Ich brauche euren Rat - wie soll ich mit der Situation?

@Plague
Ich danke dir.
Eigentlich hast du absolut recht.
Und ja, tatsächlich scheint es so zu sein wie du sagst

Er hat selber schlechte Erfahrungen mit jüngeren Kindern und sogar seinen eigenem Sohn gemacht, warum sollte er sich jetzt ändern? Dazu ist er nicht bereit und es wird immer wieder Konflikte geben, wie jetzt. Deine Kinder sind noch viel zu jung und werden noch lange bei Dir bleiben.

Ich verstehe ihn auch ein wenig wenn ich mich in seine Lage versetze - schließlich hat er konsequent seine Grenze gesetzt. Für ihn ist es natürlich sehr schwierig quasi als Hinzukommender seinen Platz zu finden. Und wir alle wissen, wie Kinder sein können.

Allerdings hätte er sich das überlegen können, bevor er mit Dir eine Beziehung eingeht. Ich persönlich wäre eine Beziehung mit einer Frau mit so jungen Kindern nicht eingegangen.

Also, ganz ehrlich - das wird nix. Sieh zu dass Du schnell wieder rauskommst und bei Euch wieder Ruhe einkehrt.

@Worrior
49 Jahre

@Brennessl
Danke für deine einfühlsamen Ratschläge.
Ich werde auf jeden Fall noch das Gespräch suchen und meine Erwartungen mitteilen.
Ich habe natürlich Gefühle für ihn die ich nicht einfach abtrennen kann und sagen gut das war’s.
Wenn es von außen betrachtet vielleicht auch das wäre, was ich jemandem in meiner Situation wohl selbst geraten hätte…

Hey @Gäbseblümchen ,

ich denke, so wie die Sache liegt, musst du dir erst mal genauer klar werden, warum dich die Reaktion so dermaßen verletzt hat.
Es ist mE völlig verständlich, wenn du dir klar machst, was passiert ist.

1. Es gab einen Vorfall, der so wieder passieren wird. Der völlig normal und vorhersehbar ist, wenn man mit Kindern umgeht. Also bedeutet es als erstes schon mal, dass es nicht in deiner Macht steht, solche Vorfälle zu verhindern.
2. Es gab keinen gemeinsamen Plan, wie ihr gemeinsam als Erwachsene mit diesem Vorfall umgeht. Naja, man kann ja keinen Plan für jeden möglichen Vorfall machen, soweit klar. Trotzdem sagt er dir jetzt im Nachhinein ganz klar, dass er ähnliche Vorfälle in Zukunft ähnlich handeln will, und dass er nicht bereit ist, darüber in ein Gespräch zu gehen, wie er den Vorfall vielleicht so handeln kann, dass es dich nicht maximal verletzt. Das ist eine wichtige Aussage auf der Beziehungsebene.
3. Dass er euch alle rausgeschmissen hat, kann man ganz klar als Überreaktion benennen. Also, außer dein Sohn hat ihn alles mögliche genannt und ihr anderen habt ihm applaudiert.
4. Rausschmeißen macht zwei Sachen: erstens ist es ein maximaler Beziehungsabbruch und Liebesentzug. Das ist in einer Beziehung und in einer zusammenwachsenden Patchworkfamilie ein nogo und führt bei den Beteiligten zu massivem Stress, ist eine Form von seelischer Gewalt.
Zweitens: Er stellt sich ganz klar über dich, das was du schon selber genau so wahrgenommen hast. Die Augenhöhe geht komplett verloren. Er bestimmt, was passiert, ohne dass die anderen Beteiligten gehört werden und ein Mitspracherecht haben. Stellst du dir so eine Beziehung vor?
Nur als Beispiel: Die stille Treppe als Erziehungsmethode ist ja schon nicht unumstritten. Das was er gemacht hat, ist Stille Treppe on Steroids und mit Sippenhaft. Wichtig ist bei dergleichen Methoden, dass sie nicht als Bestrafung gedacht sind, sondern als Cooldown, bis die Gefühle sich wieder soweit eingependelt haben, dass ein konstruktives Gespräch möglich ist. Hier wird es wirklich als Strafe angewendet.
5. Er hat sich herausgenommen, eine sehr harte erzieherische Intervention bei DEINEM Kind durchzuführen. Klar, wenn man Patchworkmäßig zusammenwachsen will, muss auch das Bonuselternteil das Zusammenleben mit den Bonuskindern mit steuern können. Erzieherische Interventionen sind aber nun mal sehr schwierig, wenn man kein leibliches Elternteil sondern erst nach so kurzer Zeit dazugestoßen ist.

