Gibt es auch positive Erfahrungen?

Hallo Ehemann!

Ziemlich typisch was dir passiert ist. Das gleiche war auch bei mir. Ja, es ist dieser verdammte Alltag, die Schnelllebigkeit der Gesellschaft, Verpflichtungen und Aufopferung für die Kinder. Alles zusammen lässt einen vergessen, dass man mal eine Liebesbeziehung zu seinem Partner hatte. Wo ist diese geblieben?

Ich bin auf dem Weg. Wir sind auf dem Weg. Es ist kein kurzer Weg, das kann ich dir sagen.
Ich sehe und spüre, dass sie mich liebt. Es sind einfach zu viele Kleinigkeiten sichtbar, die das belegen. Kleinigkeiten, die ohne echtes Gefühl, mit ziemlicher Sicherheit nicht vorhanden wären.
Aber es dauert zu "vergessen". Obwohl ein Vergessen gibt es eigentlich nicht, sollte es auch nicht geben. Es gibt nur ein Verzeihen, ein Loslassen des Schmerzes.

Loslassen der Verletzung... Das ist es, was ihr machen müsst. Das ist mein Rat.

Und natürlich, all die drängenden Fragen, die in deinem Kopf sind, müssen beantwortet werden. Hast sie nun mit ihm geschlafen oder nicht? Im Prinzip ist das unerheblich, ob oder ob nicht. Aber du willst dir sicher sein, damit du die Frage abhaken kannst, oder?
GV ist doch wohl eine natürliche Folge einer Affäre unter Erwachsenen! Alles andere wäre Unsinn.
Die Zeit der Unwahrheiten müssen vorbei sein. Deshalb stelle ihr noch einmal diese Frage und sage ihr, dass dich die Frage ansonsten weiter quälen wird...
Du hast vollkommen Recht, "alles andere" außer GV ist schon schlimm genug. Da kommt es auf vollzogenem GV nicht mehr an.
Ein Neubeginn zwischen euch, kann und darf nicht auf der Unwahrheit hinsichtlich evtl. GV gründen! Das wäre auch für sie nicht gut.

Vlt. ist es für dich hilfreich, mal nachzudenken, wie du gehandelt hättest, wärst du in Versuchung geraten. Sei ehrlich zu dir! Vlt. hättest du auch zugegriffen? Wenigstens für einen ONS?

Zum Thema Verzeihen, gibt es eine tolle Abhandlung von Hans Jellouscheck in seinem Buch "Liebe auf Dauer": Kapitel 5 "Lernen Sie, einander zu verzeihen - Die Kunst, Verletzungen wiedergutzumachen". Sehr empfehlenswert, dieses Kapitel gemeinsam (vor) zu lesen.

Als dann könntet ihr euch einen Termin ausgucken, bei dem ihr euch gegenseitig eure Fehler gesteht und um Verzeihung bittet (Ich bin sicher, du hast da sicher einige "aktive Unterlassungen" zu gestehen). Der jeweils andere vergibt dann... Es ist eine Art Beichte. Sehr befreiend, sehr persönlich, sehr intim.

Ich denke, der Akt der Verzeihung ist auch deswegen wichtig, weil dieser Vorwurf des Fremdgehens nicht weiter zwischen euch stehen darf. Es bleibt nämlich dann immer ein Schuldgefälle zwischen euch: Deine Frau ist schuldig! Dieses Schuldgefälle muss weg.

Was kann sie tun?
Für's erste muss sie absolute Transparenz zeigen. All das was früher selbstverständlich war, ist nun belastet. Das wird auf Dauer nicht bleiben. Aber im Moment ist es halt so.
Einkaufen? Wohin, wie lange? Wenn zu spät, dann SMS!
Mit Freundinnen ausgehen? Wohin, wie lange? Wenn zu spät, dann SMS!
Handy-Passwort sollte dir bekannt sein, ebenso Email-Passwort...
Es geht nicht darum, dass du da jetzt ständig kontrollierst. Aber du könntest es... Theoretisch... Und du wirst es irgendwann einmal tun, wenn sich verzweifelte, nicht rationale Gedanken in deinen Kopf schleichen... Ja, das wird immer mal passieren... Aber es wird nachlassen!

