Ich brauche Unterstützung für meine Seele

Ich versuche meine Geschichte etwas kurz zu halten.
Ich (37) lernte mein Freund (35) vor 4 Jahren über das Internet kennen. Als wir uns trafen war es wie ein Feuer. Wir haben uns nicht losgelassen und er hat mir alles geschworen. Wollte Kinder mit mir. Mit mir zusammen leben. Das alles war in den ersten 6 Wochen. Ich fühlte mich wie im Traum. er war mein Traummann und ich war einfach nur glücklich.
Nach 3 Monaten fing er plötzlich an, wegen Kleinigkeiten total auszuflippen. Ich hatte etwas Sals in ein Gericht getan, das ihn nicht gepasst hatte. Es war nicht versalzen oder so. es hatte ihn einfach nur nicht gepasst. Darauf hin hat er mich mit Entzug bestraft. Keine Streicheleinheiten nichts mehr, bis ich mich entschuldigt habe und eingesehen das es ein Fehler war. Er hat an dem Tag übrigens alles selbst noch mal abgeschmeckt und gesalzen.
Plötzlich kam er wieder an als wäre nichts gewesen. Ich war so glücklich, das er wieder so lieb war. Wir wollten zusammen gegen die Welt.
Diese Ausraster und die Bestrafung mit Entzug kamen immer öfter. Ich weiß nicht wie, aber das ganze hat 3,5 Jahre gehalten.
Wir wohnen nicht zusammen. Immer wenn es soweit war hat er Stress gehabt auf Arbeit oder war einfach nicht in der Stimmung.
Nach ca 2 Jahren war es so, dass alles nur noch von mir ausging. Ich musste anrufen, Ich musste schreiben. Ich habe mir schöne Dinge ausgedacht damit wir was zusammen unternehmen können. Von ihm kam nichts mehr, aber er kam freudig mit. Später hielt er mir vor, das ich ja immer alles planen musste. Hätte ich ja nicht gern getan, aber sonst hätte er sich ein Monat nicht beweget mich zu treffen.
Im August fing er dann an, nur noch am PC zu spielen. Sogar wenn wir unterwegs waren, spielte er am Handy. Er war gut in seinem Spiel-Team und alle haben ihn bewundert. Das machte ihn stolz und er sagte er hat da eine große Verantwortung.
Wenn wir uns nach 2 Wochen endlich treffen wollten, hätte er Kopfweh und sagte ab. Dann sahen wir uns nach 3 Wochen halt erst. Den S** stellte er ein Im September. Küssen wurde weniger. Ich wusste nicht was los ist. Ich war nicht mehr seine Prio. Nicht mal mehr eine Option. Trotzdem war er dann mal wieder lieb.
Jetzt die letzte Zeit gab es gar keine Liebe mehr. Wenn ich ihn küsste und ihn dabei noch fest umarmt habe, befreite er sich schnell. Ich sprach ihn drauf an natürlich. Er meinte der Grund sei, ich hätte kein Verständnis für ihn und müsste achtsamer sein. Ich versuchte alles, aber egal was ich auch machte, es war in seinen Augen falsch und er schrie mich an. Er hat mich über 5 Monate hingehalten und ich bin geblieben. Ich hatte die Hoffnung das diese Phase aufhört. Das er irgendwann wieder merkt wer ich bin . Nichts davon. Ich lag weinend im Bett und er schlief ruhig selig ein, wenn er mit spielen fertig war. Ich bin vor Angst wegen Fehlermachen auf Eierschalen gelaufen.

