Ich fühle mich ersetzt

Zitat von Senta55:

Lieber Alan,

Sehr viele Worte möchte ich jetzt gar nicht machen.
Nur dies für dich:
Meine Erfahrung /Beobachtung im laufe meines Lebens ist, dass es wohl Menschen gibt die relativ mutig und schutzlos lieben.
Und die anderen, die es nicht so tun.
Denke du gehörst zur Kategorie 1.
Dh du leidest sehr bei Trennung, zumal sie wie ein Blitz aus heiterem Himmel kam.
UND sie gleich den Nächsten hat, UND dieser dein Lieblingskollege ist(aber nicht mehr sein darf...)

Das es dir sehr schlecht geht wundert mich gar nicht.
Es ist eher normal , wenn man so gestrickt ist wie du. (aber natürlich sehr quälend!)

Vermutlich bist du ein sehr liebevoller und mutig und zärtlich Liebender, wenn du dich einlässt.
Das ist eine QUALITÄT!

Die ZEIT wird dir helfen, sie loszulassen.
verzeihe dir unbedingt selbst, dass es dir jetzt noch nicht gelingt.
Sie hat dich vermutlich in deinen tiefsten Tiefen schwer verletzt, und das braucht ZEIT zu heilen.
Verantwortungsvoll und zukunftsweisend finde ich deine Entscheidung für therapeutische Unterstützung

Vielen Dank, ja das hat Sie


Ich bin auf der einen Seite Kopfmensch.
So doof es sich anhört, ihre Gründe kann ich wie gesagt verstehen. Aber mein Bauch sagt mir, dass sie zum Teil als Entschuldigung genommen werden von ihr und in Wirklichkeit sich in meinen Kollegen verliebt hat. Das ist es was mich beschäftigt. Vielleicht täusche ich mich aber alles sieht danach aus. Sie hatte zum Schluss immer ihr Handy umgedreht, dass hatten sie vorher nie. Wie kannten unsere Codes auch wenn wir nicht an das andeee Handy gingen. Es fühlt sich jetzt alles so an, dass das schon früher losging mit ihm, egal ob was lief oder nicht. Ich finde schon, dass derjenige der geht so fair sein sollte und wie es hier geschrieben wurde, 2-3 x zur Verfügung zu stehen um solche Dinge zu besprechen. Wenn nur noch Streit geherrscht hätte oder man sich betrogen hätte ist das was anderes. Ich habe es nur herausbekommen, weil ich ihr einen Brief geschrieben habe und eingeschmissen habe. Das ist verletzend und auch wenn sie sich auf der Arbeit wohl normal verhalten, sich nicht küssen oder so, ist es aufgefallen das da wohl viel Sympathie herrscht. Ich hätte mir wie gesagt einfach gewünscht, dass sie gesagt hätte, Du... bevor der Buschfunk losgeht ich habe was mit ihm oder hör zu, die Gründe die ich dir gesagt habe stimmen aber ich habe mich in ihn verliebt.

Ich hätte das so gemacht. Das immer zwei an einer Trennung schuld sind weiß ich. Ich habe Dinge die sie gestört haben nicht schnell genug abgestellt oder nur auf Nachfragen, das gebe ich zu. Aber es waren Kleinigkeiten für mich, weil alles andere toll war. Wie sehr sie das anscheinend störte hat sie mir nie gesagt. Hauptsächlich ging es darum, dass ich meine Tochter sehr verwöhne, was auch daran liegt, dass die Kiddies viel Druck haben und ich nicht möchte, dass zu Hause auch noch mehr Druck herrscht. Ich habe versucht es allen Recht zu machen. Auch das ich nicht so spontan sein konnte hat sie gestört, dass Unternehmungen sie geplant hat, weil sie das nunmal toll kann. Das weiß ich jetzt. Aber wie gesagt, wie sehr dass es zur Trennung kommt... war mir nicht bewusst.

Es bleibt das Gefühl des ersetzt worden zu sein und das tut weh. Auch das wir 4 Wochen vorher renoviert haben, dass passt alles so nicht. Und da kann sie 1000x sagen sie wollte es nicht wahr haben. Man ritzt keine Herz in frischen Beton [ja Kitschig ich weiß aber es war romantisch] wenn man sich nicht mehr sicher ist. Sich 8 Wochen später zu trennen, ist ne harte Nummer. Das alles verstehe ich nicht.

