Ich glaube so langsam den Verstand zu verlieren

Zitat von Iunderstand:

hätte ich doch das anders gemacht oder das andere doch ausgehalten...

Tut weh, sowas zu lesen!

Nicht IHR habt zu wenig/ das Falsche getan!

Manches Gegenüber sabotiert den Wirt, von dem er/ sie lebt!

Und die Beziehung, die diesen Menschen bei ihm/ ihr hält, selber.

Meist kommt der eine Bruchpunkt, an dem man nicht mehr kann.

Schickt diese Gedanken fort.

Und kappt jeden Kontakt zu Eurem Ex! Nur so kehrt Ruhe ein.

Und steuert Eure Gedanken. Rappelt Euch auf aus dem Auaauaaua.

Im Auaauaaua steuert der/ die Andere noch immer Eure Gefühle. Euer Erleben.

Ist alles, worum ihr selbst und Eure Welt sich dreht. Wir haben die Wahl, was wir denken wollen.

Und das, worauf wir unsere Aufmerksamkeit lenken, das beherrscht unser Leben. In diesem Fall völlig überflüssig.

Keine von Euch hätte etwas anders machen können. Es ist Teil seines Wesens, Euch mitzugeben, IHR hättet Handlungsspielraum.

Ihr habt Schach gespielt mit einem durchgeknallten Affen, der nach jedem Zug am Brett dreht und neue Regeln erfindet, die ihr nicht mitgeteilt bekommt.

Ihr könnt nicht gewinnen. Dazu ist dieses Spiel ja da. Double bind.

Kopf gewinne ich. Zahl verlierst Du.

Sommerblume,

ich glaub auch, dass uns da unser Hirn einen Streich spielt.
Ich höre da immer eine sehr, sehr gute Freundin von mir, die aktuell auch wieder im Liebeskummer steckt.
Es war eine ziemlich halbseidene Geschichte, also das wäre vermutlich gar nicht so schmerzhaft.
Der Gedanke, der wieder und wieder aufpoppt und sie wahnsinnig macht ist, dass es bei ihr schon wieder nicht geklappt hat, und ihr (seit ca. 5 Jahren) Exmann immer noch mit der ersten Next zusammen ist.
Der Gedanke ist: Was, wenn ich den einen Mann, der für mich bestimmt ist, vergrault habe?
Von außen betrachtet ist das absoluter Quatsch, außenstehenden ist klar, dass dieses Pferd tot ist. Und in normalen Zeiten weint sie dem Kerl keine Träne nach, nur in solchen Zeiten quält sie sich mit diesem immer gleichen Gedanken.

Glaub nicht alles was du denkst. Und überbewerte deine Gefühle nicht. Viel was wir denken und fühlen ist einfsch Naturgesetz. Deshlab ist es aber noch lange nicht wahr.

Ich denke, der nächste wichtige Schritt wäre, dir selber zu verzeihen.

Vielleicht hast du dich sch... Verhalten, aber:
1. Du warst in einer verzweifelten Situation und unter enormem Druck
2. Du weißt gar nicht, ob dein Verhalten so komplett irrational war, vielleicht gab es Anlaß zu Misstrauen
3. Du hast bis ans Ende deiner Kraft gearbeitet, um es wieder gut zu machen
4. Du hast in diesem letzten Jahr eine andere Seite von ihm zu sehen bekommen, und selbst wenn noch eine bessere in ihm steckt... Diese Seite ist ebenfalls real, und mit so jemand würde ich eher nicht zusammen sein wollen.

Verliebt sein ist nichts als eine Hormonkaskade. Es wird wieder jemand kommen, der diese Hormonkaskade in dir auslöst. Und wenn jemand die Hormaonkaskade auslöst, heißt das weder, dass ihr füreinander bestimmt seid, noch dass es zwischen euch funktionieren kann.

Was ich dir sagen kann: Wenn du mit jemand passendem zusammen bist, dann wird es dieses Drama nicht geben. Dann darfst du du selber sein, dann wirst du, und dann wird er die richtigen Worte finden, dann wird es euch gemeinsam gelingen, Konflikte zu lösen, und du wirst dich sicher fühlen. Dieser Kandidat war all das scheinbar nicht.

liebe sommerblume, das was fraudrachin schreibt ist in jeder hinsicht treffend und wahr! ich möchte dir gerne nochmals den text, den ich in einem früheren beitrag gepostet habe, in erinnerung rufen. liebe ist nicht manipulativ und berechnend..wenn etwas zusammen paßt, dann ist es weder kompliziert noch umständlich. bei euch war viel zu viel kalkül, manipulation und berechnung dahinter. auch der zeitpunkt war bestimmt nicht ideal..und die umstände unpassend! all das spielt jedoch keine rolle. wenn jemand kommt, der deine gefühle erwidern kann, wird alles zusammenspielen..ALLES!
mir hat mal jemdand gesagt: liebe allein genügt nicht! ich hielt diese aussage für völlig daneben und wurde wütend und konnte absolut nicht verstehen wie man so etwas behaupten kann! nun, heute weiß ich, liebe allein genügt nicht!