Seht zu, dass ihr Möglichkeiten findet, eure Liebesbeziehung neu zu erfinden. Das geht! Auch mit Kindern. Kindern kann man sehr wohl beibringen (mühsam!), dass z. B. ab 20:00 h die Elternzeit beginnt, in der die Eltern nicht mehr gestört werden dürfen (außer in Notfällen - z. B. wenn sich 1 Kind gerade das Bein gebrochen hat... ). Solche oder ähnliche Regeln müssen her, damit ihr Zeit für euch findet. Seid kreativ und hinterfragt jedes "Das geht nicht!". Zur Not könnte es schon reichen, einfach Dinge des Alltags zusammen zu machen: Kochen, Einkaufen u. ä. Aber nicht putzen, wo der eine das WZ macht und der andere das Bad (dann ist man ja nicht "zusammen").

Im Moment könnte Lesen hilfreich sein. Z. B.:
Kann ich dir jemals wieder vertrauen? So bewältigen Sie den Seitensprung Ihres Partners - Andrew G. Marshall
und danach
Ich liebe dich noch aber… In sieben Schritten zu einer dauerhaften und leidenschaftlichen Beziehung - Andrew G. Marschall (Denn das ist es doch, was in den meisten Partnerschaften passiert: Man liebt sich zwar noch, aber man ist nicht mehr verliebt ineinander.)
Ihr solltest das zusammen durcharbeiten, lesen und diskutieren - ein Art privater Ehetherapie.

Den Text von Hans Jellouscheck stelle ich dir gerne per PN zur Verfügung. Das ganze Buch ist ein wenig schwierig...

Ich wünsche dir viel Geduld und alles Gute!

Hallo haselschnasel, ist zwar offtopic, aber ich würde dich gerne fragen wieso du das so siehst:

"GV ist doch wohl eine natürliche Folge einer Affäre unter Erwachsenen! Alles andere wäre Unsinn."

Grüße

Hallo Haselschnasel,
vielen Dank für Deine Text! der ist wirklich sehr aufbauend!
Wie lange ist es bei Dir her und wie lange hat die "schlimmste" für Dich gedauert? (Ich weiß blöde Frage)
Die gemeinsamen Aktivitäten ist genau das, was wir angehen! Fernseher aus und reden, Spazieren gehen (einfach nur um die 4 Ecken), Babyphone auf Handy und einfach was trinken gehen um die Ecke (Kinder sind dafür groß genug ).
Das Buch "kann ich Dir jemals wieder Vertrauen" habe ich mir gerade bestellt, kommt hoffentlich morgen an!
Hast Du das Gefühl, das die Affäre eure Beziehung sogar gestärkt, bzw. neu entfacht hat?
Meine Frau hat mir gerade heute eine Whats app geschickt in der Sie sagt, das Ihre Liebe für mich immer stärker wird. Kann das sein? mir geht es auf jeden Fall so. Ich liebe Si stärker den je!
Ich weiß viele Fragen, Sorry
Über den Text in einer PN würde ich mich auf jeden Fall sehr freuen!

Ich denke auch dass Erwachsene Menschen wenn Sie sich so nahe kommen auch das Bedürfnis haben den anderen "voll" zu erleben!

In einigen Fällen hält einen vielleicht der Kopf davon ab. Wie bei meiner Frau (hatte wohl Angst schwanger zu werden). Aber das hält auch nur eine gewisse Zeit. Irgendwann ist der Drang doch zu Groß!
Laut der Aussage meiner Frau hat er es auch probiert, aber Sie hat dann abgebrochen!

@Offtopic

Erwachsene (also sagen wir mal ab um die 30 aufwärts) müssen (sollten) ihre S.xualität nicht neu entdecken (müssen). Sie kennen sie und akzeptieren sie. Sie wissen Bescheid. Mann ist Mann, Frau ist Frau, und das "Runde gehört in das Eckige"... du weißt was ich meine... Es handelt sich hier nicht um "das erste Mal".

Anziehung, Attraktivität, Mann und Frau, Zuneigung, Arm in Arm, Kuss, Hand in Hand... Wo führt das wohl hin? Richtig! Ins Bett!

ja wo das runde und das eckige hinkommt weiss ich gerade so.

Ich selbst hatte über fast 2jahre etwas mit einem verheirateten Mann. Wir hatten nichts miteinander.
Anziehung. Nähe. Zuneigung.Hand in Hand. Arm in arm. Küssen. Alles da. Alles sehr intensiv. Dennoch konnte und wollte ich nicht. Wie Ehemann schon sagt, der Kopf hielt mich ab.
Er hatte damit keinerlei Probleme. Er meinte oft, dass ihm das kuscheln, knutschen und reden mehr gibt als mancher s..
Und er war auch nicht mehr um die 30.
jetzt fragt man sich: ja was war das dann für eine Affäre?
Wenn ich das mal wüsste.