Danke das ihr mir hier schreibt und antwortet das hilft schon ein wenig

Was wäre anders, wenn sie Dir gesagt hätte, sie hätte sich in Deinem Kollegen verliebt? Vielleicht während Ihr einträchtig renoviert?

Würde es Dir dann besser gehen? Du in voller Freude auf die Zukunft und sie so. Du übrigens, ich muss dir etwas sagen ... und deshalb will ich ab heute keinen Kontakt mehr zu dir..

Sie hat keine Pflicht, Dir irgendetwas zu erzählen, nachdem Ihr getrennt ward. Hättest Du den Brief nicht eingeworfen, hättest Du auch den Kollegen dort nicht gesehen. Zu dem Zeitpunkt seid Ihr doch schon getrennt gewesen oder habe ich das falsch verstanden?

Sie ist Dir keine Rechenschaft schuldig.

Übrigens: viele, die andere verlassen, denken, es wäre schonender für sie, wenn sie nicht von einer Neuen oder einem Neuen erfahren. Vielleicht also war es gut gemeint, wenn sie nichts sagte, oder sie wusste es selber noch nicht genau. Was sie aber anscheinend wusste ist, dass es nicht richtig ist, länger mit Dir zusammen zu bleiben.

Es gibt so viele Möglichkeiten und das ist es, was ich meine. Es bringt Dich nicht weiter, Dich mit diesen zu beschäftigen. Es bringt Dich aber weiter, die Situation zu akzeptieren.

Weißt Du, natürlich frage ich mich auch manchmal, was an meiner Nachfolgerin denn wohl besser ist als an mir. Aber Fakt ist, es ist nicht besser. Es ist nur anders. Ich bin ich und wenn das nicht gereicht hat, war er halt nicht der Richtige. Ich hätte das natürlich lieber anders herausgefunden, aber am Ergebnis hätte das gar nichts geändert.

Zitat von Alan1977:

So doof es sich anhört, ihre Gründe kann ich wie gesagt verstehen. Aber mein Bauch sagt mir, dass sie zum Teil als Entschuldigung genommen werden von ihr und in Wirklichkeit sich in meinen Kollegen verliebt hat. Das ist es was mich beschäftigt. Vielleicht täusche ich mich aber alles sieht danach aus. Sie hatte zum Schluss immer ihr Handy umgedreht, dass hatten sie vorher nie.

Du hast schon Recht, wenn Du sagst, dass mitunter Gründe aufgeführt werden, um die Trennung zu rationalisieren.

Ob das bei Dir der Fall ist oder die Sache mit dem Kinderwunsch da über die Monate massiv gearbeitet hat, kann man so nur in Tendenzen werten. Also so, wie ich die Geschichte lese, hat meiner Meinung nach der Kinderwunsch dafür gesorgt, dass sie sich immer weiter von Dir entfernt hat. Und dann war halt ein anderer Mann verfügbar, bei dem das Ausschlusskriterium keine Kinder eben nicht gegeben war. Zeit und Alternativen haben vermutlich für den Umschwung in den Gefühlen gesorgt.

Dazu kommt, dass Frauen Gefühle selten in Worte fassen können. Dann bekommst Du irgendwelche herbeigeträumten Gründe. Kaum ne Frau sagt Dir Du hast an Wert für mich abgenommen und daher hat die Anziehungskraft gelitten. In dem Kontext kannst Du übrigens auch sehen, dass sowas nie ne s/w-Geschichte ist. Denn Gefühle haben abgenommen und Anziehungskraft eines anderen Mannes waren größer bedeuten ja nicht, dass Dein Wert gleich Null ist. Nur der Wert des anderen Mannes ist höher. Gerne ist sowas auch temporär entscheidend. Wie gesagt, ist der Kinderwunsch erledigt, kann vermutlich auch der neue Typ das Schwimmen üben. Oder der Nächste. Oder der Nächste. Nur in Deinem Fall würde ich behaupten, dass die Nennung von Kinderwunsch auch wirklich ein Hauptanteil an der Trennung trägt.

