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Ich drehe durch- nach16 Jahren getrennt, Kind, Narzisst

Als Gast antworten +
N
Zitat von Jeannie89:
Wie ist es bei dir weitergegangen?

Ich habe mich getrennt.
Er hat alle Möglichkeiten versucht, mir zu zeigen, wer oben und wer unten ist (Kind, Familie und sämtlichen Freunden und Bekannten erzählt, ich hätte Borderline und er hätte sich vor mir retten müssen und bekäme jetzt das Kind nicht, weil alle Ämter so väterfeundlich wären und ich das Kind als Geisel halte, weil ich sonst nichts hätte. Trennungsunterhalt gefordert, Kindesunterhalt 4 Jahre lang verzögert, seitdem nur unterhalb Mindestsatz und wann immer er sich über mich ärgert, auch gar nicht. Bei Schule, Arzt, Arbeitgeber und Finanzamt angeschwärzt - ohne Erfolg, aber es ist eben ständig ein Störfeuer, mir mehrfach das Internet abgestellt, weil wir den gleichen Nachnamen haben und Vodaphone nicht so genau hinschaut, wer Vertragspartner ist. Bis heute kündigt er genau 24 Stunden vorher an, wenn er das Kind sehen will, und wehe, das ist dann schon anderweitig verplant. Ständiges Gewese wegen Unterschriften, Impfungen, Zahnarztterminen (wenn ich welche mache, macht er in seinen Umgangszeiten nochmal welche. Und mache ich keine, gibt's gleich den Hinweis ans JA, dass der letzte Termin 7 Monate her ist. Das Kind geht also alle halbe Jahr zwei Mal zum Zahnarzt...) etc. Pp.

Das einzige, was hilft, ist alle Lebensbereiche so gut es geht, zu trennen, immer mit Nichtkooperation zu rechnen (z.B. bei Reisen ins Ausland, Einschulung, elektiven Impfungen o.ä) und sich selbst absolut gesetzestreu und vorbildlich zu verhalten und sich bewusst über nichts zu ärgern.
Rechne damit, dass nach jedem Umgang etwas in der Tasche fehlt, was das Kind dringend braucht (Lieblingskuscheltier, Regenstiefel, Krankenkassenkarte, sämtliche Unterhosen) und sei darauf vorbereitet, so dass Du deswegen nicht mit ihm in Kontakt treten musst und nicht auf ihn angewiesen bist, sonst fährt er mit Dir hauptberuflich Schlitten.
Dein Ärger, Deine Reaktion ist sein Lebenselixier. Entzieh ihm das und nimm all den shaiz, den er sich ausdenkt, wie ein unabwendbares Naturereignis hin.

• x 3 #196

P
Zitat von Nalf:
Sie kann es versuchen und wird es.

Ich glaube wir haben hier unterschiedliche Vorstellungen, was ein JA kann/darf und was nicht.
Womit sollen sie Jeanny denn bitteschön sanktionieren?
Das JA hat noch nicht einmal ein Mandat vom Gericht.

Zitat von Nalf:
Hier mein Tipp: Stelle vorher den Kontakt zur Erziehungsberatung der Gemeinde her.

Was soll das denn bringen?
Sie müssen beide zusammen zur EB, nicht getrennt. Hier geht es nicht darum, den anderen auszuspielen, sondern für das Kind eine adäquate Umgangsregelung zu finden. Oder habe ich hier was verpasst?

Zitat von Nalf:
Peter, ich glaube, Du siehst das aus Vätersicht. Warst Du Mal mit einer Freundin / Mutter beim JA? Da ist die Erwartung an die Elternleistung deutlich

Ich sehe das aus Kindessicht und nicht aus Vätersicht.
Ich war nicht nur beim JA, sondern auch bei einer EB, vor dem FamG, OLG, vor einer Gutachterin und unzähligen Richterinnen.
Ich weiß, wovon ich rede

Zitat von Nalf:


Zitat von Nalf:
Nein, auf keinen Fall! Sie kann nichts beweisen. Selbst verurteilte Schläger bekommen Umgang. Das braucht sie gar nicht erst zu versuchen.

