Ich drehe durch- nach16 Jahren getrennt, Kind, Narzisst

Zitat von Jeannie89:

@Fenjal und @Besserwisser Bank sagt, grundsätzlich möglich, aber sie brauchen ne Scheidungsfolgevereinbarung. Insbesondere um zu sehen, was mir bleibt. Wenn er jetzt mit Trennungsunterhalt ankommen sollte (der wird wohl recht hoch), kann ich es mir bis zur Scheidung, also bis der wegfällt, und neben Anwalt und wer ...

Grundsätzlich besteht natürlich die Möglichkeit das Haus zu verkauft, die Schulden zu tilgen und den Rest zu teilen.

Allerdings werden da Vorfälligkeitszinsen erhoben und die sind nicht von schlechten Eltern- negativ gesehen.

Zitat von Nalf:

Frag Deinen Anwalt, ob man auch auf der Dezembergrundlage eine Erstberechnung vornehmen kann, die dann vorläufig gilt, bis er vom AG die Januar-Nachweise in Kopie eingeholt hat.

Hat sie, ich konnte zwei Nachweise fotografieren, bevor er weg war.
Deshalb will sie jetzt alle Nachweise.

Zitat von Nalf:

geh bitte neben dem Anwalt auch zu Frauenberatungsstellen. Man kann viel falsch machen. Und die kennen sich mit dem Kaliber "die Trennung wird sie noch bereuen" aus und können helfen.

Da war ich, aber wahrscheinlich mit der falschen "Fragestellung".

Zitat von Nalf:

Der erste Strandurlaub ohne ihn wird so großartig. Da kannst Du Dich jetzt schon drauf freuen. Wenn Du nicht mehr kannst, dann mach alle Leitz-Ordner zu und plane diesen ersten Strandurlaub ohne Ex.

Hab ich tatsächlich eben mal im Netz gesucht, würde ich aber momentan nie durchziehen und buchen. Aber einfach schön zu sehen, was irgendwann hoffentlich wieder geht.

Zitat von Fenjal:

@Besserwisser60 2 Jobs, nicht in Urlaub fahren, viel am Wochenende arbeiten, keine Luxusartikel. Das ist temporär eine Durststrecke, geht vorbei, hinterher ist man froh sich durchgehechelt zu haben, und,...die Erfahrung lehrt, dass einiges geht 😉 . Man mehr kann als man geglaubt hat und sich nach ...

2 Jobs mit Kind sind nicht machbar. Dass du das gewuppt bekommst als Singlefrau mit gutem Verdienst, ist klar. Aber bitte, geh nicht immer nur von dir aus, die Lebensumstände sind verschieden und gerade eine Trennung oft teuer.

@Jeannie89
Warum man solche Menschen so verdrängt in einer Beziehung, man redet sich oft Dinge schön.
Oft glaubt man eben den Worten, und übersieht die Taten, die nicht über ein stimmen.

Zitat:

Und das nicht weil der Vater seine Tochter ja so liebt, sondern nur weil er es WILL.

Stelle hier einen kleinen Jungen vor, der Seinen Eimer ungenutzt in der Ecke liegen lässt.

Jetzt kommt ein anderer Junge, und nimmt diesen Eimer. Du wirst diese Situation von einem Kinderspielplatz kennen. Der erste Junge wird jetzt plötzlich sagen, dass er diesen Eimer haben möchte und er ihn ja nur ganz kurz hat liegen lassen, obwohl der Eimer da vielleicht schon gestern Abend vergessen wurde und seitdem dort ungenutzt gelegen hat.

Dein Partner versucht, Macht auszuüben. Über alles und jedes kleine Teil, um an dich ran zu kommen, um dich zu treffen.

Ich hatte hier schon öfters mal geschrieben, aber das wird nicht umsetzbar sein, ich würde ganz gerne mal wissen, wie soll Typ reagiert, wenn eine Mutter sagt, ja alles klar. Du kriegst die nächsten 3 Jahre das Kind.
Soll ich Männer, für uns sofort ihre Aussagen revidieren.

Ich hatte mal eine Bekannte beraten, wo der Exmann, auch solch Kaliber, ihr einen Wagen ja schenken wollte, da sie zwei im Besitz hatten, während der Ehe, aber sie sich den ja nicht leisten könnte, vom Unterhalt.

Ich sagte, du kannst ihn gerne testen, indem du sagst, dass deine Eltern dir helfen werden, die Kosten für Versicherung und so weiter aufzunehmen. Eben als Zweitwagen auf den Vater anzumelden. Mir war klar, wie der Exmann reagieren würde.

Also, weil er war hier klar als Gönner zu sehen, also die Person, Die, der gute ist, in dem Spiel aber, seine Frau ja nicht das nötige Kleingeld hat. Also gleich wieder eine Degradierung ihrer Person.