Zitat:

Es bleibt das Gefühl des ersetzt worden zu sein und das tut weh. Auch das wir 4 Wochen vorher renoviert haben, dass passt alles so nicht. Und da kann sie 1000x sagen sie wollte es nicht wahr haben.

Schau, wenn sie vor 4 Wochen gesagt hat, dass sie Dich immer lieben will, dann kann das durchaus wahr gewesen sein. Das basiert aber auf Emotionen, also die Aussage. Ändern sich also die Emotionen, dann kann sie heute einem anderen Mann sagen, dass sie ihn immer lieben wird und sie glaubt das dann auch.

@Alan1977
Bevor ich jetzt alles nochmal durchlese, eine Frage:

Hat sie denn 4 Wochen vorher mal Andeutungen gemacht, dass doch Kinderwünsche bei ihr aufkommen und vielleicht bei Nichterfüllung des Wunsches mit Dir, eine mögliche Trennung deswegen zur Sprache gebracht ?

Zitat von KayTer:

@Alan1977
Bevor ich jetzt alles nochmal durchlese, eine Frage:

Hat sie denn 4 Wochen vorher mal Andeutungen gemacht, dass doch Kinderwünsche bei ihr aufkommen und vielleicht bei Nichterfüllung des Wunsches mit Dir, eine mögliche Trennung deswegen zur Sprache gebracht ?

Nein überhaupt nicht. Zuletzt war es im Mai. Ihr Bruder hat einen jetzt 14Monate alten Sohn. Auf der Rückfahrt hat sie gesagt, dass mir das gut stand als ich ihn auf dem Arm hatte. Ich habe zwischenzeitlich überlegt ob ich vielleicht doch nochmal Kinder in die Welt setze aber ich habe mich vor 6 Jahren nicht umsonst vasektomieren lassen. Für
mich war klar, ein Kind gesund reicht und falls die Ehe in die Beüche geht, was ja auch passiert ist, will ich keine Kinder mehr. Als wir damals zusammen gekommen sind hat sie gesagt, dass sie nicht genau weiß ob sie Kinder will, sie will erst noch reisen und das Leben frei ohne Verantwortung für ein Kind genießen. Was die Zukunft bringt weiß man nicht und sie können würde gerne Kinder haben und heiraten. Uns war beiden bewusst, dass das Thema aufkommen wird... aber so schnell? Ich habe auch gesagt, ich möchte nicht mehr heiraten aber das habe ich nicht kategorisch ausgeschlossen. Meine Scheidung war erst dieses Jahr im Mai und diese Baustelle musste erst weg. Meine Exfrau hat wieder geheiratet im August. Es war viel für mich die letzen knapp 3 Jahre, aber auch da habe ich ihr reinen Wein eingeschenkt und sie hatte auch noch Altlasten zu tragen, bei deren Bewältigung ich auch für sie da war. Ich habe ihr nie das Gefühl gegeben dass ich an meiner Exfrau hänge, was ich nicht tue.

Ja sie ist ein Mensch der was durchzieht wenn er sich entschieden hat aber gleichzeitig auch jemand der plötzlich bei gewissen Dingen sprunghaft ist.

Das ist ja das Dilemma, das ist was ich nicht verstehe. Eigentlich gab es jetzt keine. Grund den Kinderwunsch anzubringen aber ja er ist wohl vorhanden und wird zur Sprache gebracht und als Argument genutzt. Ihr neuer will aber soviel ich weiß, wobei ich mir da nicht sicher bin ob ich ihn mit einem anderen Kollegen verwechsele, auch keine Kinder, zumindest nicht jetzt. Deswegen verwirrt es mich auch. Natürlich ist es keine gute Basis bei jemanden zu bleiben nur weil es zur Zeit gut läuft und das eine 29 Jährige mit dem Patchwork Modell mit Kind und einer Ex-Frau die noch ein einwandfreies Verhältnis zu ihren Ex-Mann hat sicherlich nicht einfach. Im Bett lief es auch toll, sie sagte noch, dass es der beste S. war den sie je hatte. Darauf bilde ich mir aber nicht ein. Ich bin nicht der Typ der sich darüber definiert und was guter S. ist, ist für jeden ja anders.