@Nalf
Sie ist nicht in einem laufenden Verfahren. Keiner reisst ihr den Kopf ab, wenn sie den Umgang ausfallen lässt, bis das in Elterngesprächen geklärt ist und dem Vater der Kopf gerichtet wird, dass das Kindeswohlgefährdung ist
Sie muss hier nichts beweisen.

Zitat von Nalf:
Mit so einer Forderung bekommst Du als Mutter vom JA richtig Ärger.

Warum sind sie doch noch gleich beim Jugendamt?

Zitat von Nalf:
Das haben schon viele Mütter erlebt. Scheint eine Handlungsempfehlung aus Väterforen zu sein, das JA so einzustimmen.


Ich war jahrelang in einem Väterforum. So eine Handlungsempfehlung habe ich dort nie gelesen

• x 2 #197

A


Ich drehe durch- nach16 Jahren getrennt, Kind, Narzisst

x 3

M
Zitat von Nalf:
Dein Ärger, Deine Reaktion ist sein Lebenselixier. Entzieh ihm das und nimm all den shaiz, den er sich ausdenkt, wie ein unabwendbares Naturereignis hin.

Stimmt genau. Ihm macht Opposition nichts aus, der benützt sie, um zurückzuschlagen. Und seine Energie anderen zu schaden, sie zu verunsichern, ist unerschöpflich.
Je mehr man sich tangieren lässt, desto mehr Gewinn zieht er daraus. Mission erfüllt, sie ist verunsichert, ängstlich und ich piesacke sie da, wo ich sie am meisten treffe.
Schreckliche Menschen!

• x 2 #198

P
Zitat von Nalf:
Kindesunterhalt 4 Jahre lang verzögert, seitdem nur unterhalb Mindestsatz und wann immer er sich über mich ärgert, auch gar nicht.

Und warum lässt du das mit Dir machen? Eine Kontopfändung geht schneller als er gucken kann

Zitat von Nalf:
Bis heute kündigt er genau 24 Stunden vorher an, wenn er das Kind sehen will, und wehe, das ist dann schon anderweitig verplant

Hier dieselbe Frage:
Warum lässt Du das mit Dir machen? Habt ihr keine verbindliche Umgangsregelung?

Zitat von Nalf:
Bei Schule, Arzt, Arbeitgeber und Finanzamt angeschwärzt

Auch hier dieselbe Frage.
Verleumdung ist eine Straftat.


Zitat von Nalf:
Rechne damit, dass nach jedem Umgang etwas in der Tasche fehlt, was das Kind dringend braucht (Lieblingskuscheltier, Regenstiefel, Krankenkassenkarte, sämtliche Unterhosen

Das können Mütter genauso, sind aber Nebenkriegschauplätze


Zitat von Nalf:
Ständiges Gewese wegen Unterschriften, Impfungen, Zahnarztterminen (

Schon mal über das alleinige Sorgerecht nachgedacht?

Man kann ja viel jammern, aber wenn man alles mit sich machen lässt, habe ich dann auch auch keinen Rat.

• x 2 #199

P
@Jeannie89

Und? How was it?

• x 1 #200

J
@PeterN
Durchwachsen, Termin musste abgebrochen werden, da er immer abgeschwiffen ist und wir nicht weiterkamen. Er kam mit einem Brief, dass er im Laufe des Jahres das Wechselmodell will (hatte ich fast mit gerechnet, weil er mich damit "kriegt") und erstmal jedes 2. WE Fr-So und 2x in der Woche. Und auch zwei weiteren Briefen in dem Termin, wegen Hausrat, Zutritt Haus und Scheidung. Völlig deplatziert.
JA schlug dann vor die jetzt abgestimmten 2 Tage in der Woche etwas zu verlängern und alle zwei Wochen einen Tag am WE. Sind aber wie gesagt nicht fertig geworden. Weiterer Termin wurde von Seiten des JA wegen Krankheit verschoben. Beim Rausgehen sagte die JA-Mitarbeiterin noch, dass ich mich tapfer geschlagen hätte.
Er dreht jetzt aber in allen Bereichen voll ab, schickt irgendwem in bcc (ich cc) mails, dass unsere Tochter nicht krank wäre, obwohl ich sie deshalb aus der Kita holen musste, die Kleine rastet aus, wenn sie vom Umgang kommt oder ist erstmal völlig apathisch, sie sagt komische Sachen, die sie nur von ihm haben kann, er lässt Kreditraten zurückbuchen und so Sachen.

