Ich glaube so langsam den Verstand zu verlieren

Zitat von Clara_:

Hab mich falsch ausgedrückt, war auf das bezogen. (Ich würde mich wohl nach einem Jahr zurückziehen, vor allem jetzt wo eh schon jeder etwas angeschlagen ist - Selbstschutz)

Wieviel Platz nimmt der Horst denn in euren Gesprächen ein? Prozentuell gesehen?

Wo oft widmest du dich ihren Anliegen?

Eigentlich die ganze Zeit über nicht viel. Wir sehen uns nicht so oft und ich hab immer mal wieder erzählt wie der aktuelle Stand ist. Sie bei sich aber genauso

Hallo ihr 3, danke für eure Antworten.
Ich hoffe ihr alle, auch alle anderen hier hattet bisher ein schönes Wochenende

Zu der ein oder anderen Frage: nein, sie ist (noch) nicht seine aktuelle Freundin. Ich weiß auch nicht ob es soweit kommt. Das ist wohl der Film in meinem Kopf. Zumindest hat er vorher bei extrem lockeren Geschichten die Personen nicht dem engen Freundeskreis bzw. Eltern vorgestellt. Andererseits sprach sie ja auch auch immer von Freundschaft (+) in meiner Gegenwart. vielleicht auch corona Ablenkung. Ich weiß es nicht. Ich weiß nur dass es mich extremst trifft. Zu sehen was er da investiert. Die zwei haben sich fast jeden Tag gesehen.
Das mit den Treffen war bei uns immer ein Streitpunkt.


Zu dem lieben Text... Danke. Ich weiß dass Gefühle nicht verhandelbar sind. Tue mich allerdings immer schwer mit dem Gedanken dass der Richtige bedingungslos an meiner Seite wäre, egal was kommt. Denke beziehung ist immer Arbeit und Kommunikation. Und kann auch immer zerbrechen wenn man nicht aufpasst.

Mir geht's aktuell so lala. War gestern beim Spieleabend. Und hab mal erzählt was passiert ist. Gab nur Kopfschütteln (für sein Verhalten jetzt am Ende). Alle meinten er hätte wohl schon länger abgeschlossen gehabt und mich eben benutzt um Bedürfnisse zu stillen. Aufgrund seiner mangelnden Empathie hat er nicht gesehen was er mir da antut. Da hier wie gesagt jeder jeden kennt war es nicht verwunderlich dass die next auch nicht unbekannt war. Es nervt mich dass hier alles örtlich so verwoben ist. Das macht die Sache nicht leichter.

Ich habe nochmal auch meine anderen Männergeschichten in meinem Leben reflektiert. Bis auf meine erste Beziehung (6 Jahre, heute guter, freundschaftlicher Kontakt) ist alles in einem Knall geendet. Noch nie hat ein Mann, bis auf die eine Ausnahme wirklich nachträglich nochmal Interesse gezeigt. Wahrscheinlich weil ich DIESEN Absprung, diesen Punkt zu gehen irgendwie immer verpasse und in Liebeskummersituationen leider sehr sehr irrational handeln kann. So schwer getroffen wie in diesem Fall hat es mich aber noch nie. Ich habe wirklich noch nie so gefühlt und geliebt. Und ausnahmslos jeder der mich irgendwie kennt. Sagt zu mir dass ich ein toller und vor allem netter Mensch sei.
Daher die Frage. Bin ich das Problem. Oder ziehe ich einfach immer die falschen Männer an. Ich denke in beidem steckt ein bisschen Wahrheit. Ich kann mich leider immer nur in Männer verlieben die mich nicht wollen. Warum auch immer. Rückblickend glaube ich auch dass mein ex mich nie geliebt hat bzw einfach nicht fähig ist tief zu lieben (hatten wir ja schon besprochen). Muss halt aufpassen dass ich sein Verhalten ihr gegenüber nicht so interpretiere, sondern dass da wohl sein Ego kickt mal wieder jagen zu dürfen.

Ich habe für mich entschieden erstmal Ruhe zu brauchen. Klar ist es sch. dass er wohl nun zumindest ein bisschen verliebt ist und nicht alleine während des Lockdown. Mir mangelt es auch nicht an Kandidaten. Aber ich habe keinerlei Motivation oder Lust mal spazieren zu gehen, geschweigedenn zu schreiben. Tue mich eh so super schwer mit verlieben und aktuell habe ich das Gefühl dass nach all dem das ganze Thema für mich durch zu sein scheint. Ich will nicht mehr. Auf jeden Fall schäme ich mich dafür mich so zum Affen gemacht zu haben. Aber ich weiß auch dass ich wohl in meiner Abhängigkeit und Schuld zu der Zeit nicht anders konnte.

