Ihr Lieben, ich bins mal wieder
Ich brauche ein paar Denkanstöße, hänge irgendwie fest und es geht mir seit paar Tagen nochmal zunehmend schlechter...
Das Ganze ist ja nun zwei Wochen her. Die ersten Tage war ich jetzt wie befreit und echt sauer. Das hat sich mittlerweile gelegt.
Vor 3 oder 4 Tagen hat mich eine andere Freundin kontaktiert. Wie es der Zufall so will arbeitet sie mit der Ex meines Ex (also meiner Vorgängerin) zusammen, das wusste ich vorher nicht. Die beiden haben wohl irgendwie mal gequatscht und kamen auch auf meinen ex zu sprechen (die Ex weiß nichts von mir, gibt also keinen Bezug in meine Richtung). Auf jeden Fall hat sie wohl erzählt dass sie damals nach zwei Monaten gegangen sei weil es von ihrer Seite gefühlstechnisch einfach nicht gereicht habe und aus der vorangegangenen Freundschaft nie mehr entstehen hätte dürfen. Er habe hingegen super viel investiert und sei sehr sehr bemüht gewesen. Auch sonst hat sie nur positiv von ihm gesprochen, vor allem sei er ein sehr aufrichtiger Mensch. Sie hat ihn somit sehr sehr positiv in Erinnerung.
Irgendwie hat mich das wieder total runter gezogen. Weil er mich so behandelt hat wie Dreck nun zum Ende...Ich habe sie nun gebeten mir in Zukunft keine Infos mehr zukommen zu lassen.
Des Weiteren drehen sich in den letzten Tagen die Gedanken wieder massiv. Ich denke an Situationen in denen ich mich wirklich unmöglich verhalten habe. Habe es glaube ich mal erwähnt, hatte in der Kennenlernphase bemerkt dass er fast täglich neue Mädels in seiner Instagram Liste hatte. Irgendwann war es in der Beziehung ein regelrechter Zwang geworden ihn jedes Mal zu fragen wer die neue Dame schon wieder sei und woher er die kenne. Umgekehrt würde ich ausrasten im Nachhinein wenn mich jemand so stalkt
Genauso hat es mir ja nicht gereicht ihn 3-4 Abende die Woche zu sehen. Wollte ihn am liebsten täglich sehen. Habe geweint wie er nach Mallorca geflogen ist. Alles Dinge für die ich mir am liebsten im Nachhinein selbst ne Ohrfeige verpassen könnte.
Ich habe dazu die Tage im Forum etwas gelesen was alles sehr gut beschreibt: Das Ganze scheiterte weil einer zu früh zu viel erwartet hat (er) und dann als diese Erwartungen nicht erfüllt worden (Ich war zu der Zeit ein Wrack, Mutter krank, meine Kontrollsucht und Vertrauensprobleme) flauten seine Gefühle ab und er verlor nach und nach auch die Wertschätzung. Nach der Trennung hatte ich dann den Stempel "Mit der kann man nicht zusammen sein". Und mit jeder Aktion meinerseits ihn zurückzugewinnen hat sich der Stempel tiefer und tiefer verfestigt. Man hätte damals einfach reden müssen. Er hätte seine Bedürfnisse äußern müssen.
Als ich im Oktober nochmal Kontakt aufnahm wollte ich einfach nur das Ganze im Frieden beenden. Wollte nach dem großen Knall eine Aussprache, um einen normalen Umgang zu gewährleisten. Dass wir uns dann nochmal jetzt so angenähert haben und er sogar meinte es könne nochmal was werden, damit habe ich nicht gerechnet..Und was ist das Fazit? Es gab noch einen viel größeren Knall und wir sind regelrecht im Hass außeinander.
Es fällt mir nach wie vor sehr schwer meine Wut aufrechtzuerhalten. Immer wieder ploppen so Gedanken auf wie: "Hättest du damals DEINE Fehler nicht begangen wäre alles ganz anders gelaufen". Dann wiederum denke ich wenn er der Mann meines Lebens gewesen wäre dann hätte es ne zweite, echte Chance für uns gegeben. Dann hätte er mir diesen Stempel nicht aufgedrückt und mit mir gesprochen.
Auf jeden Fall überwiegt die letzten Tage wieder extrem das Vermissen. Es fällt mir so schwer zu sagen...es hat nicht sollen sein. Und dass da wohl Dynamiken im Spiel waren gegen die ich schon sehr früh nichts mehr hätte tun können. Ich selbst stehe nach wie vor nicht hinter meinem Verhalten in der Zeit. Diese krankhafte Eifersucht und der Kontrollzwang. Und ich will mir das nicht noch die nächsten Jahre meines Lebens wieder und wieder vorwerfen müssen.
Die anfänglichen Fäden hatte sicherlich ich in der Hand. Er hat sich wirklich sehr bemüht damals, aber ich konnte einfach nicht vertrauen. Als er sich dann trennte wurde ich wach. So der Klassiker. Aber es war dann einfach zu spät. Mir tuts so weh wie das alles gelaufen ist.
Ich weiß nicht ob ihr versteht was ich meine. Er hat auch Fehler gemacht. Ich habe Fehler gemacht. Dinge die dazu führten dass er die Gefühle recht schnell verlor und mich dann eben sch. behandelt hat jetzt zum Schluss. Aber ich denke mir so dass ich den Anstoß gemacht habe für diese Abwärtsspirale. Und sehe uns dann immer vor meinem geistigen Auge da sitzen und alles ist gut. Frage mich einfach warum das alles damals von mir. Diese Zwanghaftigkeit. Ich hätte mit mir selbst nicht zusammen sein wollen so wie ich damals teilweise drauf war.
Ich liebe den immer noch. Egal was er mir nun zum Ende hin angetan hat. Außer seine Position (ich bin ihm egal, keine Gefühle mehr, genervt) kann ich das Verhalten sogar nachvollziehen, auch wenn ichs nicht gut heiße zweigleisig zu fahren. Das doch nicht normal. Ich hab noch nie so gefühlstechnisch in was drinne gesteckt. Alles bisher in meinem Leben gut verdaut. Aber irgendwie is da was kaputt in mir. Die Sache zwischen mir und ihm ist toter als tot. Ein riesen Scherbenhaufen. Kein Fundament mehr. Und trotzdem sehe ich da noch das Traumschloss. Ich glaube wirklich mit mir stimmt was nicht. Wie kann es sein dass ein Mensch es schafft so tief vorzudringen. In so kurzer Zeit.
Hört sich schon viel besser an. Weiter so!:))