• #201

N
Zitat von Jeannie89:
Er dreht jetzt aber in allen Bereichen voll ab, schickt irgendwem in bcc (ich cc) mails, dass unsere Tochter nicht krank wäre, obwohl ich sie deshalb aus der Kita holen musste, die Kleine rastet aus, wenn sie vom Umgang kommt oder ist erstmal völlig apathisch, sie sagt komische Sachen, die sie nur von ihm haben kann, er lässt Kreditraten zurückbuchen und so Sachen.

Das ist sein Kontrollverlust.

Wenn Du kannst, distanzier Dich innerlich von allem, was er macht. Ich habe für mich das Bild mit dem Wetter genommen. Gegen Blitzeis oder Hitzewellen kannst Du genauso wenig machen wie gegen eine zurückgebuchte Kreditraten oder die Manipulation des Kindes.
Geh davon aus, dass er das gar nicht so gut steuern kann, wie man annehmen könnte, sondern solche Handlungen wie ein epileptischer Anfall aus ihm herausbrechen. Gegen einen epileptischen Anfall würdest Du ja auch nicht kämpfen, sondern versuchen, den dadurch entstehenden Schaden zu minimieren.

Wie minimiert man Schaden durch Kontrollverlustausbrüche:
Sei so aufgestellt, dass Du nie auf eine Kooperationshandlung von ihm angewiesen bist. Vor allem auch emotional! Rechne immer damit, dass schiefgehen wird, was durch seinen Einfluss schief gehen kann.

Bei fehlender Kreditraten: Ruf bei der Bank an, bitte um einen Beratungstermin. Sag da ganz offen und sachlich, dass ihr in Trennung lebt und Du keinen Einfluss mehr auf sein Verhalten hast und sie Dir Möglichkeiten eröffnen sollen, das Haus unabhängig von ihm zu halten.

Bei Stänkereien in Richtung Kita, Arbeitgeber o.ä.: Sag da offen, dass ihr in Trennung lebt und Du aktuell das Verhalten Deines (nun) Ex nicht ganz nachvollziehen kannst und sie im Zweifel Dich anrufen sollen. Die Kiten kennen solche Väterreaktionen zur Genüge und wenden sich dann an die Hauptbezugsperson. Denen geht es nur ums Kind und dass sie in diese Ehestreite nicht reingezogen werden.

Dass die Kinder unendlich unter solchen hochstrittigen Trennungen leiden, ist leider so. Das einzige, was Du tun kannst, ist eine sichere Bank für Deine Tochter zu sein und ihr Raum zur Verarbeitung zu geben.
Ich habe über viele Jahre den "Ankunftstag" meines Sohnes nach einem Umgang mit dem Vater völlig stillgelegt. Sprich: Keine Arbeit, kein Hausputz, alle Einkäufe erledigt, das Essen vorgekocht, das Telefon stumm geschaltet. Und dann habe ich mich mit einem Puzzle oder einer Strickarbeit ins Kinderzimmer gesetzt und das Kind einfach nur durch seine Gefühlsstürme mit durchbegleitet. Häufig war er wütend und hat mich übel beschimpft, manchmal war er weinerlich, manchmal wollte er wieder Windeln, manchmal lag er einfach nur so da. Dann sitz freundlich da und sag ihr, dass Du Dich auf sie gefreut hast und alles gut werden wird. Dass Du verstehst, wie anstrengend und verwirrend das alles für sie ist und ihr ganz viel Zeit habt. Zwischendurch kannst Du sie fragen, ob sie was essen will oder knabnerst selbst an etwas herum, das sie sich dann auch nehmen kann. Halte diese schwierigen Stunden der Umstellung und Verarbeitung zusammen mit ihr aus. Bei meinem 3jährigen hat es einen halben Tag und eine volle Schlafphase gebraucht, bis er "wieder da" war. Beim 6jährigen dann sogar den darauf folgenden Tag noch. Ich habe den Umgang entsprechend angepasst und durchgesetzt, dass er schon samstags zurück kommt, damit er noch den vollen Sonntag zum "zurückkommen" hat. Über viele Jahre habe ich auch z.B. das Kinderzimmer und Wohnzimmer in genau dem Zustand gehalten, wie sie vor dem Umgang waren. Also nicht aufgeräumt. Das hat meinem Sohne geholfen, an den Tag vor dem Umgang wieder anzuknüpfen und ihm die Ängste genommen, dass sein "anderes Leben" verschwindet, während er bei Papa ist. Was mit etwa 4 Jahren auch begann war, dass er sich am Tag vor dem Umgang mit gegenüber ganz eklig verhalten hat, sich quasi abgelöst hat, um bei Papa besser zu "funktionieren". Das hat mich natürlich zunächst verletzt. Aber sobald man verstanden hat, dass es dem Kind dabei hilft, von der einen Welt in die andere zu tauchen und sich in beiden wohl zu fühlen, ist es besser aushaltbar.