Das Zitat, was unter jedem Post von Snipes steht, passt auch sehr:

Keine Beziehung fühlt sich so richtig an, wie die falsche.

Guten Abend meine Lieben,

ich hoffe euch gehts gut

Mir gehts die letzten Tage weiterhin überraschend gut. Irgendwie. Ich schlafe gut und durch. Ich bin motiviert im Job und Uni, habe mir für die kommenden Semesterferien viel vorgenommen. Arbeite 20 Std und werde zusätzlich drei Prüfungen schreiben, darunter die gefürchtete Statistik. Außerdem will ich die Masterarbeit angehen. Der Kopf ist auf jeden Fall freier und ich bin nicht mehr permanent in dieser Bauchweh, oh je was kommt morgen Stimmung. Es ist irgendwie friedlich, auch wenns sehr schmerzt.

Denn jetzt kommen wir zum aber. Das ist das Herz. Bzw. meine Gefühle. Ich habe heute mittag eine Freundin besucht zum spazieren, die bei ihm im Ort wohnt, nur ein paar Straßen weiter. Bin extra bei ihm an der Straße vorbei gefahren um mich zu konfrontieren. Und naja. Es ist hart.

Es ist schwer zu akzeptieren, dass alles so gelaufen ist wie es schlussendlich lief. Er wohnt und arbeitet nur 10 Minuten von mir entfernt und irgendwie fühlt es sich trotzdem so an als würde er nur noch in einer Parallelwelt existieren. Ganz komisch ist das. Brainf***, sorry für den Ausdruck, aber der beschreibt es am Besten. Ich merke, dass ich ihn, trotz dem was alles passiert ist noch liebe. Hab das Gefühl mein Herz hat all die Eregnisse des letzten Jahres noch nicht verinnerlicht. Es ist als hätte ich gefühlstechnisch ein Blackout über dieses Jahr. Alles ist wie im Film vorbei gezogen. Auch diese Endgültigkeit jetzt und wie es zu Ende ging, all das ist noch nicht bei mir angekommen. Habe oft das Gefühl ich bin Beobachter von außen. Die räumlichen Gegebenheiten, ihm permanent so nahe zu sein machen es auch nicht besser. Fakt ist, ich habe noch nie so geliebt. Er ist wirklich gefühlstechnisch in die innersten Fasern meines Körpers vorgedrungen (sorry wenn ich ab und an etwas geschwollen klinge, ich versuche es so wiederzugeben dass es eingermaßen nachvollziehbar ist). Als ich heute durch den Ort gefahren bin war es irgendwie immer noch zuhause. Und das obwohl wir nur so kurz zusammen waren. Auch wurde mir heute das erste Mal bewusst dass ich ihn erst so richtig fest und tief zu lieben begonnen habe als er sich getrennt hat.

Täglich habe ich flashbacks in die gemeinsame Zeit. Teilweise verharre ich dann richtig in der jeweiligen Situation und MUSS das ganze nochmal durchleben. So richtig die Gedanken zu stoppen gelingt mir nicht.

Ich kann meinen momentanen Zustand so am besten beschreiben: Es fühlt sich an als hätte mir jemand das Messer in einem Ruck aus der Brust gezogen. Der Schmerz und die Wunde ist da. Aber es fühlt sich irgendwie taub an. Und auch so als wären da noch Splitter zurück geblieben, die sehr tief stecken. Ich hoffe dass das alles wird. Ich habe auf jeden Fall wieder meinen Alltag und meinen Willen zurück..Dennoch frage ich mich was das alles aus mir gemacht hat und wie das so kommen konnte.
Ich habe es zu jeder Zeit gut mit diesem Menschen gemeint und ihn immer unterstützt. Meine Psycho-Handlungen wie er sie nennt kamen aus purer Verzweiflung. Es trifft mich, dass er das alles als negativ und Angriff sieht.

