Ich glaube so langsam den Verstand zu verlieren

Zitat von Sommerblume_94:

...er hat sie genauso belogen, ist auf Dating Apps nach wie vor.

Zitat von Sommerblume_94:

Bin von meiner persönlichen Erfahrung her so unfassbar gewachsen. Und er hat nach wie vor das Bild von damals von mir.

Hier hast du das ganze Problem in 2 Sätzen.
Du hast dich weiterentwickelt, er nicht. Deshalb ist er auch nicht in der Lage, eure gemeinsame Vergangenheit reflektiert zu bewerten. Er kann, will und wird sich nicht bewegen. Er kann und will das Bild nicht korrigieren. Hat nix mit dir zu tun.

Und weißt du was? Du wirst dich weiter entwickeln, du wirst ausreichend Selbstbewußtsein entwickeln, um dich in der nächsten Beziehung nicht selber zu verlieren, du wirst lernen, dass andere Menschen machmal Dinge tun, die uns nicht gefallen, oder sogar weh tun, aber dass du trotzdem in Ordnung bist. Und du wirst niemanden mehr fragen müssen, ob du in Ordnung bist. Du wirst dich niemands Urteil mehr unterwerfen müssen.

Woher ich das weiß? Du stellst dich deinen Ängsten und deinen Dämonen, du bist zielstrebig und reflektiert. Du kannst alles schaffen, was du dir vornimmst. Du bist in der Lage, dich zu entwickeln.

Zitat von Sommerblume_94:

Danke Frau Drachin. Ich behalte deine Worte immer sehr gut im Kopf. Alles. Man wird halt irgendwie völlig irrational. In meinem Kopf leben die jetzt die happy Einhorn Welt. Dabei sind ja die Voraussetzungen mehr als bescheiden bei denen. Lockdown, er hat sie genauso belogen, ist auf ...

Und auch hier, du setzt deinen Fokus völlig falsch. Interessiert keinen Menschen was und wie die Beiden leben, und erst recht nicht wie er dich sieht und über dich denkt. Das kann dir sowas von egal sein...
Was juckt es die Eiche, wenn sich die Wildsau an ihr kratzt?!

Zitat von Sommerblume_94:

Danke Frau Drachin. Ich behalte deine Worte immer sehr gut im Kopf. Alles. Man wird halt irgendwie völlig irrational. In meinem Kopf leben die jetzt die happy Einhorn Welt. Dabei sind ja die Voraussetzungen mehr als bescheiden bei denen. Lockdown, er hat sie genauso belogen, ist auf ...

Ich glaube, du kannst einfach nicht loslassen. Das ist ein größeres psychisches Problem. Jeder macht solche Phasen durch und jeder Verlassene braucht seine Zeit, um das zu verarbeiten. Wenn du allerdings endlos ihm nachtrauerst und seine neue Partnerin ewig verfluchst usw., dann bleibt dein Leben auf der Strecke. In dieser Zeit hättest du schon vielleicht einen tollen Partner kennenlernen können. Schließ ab und guck nach vorn.

Zitat von Sommerblume_94:

Am Sonntag werd ich mich motivieren mal wieder mit einem Bekannten was zu unternehmen. Eigentlich keine große Lust auf männliche Treffen. Aber wir können uns gut unterhalten. Er kommt für mich nicht in Frage aber denke ein wenig Ablenkung wird gut tun.

Weiß er das, dass er nicht in Frage kommt?
Es liest sich etwas so, als ob er schon an dir Interesse hätte. Wenn dem so ist, ist das mE keine gute Idee.

Also. Bitte nehm mir das Folgende nicht übel- Ich meine das nicht böse.

Du sagst, dass das, was dich so verfolgt, der Fakt ist, dass du so gewachsen bist und er nicht. Du hast dich verändert (und er nicht)--inwiefern?
Ich vermute eher, das Problem ist, dass du das unbedingt willst --irgendeine Bedeutung in allem zu finden, es ein zu ordnen, es zu verarbeiten und ab zu packen-- aber es nicht ganz schaffst. DAS ist das Schmerzhafte. Dass es eben nicht zu gelingen scheint, vom Platz zu kommen, trotz all der Rennerei, trotz all der Anstrengungen.
Das vergleichst du immer wieder mit den beiden, die so ganz ohne Probleme von dem Punkt gekommen seid, an dem ihr alle drei noch vor kurzem wart- und dass sogar alles ohne Tränen für dich.
Das IST auch schmerzhaft. Sehr.