Das alles geht in meinem Kopf herum und ich komme einfach im Moment nicht klar. Und ja sie ist mir keine Rechenschaft schuldig und vielleicht stimmt ja alles aber es passt nicht zu dem dass sie gesagt hat es würde ihr auch schwerfallen zu gehen auch wegen meiner Tochter. Dann geht man nicht sofort mit einem anderen ins Bett. Zumindest in meiner moralischen Vorstellung.

Zitat von Senta55:

Kann es sein, daß du mit offenen und ehrlichen Worten zwischen euch, und von grundsätzlichem, sagen wir mal, Wohlwollen getragener Trennung profitieren könntest, weil es auch deinem friedlichen Grundwesen entspricht.?
In der Weise wie du es mir deiner Frau zuvor auch gehändelt hast?

Wenn dem so ist, möchte ich dir gratulieren.
Du stehst offensichtlich auf Wahrheit. Das find ich persönlich sehr gut.

Sie muss natürlich irgendwann die Konsequenzen ihres Verhaltens auch tragen, das steht fest. In welcher Form genau ist natürlich offen

Ja natürlich. Anscheinend gehöre ich zu den seltene Männern die nicht verarschen sondern wenn sie sich verlieben für Respekt , Achtung und Ehrlichkeit stehen. Ja ich stehe auf Wahrheit und Ehrlichkeit. Anscheinend selten heutzutage. Egoismus scheint der neue Trend zu sein. In gewissen Maße wichtig aber in einer Beziehung fehlt am Platz.

Die Konsequenzen scheinen ihr egal zu sein.

Ja ich habe sie oft gebeten mir zu sagen was los ist auf eine Mail die ich ihr geschrieben habe mit Fragen nachdem sie mich zwischenzeitlich in WA geblockt hat, was natürlich auch weh getan hat, hat sie geantwortet aber nur oberflächlich. Dennoch habe ich mich kurz entspannt weil sie überhaupt geantwortet hat. Aber befriedigend war die Antwort dennoch nicht, eben weil oberflächlich. Dinge wie, es ist völlig normal diese Gefühl zu haben oder es dauert bis man alles verstehen kann, empfinde ich als ausweichen. Sie schrieb auch, ich solle alles mal richtig verarbeiten und sie wünscht mir das allerbeste für die Zukunft und hofft das zu finden was ich suche und brauche. Es hätte aus einem Ratgeber abgeschrieben sein. Auch das sie geschrieben hat, dass jetzt für mich alles schlimm sei, weil es Parallelen zu meiner ersten Trennung gibt. Das zeigt doch das ihr völlig klar war, was sie anrichtet in mir. Oder sehe ich das so falsch?

In meiner moralischen Vorstellung wählt auch keiner den gegenwärtigen amerikanischen Präsidenten und dennoch haben es viele gemacht. In meiner moralischen Vorstellung vergeht sich auch niemand an Kindern oder vergewaltigt. Es passiert trotzdem und wir müssen einen Weg zum Umgang damit finden.

Ich glaube, für Dich ist noch zu früh, über etwas anderes als Dein Gedankenkarussell nachzudenken. Schade. Vor allem für Dich. Aber vielleicht beschäftigst Du Dich ja irgendwann später mit den Fragen, die hier anregend aufgeworfen wurde. Jeder hat sein Tempo. Viel Glück.

EDIT:

Von allem, was Du als Deine (!) Wahrheit ansiehst, ist ihre möglicherweise weit entfernt, weswegen sie Dir so oder so nicht bieten könnte, was Du geboten haben willst. Den Egoismus sehe ich auch nicht. Im Gegenteil. Ich finde es richtig, für das eigene Glück einzustehen. Außer Du hast die Erwartung, dass eine Frau bei Dir bleibt, so lange Du es willst, unabhängig davon, was sie will. DAS ist jetzt auch nicht gerade das, was ich altruistisch nennen würde.

Klingt sehr danach, dass sie sich mit Dir auf eine Beziehung eingelassen hat ohne ihre wirklichen perspektivischen Bedürfnisse(Kinderwunsch) zu kennen.