Circa eine Woche später, kam es zu einem Treffen, wo sie ihn ansprach, und sagte, ich würde den Wagen geschenkt haben wollen, so wie du es ja gesagt hast, weil mir Mama und Papa helfen wären bei der Umsetzung.
Was meinst du, wie der Mann reagiert hat?

Der Mann sagte nur plötzlich „ Wie bist du denn drauf?, Du willst du nur mein Geld haben?“

Du siehst hier ganz schnell den Wechsel vom absoluten Gönner, Allah, ich würde ja, aber du kannst ja nicht, hin zum Opfer, du willst ja nur mein Geld haben.

Jedes kleine Schreiben, Jeder Vorschlag, wird angezweifelt, und muss kommentiert werden von seiner Person.

Du fragst nicht, ob das die nächsten 15 Jahre so weitergeht?
Wenn er ein neues Opfer gefunden hat, was die Sache nicht durchschaut, und die neue Partnerin voll auf ihn rein fällt, wird er ein neuen Energiegeber haben.

Das Das, was du gerade beschreibst, deutet eher darauf hin, dass die neue Frau, selbstbewusst ist, und dieses Spiel anscheinend nicht so mitmacht, wie er es gewohnt ist.

Die nächsten Jahre werden wahrscheinlich so werden, dass er, wenn es um Klassenfahrten geht, medizinische Untersuchung, und so weiter und so weiter eventuell Immer ein Gegenfrage gestellt. Sozusagen ein PLING sendet , Und das Kartenhaus den Vorschlag wieder ins Wackeln bringt.

Der Kampf um das Kind geht darum, um dir zu schaden, es geht nicht darum, dass es dem Kind gut gehen soll, oder ähnliches.

Von meiner Bekannten, den Partner kannte ich damals auch etwas.
Wie er sich trennte, sagte er, dass er aber um den jungen kämpfen würde.
Wie ich mich damals mit ihr unterhalten habe und sie berichtet hat, wie ihr mit ihren seinem Sohn umgegangen ist, war ich doch sichtlich irritiert. Weil ein Vaterverhalten stellte das bei Leibe nicht da.

Letztendlich lief es darauf hinaus, dass beide das geteilte Sorgerecht hatten, wenn ich mich nicht irre.

Er zog nach Bayern, und sie fragte ihn, wie stellst du dir das vor, wenn du alle 14 Tage auf den Jungen aufpassen sollst.?

Natürlich war die Gegenfrage, wie sie sich das vorstellen sollte, dass er hier alle 14 Tage hin und her fährt! Also auch wieder hier die Schuldumkehr.

Er versprach den Jungen, dass er glaube ich 14 Tage mit ihm in den Urlaub fährt. Und der 13-jährige Junge sollte ein Urlaub planen.

Wie Sie mir das erzählte, faste ich mir nur an Kopf, weil ich mich fragte, wie soll ein Dreizehnjähriger Junge im Internet nach Urlaub gucken, Wenn der gar keine Ahnung hat.

Der Junge äußerte den Wunsch, dass es auf dem Balkan geht. Der Vater sagt alles klar dann fahren wir 14 Tage lang an die Adria.

Er kam halbwegs pünktlich nach Berlin, um den Jungen abzuholen, und sagte, dass er noch ein geschäftlichen Termin in Norddeutschland hat. Gesagt, getan, danach sagte er zu den Jungen, dass er noch ein Geschäftstermin in Mitteldeutschland hätte , gesagt getan.

Und am dritten Tag, stand er mit dem Jungen wieder vor ihrer Haustür und hat gesagt, dass ihr wieder nach Hause müsste.

Also hatte sie damit zu tun, die nächsten elf Tage sich endlich um zu kümmern.

Wenn der Vater sagte, dass er vorbeikommt, konnte es schon mal sein, dass es am Morgen hier absagen gab.

Ich kann mich zwar nur erinnern, dass im einem Jahr der Vater nur einmal vorbei kam, an einem Samstag, und der Sohn nach knapp 2 Stunden wieder zu Hause war. Das zum Thema. Ich werde um meinen jungen kämpfen.

Wenn es um irgendwelche Kosten gingen, aller, kannst du bitte mal 200 Euro überweisen da der Junge eine neue Winter -Jacke braucht, kam meistens die Antwort. Wieso weshalb? Warum?
Also er verstand inhaltlich nicht, dass ein Dreizehnjähriger Junge vielleicht auch mal etwas wächst, und vielleicht auch mal eine Jacke kaputt gehen würde.

Ich denke, es ist gut, wenn du etwas locker in dieser Sache rangehst. Leichter gesagt als getan. Du wirst hier in dem Hauptthema über *beep* sehen, dass sämtliche Angriffe von solch Menschen, auf die Frau, über die Kinder gehen.