Zusammengefasst klingt es für mich so, als wärest du durchaus sehr klar, und das würde ich genauso klar kommunizieren:
Ihr seid an einem Wendepunkt in der Beziehung.
Du warst sehr verletzt, und möchtest so eine Szene nicht mehr erleben.
Du verstehst allerdings komplett, dass man Absprachen treffen muss, wie man mit herausforderndem Verhalten von Kindern umgehen kann.
Du willst die Beziehung wegen dem Vorfall nicht aufgeben.

Also, ganz klare, kommunizierte Bedingung: Wenn über den Vorfall und den Umgang mit ähnlichen Vorfällen in der Zukunft ein gutes, konstruktives Gespräch möglich ist, und ein guter gemeinsamer Weg gefunden werden kann, dann und nur dann kann die Beziehung weitergehen.
Ganz egal ob er das doof, unnötig, übertrieben oder was weiß ich findet.

@Brennessl
Ich bin gerade dabei, eine Nachricht an ihn zu formulieren.
Ich beschreibe darin was das mit mir gemacht hat und welche Erwartungen ich in einer Beziehung habe um Probleme zu lösen.
Das mit seiner Vergangenheit habe ich bereits zweimal angesprochen.
Als es offensichtlich wurde dass er das nicht verarbeitet hat und ihn Situationen deshalb antriggern.
Er hat es immer abgestritten und ist felsenfest der Meinung das alles abgeschlossen zu haben.
Er hatte sogar damals eine Therapie gemacht. Und das ist meiner Meinung nach auch das größte Problem an der ganzen Sache. Da hat man ihm regelrecht ins Gehirn geschissen wenn ich das so sagen darf - er müsse lernen Grenzen zu setzen. Müsse auf sich achten. Dürfe so nicht mehr mit sich umgehen lassen. Verantwortung für sich übernehmen. Selbst für sich sorgen und entsprechend Entscheidungen treffen. Das übliche halt 🙄…und jetzt ist er sehr stolz darauf dass er es endlich schafft für sich zu sorgen und Grenzen zu setzen.
dabei wird er dadurch aber nichts als Beziehungsunfähjg

@FrauDrachin
Wow, Du hast es absolut auf den Punkt gebracht.
Vielen Dank, du bringst mir wieder mehr Klarheit in mein aktuelles Gefühlschaos.
Ich werde deine Zeilen noch ein paar mal auf mich wirken lassen.
Du hast Dinge formuliert, die ich so gefühlt habe aber noch nicht greifbar in Worte packen konnte.
Vielen Dank

Zitat von Gäbseblümchen:

Vielen Dank für eure Antworten. Ich erkenne hier eine eindeutige Tendenz. Wahrscheinlich war es nicht gut die Kinder schon mit hinein zu nehmen. ...

Aber nun hat es sich gezeigt, dass es doch nicht gut funktioniert und dein schlechtes Bauchgefühl täuscht dich nicht, verlasse dich darauf, das schützt dich davor es weitere Monate oder gar Jahre weiter zu machen. Ich habe im Nachhinein erst erkannt, dass ich es auch hätte tun sollen. Es gab Situationen, wo mein Forengrund mit dem Verhalten meines jüngsten Kindes nicht klarkam, das Kind hat seine Defizite und eine Diagnose, aber es ist nun mal so. Einmal, d waren wir auch nur wenige Monate zusammen und schon einen kurzen Urlaub zu fünft gemacht, hat er völlig unangebracht reagiert und ich bin dazwischen gegangen, da wir aber weg von zu Hause waren und nur mit einem Auto unterwegs, konnte ich nicht einfach weggehen. Der Tag war vers@ut und ich versuchte innerlich gegen mein Bauchgefühl zu kämpfen. Denn ich wollte unbedingt mit diesem Mann zusammen sein. Die Nacht habe ich in Tränen verbracht, wir sind zusammen geblieben, später sogar zusammen gezogen. War ein großer Fehler. Ich hätte uns so viel ersparen können, wenn ich mir schon damals eingestanden hätte, dass es so keine Zukunft hat. Mein vernünftiges und sehr pflegeleichtes Kind liebte er auf Anhieb, mein anderes Kind mit einer Diagnose war ihm sofort ein Dorn im Auge. Er, der zu dem Zeitpunkt 47 Jahre alt war, konnte damit nicht umgehen, sein dreijähriges Kind brachte ihm keine solchen Probleme, wurde aber auch sehr verwöhnt. Später kam nämlich noch der Kampf um den Thron eines Einzelkindes hinzu. Was ja verständlich ist, für das Zusammenleben jedoch fatal. Sein Kind meinte mal, es würde gerne wieder in der alten Wohnung leben, mit Mama und Papa und ohne Alleswirdbesser und ihren Kindern.