Die sind aber trotz der von ihr eingegangen Kompromisse zu Gunsten Eurer Beziehung irgendwann durchgekommen.

Ich hatte auch schon eine Beziehung , wo sie meinte sie will im Moment nicht Mutter werden, sondern reisen und dass Leben genießen, ich spürte aber damals schon dass das von ihr über sich selbst falsch interpretiert war und das Thema definitiv auf den Tisch kommen würde irgendwann. Auseinander gegangen sind wir aber nicht aus Grund.

Allerdings auf der anderen Seite machte ich letztes Jahr die Erfahrung dass ich obwohl ich selbst grundsätzlich nicht mehr Vater werden will, in eine Beziehung kam wo ich es mir doch nochmal hätte vorstellen können, bzw im Kopf soweit kam mir zu sagen, na wenn sie schwanger wird, dann ziehen wir eben ein Kind gemeinsam auf.

Du mit Deiner Vasektomie warst da natürlich stringent.

Zitat von KBR:

In meiner moralischen Vorstellung wählt auch keiner den gegenwärtigen amerikanischen Präsidenten und dennoch haben es viele gemacht. In meiner moralischen Vorstellung vergeht sich auch niemand an Kindern oder vergewaltigt. Es passiert trotzdem und wir müssen einen Weg zum Umgang damit finden.

Ich glaube, für Dich ist noch zu früh, über etwas anderes als Dein Gedankenkarussell nachzudenken. Schade. Vor allem für Dich. Aber vielleicht beschäftigst Du Dich ja irgendwann später mit den Fragen, die hier anregend aufgeworfen wurde. Jeder hat sein Tempo. Viel Glück.

EDIT:

Von allem, was Du als Deine (!) Wahrheit ansiehst, ist ihre möglicherweise weit entfernt, weswegen sie Dir so oder so nicht bieten könnte, was Du geboten haben willst. Den Egoismus sehe ich auch nicht. Im Gegenteil. Ich finde es richtig, für das eigene Glück einzustehen. Außer Du hast die Erwartung, dass eine Frau bei Dir bleibt, so lange Du es willst, unabhängig davon, was sie will. DAS ist jetzt auch nicht gerade das, was ich altruistisch nennen würde.

Die Erwartung habe ich natürlich nicht. Vielleicht kam das falsch rüber. Ich bin leider kein Egoist. Ich bin ein sehr harmoniebedürfiger Mensch und kümmere mich leider mehr um andere als um mich selber, man kann auch sagen ein ausgeprägtes Helfersyndrom was ich berufsbedingt habe. Ich arbeite als Notfallsanitäter im Boden- und Luftgebundenen Rettungsdienst.

Zitat von KayTer:

Klingt sehr danach, dass sie sich mit Dir auf eine Beziehung eingelassen hat ohne ihre wirklichen perspektivischen Bedürfnisse(Kinderwunsch) zu kennen.

Die sind aber trotz der von ihr eingegangen Kompromisse zu Gunsten Eurer Beziehung irgendwann durchgekommen.

Ich hatte auch schon eine Beziehung , wo sie meinte sie will im Moment nicht Mutter werden, sondern reisen und dass Leben genießen, ich spürte aber damals schon dass das von ihr über sich selbst falsch interpretiert war und das Thema definitiv auf den Tisch kommen würde irgendwann. Auseinander gegangen sind wir aber nicht aus Grund.

Allerdings auf der anderen Seite machte ich letztes Jahr die Erfahrung dass ich obwohl ich selbst grundsätzlich nicht mehr Vater werden will, in eine Beziehung kam wo ich es mir doch nochmal hätte vorstellen können, bzw im Kopf soweit kam mir zu sagen, na wenn sie schwanger wird, dann ziehen wir eben ein Kind gemeinsam auf.

Du mit Deiner Vasektomie warst da natürlich stringent.

Ja das hat sie, dass mache ich ihr auch nicht zu Vorwurf.

Danke, dass Du diesen Job machst. Das kann und/oder will nicht jede/r. Für ich wäre es vermutlich auch nichts. Aber nicht aus Egoismus (ich bin schon anderweitig sozial engagiert und auch z.T. beruflich tätig gewesen), sondern weil ich nicht so gern so eng in Kontakt mit fremden Menschen bin und das muss man natürlich u.a. können.