Ich konnte einfach nicht mehr. Ich habe ihn gesagt dass es so nicht geht und ER meinte daraufhin wir verstehen uns halt nicht mehr. 5 Minuten davor und auch fast täglich schrieb er mir das er mich sehr lieb. Er sagte mir das auch ins Gesicht.
Zu den Berührungen das ich es nicht mehr durfte, sagte er, er kann das nicht weil er mich so sieht als würde ich nicht genug achtsam sein zu ihm. Ich sollte ihn mehr schätzen. Das erzählte er mir 5 Monate. Ich habe ihn gezeigt wie fröhlich ich sein kann. Habe ihn geholfen wenn er Hilfe brauchte. Habe ihn Arbeit abgenommen, damit er spielen konnte…ihn jeden Wunsch erfülle. aber es war nicht genug. Wie konnte ich mich noch mehr auf ihn einstellen, wenn er mir weniger schenkte als normalen fremden Leuten. WhatsApp gab es morgens und wenn ich Glück hatte nochmal abends. Alles war plötzlich weg aber er sagte immer er will mit mir zusammen sein und er liebt mich.
Jetzt habe ich noch mal gesagt das ich das Gefühl habe, er würde mich nicht lieben auch wenn er das sagt und das ich das Gefühl habe, das ich nicht mehr groß eine Rolle spiele und er mich nicht mehr haben möchte. Er sagte ja das funktioniert halt nicht will nicht mehr. Er will schon aber so geht das einfach nicht. Ich sagte ok und ging. Ich bedankte mich für die quälenden 5 Monate und war mit meinen Sachen weg.

Er schrieb mir noch ich soll nicht soviel trinken und wünschte mir ein schönes Leben und das ich ja jetzt das machen kann was ich immer wollte. Ich antwortet zurück das ich mit ihm was machen wollte. Das er ein Teil von mir ist und das ich ihn sehr geliebt habe und immer noch liebe und das alles in mir zerbrochen ist ohne Ihn.
Ich weiß das war falsch.
Zuhause hatte ich einen Zusammenbruch. Ich bin jetzt krankgeschrieben und habe für meine Panikartigen Tabletten bekommen.

Warum liebe ich jemanden der mich so behandelt? Warum kann ich nicht loslassen? Ist das toxisch? Wie kann oder konnte er mir in der Beziehung so sehr weh tun und dann ruhig schlafen? Ist da Null Mitgefühl gewesen die ganzen Jahre?
Ich bleibe hier zurück ohne Selbstliebe, Selbstvertrauen und ich habe kein Respekt mehr vor mit selbst. Zweifel über mich.
Der Schmerz ist sch. groß, das Gefühl ihn nie wieder berühren zu können, nie wieder in seiner Nähe zu sein oder die Momente wo wir gelacht haben.
Ich komme mir vor als wäre mein Gehirn gewaschen wurden.
In mir ist nur noch ein Loch. Ich kann WhatsApp nicht löschen, aber er meldet ich eh nicht mehr. Manchmal denke ich das es ein Traum ist und er sich meldet und sagt er hat sich doof verhalten. Freunde bekamen das ja auch mit und sagten sie würden mich nicht verstehen das ich so sehr kusche vor ihm. Er hat mich für immer weggetreten und ich warte auf Erlösung das es doch nur ein Spaß war
Warum leide ich so? So wie er mich behandelt hat, müsste ich doch sauer sein. Aber nein ich leide. habe Sehnsucht.

Ich weiß nicht weiter

- Er liess mich nie ausreden
- Er schmipfte mich vor anderen an, wenn ich nicht nur ihn ansah sondern mit einer Freundin sprach.
- Ich bekam für alles die Schuld, auch wenn ich da gar nicht anwesend war
- Er schenkte mir keie Zärtlichkeiten mehr
- Ihn interessierte nicht, was ich so unternahm. völliges Desinteresse an meiner Person
- Er ließ mich spürn das ich unwichtig bin, wenn auch unbewusst aber ich was ihn wirklich nicht mehr wichtig
- Er machte Fehler und schrie mich dafür an
- Ich sollte erst zu einer bestimmten Uhrzeit anrufen. Ab der Zeit war sein Handy aber dann aus und er hat sich nächsten Tag morgens kurz gemeldet mit einen Guten Morgen, als wäre nichts gewesen.
- Ich wollte mr seine Probleme im Job anhören. Tat ich auch gern weil was ihn betrifft betraff auch mich. Wenn ich was von mir erzählen wollte, hörte er nicht mehr zu und sagte er sei mun müde und muss schlafen (18 uhr)

Warum kann ich nicht einfach erkennen was ich schreibe und ihn hinter den Zaun jagen? Warum ist das so schwer? Warum leide ich? Komme mir vor als wäre er die stärkste Dro. für mich die ich nicht aufgeben will.

