Ich glaube so langsam den Verstand zu verlieren

Guten Abend meine Lieben,

ich hoffe euch gehts gut

Mir gehts die letzten Tage weiterhin überraschend gut. Irgendwie. Ich schlafe gut und durch. Ich bin motiviert im Job und Uni, habe mir für die kommenden Semesterferien viel vorgenommen. Arbeite 20 Std und werde zusätzlich drei Prüfungen schreiben, darunter die gefürchtete Statistik. Außerdem will ich die Masterarbeit angehen. Der Kopf ist auf jeden Fall freier und ich bin nicht mehr permanent in dieser "Bauchweh, oh je was kommt morgen" Stimmung. Es ist irgendwie friedlich, auch wenns sehr schmerzt.

Denn jetzt kommen wir zum aber. Das ist das Herz. Bzw. meine Gefühle. Ich habe heute mittag eine Freundin besucht zum spazieren, die bei ihm im Ort wohnt, nur ein paar Straßen weiter. Bin extra bei ihm an der Straße vorbei gefahren um mich zu konfrontieren. Und naja. Es ist hart.

Es ist schwer zu akzeptieren, dass alles so gelaufen ist wie es schlussendlich lief. Er wohnt und arbeitet nur 10 Minuten von mir entfernt und irgendwie fühlt es sich trotzdem so an als würde er nur noch in einer Parallelwelt existieren. Ganz komisch ist das. Brainf***, sorry für den Ausdruck, aber der beschreibt es am Besten. Ich merke, dass ich ihn, trotz dem was alles passiert ist noch liebe. Hab das Gefühl mein Herz hat all die Eregnisse des letzten Jahres noch nicht verinnerlicht. Es ist als hätte ich gefühlstechnisch ein Blackout über dieses Jahr. Alles ist wie im Film vorbei gezogen. Auch diese Endgültigkeit jetzt und wie es zu Ende ging, all das ist noch nicht bei mir angekommen. Habe oft das Gefühl ich bin Beobachter von außen. Die räumlichen Gegebenheiten, ihm permanent so nahe zu sein machen es auch nicht besser. Fakt ist, ich habe noch nie so geliebt. Er ist wirklich gefühlstechnisch in die innersten Fasern meines Körpers vorgedrungen (sorry wenn ich ab und an etwas geschwollen klinge, ich versuche es so wiederzugeben dass es eingermaßen nachvollziehbar ist). Als ich heute durch den Ort gefahren bin war es irgendwie immer noch zuhause. Und das obwohl wir nur so kurz zusammen waren. Auch wurde mir heute das erste Mal bewusst dass ich ihn erst so richtig fest und tief zu lieben begonnen habe als er sich getrennt hat.

Täglich habe ich flashbacks in die gemeinsame Zeit. Teilweise verharre ich dann richtig in der jeweiligen Situation und MUSS das ganze nochmal durchleben. So richtig die Gedanken zu stoppen gelingt mir nicht.

Ich kann meinen momentanen Zustand so am besten beschreiben: Es fühlt sich an als hätte mir jemand das Messer in einem Ruck aus der Brust gezogen. Der Schmerz und die Wunde ist da. Aber es fühlt sich irgendwie taub an. Und auch so als wären da noch Splitter zurück geblieben, die sehr tief stecken. Ich hoffe dass das alles wird. Ich habe auf jeden Fall wieder meinen Alltag und meinen Willen zurück..Dennoch frage ich mich was das alles aus mir gemacht hat und wie das so kommen konnte.
Ich habe es zu jeder Zeit gut mit diesem Menschen gemeint und ihn immer unterstützt. Meine "Psycho-Handlungen" wie er sie nennt kamen aus purer Verzweiflung. Es trifft mich, dass er das alles als negativ und Angriff sieht.

Mir ist bewusst geworden, dass ich schon seit über einem Jahr einen Stempel trage. Den er mir nach der Trennung aufgedrückt hat: "nervig, anstrengend, nix für ne schöne Beziehung". Diesen Stempel wäre ich nicht mehr los geworden. Egal was ich in dem Jahr versucht hätte. Es wurde mir ja zum Schluss hin alles negativ angerechnet, nur noch das Schlechte in allem gesehen. Ich denke er hat das getan um die Trennung und sein eigenes Verhalten zu rechtfertigen. Er wird mich weiterhin schlecht machen und reden, auch bei Anderen. Für ihn habe ich glaube ich keinerlei positive Seiten mehr. Das tut weh. Denn ich sehe leider aktuell noch viel zu viel die Guten.