Ja, ich mache ihn gerne.

Und um nochmal die Frage zu beantworten was es mir bringt die Fragen beantwortet zu bekommen.

Ich weiß es nicht genau. Ich glaube dass das Gefühl gehen würde, dass ich ihr nicht so egal bin, wie ich jetzt glaube. Das das Gefühl das alles gelogen war und ihr gleichgültig war verschwindet. Das Gefühl, dass sie unehrlich war zu mir, nach der Trennung. Mein Kopf sagt mir das, weil es so aussieht.

Es macht einem Unterschied für mich, auch wenn es das Ergebnis nicht ändert, ob sie gegangen ist, weil sie sich verliebt hat oder weil es die Gründe waren die sie mir genannt hat.

Ich habe das Gefühl ich stehe auf dem Schlauch. Bei aller Empathie für den Schmerz wenn man verlassen wurde ... Was für ein Verbrechen genau hat sie vollzogen? Das sie hier als Person und von Postern wie Urmel noch gleich dazu sämtliche Frauen gemeinschaftlich verurteilt werden?

Was ich herauslesen konnte:
Sie hat die Beziehung beendet und danach hat sie vermutlich eine neue Beziehung angefangen. Welche Fragen genau möchtest du denn beantwortet bekommen und würdest du die Antworten überhaupt glauben?

Niemand möchte direkt nachdem man verlassen wurde ersetzt werden. Passiert aber immer wieder und ist alles andere als ein Frauen-Ding. Steine fliegen dafür Gott sei Dank eher selten.
Ich glaube du steigerst dich hier in etwas rein weil es dir sehr schlecht geht. Und dadurch wird es nur schlimmer...

Du hattest doch auch ein Jahr später wieder eine Beziehung. Für manche ist auch das zu früh, die würden sagen: Was? Nach 20 Jahren Ehe hast du ein Jahr nach dem Ende wieder ne Neue? Etc. Da ist jeder unterschiedlich und tatsächlich... Es ist nicht deine Angelegenheit.

Du wusstest worauf du dich einlässt (Altersunterschied, Arbeitsumfeld) und so bitter es auch ist, dass es nicht funktioniert hat, solange du versuchst eine Täter-Opfer-Geschichte daraus zu machen wirst du kein Stück weiterkommen... Weil sich eine eigentlich gar nicht vorhandene Täter-Opfer-Geschichte mit keinen Antworten der Welt auflösen lässt.

Es gibt keinen handfesten Grund anzunehmen, dass sie dich in irgendeiner Weise betrogen hätte. Du willst nicht eine Wahrheit hören, sondern du hast dir schon eine gemacht und möchtest die Bestätigung.
Was, wenn sie dir den Grund nicht sagt, weil sie dich nicht verletzen will? Z.B. einfach weil sie gemerkt hat, dass sie keinen älteren Mann als Partner haben möchte. Oder vielleicht hat ihr deine Nase nicht gepasst oder sonst etwas. Ich glaube so wirklich möchte man meistens gar nicht wissen warum man genau verlassen wurde und oft weiß der Verlassende es auch selbst nicht so exakt.

Einige haben es hier schon geschrieben, du kämpfst mit etwas ganz anderem als ihrer vermeintlichen Verdorbenheit (gruselig!) und das ist dein Ego. Das ist in einem gewissen Rahmen auch völlig nachvollziehbar.

Aber - um dann auch einmal verallgemeinern zu dürfen - du solltest, wenn du dich für so tugendhaft hälst, schauen ob du nicht einem typischen Männer-Problem auf den Leim gegangen bist. Nämlich Besitzdenken und ein übersteigertes Ego das zu der Überschreitung von Grenzen führt.

Versuche Mal zu dem Kern zu kommen, dem echten Thema was dich bei der Sache bewegt. Diese spezielle Form der Wut ist meistens mit einer empfundenen Ungerechtigkeit, oder mit dem Gefühl bloßgestellt worden zu sein verbunden. Das musst du ergründen und loslassen bevor du daran verbitterst...