Wie gehe ich weiter vor? Wie verarbeite ich das alles? Der Gedanke ihn zu blocken und überall zu entfernen, lässt in mir Panik aufkommen. Was ist wenn er sich meldet?
Arg.. ich werde echt irre. Es tut so höllisch weh

Die Situation ist natürlich erstmal nicht schön und schwer auszuhalten. Ich kann da Snipes nur zustimmen, da es sich nach emotionaler Abhängigkeit anhört. Egal wie schlecht er dich macht oder kritisiert, du verstellst dich in dem du es ihm immer wieder versuchst recht zu machen und deine Eigenen Bedürfnisse spielen kaum eine Rolle. Selbstaufgabe und Anpassung um ein Stück Liebe zu bekommen. Dabei ist das keine Liebe. Du wartest das von ihm noch was kommt und möchtest ihn nicht blockieren? Das ist eine Wunschvorstellung und wenn was kommt von ihm wird es nach dem alten Muster laufen. Brech den Kontakt ab und hinterfrage warum er alles mit dir machen kann und dir nichtmal gut tut. Hatte das auch und es ist inzwischen einfacher das schneller zu erkennen. Therapie kann helfen,wenn du öfter in Partnerschaften steckst die einseitig sind.

Emotional abhängig sein ist das schlimmste was es gibt

Ich denke ein Cut würde dir gut tun

Ich verstehe nicht, wie sich Menschen so behandeln lassen können...
Vermutlich suchst du Liebe und möchtest ankommen, anders kann ich mir nicht erklären, wieso du dir das so lange gefallen lassen hast.

Zitat von Snipes:

Weil das keine Liebe sondern emotionale Abhängigkeit ist. Hast Du dich mit diesem Thema schon mal beschäftigt?

Und zwar keine kleine Variante. @Sandril Dein Gehirn ist gewaschen worden - Du verwechselt Liebe und Zuneigung mit Abhängigkeit und Bestrafung. Deswegen leidest du und deswegen vermisst du jemanden, den andere nicht mit der emotionalen Kneifzange anfassen würden.

emotionale Abhängigkeit.. das hatte ich schon gehört, aber mein Herz kann das nicht glauben.
Ich weiss gar nicht wie das so weit kommen konnte. Das Problem ist jetzt nur, wie werde ich mein Leid los.
Ich habe von meiner Ärtzin eine Überweisung mit so einen Dringlichkeitscode bekommen, aber ich bekomme trotzdem kein Termin. Sie hat mir Psychologie aufgeschrieben
Ich kann einfach nichts mehr essen und ich habe Angst und Panik.. Ich möchte das es aufhört.
Wäre das eine Geschicht und nicht meine, dann würde ich mit den Kopf schütteln warum man für jemanden noch etwas empfinden kann. Leider weiss ich nicht wie ich da raus kommen kann. In meinen Kopf sind die ganze Zeit die schönen Zeiten die selten waren aber dadurch wohl etwas besonderes.Eigentlich hat mich durch seine Art und dieses Desinteresse ständig Angst begleitet.
Ich war vorher eine taffe Frau und bin nie wen hinterher gelaufen. Bin nie eifersüchtig gewesen.
Und jetzt?
Soll ich ihn aus dem Handxy komplett löschen? Oder gar blockieren? Wie soll man vorgehen? Ich habe das GEfühl das er alles an Blut in mir raus hat. Er würde sich eh nicht mehr melden.

emotionale Abhängigkeit.. gibt es da etwas was man lernen kann? Ich hatte wirklich eine behutsame Kindheit und tolle Freunde. Ich weiss einfach nicht weiter. Ich erkennen mich selbst nicht wieder. Alles was ich als Gefühl habe, ist die Sehnsucht nach ihm. Nicht danach das er mich zusammen schnauzt. Er meinte überigens immer das ist halt so seine Art und Temperament. Ich kannte so etwas nie vorher.