Der Spruch von dir,liebe Tatjana ist super passend.
Auch euch allen Anderen, danke für die Beiträge! Dir FrauDrachin auch ein herzliches Danke. Es beschreibt fast zu 100% meine Gedanken was du schreibst. Auch die Auflistung der Gründe.

Ganz liebe Grüße, ich drücke euch alle.

Guten Abend meine Lieben,

danke für eure weiteren Beiträge.
@FrauDrachin da sagst du was haha. Leider bin ich im privaten absolut keine gute Psychologin.

Die Gedanken mit der Hormonkaskade und dass es im Grunde alles nur Emotionen sind die vorbei gehen helfen mir sehr.
Wie Tatiana es prophezeit hat bin ich wohl nun in der Trauerphase angekommen. Er fehlt mir die letzten Tage wahnsinnig und ich kann wenig dagegen tun. Es tut mir einfach weh wie alles gelaufen ist. Er war so ein riesen Stück runter von dem Podest, ich war echt mega gut drauf nun die ersten zwei Wochen. Und nun ist es da.. dieses Vermissen. Obwohl er das alles gar nicht verdient hat.
Es macht mich so traurig zu wissen dass er einfach weiter gemacht hat. Schon vor einem Jahr. Ohne auch nur ein einziges Mal der Sache mit uns hinterherzutrauern. Und was mache ich? Trauere seit 13 Monaten. Es nervt mich. Ich habe mich gestern mal einem männlichen Bekannten anvertraut, um mal noch eine männliche Seite zu hören. Er meinte auch dass ich mich mit meinem Hinterhergelaufe halt auch maximal unattraktiv gemacht habe und ja in diesem Jahr schon meine Chance gehabt hätte (weil immerhin ein Jahr Kontakt). Dass von der Seite meines Ex in dem Jahr aber nie die wahre Bereitschaft da war uns nochmal ne Chance zu geben sieht er glaube ich nicht.
Auch hat es mich runter gezogen dass er die next ganz hübsch fand.
Leider haben meine Freundinnen auch so langsam kein Verständnis mehr. .Wie ich dem immer noch nachheulen kann. Ich hab ja selbst keins. vielleicht bin ich einfach ein hoffnungsloser Fall. Ich freue mich auch immer für meine Mädels wenn sie wen kennen lernen.


Das mit den Flashbacks belastet mich auch aktuell am Allermeisten. Es fühlt sich immer so an als würde ich solche Momente nie mehr erleben. Nachts im Sommer ins Freibad und einfach in Klamotten ins Wasser springen. Feuerwerk anschauen vom Autodach. All das kam von ihm. Ich weiß mir langsam echt nicht mehr zu helfen wie ich meinem Kopf da oben verständlich mache dass das Illusionen sind. Projektionen. Und warum zur Hölle ich immer nur an das Positive denke. Denke dass er bei der Nächsten alles super machen wird. Und ich es einfach nicht wert war in seinen Augen. Ich mag nicht mehr so denken.

Langsam wird mir auch die Endgültigkeit bewusst. Und dass ich noch sehr lange brauchen werde. Mal wieder.
Es ist das zweite Mal in meinem Leben dass es genauso kam.. Er die Nächste, ich am trauern. Immer weiter.
Oh mann ich weiß auch nicht ,stecke aktuell echt im Loch. Dabei war es die ersten 2 Wochen jetzt so gut. Wut, Motivation,...und jetzt.? Sehnsucht :/

Positives: Ich hab mir das Buch "the hopeless romantic" bestellt und bin sehr gespannt. Außerdem esse ich weiterhin recht gut und schlafe auch durch dank Baldrian. Uni kann ich mich auch halbwegs konzentrieren. Es ist eben aktuell einfach ein Funktionieren. So wie ichs auch im Sommer während des Kontaktabbruchs schon mal hatte. Es ist einfach ein Gefühl von Resignation.
Wurde auch ein paar Mal angeschrieben in letzter Zeit. Aber ich kann mir überhaupt nicht vorstellen aktuell wen zu treffen. Im Sommer hab ichs getan und es hat mir nichts gebracht. Diese "Ablenkung". Ich kann mich einfach für niemanden mehr begeistern.