@Gäbseblümchen Ich bitte dich: Höf auf zu schreiben. Sowas klärt man nicht per Whatsapp.

Mich würde der konrete Vorfall mit dem Kind interessieren. Was ist genau passiert. So kann man sich besser ein Bild machen, wo seine Schmerzgrenze liegt.

Abgesehen davon: das Kind ist 6 (!) Jahre alt. Sehr unsouverän dein Kerl.

@Gäbseblümchen du fährst heute aber nicht hin?

@Gäbseblümchen

Zitat:

Hallo ihr Lieben,
ich brauche einen Rat.
Ich bin seit 3 Monaten in einer festen Beziehung.

Die berühmten 3 Monate.

Zitat:

Wir hatten beide zuvor Partnerschaften die uns nicht gut getan haben. Wo wir beide vielleicht auch viele Verletzungen und negatives mitbringen.
Meine liegt nun 4 Jahre zurück, ich lebte damals mit einem Narzissten zusammen und habe viele inzwischen verheilte Narben davon getragen.
Seine Beziehung liegt 2 Jahre zurück. Er sagt er habe damit abgeschlossen. Immer wieder habe ich aber das Gefühl, dass die damalige Beziehung noch stark sein Leben beeinflusst. Situationen ihn antriggern.

Meist kommen die Wunden erst nach 1-3 Jahren hoch.

Zitat:

Ich bringe zwei Kinder mit, 6 und 9 Jahre alt.
Sein Kind ist 15 und hat keinen Kontakt. Und er hat zwei Stiefkinder, mit denen er sehr schlechte Erfahrungen gemacht hat.

Hmmmm

Zitat:

Eigentlich wollten wir gerade alle zusammen ein schönes langes Wochenende verbringen.
Gestern kam es dann zu einer Situation, dass mein jüngeres Kind sich ihm gegenüber respektlos verhalten hat. Dies hat ihn an sein damaliges Stiefkind erinnert und seine Probleme damit, er hat in meinen Augen deshalb völlig überreagiert.
Klar, er wollte eine Grenze setzen und sich vor dem Kind Respekt verschaffen, ganz klar kommunizieren so nicht mit mir.
Er blieb völlig ruhig, also hat nicht geschrien oder so. Nur klar gesagt von dir lasse ich mir nicht auf der Nase herum tanzen.

Wie hast du den hier auf das Kind reagiert ?

Zitat:

Und als Konsequenz hat er uns dann alle raus geworfen.
Er meinte da schon er müsse das jetzt durchziehen aber wir könnten ja morgen Nachmittag dann wieder zu ihm kommen und das restliche Wochenende zusammen verbringen.

Etwas sehr überzogen , nur wie hast du hier reagiert auf das Kind ?

Zitat:

Ich habe ihm gesagt das ist unfair den beiden unbeteiligten Personen gegenüber.
Auch hat es das andere Kind sehr verletzt welches völlig unbeteiligt war. Und mich natürlich auch.

Richtig , das ist überzogen von ihm.

Zitat:

War sehr traurig und verzweifelt über die Situation, konnte meine Tränen nicht mehr zurückhalten.
Es hat mich sehr verletzt wie er damit umgegangen ist. Eigentlich wollte er nur dass ich aufhöre zu weinen weil er das nicht sehen kann. Emotional fühlte ich mich übersehen.

Zitat:

Er tat so als ob zwischen uns ja nichts wäre und für sein Gefühl war es auch so.

Sicher ist nichts zwischen euch beiden, aber man muss ja nun nicht so reagieren das man gleich so tut als ob man in den Krieg zieht.

Mutter weint egal warum = Kind denkt immer das es Schuld hat.

Zitat:

Wir sind dann also wieder nach Hause gefahren.

Am Abend hat er mir noch angeschrieben aber ich war sehr erschöpft und müde und wollte mich auch noch nicht darüber austauschen. Habe ihm dann geschrieben dass dies Scherben verursacht hat und dass ich müde bin und wir haben uns in die Nacht verabschiedet.

Müde von der Situation ?

Zitat:

Ich hatte sofort das Bild von einem Hündchen, das man Stöckchen holen lässt:
Ich möchte dass du jetzt gehst und ich möchte dass du morgen Nachmittag wieder kommst…
Aber nicht wie in einer Beziehung auf Augenhöhe.

Warum hast du ihn nicht klar zurede gestellt , das du wegen solch Pille palle sicherlich nicht gehen wirst und das das keine Grundlage ist für ein zusammen Leben ?

Zitat:

Heute tut er so als ob nichts gewesen wäre.
Schreibt wie immer.
Er zeigt sich verwundert über meine Zurückhaltung. Formuliert indirekt Unverständnis darüber und tut so als ob ich beleidigt wäre.

Schuldumkehr.