Deswegen musste ich nochmal so blöd fragen. Sorry

@Ehemann

Zitat:

Ich weiß blöde Frage

In dieser Situation gibt es keine blöde Fragen…

Zitat:

Wie lange ist es bei Dir her und wie lange hat die "schlimmste" für Dich gedauert?

Die Affäre begann Mitte November 2013 und dauerte bis Mitte Juni 2014. Ab Beginn der Affäre verdichteten sich die Hinweise, wie bei dir. Ich gönnte ihr ihre Freiräume. Unwohl fühlte ich mich dennoch. Die Situation, unsere Beziehung wurde immer schlimmer. Mitte Mai 2014 machte meine Frau dann mit mir Schluss, nachdem ich ihr sämtliche Indizien offen gelegt hatte. Sie leugnete weiterhin "Willst du etwa behaupten, ich würde fremdf.cken?" Ich: "Niemals!" Die Welt brach zusammen. Zwei Tage später gestand sie, dass sie jemand anderes hätte. Erstmal Erleichterung. Es folgten sehr, sehr schwere Wochen. Gespräche, depressive Schübe, langsames Erkennen der wahren Hintergründe. Im Juni beendete sie offiziell die Affäre. Nochmals mit S.x ("Ich habe geweint dabei!" Na toll!). Ich habe ziemlich viel ertragen. Manchmal schäme ich mich heute deswegen. Aber wäre ich stärker gewesen – so wie ich es heute bin – wäre ich gegangen, wir wären heute geschieden. Insofern war alles gut so wie es war.
Ca. ab September 2014, nach erfolgter Vergebung, gingen wir wieder gemeinsam unseren Weg. Sie hatte sich für mich entschieden! Ich empfinde da kein Triumphgefühl. Es war kein Sieg meinerseits über meinen Widersacher. Ich hatte mich nur selbst wiedergefunden.
Es gab im Restjahr 2014 noch schwierige Momente. Alles ist komplizierter geworden. Ich muss sehr bewusst mein Gedankenkarussell steuern. Gedanken wie "Tut sie's wieder?" o. ä. sind nachvollziehbar, aber halten einer Realitätsprüfung nicht stand. Langsam baut sich wieder ein Vertrauensvorschuss auf. Ich muss daran arbeiten! Für mich!
Mein Widersacher existiert übrigens immer noch, er ist nicht ausgewandert. Räumlich aber sehr weit entfernt. 3mal im Jahr könnte sie ihn wiedersehen (Karneval u. ä.). Ich muss darauf vertrauen, dass sie mir treu bleibt. Sie sagte auch einmal, sie habe ihn in einer Kneipe wieder gesehen und dabei erkannt habe, dass es vorbei sei. Sie gab das ohne meine Nachfrage zu. Sie hätte gar nichts sagen brauchen.
Meine Frau ist sich sehr wohl bewusst, was sie da angerichtet hat. Ich will zwar nicht, dass sie nun "kleine Brötchen" backt, aber sie soll sich bewusst sein, dass sie mein Herz gebrochen hat, und es nur notdürftig wieder zusammengesetzt wurde – nicht zuletzt auch durch sie - und es noch einige Zeit brauchen wird.
Ich kann ihr nichts verbieten. Sie muss alles freiwillig tun!
Ich stelle an mir fest, dass auch ich mich auf den Weg zu ihr machen muss. Während der Chaoswochen wäre ich sogar bereit gewesen, ihre Nr. 2 zu sein, weil sie so sehr um den Dritten trauerte. Warum müssen Frauen sich immer Hals über Kopf "verlieben"?! Ich hätte alles für sie getan. Heute stelle ich fest, dass ich mich emotional ein bisschen eingeigelt habe. Ich will mich nie mehr so sehr verletzen lassen. Niemals mehr!
Aber ich stehe zu dieser Ehe und ich will, dass es wieder richtig gut funktioniert! Ich bin optimistisch.

S.xuell hab ich ein bisschen Probleme. Für mich sind das glasklare Nachwirkungen. Wir hatten da echt was am Laufen im Bett. Sie war für mich und ich war für sie der/die Erste. Alles was ich im Bett drauf hatte, konnte ich durch sie – und natürlich umgekehrt.
Und dann das! Dann kommt dieser Kerl und ist der Nutznießer… Mann, das drückt auf's Ego… Aber auch das wird zunehmend besser…
Man(n) muss Geduld haben!

Alles hinschmeißen ist der einfache Weg. Geduld haben und durchzuhalten der schwerere aber auch bessere Weg.