Mir ist bewusst geworden, dass ich schon seit über einem Jahr einen Stempel trage. Den er mir nach der Trennung aufgedrückt hat: nervig, anstrengend, nix für ne schöne Beziehung. Diesen Stempel wäre ich nicht mehr los geworden. Egal was ich in dem Jahr versucht hätte. Es wurde mir ja zum Schluss hin alles negativ angerechnet, nur noch das Schlechte in allem gesehen. Ich denke er hat das getan um die Trennung und sein eigenes Verhalten zu rechtfertigen. Er wird mich weiterhin schlecht machen und reden, auch bei Anderen. Für ihn habe ich glaube ich keinerlei positive Seiten mehr. Das tut weh. Denn ich sehe leider aktuell noch viel zu viel die Guten.

Der Spruch von dir,liebe Tatjana ist super passend.
Auch euch allen Anderen, danke für die Beiträge! Dir FrauDrachin auch ein herzliches Danke. Es beschreibt fast zu 100% meine Gedanken was du schreibst. Auch die Auflistung der Gründe.

Ganz liebe Grüße, ich drücke euch alle.

Zitat von Sommerblume_94:

Ich merke, dass ich ihn, trotz dem was alles passiert ist noch liebe.

Falsch.

Du liebst das schöne Bild, das Du Dir von ihm gemacht hast.

Dieser Mensch, für den Du Gefühle hattest, den gibt es so nicht.

Du hast ihn Dir schön geraten und schön gedacht.

Reine Projektion. Alle Deine Wünsche und Sehnsüchte hast Du auf seine Haut gemalt.

Und er hat sie eine zeitlang wie einen Anzug getragen.

So, wie er jetzt die von Next trägt.

Und danach die von Nextnext.

Zitat von Sommerblume_94:

Den er mir nach der Trennung aufgedrückt hat: nervig, anstrengend, nix für ne schöne Beziehung. Diesen Stempel wäre ich nicht mehr los geworden.

Ich lach mich kaputt.

In dem Moment, in dem er Dir wieder Energie abziehen will ist nix zu schnell entfernt wie dieser Stempel.

Du nimmst diese Witzfigur viel zu ernst.

Und gibst ihr wesentlich mehr Gewicht, als er je verdient hat.

Zitat von Sommerblume_94:

Das ist das Herz. Bzw. meine Gefühle.

Hey Sommerblume,

auch das ist doch ganz normal.
Erstens ist da ja immer noch die Hormonkaskade. D.h. du bist gerade auf Entzug. Die guten Gefühle und die Glückshormone, auf die dein Gehirn gerade wartet, fallen weg. Wirklich physiologisch wie Dr*genentzug. Geht aber vorbei.
Und zweitens ist unser Gehirn physiologisch so gebaut, dass es sehr gerne immer entlang der immer gleichen Nervenbahnen denkt. Das wird sich mit der Zeit löschen. Auch mag das Gehirn keine ungelösten Probleme. Da kann es gar nicht auhören drüber nachzudenken. Und genau das ist diese Beziehung für dich. Du hast so viel darüber nachgedacht, keine der Lösungen hat funktioniert... Keine Erklärung ist befriedigend und ergibt ein rundes Bild... Das hält das Gehirn am rattern.
Wie gesagt, weder Gedanken noch Gefühle überbewerten.
Problematischer finde ich diese Flashbacks... Das zeigt, wie traumatisch diese Beziehungskiste und deren Ende für dich waren. Gut, dass du in professioneller Begleitung bist. (Ich würd ehrlich gesagt auch diese Konfrontationen erst mal unterlassen, wenn ich du wäre. Kannst du in einem viertel Jahr, wenn du mit dem übelsten Entzug durch bist, immer noch machen...)
Aber was erzähl ich der Fast-Master-Psychologin?

Zitat von Sommerblume_94:

Der Kopf ist auf jeden Fall freier und ich bin nicht mehr permanent in dieser Bauchweh, oh je was kommt morgen Stimmung.

Das hier dagegen, ist doch richtig, richtig gut.
Mir gings genauso: Lange, bevor ich mich besser gefühlt habe, und lang, bevor das schmerzhafte Gedankenkarussell aufgehört hatte, hab ich gemerkt, wie eine dumpfe Wut, Unruhe und Unzufriedenheit aufgehört hat, die ich als so normal angesehen hatte, dass ich sie schier gar nicht mehr bemerkt hatte. Das hat mir trotz allem immer gezeigt, dass ich, völlig egal wie die Sache ausgeht, auf dem richtigen Weg war. Und wenn ich wieder vom Weg abzukommen drohe, ist diese Wut und Dumpfheit sofort wieder da. Da hab ich einen ganz, ganz tollen Wegweiser gewonnen, dafür bin ich dankbar.
Vielleicht kannst du das auch so sehen?

Guten Abend meine Lieben,

danke für eure weiteren Beiträge.
@FrauDrachin da sagst du was haha. Leider bin ich im privaten absolut keine gute Psychologin.