Habt ihr vielleicht Tipps um mal mein Grundproblem, den miserablen Selbstwert anzugehen? Immer wenn ich Bilder von ihm sehe bekomme ich weiche Knie, bis heute. Ich finde diesen Menschen so unfassbar attraktiv. Leider hatte er neben seinen schlechten Seiten ja auch sehr viele gute. Und eine sehr hohe Intelligenz.
Habe heute auf der Suche nach einem Uni Dokument von damals nochmal den whatsapp Verlauf mit einer Kommilitonin durchgelesen und dabei auch gesehen dass wir damals in der Anfangszeit mit meinem ex recht viel geschrieben hatten.
Es war gut das nochmal zu lesen. Meine Gedanken von damals. Ich war recht schnell verliebt. Was mir so eigentlich nie passiert. Aber ich war gleichzeitig auch vorsichtig und unnahbar. Wollte mich lange ihm nicht ganz hingeben. Das hat mich wohl interessant gemacht.

Ich versuche schon alles für mich zu tun. Gönne mir essenstechnisch auf was ich Lust habe. Gehe laufen, weil ich im Herbst gerne nen Halbmarathon absolvieren würde. Ich modele neben dem Studium und hab mir hier letzte Woche ein schönes shooting gegönnt mit echt tollen Fotos. Aber all das hilft noch nicht so richtig...

Ihr Lieben ich bins nochmal.

Habe am nächsten Montag den nächsten Termin bei meiner Therapeutin und möchte unbedingt das Thema Abhängigkeit angehen.
Habt ihr da Erfahrungen?
Ich weiß noch dass es immer mein Tageshighlight war ihn zu sehen. Und aus einem selbstbewussten jungen Frau wurde nach und nach jemand der sein komplettes Leben auf diese Beziehung ausgerichtet hat. Völlig ungeplant hat sich das ganze immer mehr verstärkt.
Dazu diese enorme Verlustangst die dazu geführt hat dass ich irgendwann regelrecht zwanghaft war. Wenn er mich körperlich mal abgelehnt hat aus Stressgründen oder so habe ich Theater gemacht. Auch wenn ein Treffen abgesagt wurde. Habe alles bis ins kleinste Detail analysiert.
Ich möchte das nicht mehr. Nie mehr.

Lieber luckyslevin,

danke für deinen Beitrag! Es gibt mir so so viel von Menschen wie dir zu lesen, die wohl das Gleiche fühlen und denken. So so oft habe ich nämlich das Gefühl die Einzige weit und breit zu sein die scheinbar so ist haha

Genau das! :,,unterschwellige Traurigkeir, dieses Gefühl nicht erfüllt zu sein", ja das letzte Puzzlestück das fehlt.
Genau so hab ichs damals auch beschrieben. Am Anfang der Beziehung. Ich schien alles erreicht zu haben was ich wollte. Bachelor bestanden, ne tolle Reise vor mir, viel Spaß mit Freunden und endlich auch der Mann den ich mir so lange gewünscht hatte. Ich war so glücklich und habe mit allen Mitteln versucht das Ganze festzuhalten. In meinen Augen auf jeden Fall viel zu erzwungen. In meinem Fall steckt/steckte hinter dem nicht loslassen können eine ordentliche Portion Schuldgefühle. Dieses erst im Nachhinein die eigenen Verhaltensweisen zu erkennen und nicht mehr die Chance zu haben diese besser machen zu können. Das zermübt. Heute würde ich in vielen Punkten ganz anders handeln. Ist das vielleicht auch bei dir ein Thema?

Ich kann dir/euch ja auch nicht sagen was dieser Mensch so extrem in mir bewegt hat. Ich weiß nur dass von Anfang an dieses Gefühl da war der Vertrautheit, als würde man sich 20 Jahre kennen. Auf einmal bestanden ganz viele Parallelen, es war oft als wären wir Geschwister. Einfach so ein Gefühl der Zugehörigkeit obwohl man sich eigentlich völlig fremd war. Schon nach 3-4 Wochen hatte ich das Gefühl dieser Mensch war schon immer ein Teil meiner Familie. Ganz ganz komisch. Ich brauche normalerweise immer sehr sehr lange warm zu werden und mich zu begeistern. Man sieht es ja jetzt auch. Ich finde niemanden mehr attraktiv.
Alle anderen Exfreunde bzw. längere Geschichten habe ich ausnahmslos abgeharkt. Da tut sich nichts mehr wenn ich sie sehe oder höre. Bei ihm ist es was anderes. Ich hatte bis zum Schluss jetzt (kennen uns 2 Jahre jetzt) Herzklopfen bei jeder Nachricht. Noch unverständlicher für mich ist mir selbst heute mein Verhalten damals ihm gegenüber. Ich verstehe es wirklich selbst nicht im Nachhinein. Aber ich sehe eben mittlerweile auch seine Anteile.