Von meiner Warte aus habe ich dir schon viele praktische Tipps gegeben und andere in dem Thread auch. Aber du fragst weiter, was man dagegen tun kann bzw fragst dich weiter, warum du es so schwer findest, dich von dem Ganzen zu lösen. Die Lösung liegt vor dir, wenn du nochmal durch die Seiten hier blätterst.
Es gibt keine magischen Lösungen und Tricks. Die, die genannt wurden, sind es...

Das meine ich die ganze Zeit mit dem Stell dich dem Schmerz. 'Sich dagegen wehren' ist zu fragen, was man tun kann, nochmals fragen, sich selber Fragen stellen, Leute anrufen, sich zu erkundigen, vielleicht googeln, lesen---alles, nur nicht die eigentliche Arbeit, die man leider leider ganz alleine machen muss.
Das Problem ist, dass sich so das Gefühl einstellt, man tut ja was! Man will ja was tun! Man erkundigt sich ja, will lernen, wachsen, tolle Dinge machen.......sogar zur Psychoanalytikerin geht man doch -was soll oder kann man noch mehr machen? Und trotz professioneller Hilfe und all dem tut sich nichts!
--Dadurch stellt sich das Gefühl ein Oh Gott, egal was ich tue und mache hilft nicht. Es ist aussichtslos.
Das will ich für dich nicht.

Mir ist klar, was ich da verlange. Ich kann nicht behaupten, dass ich das gut kann oder besser mache oder dass ich nicht auch einfach totale Angst davor hätte, mich Schmerz einfach ohne zu zappeln zu stellen. Ich wäre und war sicher auch schon hier auf dem Forum und habe ähnliches wie du gepostet bzw werde es im Schmerz sicher wieder tun. Kenne ich alles. Und es ist immer einfacher, es als Außenstehende klugsch.nd zu kommentieren. Ich weiß. Aber meine message an dich ist: Es hilft alles nichts! Du musst da durch. Und das richtig. Full blast. Also so richtig. Sich bewußt damit konfrontieren. Zulassen. Täglich. Für so lange es geht und dann um sich selbst kümmern, self-care, sich freuen, dass man es geschafft hat, lieb zu sich sein, es nicht vergessen! Heute hab ich es geschafft, den Schmerz aus zu halten!. Denn am nächsten Tag wirst du dich daran erinnern Ok, ich traue mich gerade wieder nicht, den Schmerz zu zu lassen, mir die beiden vor zu stellen, daran zu denken, was ich verloren habe, was mir jetzt bleibt,..... Aber! Ich weiß noch: Gestern hab ich auch gedacht, ich pack's nicht und es ging!

So in etwa. Ich wünsche dir den Mut und das Vertrauen in dich selber, dass du einen riesen Schmerz managen und überwinden kannst. Du kannst das! Du wirst nicht zerbrechen. Das Loch wird tief, aber du wirst auch wieder raus kommen. Immer und immer wieder! Trust me.

Ich weiß, was du meinst bzw verstehe, dass es etwas konfus wirken muss, was ich sage. Du denkst vielleicht Eh, nee, ich weine doch ab und zu und es geht mir ja auch unterschwellig oft sch.- das schieb ich ja nicht weg, im Gegenteil- ist eher immer präsent!

Kenne ich. Aber während man sich so schlecht fühlt, tut man auch gleichzeitig alles, um von dem irgendwie weg zu kommen. Man redet mit X, man versucht, sich ab zu lenken, man tut dies und das.

Was ich meine, ist eher ganz bewusst zu beobachten Okay. gerade ist eine Welle da. Es geht mir jetzt schlecht, ich stelle mir die beiden vor. Still halten. Sich bewusst darauf einlassen--eben nicht wegschieben wollen.