Lass Dich von dem, was Dein Ex macht, und den Reaktionen, die Deine Tochter darauf zeigt, so wenig wie möglich in Deiner Stimmung und Haltung beeinflussen. Je stabiler Du bist, desto mehr Halt findet Deine Tochter in Dir und desto mehr kannst Du ihr durch diesen Wahnsinn hindurch helfen.

Hoffe darauf, dass Dein Ex möglichst schnell eine neue Freundin findet, an der er sich emotional regulieren kann.
Und bringt Dich und Deine Tochter auf Deiner Seite so organisatorisch in Sicherheit, dass ihr seine Anfälle bestmöglich abwettern könnt.

Und wenn Deine Tochter bei ihm ist, dann Versuch ganz aktiv Kraft zu schöpfen. Auch wenn's schwer fällt. Die brauchst Du für Dich und für Deine Tochter.

• x 3 #202

Scheol
Zitat von Jeannie89:
@PeterN Durchwachsen, Termin musste abgebrochen werden, da er immer abgeschwiffen ist und wir nicht weiterkamen. Er kam mit einem Brief, dass er im ...

Würde mir einen Zeugen nehmen der das schriftlich festhält was er beobachte wie das Kind sich nach den Tagen verhält.

dokumentierte weiter das Verhalten von ihm auch die Mails ausdrucken und sein Widersprüchliches Vorgehen dokumentieren.

Der Kindergarten soll dokumentierten das das Kind krank aufgesehen / krank verhalten hat.

• x 2 #203

J
Zitat von Nalf:
Das ist sein Kontrollverlust. Wenn Du kannst, distanzier Dich innerlich von allem, was er macht. Ich habe für mich das Bild mit dem Wetter genommen. ...

Ich hätte nicht gedacht, dass es noch schlimmer kommen kann, wird es aber gefühlt von Woche zu Woche.

Zitat von Nalf:
Bei fehlender Kreditraten: Ruf bei der Bank an, bitte um einen Beratungstermin. Sag da ganz offen und sachlich, dass ihr in Trennung lebt und Du keinen Einfluss mehr auf sein Verhalten hast und sie Dir Möglichkeiten eröffnen sollen, das Haus unabhängig von ihm zu halten.

Es geht hier, und ich weiß gar nicht ob das gut oder schlecht ist, nur um sein Auto. Bank hab ich schon geschrieben.
Haus läuft schon komplett über mich.

Zitat von Nalf:
Bei Stänkereien in Richtung Kita, Arbeitgeber o.ä.: Sag da offen, dass ihr in Trennung lebt und Du aktuell das Verhalten Deines (nun) Ex nicht ganz nachvollziehen kannst und sie im Zweifel Dich anrufen sollen. Die Kiten kennen solche Väterreaktionen zur Genüge und wenden sich dann an die Hauptbezugsperson. Denen geht es nur ums Kind und dass sie in diese Ehestreite nicht reingezogen werden.

Bei der Kita haben wir jetzt ein gemeinsames Gespräch um Organisatorisches zu klären..