Gut ist, wenn das Jugendamt schon mitbekommen hat, wo da Die Sache hingeht.

Ich denke, hier ist das wichtigste, sich die Grey Rockmethode anzuschauen. Und nicht auf das Karussell drauf zu springen, wo er mitfährt, oder über das Stückchen zu springen, was er dir hinhält.

Du darfst nicht vergessen, dass er dich lesen kann, und auch nur leichte Lanc in der Stimme mitbekommt, wenn du eine andere Schwingung annimmst.

Wenn das passiert, weiß er, dass er nicht wieder aus der Reserve gelockt hat, und dass er sein Eimerchen wieder etwas mehr in seine Richtung gezogen hat.

Und nein, du kannst nicht erwarten, dass er sich wie ein erwachsener verhält, so war er schon immer.

Das, was jetzt ist, kann möglich sein, dass es nur durch den Abstand zu Stande gekommen ist, und jetzt klar auf ihn drauf drauf blickst.


Und ja, du wirst es auch schaffen, hier haben wir in den Jahren, einige 100 durch solch Themen begleitet, die das auch geschafft haben. Also schaffst du das auch ! 👍

Zitat von MissLilly:

Zählen hierzu auch die monatlichen Kreditraten für das Haus ? Den hatskredit den ihr beide bei der Bank unterschrieben habt ?

Ja. Hat er im Dezember angeleiert, ich habs unterschrieben. Wollte da "freier" sein und auch, dass ich nachher nachweisen kann, dass ich es alleine getragen kriege.

@Scheol
Die Dynamik dahinter habe ich jetzt endlich vom Prinzip verstanden. Wahrscheinlich sehe ich dadurch, und weil es ja nur noch "schlechte" Situationen und Abstand gibt, alles deutlicher.
Egal, ist dann jetzt erst ebenso, wir müssen da durch.

Schade finde ich, dass seine Neue das aber nicht abbekommt. Ich habe ja die wirklich große Hoffnung gehabt und habe sie auch immer noch, dass die einiges "abfedert".

Es ist einfach wie in einem schlechten Horrorfilm.
Auch krass. Dass sich alles so ähnelt.

Zitat von Nalf:

Nee, natürlich nicht. Wobei es sich in meinem Fall gezeigt hat, dass der, der das Geld zusammen hält, um auch dem Kind Sicherheit zu bieten, ...

Das befürchte ich auch.

Zitat von Nalf:

Ich weiß, der Drang, mal was.vom Tisch zu haben, final geklärt und sicher, ist extrem groß. Und genau da spielt er mit.

Das habe ich jetzt auch schon an mehreren Situation festgestellt, nützt aber nichts. Irgendwann muss ja zumindest mal unter das Organisatorische ein Haken, umso weniger Angriffspotential hat er dann ja auch - so hoffe ich.

Zitat von Nalf:

Und genau deshalb steht meine Familie finanziell auf eigenen Füßen.

Unbedingt. Ich will mir gar nicjt vorstellen, wie das ist, wenn man da auch noch abhängig ist.

Zitat von Jeannie89:

@Scheol Die Dynamik dahinter habe ich jetzt endlich vom Prinzip verstanden. Wahrscheinlich sehe ich dadurch, und weil es ja nur noch "schlechte" Situationen und Abstand gibt, alles deutlicher. Egal, ist dann jetzt erst ebenso, wir müssen da durch. Schade finde ich, dass seine Neue das aber nicht abbekommt. ...

Wie könnten in ein Forum in Japan , im Australien, im Südamerika , in Finnland gehen und du würdest denken das da einer deine Geschichte übersetzt hast.

Wichtig ist zu verstehen , wie der funktioniert und wie du ruhig bleibst und dich nicht auf sein Spielfeld ziehen lässt.

nicht sein Spielfeld und seine widersprüchlichen Regeln , sondern DEIN Spielfeld mit DEINEN Regeln.

Zitat von Jeannie89:

@PeterN Durchwachsen, Termin musste abgebrochen werden, da er immer abgeschwiffen ist und wir nicht weiterkamen. Er kam mit einem Brief, dass er im Laufe des Jahres das Wechselmodell will (hatte ich fast mit gerechnet, weil er mich damit "kriegt") und erstmal jedes 2. WE Fr-So und 2x in der Woche. Und auch ...

Ich denke, da wird Dir bald eine Umgangsklage ins Haus flattern.
Den Standardumgang zu erlangen ist nicht schwer. Ob er das WM bekommt, hängt davon ab, inwieweit ihr kommunizieren und kooperieren könnt. Der BGH hat in einem Grundsatzurteil vor einigen Jahren beschlossen, dass es dem Kindeswohl am besten dient. Insofern kann er das WM heute einklagen.