Zitat:

Auch hat er klar kommuniziert dass er über gestern nicht mehr sprechen möchte.

Das hat er ja nun nicht alleine zu bestimmen . Erkennt man hier keine Kritik Fähigkeit ?

Zitat:

Er schlug vor wir sollen am Nachmittag kommen.
Darauf habe ich noch nicht geantwortet.
Ich kann das nicht. So weiter machen als ob nichts wäre. Und werde mich auch nicht so behandeln lassen.

Naja irgendwie merken das das drüber war , sollte er schon.

Zitat:

Die Frage was denn nun wäre habe ich beantwortet mit „Scherben auflesen“. Seine Antwort: „dann weiß ich ja Bescheid“.
Später schrieb er noch was das nun konkret bedeute.
Also nur noch ganz wortkarg. Einsilbig.

Kommunikation null .

Zitat:

Ich möchte wegen dieser Situation nicht die Beziehung gleich aufgeben.
Ich möchte aber klar kommunizieren dass ich so nicht mit mir umgehen lasse.
Sehe ich das falsch oder ist das mangelnder Respekt mir gegenüber?

Das hättest du am besten gestern schon machen sollen.

Zitat:

Ich weiß gerade überhaupt nicht wie ich reagieren soll.
Er wartet nun auf meine Antwort. Der Ball liegt bei mir.

Original Satz ?

Na da kommt ja bei mir Freude auf.

Zitat:

Ich weiß eigentlich genau was ich sagen möchte, weiß aber überhaupt nicht wie ich das formulieren soll oder ob das überhaupt sinnvoll ist so etwas über WhatsApp zu klären.
Ich möchte ihm sagen dass ich verletzt bin.

Na wenn er das nicht erkennt

Zitat:

Ich möchte ihm sagen dass ich kein Hündchen bin, das man Stöckchen holen schickt.
Ich möchte ihm sagen, dass Respekt und emotionale Unterstützung für mich Grundpfeiler einer Beziehung sind und ich diese hier gerade vermisse.

Zitat:

Ich habe das Gefühl es wäre das falsche Signal wenn wir nun heute wieder hinfahren.
Er wird dann wieder so mit mir umgehen.

Er kann gerne vorbei kommen, wenn er möchte.

Zitat:

Bitte gebt mir einen Rat wie ich mit der Situation umgehen kann.
Wie ich die Wogen glätten kann.

Zitat:

Wie ich ihm klarmachen kann was ich brauche und wie ich behandelt werden möchte.…

ein ganz schlimmer Satz!
Wenn ich eine Person erst mal klarmachen muss, was ich will, was ich von ihm erwarte, wie ich behandelt werden möchte, dann ist es die völlig falsche Person!
Wenn ich mir eine Partnerin aussuchen, vermute ich beim Kennenlernen, dass sie über eine gewisse Sozialkompetenz verfügt und über eine gewisse Empathie.
Kann sie dieses nicht anwenden. Bei mir ist es nicht die richtige Partnerin, die ich mir ausgesucht habe.

Zitat von Gäbseblümchen:

Da hat man ihm regelrecht ins Gehirn geschissen wenn ich das so sagen darf - er müsse lernen Grenzen zu setzen. Müsse auf sich achten. Dürfe so nicht mehr mit sich umgehen lassen. Verantwortung für sich übernehmen. Selbst für sich sorgen und entsprechend Entscheidungen treffen. Das übliche halt …und jetzt ist er sehr stolz darauf dass er es endlich schafft für sich zu sorgen und Grenzen zu setzen.
dabei wird er dadurch aber nichts als Beziehungsunfähjg

Da möchte ich dich jetzt doch ein wenig einbremsen.
Viele Beziehungen scheitern gerade, weil einer nicht für sich einstehen kann. Auch die Beziehungen zu Kindern. Keine Grenzen setzen können ist genaus so schädlich, wie nicht wissen, wie man mit Augenmaß und sinnvoll Grenzen setzt.
Wenn du jetzt gegen ihn und seinen Therapieverlauf arbeitest, dann wirds natürlich schwierig. Dann kommst du letztlich in die gleiche Dynamik wie er: dass er eine Grenze nur in feindseliger Weise ziehen kann.

Ich würde dir eher zu einer Argumentationslinie raten wie:
Grenzen sind wichtig, und es ist erst mal gut, dass es dir gelungen ist, dich klar zu spüren und für dich einzustehen.
Auf der anderen Seite führt ein Grenzen setzen in dem Stil dazu, dass er Leute von sich wegstößt.
Dir ist es wichtig, dass er in der Beziehung für sich einstehen kann, und in der Patchworksituation nicht untergeht und du möchtest gemeinsam Wege dafür finden, wie es ALLEN gut geht.