Zitat von Nalf:
Dass die Kinder unendlich unter solchen hochstrittigen Trennungen leiden, ist leider so. Das einzige, was Du tun kannst, ist eine sichere Bank für Deine Tochter zu sein und ihr Raum zur Verarbeitung zu geben.

Ich versuche es, ich weiß auch, dass das das allerwichtigste ist, krieg es aber in so krassen Situationen nicht voll hin.
Dadurch dass ständig ein anderes Thema präsent ist, fühl ich mich nur getrieben. Und völlig k.o. - auch da, ich dachte nicht, dass es noch schlimmer kommen könnte.

Zitat von Nalf:
Halte diese schwierigen Stunden der Umstellung und Verarbeitung zusammen mit ihr aus. Bei meinem 3jährigen hat es einen halben Tag und eine volle Schlafphase gebraucht, bis er "wieder da" war. Beim 6jährigen dann sogar den darauf folgenden Tag noch. Ich habe den Umgang entsprechend angepasst und durchgesetzt, dass er schon samstags zurück kommt,

Hier hatten wir jetzt auch schon beides, oft ist nach dem Schlafen alles ok, tw. braucht sie aber auch noch eine 2. Nacht. Deshalb frag ich mich auch die ganze Zeit, was umgangstechnisch sinnvoll ist. Wenn er sie dann 3x die Woche sieht, ist ja kein Tag "normal" dazwischen.
Hast du das selbst reduziert oder mit Hilfe von JA/Gericht?
Ich frage mich was sinnig ist, noch ist ja nichts bis vor Gericht, aber darauf wird es hinauslaufen.


Zitat von Nalf:
Lass Dich von dem, was Dein Ex macht, und den Reaktionen, die Deine Tochter darauf zeigt, so wenig wie möglich in Deiner Stimmung und Haltung beeinflussen. Je stabiler Du bist, desto mehr Halt findet Deine Tochter in Dir und desto mehr kannst Du ihr durch diesen Wahnsinn hindurch helfen.

❤

Zitat von Nalf:
Hoffe darauf, dass Dein Ex möglichst schnell eine neue Freundin findet, an der er sich emotional regulieren kann.

Hat er ja, deshalb dachte ich, es wird gar nicht so schlimm. Aber es ist schlimmer, als ich es mir überhaupt hätte vorstellen können.

Ich frage mich mittlerweile, ob es jemals besser wird, oder das nun 15 Jahre so weiter geht.

• x 1 #204

J
Zitat von Scheol:
Würde mir einen Zeugen nehmen der das schriftlich festhält was er beobachte wie das Kind sich nach den Tagen verhält. dokumentierte weiter das ...

Das mit den Zeugen passierte bisher über meine Eltern, die einfach am nächsten dran sind. Aber wir werden das noch erweitern, wobei es die Situation der Übergabe und wie sie dann drauf ist, ja erstmal nicht direkt hergibt. Da lade ich mir ja nicht bewusst noch Menschen ein, die die Situation noch schwerer machen.
Zitat von Scheol:
dokumentierte weiter das Verhalten von ihm auch die Mails ausdrucken und sein Widersprüchliches Vorgehen dokumentieren

Ich komme momentan mit dem Dokumentieren überhaupt nicht mehr hinterher. Ich seh nur immer zu, dass ich die Übergaben, ist ja das einzige was nicht eh schriftlich läuft, per notiz festhalte.

Zitat von Scheol:
Der Kindergarten soll dokumentierten das das Kind krank aufgesehen / krank verhalten hat.

Ist da garantiert dokumentiert, das war das 4x krank in 4 Wochen. Davon das 2x "übergeben".

• x 1 #205

N
Zitat von Jeannie89:
Es geht hier, und ich weiß gar nicht ob das gut oder schlecht ist, nur um sein Auto. Bank hab ich schon geschrieben.
Haus läuft schon komplett über mich.

Perfekt!
Freu Dich. Sein Auto kann Dir schnurzpiepe sein. Und Dein Haus ist Dein Haus. Genau so meinte ich das mit der organisatorischen Trennung. Die Kreditraten für sein Auto ist dann so wichtig wie "in China hat's geschneit".

Zitat von Jeannie89:
krieg es aber in so krassen Situationen nicht voll hin.