Genau das ist es eben auch bei mir. Ich kann meine Gefühle und Gedanken einfach nicht einordnen. Sie schwanken stündlich. Täglich. Es ist ein riesen Chaos da oben drin. Immer wieder tun sich neue Fragen auf. Sehnsucht. All das. Aber zumindest kann ich meinen Alltag wieder bestreiten und diese permanente Enge in der Brust ist weg die ich die letzten Monate hatte als der Kontakt zu ihm bestand. Da war immer die Angst was falsch zu machen und ihn zu verlieren. Fight-or-Flight 24/7. NIcht mehr essen können. Geschweigedenn konzentrieren auf wichtige Dinge. Ich wäre kaputt gegangen. So habe ich zwar jetzt den Scherbenhaufen. Aber kann hoffentlich irgendwie irgendwann sagen es hatte einen Sinn. Fakt ist eben auch er hat mich nicht so geliebt wie ich ihn. Dafür ist wohl zu schnell zu viel Mist passiert, auch einfach Ereignisse wie die Erkrankung meiner Mutter, die bei ihm tiefe längere Gefühle nicht möglich gemacht haben.

Was mich aktuell am meisten belastet ist dass es so schlecht auseinander gegangen ist und dass ich nach wie vor diese Vertrautheit spüre.. Ich habe so oft das Gefühl er ist bei mir. Dabei denkt er nicht mal mehr an mich. Ist wahrscheinlich noch froh mich los zu sein. Habe heute beispielsweise mitbekommen dass er das Auto seiner Oma verkauft. Diese wohnt im gleichen Ort wie meine Eltern. Schon habe ich daran den ganzen Tag denken müssen und immer gedacht ob er wohl gerade bei ihr ist.

Ich habe die letzten Tage für mich ein neues Ritual gefunden was mir sehr gut tut. vielleicht ist das ja auch was für dich, auch wenns zunächst mal komisch klingt. Ich war jetzt diese Woche zwei Mal auf dem Friedhof bei meinen Großeltern. Und bin dann auch einfach mal ne halbe Stunde dort rum gelaufen. Habe mir die alten Gräber angeschaut, bin einfach mal wirklich rum und habe die Ruhe genossen. Gleichzeitig wurde mir auch klar, wie schnell alles vorbei sein kann. Und wie viel Glück ich habe dass meine Mutter noch lebt. Und was diese toten Menschen wohl für Geschichten zu erzählen hätten. Auch zu sehen, wie viele gemeinsam mit ihrem Ehepartner da beerdigt liegen. Danach ging es mir wirklich besser und ich konnte den Rest des Tages einigermaßen abschalten.

Vielleicht gibt es diese kryptonit Menschen die ein Leben lang etwas in uns auslösen. Ich hoffe nicht. Weil dieses Jahr dass ich nun hinter mir habe, das war wirklich das Schlimmste meines Lebens. Bis hin zu akuten Suizidgedanken und Klinikaufenthalt. Ich will sowas nie nie mehr erleben und mache ja deshalb jetzt auch die Therapie. Weil es ist wie du sagst, ich stehe sonst wirklich komplett im Leben. Bin offen, laut und sage meine Meinung. Kann mich wirklich eigentlich in keinem Lebensbereich sonst beklagen.

Du darfst mir auch gerne eine PN schreiben wenn du dich austauschen möchtest, würde mich freuen.

Liebe Grüße

Tjo ihr Lieben.

Die beiden sind wohl fast zusammen. Wurde mir jetzt mal wieder unfreiwillig erzählt.
Hab vorhin erst mal geheult.
Irgendwie alles so unwirklich. Obwohl ich wusste dass es so kommen wird.
Aber, dass er einfach weiter gemacht hat. Ohne mit der Wimper zu zucken. Und ich immer noch an ihn denke das trifft. Auch zu wissen wie hinterlistig sie mich im Grunde jetzt auch belogen hat.

Natürlich rattern dje Gedanken mal wieder und ich will euch teilhaben lassen. Ich schwanke permanent zwischen Selbstmitleid mit den klassischen Fragen (was hat sie, warum nimmt sie ihn trotz dass er sie belogen hat, wieso ist er so bemüht bei ihr, hatte ichs einfach wirklich nicht verdient) bis hin zu Wut und irgendwie auch drüber lachen können. Weil die 2 sich wohl verdient haben.

Gut geht's mir natürlich trotzdem nicht. Aber ich werde mir jetzt gleich erst mal was kochen. Wenn ich das schon alles nicht begreifen kann dann wenigstens was gutes für mich getan.

Liebe Grüße.