Zitat:

Die gemeinsamen Aktivitäten ist genau das, was wir angehen! Fernseher aus und reden, Spazieren gehen (einfach nur um die 4 Ecken), Babyphone auf Handy und einfach was trinken gehen um die Ecke

Genau richtig. Aber irgendwann muss das Problematisieren aufhören. Diese Diskussionen rauben Kraft. Fernseher ist doof, aber auch nicht immer. Zusammen ein Buch (Roman) lesen bei einer Flasche Wein, ist auch toll.

Zitat:

Hast Du das Gefühl, das die Affäre eure Beziehung sogar gestärkt, bzw. neu entfacht hat?

Nein! Ich kann das für mich nicht bestätigen. Noch nicht! Ich wünsche manchmal, das wäre alles nicht passiert und wir hätten so einen Weg gefunden, uns wieder zu entdecken. Ja, das ist mein Wunsch. Aber er ist nicht erfüllbar. Und was ich genau weiß: Wäre die Affäre nicht passiert, wären wir vermutlich so auseinander gebrochen. Es musste so hart kommen, damit wir beide aufwachten. Verdammt hoher Preis.

Aber ich habe die gleichen Beobachtungen bezüglich meiner Frau. Auch sie scheint weit verliebter in mich zu sein als ich in sie… Insofern glaube ich auch deiner Frau. Wenn du sie nun stärker denn je liebst, dann nutze dieses Gefühl und mach was draus! Vergiss nicht, es ihr zu sagen! Bring ihr Blumen mit, kleine Geschenke – nichts Teures. Aber: Widersprich ihr, wenn du dich ungerecht behandelt fühlst. Äußere glasklar, wenn du dich verletzt fühlst. Sage ihr was du dir wünschst, erwarte nicht, dass sie deine Gedanken liest. Verlange, dass sie auch dir gegenüber ihre Bedürfnisse ausspricht, denn auch du kannst keine Gedanken lesen.

Zitat:

Laut der Aussage meiner Frau hat er es auch probiert, aber Sie hat dann abgebrochen!

Wenn du deiner Frau glaubst, dann belasse es dabei! Schreib die Frage auf ein Blatt Papier, umwickle damit einen Stein, geh auf ein Feld und wirf den Stein mit dem Papier/der Frage weit weg. Lasse so diese quälende Frage los. Punkt um. Fertig. Die Frage könnte trotzdem wieder kommen, dann akzeptiere das und schiebe sie im Kopf einfach beiseite.

Achtet auch darauf, dass ihr Aktivitäten ohne den anderen macht! Das ist ebenso wichtig. Vlt. ist gerade das Nicht-immer-aufeinander-hocken, das Sich-ein-bisschen-rar-machen eine von mehreren Zutaten für eine gute Partnerschaft. Ich tue das heute. Ich habe einige meiner Hobbies reaktiviert. Allerdings sind 2 unserer Kinder schon Ü18 und das letzte fast 16.

Ja das stimmt natürlich! Sie hat es ganz bewusst zugelassen! Aber kann man nicht trotzdem in eine Mühle geraten und da dann nicht mehr raus kommen? Plötzlich ist alles so aufregend und neu. Es ist in irgendeiner Weise wie eine Sucht. Eigentlich willst du es gar nicht aber Du kannst nicht aufhören!
Um in dem Zusammenhang eine etwas ältere Frage zu beantworten: Ja, es hätte mir genauso passieren können. Auch ich war unzufrieden in unserer Beziehung und hätte sich die Gelegenheit gegeben hätte ich auf jeden Fall zugeschlagen! Wahrscheinlich aber eher auf S.-Basis!
Das soll die ganze Sache nicht entschuldigen. Auf keinen Fall! Aber ich will damit sagen, das sogar ein wenig Verständnis dafür habe.
Das er ausgewandert ist, macht die Sache auch nicht besser. So musste Sie sich ja nicht entscheiden. Sie hatte die Wahl zwischen mir und nichts!
Sie ist ja sehr bemüht. Es fällt mir allerdings echt schwer Sie Links liegen zu lassen. Habe leider das Bedürfnis Ihr meine Gefühle zu zeigen und Ihr zu zeigen das ich Sie liebe und um uns kämpfen will! Wie gesagt, das tut Sie allerdings auch. Es sind häufig Kleinigkeiten wie z.B. unser Schlafzimmer mit Kerzen zu bestücken und mich mit einer Flasche Wein zu überraschen, ein Liebesbrief am Morgen oder einfach sehr liebe Nachrichten...
Ist zwar auch das wenigste was Sie tun sollte, aber es gibt ja leider auch noch den Alltag!