... Was ich eben vergessen habe.

Ich glaube was mir aktuell viel passiert, ist es dass ich gedanklich immer insofern abrutsche zu denken dass er so ist wie er sich aktuell ihr gegenüber verhält. Und auch mir gegenüber am Anfang.
Gentlemen, bemüht, super lieb. Ganz ganz anders als man ihn von den Bildern und Beschreibungen Anderer her einschätzt.
Aber ich vergesse dann oft dass er sein wahres Ich ja jetzt am Ende gezeigt hat. Und sie diesen Teil seiner Persönlichkeit wohl vielleicht auch noch kennen lernt. Ihr könnt euch einfach nicht vorstellen welche zwei Gesichter dieser Mensch hat.
Zuckerbrot und Peitsche. Immer im Wechsel.


Man kann sich wie Dreck fühlen in seiner Gegenwart und in der nächsten Sekunde unglaublich wertvoll und geliebt. Teils wirklich im Wechsel.
Auch dje lieben verständnisvollen Worte.. Er hatte zum Beispiel immer schwerst verurteilt dass der Typ vor ihm mit mir auch so ne zweigleisig Nummer abgezogen hat. Was macht er jetzt?
Dieser Mensch ist unglaublich über sein Ego definiert. Und da hab ich ihn eben getroffen durch das Auffliegen lassen.

Hallo TE und einen schönen Sonntag;)

Du bist das Problem ja. Kein Oder. Du ziehst nicht(!) falsche Männern an. Bitte denk nicht, dass das ein Zauber ist und du in diesem Prozess passiv und ein Opfer bist.

Du selbst(!) wählst und entscheidest dich für falsche Männer, weil sie dich triggern, dich vervollständigen, dein Bild von der Liebe erfüllen. Das vergeht nicht einfach so. Entweder hat man richtige, fördernde, positive beziehungsmuster drin oder schädliche. Grabe tiefer und mache Therapie. Und bleib alleine. Du brauchst gerade keine Kandidaten, wirst dich wohl eher auf den kack Kandidaten einlassen und dann haben wir wieder den Salat:)

Zitat von Lalalana1:

Hallo TE und einen schönen Sonntag;)

Du bist das Problem ja. Kein Oder. Du ziehst nicht(!) falsche Männern an. Bitte denk nicht, dass das ein Zauber ist und du in diesem Prozess passiv und ein Opfer bist.

Du selbst(!) wählst und entscheidest dich für falsche Männer, weil sie dich triggern, dich vervollständigen, dein Bild von der Liebe erfüllen. Das vergeht nicht einfach so. Entweder hat man richtige, fördernde, positive beziehungsmuster drin oder schädliche. Grabe tiefer und mache Therapie. Und bleib alleine. Du brauchst gerade keine Kandidaten, wirst dich wohl eher auf den kack Kandidaten einlassen und dann haben wir wieder den Salat:)

So lautet der Plan danke! Ich möchte wirklich ein für alle Mal aus den Mustern raus.
Zumindest erste Schritte sind gemacht. Ich esse meistens sogar wirklich gut, wenn ich das Thema halbwegs ausblende.
Habe in meinem Verein jetzt seit gestern eine vorsitzende Funktion und werde die Notfallseelsorge während der Coronpandemie damit noch verstärkt unterstützen können. Und hab so viel für die Uni geschafft wie seit Wochen nicht.

Ihr habt einen riesen Teil dazu beigetragen. Danke.

Hört sich schon viel besser an. Weiter so!:))

Schaut es euch an. Das beste was ich seit langem zu dem Thema gesehen habe.
Habt ihr vielleicht noch Buchtipps oder Ähnliches?
Ich finde den Inhalt im Video so wahnsinnig toll. Nur stellt sich mir die Frage..


Dieses Hinhören von dem sie spricht. Der Emotion auf dem Grund gehen.. Ich weiß zwar dass ich Muster habe. Aber nicht so wirklich wo sie her kommen. Wie lasse ich diese Gefühle nun los wenn ich sie wieder spüre? Verlustangst irgendwann vielleicht? Eifersucht. Etc.