Die Gedanken mit der Hormonkaskade und dass es im Grunde alles nur Emotionen sind die vorbei gehen helfen mir sehr.
Wie Tatiana es prophezeit hat bin ich wohl nun in der Trauerphase angekommen. Er fehlt mir die letzten Tage wahnsinnig und ich kann wenig dagegen tun. Es tut mir einfach weh wie alles gelaufen ist. Er war so ein riesen Stück runter von dem Podest, ich war echt mega gut drauf nun die ersten zwei Wochen. Und nun ist es da.. dieses Vermissen. Obwohl er das alles gar nicht verdient hat.
Es macht mich so traurig zu wissen dass er einfach weiter gemacht hat. Schon vor einem Jahr. Ohne auch nur ein einziges Mal der Sache mit uns hinterherzutrauern. Und was mache ich? Trauere seit 13 Monaten. Es nervt mich. Ich habe mich gestern mal einem männlichen Bekannten anvertraut, um mal noch eine männliche Seite zu hören. Er meinte auch dass ich mich mit meinem Hinterhergelaufe halt auch maximal unattraktiv gemacht habe und ja in diesem Jahr schon meine Chance gehabt hätte (weil immerhin ein Jahr Kontakt). Dass von der Seite meines Ex in dem Jahr aber nie die wahre Bereitschaft da war uns nochmal ne Chance zu geben sieht er glaube ich nicht.
Auch hat es mich runter gezogen dass er die next ganz hübsch fand.
Leider haben meine Freundinnen auch so langsam kein Verständnis mehr. .Wie ich dem immer noch nachheulen kann. Ich hab ja selbst keins. vielleicht bin ich einfach ein hoffnungsloser Fall. Ich freue mich auch immer für meine Mädels wenn sie wen kennen lernen.


Das mit den Flashbacks belastet mich auch aktuell am Allermeisten. Es fühlt sich immer so an als würde ich solche Momente nie mehr erleben. Nachts im Sommer ins Freibad und einfach in Klamotten ins Wasser springen. Feuerwerk anschauen vom Autodach. All das kam von ihm. Ich weiß mir langsam echt nicht mehr zu helfen wie ich meinem Kopf da oben verständlich mache dass das Illusionen sind. Projektionen. Und warum zur Hölle ich immer nur an das Positive denke. Denke dass er bei der Nächsten alles super machen wird. Und ich es einfach nicht wert war in seinen Augen. Ich mag nicht mehr so denken.

Langsam wird mir auch die Endgültigkeit bewusst. Und dass ich noch sehr lange brauchen werde. Mal wieder.
Es ist das zweite Mal in meinem Leben dass es genauso kam.. Er die Nächste, ich am trauern. Immer weiter.
Oh mann ich weiß auch nicht ,stecke aktuell echt im Loch. Dabei war es die ersten 2 Wochen jetzt so gut. Wut, Motivation,...und jetzt.? Sehnsucht :/

Positives: Ich hab mir das Buch the hopeless romantic bestellt und bin sehr gespannt. Außerdem esse ich weiterhin recht gut und schlafe auch durch dank Baldrian. Uni kann ich mich auch halbwegs konzentrieren. Es ist eben aktuell einfach ein Funktionieren. So wie ichs auch im Sommer während des Kontaktabbruchs schon mal hatte. Es ist einfach ein Gefühl von Resignation.
Wurde auch ein paar Mal angeschrieben in letzter Zeit. Aber ich kann mir überhaupt nicht vorstellen aktuell wen zu treffen. Im Sommer hab ichs getan und es hat mir nichts gebracht. Diese Ablenkung. Ich kann mich einfach für niemanden mehr begeistern.

Habt ihr vielleicht Tipps um mal mein Grundproblem, den miserablen Selbstwert anzugehen? Immer wenn ich Bilder von ihm sehe bekomme ich weiche Knie, bis heute. Ich finde diesen Menschen so unfassbar attraktiv. Leider hatte er neben seinen schlechten Seiten ja auch sehr viele gute. Und eine sehr hohe Intelligenz.
Habe heute auf der Suche nach einem Uni Dokument von damals nochmal den whatsapp Verlauf mit einer Kommilitonin durchgelesen und dabei auch gesehen dass wir damals in der Anfangszeit mit meinem ex recht viel geschrieben hatten.
Es war gut das nochmal zu lesen. Meine Gedanken von damals. Ich war recht schnell verliebt. Was mir so eigentlich nie passiert. Aber ich war gleichzeitig auch vorsichtig und unnahbar. Wollte mich lange ihm nicht ganz hingeben. Das hat mich wohl interessant gemacht.