Natürlich nicht. Hab ich auch nicht. Das bekommt niemand 100% hin. Wir sind doch keine Maschinen.
Du tust, was Du kannst, mit dem, was Du hast. Mehr kann niemand von Dir verlangen. Und da werden auch Tage dabei sein, wo Du es richtig falsch machen wirst, weil Du völlig entkräftet bist und es so unfair ist, dass einer alles kaputt machen "darf" und der andere seine Lebenszeit mit schützen, heilen, helfen verbringt. Und dann verzeihst Du Dir und entschuldigst Dich bei Deiner Tochter und am nächsten Tag hast Du wieder mehr Kraft.
Solange Deine innere Einstellung stimmt, wirst Du Dich und Deine Tochter durch diesen Mist durchbekommen.

Zitat von Jeannie89:
Dadurch dass ständig ein anderes Thema präsent ist, fühl ich mich nur getrieben.

Ja, das ist genau diese Form von Macht über Dich, die er ausüben kann. Ständig Chaos, ständig Mangel, ständig Unsicherheit, so dass Du nur am Reagieren bist und sich am Ende alles um ihn und seine Themen dreht.

Wenn dieses Gefühl aufkommt, dann setz Dich fünf Minuten hin und atme in 4 Sekunden ein und in 6 Sekunden aus. Richte den Rücken gerade, senke die Schultern, wieder 4 Sek. ein, 6 Sek. aus. Du darfst beim Ausatmen auch Summen, das beruhigt den Vagusnerv. Und dann schreib Dir die Dinge auf, die absolut unerlässlich brauchst. Z.B. Unterkunft, Essen, eine Dusche alle 2 Tage, zu wissen, dass es Deiner Tochter gut geht, etwas Geld, etc. pp.) Und dann machst Du bei allem, was Du davon hast und was er Dir nicht nehmen kann, egal wieviel Chaos er verursacht, einen Haken dran.
Und dann erkennst Du, dass alles, was von ihm kommt, nur Getöse ist, das Dir nicht wirklich gefährlich werden kann, wenn Du Dich weigerst, darauf einzugehen.
Du hast Dich in all den Jahren um alles gekümmert. Es hat bei mir etwa 2 Jahre gedauert, bis ich wirklich bis zum innersten Kern verstanden habe, dass sein Chaos NICHT mein Thema ist.

Zitat von Jeannie89:
Und völlig k.o. - auch da, ich dachte nicht, dass es noch schlimmer kommen könnte.

Du leitest unglaublich viel emotionale Arbeit und bist selbstverständlich erschöpft. Gesteh Deinem Körper zu, so zu reagieren. Und finde Kraftquellen. Ich habe mich an die Burnout-Präventionsempfehlungen gehalten und habe nun schon fast 10 Jahre durchgehalten.

Zitat von Jeannie89:
Deshalb frag ich mich auch die ganze Zeit, was umgangstechnisch sinnvoll ist

Ja, das ist ein Dilemma.
Ich hatte unheimliches Glück, dass mein Ex zu seiner Next und damit 600 km weit weg gezogen ist. Dadurch ergaben sich längere Abstände zwischen den Umgängen und dafür längere Umgänge am Stück ganz von selbst. Das hat unseren Sohn aus meiner Sicht vor einer zu frühen Depression gerettet.
Ich war ohne meinen Ex bei der bezierklichen Erziehungsberatung und hab dann einfach gemacht.

Zitat von Jeannie89:
Hast du das selbst reduziert oder mit Hilfe von JA/Gericht?

Ich habe Kontakt zum JA gehalten, besonders aber zur Erziehungsberatung. Vor Gericht war ich nie, weil ich damit wieder seinen Wunsch, Aufmerksamkeit zu bekommen und Kontrolle ausüben zu können, gefüttert hätte. Ich habe viel ausgesessen und darauf vertraut, dass er selbst nicht fähiger wird als ich ihn in Erinnerung habe. Ich erinnerte ihn nicht an Umgänge und so hat er öfter mal den falschen Tag oder die falsche Uhrzeit genommen oder sein Tank war leer. Meine Antwort daraufhin: Das tut mir leid. Ich habe mir "XYZ" notiert und wir sind jetzt auch nicht zu Hause. Kommst Du noch am ... um ... oder soll ich unserem Kind Bescheid sagen?
Väter, die so drauf sind wie mein Ex, stolpern meist genug über die eigenen Füße, wenn man als Co-Elternteil nicht dafür sorgt, dass alles glatt geht. Manchmal geht das auch zu Lasten des Kindes. Aber ich bin mittlerweile extrem konsequent darin, mich nicht mehr vor den Karren meines Ex spannen zu lassen. Und aus eigener Kraft können sie sehr viel weniger als Du glaubst.