Danke, ich liebe solche Videos auch:))
Ja das ist ja auch die eigentliche super schwere Arbeit. Wenn du verstehst wo sie her kommen, dann wirst du in den entsprechenden Situationen, wenn dein Muster einspringt, diese schneller identifizieren. Und dich erstmal stoppen. Dann wirst du dich zwingen müssen in diesen Situationen anders (auch minimal anders ist erstmal schon besser als dem Muster zu folgen) zu handeln.
So wie deine erwachsene Seite sagt, so wie es richtig wäre so handeln um Dir selbst und deinen Bedürfnissen gerecht zu werden.
Auch minimale Erfolge zählen. Deine Muster hatten Jahrzehnte um sich in deinem Unterbewusstsein einzuprägen.


Ich empfehle weiterhin Frau Lambert Podcast und Buch, YouTube von "Liebeskummer und beziehungsglück" und das Buch "das Kind in Dir muss Heimat finden".

Ihr Lieben, ich bins mal wieder

Ich brauche ein paar Denkanstöße, hänge irgendwie fest und es geht mir seit paar Tagen nochmal zunehmend schlechter...

Das Ganze ist ja nun zwei Wochen her. Die ersten Tage war ich jetzt wie befreit und echt sauer. Das hat sich mittlerweile gelegt.
Vor 3 oder 4 Tagen hat mich eine andere Freundin kontaktiert. Wie es der Zufall so will arbeitet sie mit der Ex meines Ex (also meiner Vorgängerin) zusammen, das wusste ich vorher nicht. Die beiden haben wohl irgendwie mal gequatscht und kamen auch auf meinen ex zu sprechen (die Ex weiß nichts von mir, gibt also keinen Bezug in meine Richtung). Auf jeden Fall hat sie wohl erzählt dass sie damals nach zwei Monaten gegangen sei weil es von ihrer Seite gefühlstechnisch einfach nicht gereicht habe und aus der vorangegangenen Freundschaft nie mehr entstehen hätte dürfen. Er habe hingegen super viel investiert und sei sehr sehr bemüht gewesen. Auch sonst hat sie nur positiv von ihm gesprochen, vor allem sei er ein sehr aufrichtiger Mensch. Sie hat ihn somit sehr sehr positiv in Erinnerung.

Irgendwie hat mich das wieder total runter gezogen. Weil er mich so behandelt hat wie Dreck nun zum Ende...Ich habe sie nun gebeten mir in Zukunft keine Infos mehr zukommen zu lassen.

Des Weiteren drehen sich in den letzten Tagen die Gedanken wieder massiv. Ich denke an Situationen in denen ich mich wirklich unmöglich verhalten habe. Habe es glaube ich mal erwähnt, hatte in der Kennenlernphase bemerkt dass er fast täglich neue Mädels in seiner Instagram Liste hatte. Irgendwann war es in der Beziehung ein regelrechter Zwang geworden ihn jedes Mal zu fragen wer die neue Dame schon wieder sei und woher er die kenne. Umgekehrt würde ich ausrasten im Nachhinein wenn mich jemand so stalkt
Genauso hat es mir ja nicht gereicht ihn 3-4 Abende die Woche zu sehen. Wollte ihn am liebsten täglich sehen. Habe geweint wie er nach Mallorca geflogen ist. Alles Dinge für die ich mir am liebsten im Nachhinein selbst ne Ohrfeige verpassen könnte.

Ich habe dazu die Tage im Forum etwas gelesen was alles sehr gut beschreibt: Das Ganze scheiterte weil einer zu früh zu viel erwartet hat (er) und dann als diese Erwartungen nicht erfüllt worden (Ich war zu der Zeit ein Wrack, Mutter krank, meine Kontrollsucht und Vertrauensprobleme) flauten seine Gefühle ab und er verlor nach und nach auch die Wertschätzung. Nach der Trennung hatte ich dann den Stempel Mit der kann man nicht zusammen sein. Und mit jeder Aktion meinerseits ihn zurückzugewinnen hat sich der Stempel tiefer und tiefer verfestigt. Man hätte damals einfach reden müssen. Er hätte seine Bedürfnisse äußern müssen.

Als ich im Oktober nochmal Kontakt aufnahm wollte ich einfach nur das Ganze im Frieden beenden. Wollte nach dem großen Knall eine Aussprache, um einen normalen Umgang zu gewährleisten. Dass wir uns dann nochmal jetzt so angenähert haben und er sogar meinte es könne nochmal was werden, damit habe ich nicht gerechnet..Und was ist das Fazit? Es gab noch einen viel größeren Knall und wir sind regelrecht im Hass außeinander.

