgefühle von so unerwarteter Seite auf einmal spüren darf, der kann diesem Rausch nur schwer widerstehen.
Natürlich weiß man rational, dass etwas nicht richtig läuft.
Es heißt nicht unbedingt, dass man seinen Partner zu Hause nicht liebt.
Vielen von uns fehlt etwas im Leben, viele von uns leben Seiten Ihrer Persönlichkeit nicht voll aus. Man verlässt aber nicht gleich seine Familie, um Facetten seiner Persönlichkeit auszuleben.
Im übrigen springt man ja auch nicht gerade leichtfertig mit jemandem ins Bett.
Wie bei Liva eintwickelte sich unsere Liebe auch aus harmlosem Interesse heraus...wurde zu Faszination...Die Gefühle gewinnen einfach irgendwann Überhand, das ist nicht mehr zu bremsen.....
Du hast mein Mitleid, Liva, es tut so unendlich weh, wenn eine Liebe scheitert.

Die meisten verwechseln in solchen Konstellationen Verliebtsein ins Verliebtsein mit Liebe.

Verliebtsein und Lügen geht. Nach allen Seiten hin. Der Ehepartner wird belogen, die Affäre auch und man selbt belügt sich auch. Man ist verliebt ins Verliebtsein.

Liebe und Lüge geht nicht, das widerspricht sich dem Wesen nach.

Wenn also von Liebe geredet wird, aber trotzdem gelogen,egal in welche Richtung, ist es keine.

da kommt mir doch das Zitat von Carl Gustav Jung in den Sinn!

Nichts wirkt seelisch stärker auf die menschliche Umgebung, besonders auf die Kinder, als das ungelebte Leben der Eltern....

Den Gefühlen ist es egal, wie man es nennt, oder ob es die reine Liebe ist.
Selbst wenn man es bis auf die Körperchemie runterrechnen will: Man will es einfach festhalten....

Zitat von Heiler:

Ich habe viel Verständnis für Deine Situation, liebe Liva, war bis letzte Woche auch in einer langen Affäre und versuche hier etwas Trost zu finden, um das Ende zu ertragen. Wir waren beide in der Situation verheiratet und Eltern zu sein. Im Gegensatz zu dir, Liva flogen wir nie auf, waren aber auch so vorsichtig, dass es quasi eine Fernbeziehung war, gesehen haben wir uns extrem selten. Aber ich weiß, wie stark das schreiben und telefonieren einen berühren kann. Der Begriff Seelenverwandschaft fällt nicht um sonst so oft in diesem Forum.... Es ist leicht ...

Es gibt keine Liebe, die scheitert.
Gibt es für mich einfach nicht.
Und daran hänge ich fest.
Es ist keine Liebe, wenn sie so scheitert.
Und dann braucht man es so nicht zu nennen. Das ist mein Punkt.