• x 2 #206

J
Zitat von Nalf:
Perfekt!
Freu Dich. Sein Auto kann Dir schnurzpiepe sein. Und Dein Haus ist Dein Haus. Genau so meinte ich das mit der organisatorischen Trennung

Ja ne, es steht beim Auto alles auf ihn, nur der Kredit auf mich, d.h. es kann mir nicht egal sein und er zockt mich gerade voll ab.

Zitat von Nalf:
etwas Geld, etc. pp.) Und dann machst Du bei allem, was Du davon hast und was er Dir nicht nehmen kann, egal wieviel Chaos er verursacht, einen Haken dran.
Und dann erkennst Du, dass alles, was von ihm kommt, nur Getöse ist, das Dir nicht wirklich gefährlich werden kann, wenn Du Dich weigerst, darauf einzugehen.

Er versucht mir ja alles zu nehmen, auch da kann ich die Haken nur in Klammern setzen, da es zwar gerade da ist, aber wir uns wer weiß wie lange darum streiten werden. Ich verstehe aber was du meinst. Es geht auch um die "Kleinigkeiten".

Zitat von Nalf:
Du hast Dich in all den Jahren um alles gekümmert. Es hat bei mir etwa 2 Jahre gedauert, bis ich wirklich bis zum innersten Kern verstanden habe, dass sein Chaos NICHT mein Thema ist.

Ich glaub, wenn sich das zwei Jahre so zieht wie aktuell, werde ich das nicht hinbekommen. Das ist so eine wahnsinnig lange Zeit.
Zitat von Nalf:
Ich habe mich an die Burnout-Präventionsempfehlungen gehalten und habe nun schon fast 10 Jahre durchgehalten

Hab ich gegoogelt, tja, ich werde es versuchen. Vielen Dank.
Ich habe mir mein Leben echt anders vorgestellt.

Zitat von Nalf:
Väter, die so drauf sind wie mein Ex, stolpern meist genug über die eigenen Füße, wenn man als Co-Elternteil nicht dafür sorgt, dass alles glatt geht. Manchmal geht das auch zu Lasten des Kindes. Aber ich bin mittlerweile extrem konsequent darin, mich nicht mehr vor den Karren meines Ex spannen zu lassen. Und aus eigener Kraft können sie sehr viel weniger als Du glaubst.

Momentan scheint er tatsächlich mehr zu können, als ich ihm zugetraut habe, aber evtl. ist das auch nur ein Strohfeuer oder er bündelt sämtliche Kraft darauf.

• x 1 #207

MissLilly
Hat er schon angefangen dir Unterhalt für eure Tochter zu überweisen?

• x 1 #208

J
Zitat von MissLilly:
Hat er schon angefangen dir Unterhalt für eure Tochter zu überweisen?

Nein.
Da fängt er aber auch an zu lügen, meine Anwältin hat gestern ein Schreiben seines Anwalts bekommen, nachdem mein Noch-Mann mitgeteilt hätte, er hätte im Januar ausziehen müssen und ich hätte seine Gehaltsnachweise (zur Berechnung).
Gehaltsnachweise hab ich nicht und jede Menge Schriftverkehr aus Dezember, nachdem er ausgezogen ist, u.a. bestätigt er selbst die Schlüssel abgegeben zu haben und dass er nicht mehr ins Haus darf.

• x 1 #209

MissLilly
Zitat von Jeannie89:
Nein.



Du warst sowohl beim Anwalt als auch Jugendamt richtig ? Worauf warten die wenn ich fragen darf ?

• x 1 #210

A


x 4

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