Es fällt mir nach wie vor sehr schwer meine Wut aufrechtzuerhalten. Immer wieder ploppen so Gedanken auf wie: Hättest du damals DEINE Fehler nicht begangen wäre alles ganz anders gelaufen. Dann wiederum denke ich wenn er der Mann meines Lebens gewesen wäre dann hätte es ne zweite, echte Chance für uns gegeben. Dann hätte er mir diesen Stempel nicht aufgedrückt und mit mir gesprochen.

Auf jeden Fall überwiegt die letzten Tage wieder extrem das Vermissen. Es fällt mir so schwer zu sagen...es hat nicht sollen sein. Und dass da wohl Dynamiken im Spiel waren gegen die ich schon sehr früh nichts mehr hätte tun können. Ich selbst stehe nach wie vor nicht hinter meinem Verhalten in der Zeit. Diese krankhafte Eifersucht und der Kontrollzwang. Und ich will mir das nicht noch die nächsten Jahre meines Lebens wieder und wieder vorwerfen müssen.
Die anfänglichen Fäden hatte sicherlich ich in der Hand. Er hat sich wirklich sehr bemüht damals, aber ich konnte einfach nicht vertrauen. Als er sich dann trennte wurde ich wach. So der Klassiker. Aber es war dann einfach zu spät. Mir tuts so weh wie das alles gelaufen ist.

Ich weiß nicht ob ihr versteht was ich meine. Er hat auch Fehler gemacht. Ich habe Fehler gemacht. Dinge die dazu führten dass er die Gefühle recht schnell verlor und mich dann eben sch. behandelt hat jetzt zum Schluss. Aber ich denke mir so dass ich den Anstoß gemacht habe für diese Abwärtsspirale. Und sehe uns dann immer vor meinem geistigen Auge da sitzen und alles ist gut. Frage mich einfach warum das alles damals von mir. Diese Zwanghaftigkeit. Ich hätte mit mir selbst nicht zusammen sein wollen so wie ich damals teilweise drauf war.

Ich liebe den immer noch. Egal was er mir nun zum Ende hin angetan hat. Außer seine Position (ich bin ihm egal, keine Gefühle mehr, genervt) kann ich das Verhalten sogar nachvollziehen, auch wenn ichs nicht gut heiße zweigleisig zu fahren. Das doch nicht normal. Ich hab noch nie so gefühlstechnisch in was drinne gesteckt. Alles bisher in meinem Leben gut verdaut. Aber irgendwie is da was kaputt in mir. Die Sache zwischen mir und ihm ist toter als tot. Ein riesen Scherbenhaufen. Kein Fundament mehr. Und trotzdem sehe ich da noch das Traumschloss. Ich glaube wirklich mit mir stimmt was nicht. Wie kann es sein dass ein Mensch es schafft so tief vorzudringen. In so kurzer Zeit.

Ich kann deine Gefühle voll verstehen und nachvollziehen, aber da spielt dir dein Gehirn einen Streich und ich will dich schon mal drauf vorbereiten, dass die Gedanken noch ganz lange immer wieder kommen werden. Man erinnert sich im Nachhinein immer nur an das Gute und stellt die eigenen Handlungen in Frage.
Das geht mir mitunter nach 1,5 Jahren immernoch so, dass ich mich bei den Gedanken etappe hätte ich doch das anders gemacht oder das andere doch ausgehalten... Hatte die Tage erst aus persönlichem Anlass wieder so eine Phase, hab mir dann ihre zahlreichen Entschuldigungsbriefe wieder zu Gemüte geführt, ich hab selten eine sich so oft, in regelmäßigen Abständen, wiederholende sch. gelesen....

Ich kann dir sagen du drehst dich im Kreis, aber es wird besser. Man sagt immer so schön der richtige kann nix falsch machen, der falsche nix richtig. Er hat dich am Anfang geblendet und als du doch drauf eingelassen hast, bist du uninteressant geworden. Wsl weil das sein Wesen ist zu spielen. Es hat einfach nicht gepasst, und das lag so wie du es schilderst an seiner Unfähigkeit bzw seinem Unwillen zu dieser Beziehung...