Übrigens--
Hab heute was über Splitting gehört. Das wurde so erklärt:
Spitting ist ein defense mechanism. Dabei stellt man sich eine andere Person nur gut oder nur böse vor.
Ein Mensch mit unglaublicher Angst, die Verbindung zu einem Menschen zu verlieren, alleine zu sein, hält durch splitten in etwa an einer ungesunden Beziehung fest, in dem sie den Mann als tollen Charakter beschreibt und seine Wutausbrüche als situationsbedingt oder Ausnahme abtut.

@Tatiana ,

ich finde, dass du das sehr gut aufdröselst. (Ich muss es echt mal schreiben: Wenn du in einem Thema schreibst, denk ich mir oft, ach, Tatiana hat schon geantwortet, muss ich nix mehr zu sagen...)

Für mich war es allerdings sehr lange unmöglich zu erkennen, wo ich im Schmerz bei mir selber und wo außer mir war. Und es gelingt mir nach wie vor bei weitem nicht immer. Ich denke, auf diesen Unterschied willst du hinaus?

@Sommerblume_94 , was mir sehr, sehr weitergeholfen hat, war der Ansatz, vom körperlichen Gefühl auszugehen, den meine KBT Therapeutin hat. Wie gesagt, den Gedanken kann man nicht trauen, und den Gefühlen auch nicht wirklich, weil wir sie sofort gedanklich einordnen, bewerten, begründen.
Ihre Fragen laufen in etwa so: Wo im Körper spürst du, die Wut (Traurigkeit, Freude, Unruhe...), welche Qualitäten hat das Gefühl (wie ein Stein, schwer, leicht, flimmernd, welche Farbe...), wenn es sich ausbreiten darf, wohin breitet es sich aus, was macht es?

Ich kann das immer noch nur ganz selten allein einsetzen. Vielleicht findest du für dich etwas in der Richtung?

Du hast eine devote Ader? Ich frag nur, weil dein Ex dominant war für dich. Warst ihm hörig und von ihm auf gewisser Weise abhängig? Deswegen kannst du dich nicht komplett lösen. Brauchst du dominante Männer?

Zitat von Sommerblume_94:

Dieses Verharren in Selbstmitleid und Missgunst nervt mich selbst. Aber braucht Zeit.

Ich finde es super, wie du das erkennst. Ist ja schon mal toll, wenn du die Schleifen und Muster erkennst, dass man da nicht gleich rauskommt, ist logisch.
Im Moment bist du Selbstmitleidig und neidisch und gönnst es den beiden nicht.
Der Punkt ist: Den beiden ist das egal, für dich ist es absolut unschön, selbstmitleidig und neidisch zu sein, deshalb kämpfst du dich da für dich ganz alleine raus, um deiner selbst willen. Weil es für dich notwendig ist. Auch das hat überhaupt nix mit den beiden zu tun.
Und bis dahin ist es völlig in Ordnung, selbstmitleidig und neidisch zu sein. Auch diese Gefühle möchten bis zur bitteren Neige gefühlt werden. Erst dann kanns weitergehen.

Wieder mal aus dem Nähkästchen: Mein Nochmann und ich sind ja gerade in Scheidungsverhandlungen, das war mehr als zäh. Zuletzt ist mir aufgefallen, dass die Verhandlungen auch deshalb derart zäh sind, weil ich aus der Einstellung heraus gehandelt habe, dass ich es ihm nicht gönne, dass es mit Next so gut läuft, dass ich finde, er schuldet mir etwas dafür, dass ich die letzten 12 Jahre beruflich sehr zurückgesteckt habe, und gefühlt oft alleinerziehend war, und dafür, dass er sich lieber trennen wollte, als die ganzen Probleme anzugehen, die sich in 20 Jahren angesammelt haben.
Das alles ist immer noch wahr. Ich bin immer noch der Meinung.
Aber: Es tut mir nicht gut, macht keinen Spaß und führt nicht zu tragfähigen Lösungen, Schulden einzutreiben. Die Vergangenheit ist Vergangenheit, und läßt sich nicht mehr gemeinsam aufarbeiten. Das einzige was passiert, ist, dass ich an ihm und an den Konflikten kleben bleibe, und langsam will ich einfach nur fertig werden, mit dem Mist. Deshalb, nur für mich, nicht als Gefallen oder Zugeständnis an ihn, dividiere ich das raus. Weil es mir Freiheit gibt.