Das gemeine ist, das ich auch das Bedürfnis habe mit Ihr zu schlafen. Wie würdet Ihr euch verhalten? Lieber eine fest vereinbarte Pause einlegen oder kann das kontraproduktiv sein? was meint Ihr?

Was sollte an Nähe, geistig wie körperlich, kontraproduktiv sein? Im Gegenteil, tue alles, was geistige und körperliche Nähe fördert.

Eine Trennung - und sei es auch nur eine Trennung des Bettes oder einfach nur eine Beziehungspause - tut das, was das Wort sagt: sie trennt!

Nicht mit ihr zu schlafen als Strafe? Blödsinn!

Wurstmopped's Status sagt so treffend: "Vergangenheit ist Geschichte, Zukunft ein Geheimnis aber der Augenblick ist ein Geschenk!" Wie wahr! Wie wahr!
Die Vergangenheit (die Affäre) lässt sich nicht mehr ändern! Weshalb sich darum sorgen?
Die Zukunft ist ungewiss. Warum auf sie warten?
Das Jetzt, die Gegenwart, dieser Moment ist das/die/der einzige, das/die/der zählt!

Also warte nicht ab, sondern sei jetzt ein guter Ehemann und Liebhaber! Zeige, dass du der Beste bist, dass sie's bisher nur übersehen hat...

Also ist es doch der richtige Weg zu sagen: jetzt greife ich an und zeige Ihr was in mir steckt!
Ich glaube ich fühle mich damit auch besser. Ab und zu mal ein paar Blumen, spontan was Essen gehen, Kerzen um die Badewanne herum, usw.

Natürlich darf es auch nicht zu viel werden und auch von ihr muss was kommen! Leider ist Sie so was von unkreativ!
Für die Zweifler : Das war Sie aber schon immer!

Wir müssen eben beiden kämpfen!

Zitat von Haselschnasel:

Was sollte an Nähe, geistig wie körperlich, kontraproduktiv sein? Im Gegenteil, tue alles, was geistige und körperliche Nähe fördert.

...kannst Du zwei Menschen gleichzeitig begehren und lieben?...wer sich neu verliebt...und das hat sie, der verabscheidet sich aus der alten Bezeihung...das anzuerkennen, für den Betrüger ist eine Grundvoraussetzung um daraus lernen zu wollen


Eine Trennung - und sei es auch nur eine Trennung des Bettes oder einfach nur eine Beziehungspause - tut das, was das Wort sagt: sie trennt!



Also warte nicht ab, sondern sei jetzt ein guter Ehemann und Liebhaber! Zeige, dass du der Beste bist, dass sie's bisher nur übersehen hat...

Ich sage mal, du must ihr gar nichts beweisen...du hast einen Wert! und Selbstwert, erkenne ihn!
Wenn dann sollte deine Frau start machen....sorry aber mache nicht den Wackel Dackel für sie!

Ich werde mich auf keinen Fall verbiegen!
Ob ich Ihr nichts beweisen muss weiß ich nicht! Die ganze Sache ist ja nicht ohne Grund passiert und das gilt es zu beheben! Wenn ich so weiter mache wie bisher, dann habe ich ja nichts aus dem "dämpfer" (so versuche ich es zu sehen) gelernt und wir können die Beziehung wirklich gleich beenden!

Natürlich muss von Ihr sehr viel kommen! Ich möchte aber auch nicht derjenige sein der diese Situation nutzt um ständig zu sagen "jetzt musst Du aber"! Ich glaube das würde uns nur voneinander entfernen!
Ist eben das schwierige. Auf der einen Seite Sie nicht glauben zu lassen Sie bedeutet mir nichts, sich auf der anderen Seite aber auch interessant zu machen!

Ich muss Wurstmopped recht geben! Mach nicht den Wackel Dackel und verwöhne sie nicht zu sehr! Sie muss sich bemühen und du kannst ihr zeigen, dass du ihre Bemühungen zu schätzen weißt. Mal spontan essen ist ok, aber Blumen, Wanne mit Kerzen etc. finde ich too much. Momentan zumindest.
Mach es ihr nicht so leicht - denn dann weiß sie, dass sie einen Narren hat, der ihr das fremdgehen verzeiht und ihr danach die Zeit versüßt und sie all das bekommt, was sie so vermisst hat aber beim anderen gefunden hatte.
Ob du mit ihr schlafen sollst - natürlich, wenn ihr beide das wollt. Ihr seid Mann und Frau und habt eine schwere Zeit, aber gerade da kannst du schauen, wie weit ihr euch derzeit aufeinander einlassen könnt.