Vermutlich waren das Schreiben von seinem Anwalt.

Zitat von Jeannie89:

JA schlug dann vor die jetzt abgestimmten 2 Tage in der Woche etwas zu verlängern und alle zwei Wochen einen Tag am WE. Sind aber wie gesagt nicht fertig geworden

Das klingt soweit vernünftig. Sie stellen die Tochter in den Mittelpunkt, wie es sein sollte.

Das Wichtigste, wie von mir schon mehrfach geschrieben, Elterngespräche bei einer Erziehungsberatung anzuleiern, hast Du nicht gemacht. Das kannst Du auch ohne JA.

Ich würde euch beiden sogar wünschen, dass er endlich eine Umgangsklage startet und das Gericht euch beide endlich zu Elterngesprächen verdonnert. Denn genau dort gehört ihr beide hin.
Zum Glück können die das heute. Alles andere belastet das Kind. Ihr habt beide das Kind völlig aus den Augen verloren.

Zitat von Scheol:

Würde mir einen Zeugen nehmen der das schriftlich festhält was er beobachte wie das Kind sich nach den Tagen verhält.

Was soll denn das Ziel von solchen Aktionen sein? Den Vater schlecht zu machen? Dem Vater Umgang verweigern?
Das kann sie nicht! Selbst wenn sie sich auf den Kopf stellt.
Es müssen sich beide arrangieren! Und dazu gehört, dass sie Elterngespräche führen, die von einem erfahrenen Sozialpädagogen geführt werden, damit beide lernen, das Kind in den Mittelpunkt zu stellen. Der Ex wird ein Leben lang Vater bleiben. Also arrangiert euch!

Zitat:

[url=/post4095698.html#p4095698]Zitat von Nalf[/url]
Sei so aufgestellt, dass Du nie auf eine Kooperationshandlung von ihm angewiesen bist.

Das wird sie aber müssen. Sie haben beide das gemeinsame Sorgerecht. Die Hürden für das alleinige Sorgerecht sind mittlerweile ziemlich hoch.

Zitat von Nalf:

Die Kiten kennen solche Väterreaktionen zur Genüge und wenden sich dann an die Hauptbezugsperson

Bei solchem "Väter-Bashing" reagiere mittlerweile ziemlich allergisch. Woher nimmst Du solche Aussagen?

Zitat von Jeannie89:

Das mit den Zeugen passierte bisher über meine Eltern, die einfach am nächsten dran sind. Aber wir werden das noch erweitern, wobei es die Situation der Übergabe und wie sie dann drauf ist, ja erstmal nicht direkt hergibt. Da lade ich mir ja nicht bewusst noch Menschen ein, die die Situation noch schwerer machen.

Na, Du erkennst ja selber, dass Zeugen keine gute Idee sind. Wie soll sich denn das Kind dabei fühlen. Schon mal überlegt? Auch eine ziemlich üble Art, den anderen Elternteil zu diskreditieren. Du bist hier nicht in einem Strafprozess.

Zitat von Nalf:

Ich hatte unheimliches Glück, dass mein Ex zu seiner Next und damit 600 km weit weg gezogen ist.

Glück? Traurig für das Kind, einen Elternteil so zu verlieren. Ganz zu schweigen von den langen Fahrten.

Zitat von Nalf:

Ich habe den Umgang entsprechend angepasst und durchgesetzt, dass er schon samstags zurück kommt

Es soll ja tatsächlich Väter geben, die das mit sich machen lassen. Ich hätte das nicht akzeptiert.

Zitat von Jeannie89:

Ich komme momentan mit dem Dokumentieren überhaupt nicht mehr hinterher. Ich seh nur immer zu, dass ich die Übergaben, ist ja das einzige was nicht eh schriftlich läuft, per notiz festhalte.

Nochmal: Trete ihm in den Allerwertesten, sich zu Elterngesprächen zu bewegen. Und höre auf, irgendetwas nachzuweisen!.
Du wirst ihm den Umgang nicht nehmen können. Alles was Du versuchen kannst, ihm über einen Sozialpädagogen sein Fehlverhalten vor Augen zu führen.

Zitat von Nalf:

Ich habe den Umgang entsprechend angepasst und durchgesetzt, dass er schon samstags zurück kommt, damit er noch den vollen Sonntag zum "zurückkommen" hat

Im übrigen ist eine einseitige Festlegung des Umgangs (Kürzung oder was auch immer) eine Kindeswohlgefährdung und kann Dir vor Gericht auf die Füße fallen.
Nicht Du bestimmst den Umgang, sondern ihr beide gemeinsam. (Und damit wären wir wieder bei obigen Elterngesprächen)

Bekomm ihr das nicht hin, macht es das Gericht für euch.

It's as simple as that.