Eine Freundin sagte es ist bemerkenswert das ich abgesprungen bin und noch nicht gewinselt habe bei ihm
Das ist doch alles Mist .. Könnte schreien

Zitat von Sandril:

Soll ich ihn aus dem Handxy komplett löschen? Oder gar blockieren? Wie soll man vorgehen?

Man fängt an, seine Dro´gen nicht mehr zu inhalieren. Alles weg. Entzug ist hart, aber du hast die Chance, dich wieder zu finden, wie du vor ihm warst.

Solche sind eindeutig, Tonnentypen.

Vielleicht schaust Du mal in den Narzissten - Thread, da findest Du viele solcher Geschichten mit Abhängigkeit etc.
Ich selbst habe mich vor vielen Jahren am Tiefpunkt einer solch toxischen Beziehung u. a. dafür entschuldigt, dass er mich schlagen musste. Dachte danach, dass ich ihn nicht genug liebe, sonst wäre er sanfter zu mir, ich war ihm komplett hoerig, machte alles, um ihn nicht zu enttäuschen oder verärgern und schaffte es nie, gut genug zu sein.
Er verließ mich, als ich nur noch ein armseliger Schatten meiner Selbst war.
Dafür bin ich ihm heute dankbar, eine psychosomatische Klinik brachte mich wieder auf die Beine - Du kannst, wenn auch nicht gleich, diesen Schnitt auch als Chance begreifen, Dich selbst zu retten, Dich wieder zu finden, Deine Bedürfnisse wahrzunehmen und für Dich gut zu sorgen.
Viel Kraft wünsche ich Dir!

Am besten ist es in der Tat sofort den Kontakt abzubrechen, Nummer blockieren! Auch,wenn du kein Termin sofort bekommst, gibt es Anlaufstellen für ein Erstgespräch! Mache dir bewusst das der Schmerz kein Gefühl von Verlust des Mannes ist,sondern ein Resultat von Manipulation, welche er angewannt hat. Es gibt bestimmte Skills bei Hochanspannungen :kalt Duschen, Gedanken niederschreiben, Spaziergang auch wenn dir nicht danach ist! , Athemübungen alles versuchen und was für dich finden. Treffe dich mit Freunden, sag dir selbst das es die richtige Entscheidung ist ihn zu vergessen. Keinen kontakt mehr!

Zitat von Sandril:

Eine Freundin sagte es ist bemerkenswert das ich abgesprungen bin und noch nicht gewinselt habe bei ihm

Im Grunde weisst Du, dass er Dir nicht guttut. Aber das Feuer Eurer Anfangszeit lässt Dich nicht los. Das ist auch etwas Besonderes, und man erlebt sowas nicht mit jedem. Dazu gehört schon ein spezieller Typ. Und darauf zu verzichten ist hart, aber mach Dir bewusst, dass das so nicht wieder kommen wird. Solche Emotionen sind nicht wiederholbar....

Zitat von senzanome:

Vielleicht schaust Du mal in den Narzissten - Thread, da findest Du viele solcher Geschichten mit Abhängigkeit etc. Ich selbst habe mich ...

Das hört sich richtig schlimm an. Sehr schlimm das du geschlagen wurden bist. Das darf nicht sein .
Hoffentlich geht es dir heute besser.

Ich dachte auch erst an Narzisst, aber einiges passte nicht. Er hat nie grosse Initiative ergriffen und eifersüchtig war er auch nie. Hätte machen können was ich will.. wäre ihm egal gewesen