Ich versuche schon alles für mich zu tun. Gönne mir essenstechnisch auf was ich Lust habe. Gehe laufen, weil ich im Herbst gerne nen Halbmarathon absolvieren würde. Ich modele neben dem Studium und hab mir hier letzte Woche ein schönes shooting gegönnt mit echt tollen Fotos. Aber all das hilft noch nicht so richtig...

Ihr Lieben ich bins nochmal.

Habe am nächsten Montag den nächsten Termin bei meiner Therapeutin und möchte unbedingt das Thema Abhängigkeit angehen.
Habt ihr da Erfahrungen?
Ich weiß noch dass es immer mein Tageshighlight war ihn zu sehen. Und aus einem selbstbewussten jungen Frau wurde nach und nach jemand der sein komplettes Leben auf diese Beziehung ausgerichtet hat. Völlig ungeplant hat sich das ganze immer mehr verstärkt.
Dazu diese enorme Verlustangst die dazu geführt hat dass ich irgendwann regelrecht zwanghaft war. Wenn er mich körperlich mal abgelehnt hat aus Stressgründen oder so habe ich Theater gemacht. Auch wenn ein Treffen abgesagt wurde. Habe alles bis ins kleinste Detail analysiert.
Ich möchte das nicht mehr. Nie mehr.

liebe sommerblume

immer wenn ich deine beiträge lese, spiegelt sich darin etwas von meiner situation, von meinen gedankengängen und gefühlen. ich weiß genau wie du dich fühlst und nichts in der welt scheint im moment zu helfen, diese gedanken und gefühle abstellen zu können..oder zumindest so einzuordnen und abzulegen, das wieder eine innere, tiefe zufriedenheit in uns wohnt. latent diese unterschwellige traurigkeit, dieses gefühl des nicht erfüllt sein...das kann es doch nicht sein?!

es gibt momente wo man herzlich lachen kann und zumindest etwas glück verspürt, es gibt tage da fühlt man sich gut und sogar tage, an denen man rational alles richtig einordnen kann. doch dann holt es einen wieder ein, man wird von allen seiten getriggert und die gefühle, die sehnsucht, das vermissen werden unerträglich.

unsere geschichten ähneln sich nur im nachhinein, in der verarbeitung. dh. bei mir war kein streit, kein böses blut, kein betrug und auch sonst keine anfeindungen die ursache des bruchs. es waren einfach zu wenig gefühle ihrerseits vorhanden.

eigentlich sollte das damit für mich ja abgeschlossen sein. aber ich komme, genau wie du, nicht über sie weg. auch für mich war sie unheimlich attraktiv, sie war humorvoll, intelligent und aufgeschlossen für so vieles. ich hätte sehr gern mehr zeit meines lebens mit ihr verbracht. aber, liebe sommerblume, wir können niemanden zwingen mit uns ihre zeit, ihr leben zu teilen. du scheinst eine starke persönlichkeit zu sein ausserhalb von dieser gescheiterten beziehung..nun, ohne zu viel eigenlob aufkommen zu lassen, so sehe ich mich auch. man würde meinen, wir könnten diese situation in der wir stecken, wenn nicht gerade locker, aber trotzdem in kürzerer zeit meistern und damit gut klar kommen. dem ist aber nicht so. ich frage mich so oft, warum? warum hat dieser mensch in mir so tiefe spuren hinterlassen und warum sitzt dieses verlangen, diese sehnsucht aber auch diese traurigkeit so tief in mir drin? 12 monate und ich denke immer noch jeden tag x-mal an sie.
wir sind stark, liebe sommerblume, und ich denke, wir stehen auf der sonnenseite des lebens. beschenkt mit verstand, persönlichkeit, liebe und körperlicher gesundheit. doch genau diese einen menschen sind unser kryptonit! ganz einfach! ..und weißt du was, ich denke alle, die hier im forum sind, haben ein solches kryptonit! wenn wir es schaffen, sie auf das zu reduzieren und als solches zu akzeptieren, werden wir wieder tiefe zufriedenheit und liebe erleben! und genau das wünsche ich dir, uns, und allen hier im forum!