Aber ich kann dir versprechen es wird besser, versuch diesen Hass noch ein bisschen mitzunehmen den du hattest und mach dir sein s. Verhalten klar. Das ist nicht die Dauerlösung, weil Hass nie gut ist und du ihm so lange noch einen Platz in deinem Leben und deinen Gedanken einräumst. Irgendwann muss das umschalten, aber für den Anfang ist es denke ich der Anfang, sich selbst sch. Verhalten vom ihm klar zu machen...

Ich drück dich

Ich glaube, was du da fühlst, ist Verlangen, Sehnsucht nach diesem idealisierten Ex und dem Gefühl, sich sicher/geliebt/special zu fühlen. Dafür gehst du über Leichen (deine eigene Gesundheit). Du splittest das Schlechte alles von ihm ab (Egal, was er mir angetan hat) und das erlaubt dir, noch an den letzten Fetzen von ihm fest zu halten. Weil Fetzen besser sind, als den Schmerz des Alleineseins zu ertragen.

Aber diese Fetzen sind nicht er.
ER = Einer, der unaufrichtig ist. Dich weggestoßen hat. Dich bei Stange gehalten hat, um seine EIGENEN Bedürfnisse zu decken. Einer, der dich auch IN der Beziehung nicht hat sicher fühlen lassen. Der kein großes Interesse daran hatte. Der alles hingezogen hat, für über ein Jahr, obwohl er mitbekommen hat, was das mit dir macht (Nein, musstest du auch gar nicht direkt sagen. Er hat mitbekommen, dass du trotzdem immer und immer wiederkamst, egal, was er mit dir abgezogen hat).

Tja was soll man auch noch sagen, wenn sich die TE in einem Kreis dreht, so dass es einem von außen schon fast weh tut. Tut mir leid, aber keine Worte von fremden helfen da. Da muss sie einfach selbst durch. Als jemand, der diesem Thread von Anfang an folgt, finde ich es sehr traurig wie wenig die TE sich selbst liebt und sich selbst und eigenen Gefühlen vertraut

Zitat von Lalalana1:

Tja was soll man auch noch sagen, wenn sich die TE in einem Kreis dreht, so dass es einem von außen schon fast weh tut. Tut mir leid, aber keine Worte von fremden helfen da. Da muss sie einfach selbst durch. Als jemand, der diesem Thread von ...

Da hast du schon recht, aber wissen wir nicht alle wie schwer der Weg ist und wie lange es dauert bis dahin? Das dauert einfach seine Zeit und sie steht erst am Anfang...

Absolut. Das weiß ich sehr gut. Und es tut mir SO leid. Da würde man ja so gerne eingreifen aber das bringt nichts. Da muss sie selbst durch.

Ihr Lieben.

Zunächst danke. Es rührt mich immer wieder zu lesen dass es hier Menschen gibt die meine Beiträge von Anfang an verfolgen. 3

Tja, dass der Ursprung des Übels mein Selbstwert ist ist mir bewusst. Arbeite ja dran. Habe die Therapie begonnen und möchte langfristig wirklich aus den Mustern raus.
Das was ich da aktuell erlebe sehe ich als kleinen Rückfall. Mir gings überraschend gut die letzten 2 Wochen. Fast schon zu gut. Dafür wie ich mich vorher gefühlt habe.

Es gibt jedoch auch Fortschritte zu verzeichnen. Ich hab +4 kg zugenommen. Esse wirklich wieder gerne und mit Appetit. Außerdem kann ich mich wieder ganz meinem Studium widmen.

Es ist wie du schreibst Tatjana. Es wäre nicht mehr so weiter gegangen. Meine Gesundheit, körperlich wie auch psychisch ging komplett den Bach herunter.

Dennoch liegt noch ein weiter Weg vor mir. Leider machen es die Begebenheiten hier vor Ort nicht einfacher. Ich hasse es einfach in einer Gegend zu wohnen wo jeder jeden kennt. Man bekommt dauernd Infos die man eigentlich nicht möchte. Dazu dieser Lockdown, man kann nicht einfach mal paar Tage abhauen.

Aber es ist wies ist. Ich bin dankbar für das hier. Für das Forum. Und ich möchte auch weiter versuchen mich regelmäßig hier auszutauschen. In der Hoffnung diesen Strang irgendwann beenden zu können mit den Worten... Ich habs geschafft. Und ihr alle schafft das auch. Auch wenn es so scheint als wäre es die schwerste Zeit eures Lebens.

Fühlt euch gedrückt und Danke nochmal