Lieber luckyslevin,

danke für deinen Beitrag! Es gibt mir so so viel von Menschen wie dir zu lesen, die wohl das Gleiche fühlen und denken. So so oft habe ich nämlich das Gefühl die Einzige weit und breit zu sein die scheinbar so ist haha

Genau das! :,,unterschwellige Traurigkeir, dieses Gefühl nicht erfüllt zu sein, ja das letzte Puzzlestück das fehlt.
Genau so hab ichs damals auch beschrieben. Am Anfang der Beziehung. Ich schien alles erreicht zu haben was ich wollte. Bachelor bestanden, ne tolle Reise vor mir, viel Spaß mit Freunden und endlich auch der Mann den ich mir so lange gewünscht hatte. Ich war so glücklich und habe mit allen Mitteln versucht das Ganze festzuhalten. In meinen Augen auf jeden Fall viel zu erzwungen. In meinem Fall steckt/steckte hinter dem nicht loslassen können eine ordentliche Portion Schuldgefühle. Dieses erst im Nachhinein die eigenen Verhaltensweisen zu erkennen und nicht mehr die Chance zu haben diese besser machen zu können. Das zermübt. Heute würde ich in vielen Punkten ganz anders handeln. Ist das vielleicht auch bei dir ein Thema?

Ich kann dir/euch ja auch nicht sagen was dieser Mensch so extrem in mir bewegt hat. Ich weiß nur dass von Anfang an dieses Gefühl da war der Vertrautheit, als würde man sich 20 Jahre kennen. Auf einmal bestanden ganz viele Parallelen, es war oft als wären wir Geschwister. Einfach so ein Gefühl der Zugehörigkeit obwohl man sich eigentlich völlig fremd war. Schon nach 3-4 Wochen hatte ich das Gefühl dieser Mensch war schon immer ein Teil meiner Familie. Ganz ganz komisch. Ich brauche normalerweise immer sehr sehr lange warm zu werden und mich zu begeistern. Man sieht es ja jetzt auch. Ich finde niemanden mehr attraktiv.
Alle anderen Exfreunde bzw. längere Geschichten habe ich ausnahmslos abgeharkt. Da tut sich nichts mehr wenn ich sie sehe oder höre. Bei ihm ist es was anderes. Ich hatte bis zum Schluss jetzt (kennen uns 2 Jahre jetzt) Herzklopfen bei jeder Nachricht. Noch unverständlicher für mich ist mir selbst heute mein Verhalten damals ihm gegenüber. Ich verstehe es wirklich selbst nicht im Nachhinein. Aber ich sehe eben mittlerweile auch seine Anteile.

Genau das ist es eben auch bei mir. Ich kann meine Gefühle und Gedanken einfach nicht einordnen. Sie schwanken stündlich. Täglich. Es ist ein riesen Chaos da oben drin. Immer wieder tun sich neue Fragen auf. Sehnsucht. All das. Aber zumindest kann ich meinen Alltag wieder bestreiten und diese permanente Enge in der Brust ist weg die ich die letzten Monate hatte als der Kontakt zu ihm bestand. Da war immer die Angst was falsch zu machen und ihn zu verlieren. Fight-or-Flight 24/7. NIcht mehr essen können. Geschweigedenn konzentrieren auf wichtige Dinge. Ich wäre kaputt gegangen. So habe ich zwar jetzt den Scherbenhaufen. Aber kann hoffentlich irgendwie irgendwann sagen es hatte einen Sinn. Fakt ist eben auch er hat mich nicht so geliebt wie ich ihn. Dafür ist wohl zu schnell zu viel Mist passiert, auch einfach Ereignisse wie die Erkrankung meiner Mutter, die bei ihm tiefe längere Gefühle nicht möglich gemacht haben.

Was mich aktuell am meisten belastet ist dass es so schlecht auseinander gegangen ist und dass ich nach wie vor diese Vertrautheit spüre.. Ich habe so oft das Gefühl er ist bei mir. Dabei denkt er nicht mal mehr an mich. Ist wahrscheinlich noch froh mich los zu sein. Habe heute beispielsweise mitbekommen dass er das Auto seiner Oma verkauft. Diese wohnt im gleichen Ort wie meine Eltern. Schon habe ich daran den ganzen Tag denken müssen und immer gedacht ob er wohl gerade bei ihr ist.

Ich habe die letzten Tage für mich ein neues Ritual gefunden was mir sehr gut tut. vielleicht ist das ja auch was für dich, auch wenns zunächst mal komisch klingt. Ich war jetzt diese Woche zwei Mal auf dem Friedhof bei meinen Großeltern. Und bin dann auch einfach mal ne halbe Stunde dort rum gelaufen. Habe mir die alten Gräber angeschaut, bin einfach mal wirklich rum und habe die Ruhe genossen. Gleichzeitig wurde mir auch klar, wie schnell alles vorbei sein kann. Und wie viel Glück ich habe dass meine Mutter noch lebt. Und was diese toten Menschen wohl für Geschichten zu erzählen hätten. Auch zu sehen, wie viele gemeinsam mit ihrem Ehepartner da beerdigt liegen. Danach ging es mir wirklich besser und ich konnte den Rest des Tages einigermaßen abschalten.

Vielleicht gibt es diese kryptonit Menschen die ein Leben lang etwas in uns auslösen. Ich hoffe nicht. Weil dieses Jahr dass ich nun hinter mir habe, das war wirklich das Schlimmste meines Lebens. Bis hin zu akuten Suizidgedanken und Klinikaufenthalt. Ich will sowas nie nie mehr erleben und mache ja deshalb jetzt auch die Therapie. Weil es ist wie du sagst, ich stehe sonst wirklich komplett im Leben. Bin offen, laut und sage meine Meinung. Kann mich wirklich eigentlich in keinem Lebensbereich sonst beklagen.

Du darfst mir auch gerne eine PN schreiben wenn du dich austauschen möchtest, würde mich freuen.

Liebe Grüße

Tjo ihr Lieben.

Die beiden sind wohl fast zusammen. Wurde mir jetzt mal wieder unfreiwillig erzählt.
Hab vorhin erst mal geheult.
Irgendwie alles so unwirklich. Obwohl ich wusste dass es so kommen wird.
Aber, dass er einfach weiter gemacht hat. Ohne mit der Wimper zu zucken. Und ich immer noch an ihn denke das trifft. Auch zu wissen wie hinterlistig sie mich im Grunde jetzt auch belogen hat.

Natürlich rattern dje Gedanken mal wieder und ich will euch teilhaben lassen. Ich schwanke permanent zwischen Selbstmitleid mit den klassischen Fragen (was hat sie, warum nimmt sie ihn trotz dass er sie belogen hat, wieso ist er so bemüht bei ihr, hatte ichs einfach wirklich nicht verdient) bis hin zu Wut und irgendwie auch drüber lachen können. Weil die 2 sich wohl verdient haben.

Gut geht's mir natürlich trotzdem nicht. Aber ich werde mir jetzt gleich erst mal was kochen. Wenn ich das schon alles nicht begreifen kann dann wenigstens was gutes für mich getan.

Liebe Grüße.

Liebe Sommerblume,

ich kann dich sehr gut verstehen. Ich bin nun schon fast ein Jahr getrennt, habe eine neue nicht ganz einfache Beziehung und trotzdem kommen immer mal wieder Rückfälle.

Ich habe mir alles überlegt und gegrübelt: war sie meine Seelenpartnerin, war sie die große Liebe meines Lebens, lag es einzig und allein daran, dass sie Borderlinerin war und mich komplett manipuliert hat, gibt es so etwas wie Kryptonit Menschen, gibt es unsichtbare Bänder aus Energie? Alles habe ich mir durchgelesen und darüber nachgedacht. Am Ende sagte meine Therapeutin, dass diese Frau einfach ein ganz besonderer Mensch und diese Beziehung auch ganz besonders war.

Doch das bedeutet nicht, das ist der einzige besondere Mensch im Leben. Aber es kann bedeuten, dass es eben etwas länger dauert oder dass man vielleicht für immer an diesen Menschen denken muss. Ich muss mich wohl damit abfinden, dass ich immer an meine Ex denken werde. Von Zeit zu Zeit und dann auch traurig sein werde, dass es nicht geklappt hat. Doch auch bei mir war es besser, dass wir uns getrennt haben. Denn nur Liebe und Zuneigung reichen einfach nicht für eine Beziehung. Und trotz dieser Gefühle kann man in der Beziehung unglücklich sein, weil einem etwas fehlt. Oder weil man merkt, dass man vielleicht nicht so sehr geliebt wird, wie man denkt dass man selbst lebt.

Trotzdem ist es besch....., wenn die Gedanken immer wieder kommen. Und ich kann dir sagen, dass du sicherlich nicht die einzige bist, der es so geht. Ein guter Freund hatte nach zwei Jahren immer mal wieder Rückfälle, obwohl er sehr vernünftig ist und auch eine neue Beziehung hat in der er glücklich ist und die nun schon jahrelang hält. Doch auch seine Ex-Frau war einfach der besondere Mensch in seinem Leben und sie war einfach in seinem Kopf und seinem Herzen.

Ich denke, man muss das akzeptieren. Man brauchte nicht dagegen anzukämpfen. Ich habe das nun fast ein Jahr lang immer wieder getan. Ich hatte ein schlechtes Gewissen meiner neuen Partnerin gegenüber. Und trotzdem hat das Kämpfen nichts genutzt. Man muss es akzeptieren. Beides. Dass die Beziehung zu Ende ist und nicht mehr wiederkommen wird und dass das gut so ist. Aber auch dass man diesen Menschen vermisst.
Und sich vielleicht auch nicht ganz vollständig fühlt. Doch vor der Beziehung war man ja auch vollständig. Man ist also vollständig und hat alle Möglichkeiten, nur fühlt man es noch nicht.

Hey Sommerblume, kommst noch nicht so ganz raus, aus der Schleife, hm?
Dauert, mach dir keinen Stress.

Ich möchte dir nochmal eine Geschichte von mir, vom Sommer erzählen.
Mein Nochmann war mit Next beim Grillen bei Nachbarn, von denen ich wußte, dass ich.... Hm... Nicht die Tugenden aufweise, die diese Leute für eine Ehefrau angemessen und sinnvoll halten. Ähem... recht traditionelle Leute, sagen wir mal so.

Und ich konnte vor meinem inneren Ohr hören, wie diese Leute meinen Nochmann und Next beglückwünschen, dass Next so viel besser zu ihm passt, ich hätte ja nie zu ihm gepasst. (Und ich bin mir ziemlich sicher, dass solche Sätze gefallen sind)
War natürlich am heulen.
Und dann bin ich auf die Idee gekommen, den Spieß ganz bewußt umzudrehen, mir den Schuh ganz bewußt anzuziehen.
Ich bin nicht die richtige Frau für Nochmann.
Next ist eine viel bessere Frau für Nochmann.
Und ja, es ist einfach so. Next ignoriert seine Dämonen, Next läßt sich mit Begeisterung durch die Betten scheuchen, Next ist ein absolutes Arbeitstier, Next backt ihm jedes Wochenende Kuchen, Next verlangt nur ein Minimum an gemeinsamer Freizeitgestaltung, Next muss nicht krampfhaft alles in Frage stellen und macht Dinge so, wie man sie halt macht.
Hat weh getan, klar, aber nicht in dem Maße, wie ich erwartet hätte. Und vor allem habe ich festgestellt, dass ich diese bessere Frau für Nochmann nicht bin und auch nicht sein will.
Ich lege sehr großen Wert auf gemeinsame Freizeitgestaltung.
Wenn ich Kuchen backe, will ich auch gemeinsam Kuchen essen.
Ich Arbeite gern mit in Haus und Hof, vor allem auch handwerkliche Sachen, aber ich brauche die Balance mit dem Feierabend.
Ich bin in 6ueller Hinsicht nicht einfach, mein Kerl muss damit leben können.
Wenn ich merke, dass da Dämonen sind, kann und will ich das nicht einfach ignorieren, wenn ich merke wie es ihn und unser Familienleben beeinträchtigt.
Ich möchte mich weiterentwickeln und Dinge hinterfragen, und das dann auch umsetzten.
Nein, ich bin nicht die richtige Frau für mienen Nochmann. Punkt.

Auf dich übertragen:
Wie müßtest du sein, um die richtige Fau für deinen Ex zu sein, und wärest das dann noch du?

Next muss jedenfalls:
Damit umgehen können, dass er in der Kennenlernphase, als er um sie geworben hat, und angeblich unsterblich verliebt war, regelmäßig mit dir im Bett war.
Muss damit umgehen können, mit ihn mit seiner Ex zusammen einer Lüge überführt zu haben, und gesehen zu haben, wie eiskalt und a...lochmäßig er reagiert hat
...
Würdest du an der Stelle dieser Frau sein wollen?

Apropos Next: Ich möchte dir wirklich die Sichtweise ans Herz legen, dass sie dir nichts getan hat. Im Gegenteil, sie hat sich maximal korrekt verhalten, indem sie dir die Chance und die Rückendeckung gegeben hat, ihn zu stellen. Dass sie es jetzt trotzdem mit ihm versuchen will, hat mit dir nach wie vor, überhaupt nichts zu tun. Du verharrst hier künstlich in einer Opferposition. Wenn dann war/ist er der A..., ende.

Ganz liebe Grüße von der Drachin.

Zitat von Sommerblume_94:

Ihr Lieben ich bins nochmal. Habe am nächsten Montag den nächsten Termin bei meiner Therapeutin und möchte unbedingt das Thema Abhängigkeit angehen. Habt ihr da Erfahrungen? Ich weiß noch dass es immer mein Tageshighlight war ihn zu sehen. Und aus einem selbstbewussten jungen Frau ...

Du sprichst mir aus dem Herzen. Man trauert seinem Lebensinhalt nach und hat einen Teil von sich verloren, zumindest fühlt es sich so an. Danke dass du mir damit zeigst das ich mit meinen Gefühlen nicht allein bin.