Ich glaube so langsam den Verstand zu verlieren

Hallo ihr Lieben. Lange nichts von mir hören lassen, so fühlt es sich zumindest an. ich hoffe es geht euch allen einigermaßen

Tja. Ich denke ich sage direkt wie es ist.
Sie haben jetzt auch in social media quasi nen offiziellen Status. Haben sich das erste Mal richtig gezeigt. Nicht als Paar aber dass sie eben zusammen Zeit verbringen.

Wie es mir geht.. Es geht so. Die Bombe ist nicht so eingeschlagen wie ich befürchtet hatte. Habe es einfach viel zu sehr schon vermutet.
Wenn ich überlegt hätte was das vor ein paar Monaten in mir angerichtet hätte. Nicht auszudenken.
War das ja immer meine größte Angst. Dass er ne Neue hat.
Dennoch habe ich vorhin ein paar Tränen verdrückt.
Der Gedanke dass sie gerade bei ihm ist. Sie kuscheln. Einschlafen. Und er keine Sekunde an mich denkt. Wo ich seit Monaten so leide. Das ist einfach be******. Tut weh. Fühlt sich unfair an. Man zweifelt an Gerechtigkeit. Er hat sch. gebaut und erntet jetzt noch Lorbeeren.


Auf der einen Seite ist es tröstlich zu wissen wer sie ist. Habe sie ja kennengelernt. Weiß auch teilweise was sie antreibt und wie sie tickt. Auf der anderen Seite ist das natürlich auch umso bitterer. Eben weil man gegen jemand ausgetauscht wurde dem man vertraut hat. Und das habe ich bei ihr getan.
Ich weiß ich soll meine Wut nicht auf sie projizieren. Aber es gibt einfach Dinge die man sich hätte sparen können. Dauernd liket sie meine Bilder, wollte mich ja auch nach dem Sonntag an dem alles raus kam nochmal treffen.
Muss einfach nicht sein.
Dazu kommt auch dass ich alleine bin, und er eben nicht. Das nervt mich. Muss ich auch ganz klar und ehrlich gestehen.

Auch dieses Vertrautheitsgefühl ist einfach noch da. Ich dachte vorhin auch. Hey das ist unsere Terrasse auf der sie jetzt zusammen sitzen. Lachen. Wein trinken. vielleicht pläne schmieden. Ich habe mir ein ganzes Jahr lang meinen Popo aufgerissen für diesen Menschen.
Und er? Hat jetzt sie und steht auch noch gut da weil sie Gott und die Welt kennt (darunter viele Menschen die ihn vorher nicht leiden konnten). Ich weiß ich sollte das so nicht sehen. Also die Opferrolle. Aber denke heute darf ich das mal.

Was mich tröstet ist zu wissen wie es bei den beiden angefangen hat. Wie Frau Drachin schrieb. Er hat sie immerhin genauso veräppelt wie mich. Und sie macht schön mit. Scheint nicht so viel da zu sein von besagtem Stolz.
Andererseits ist das Mädel 23 Jahre alt. Und ich denke sehr naiv. Würde lügen wenn mir das nicht irgendwie ein gutes Gefühl geben würde.

Abgesehen von der Katastrophe heute geht's mir soweit ganz okay.
Habe die letzten Tage viel geschafft, bin wieder mitten im Leben wenn man das so sagen kann. Die Gedanken drehen sich immer noch 24/7 um ihn. Aber wenigstens kann ich mich zwischenzeitlich mal echt gut ablenken.

Ich bin ehrenamtlich ja aktiv wie ich bereits geschrieben hatte und Betreue da Menschen in akuten Notfallsituationen. Stichpunkt Notfallseelsorge. Hatte die Ehre gestern den Ausbildungskurs im Bereich Psychologie zu leiten und hatte dabei echt Spaß. Und durfte einiges für mich mitnehmen.

Denke was ich jetzt brauche ist Zeit. Heut ist da definitiv Eifersucht und Wut. Auf beide. Und ich Vergleiche mich auch mal wieder mit ihr. Aber es tat wie gesagt nicht so weh wie erwartet. vielleicht bin ich mittlerweile auch einfach abgestumpft.

Auf jeden Fall emotional bezüglich eines neuen Mannes bin ich das. Kann ich mir nach wie vor partout nicht vorstellen mich je nochmal zu öffnen.
Die Kiste da jetzt war einfach zu hart.
Ein Jahr gekämpft und jetzt so behandelt zu werden.. Man denkt sich schon manchmal dass man es vielleicht einfach nicht wert ist.
Ja das sind die schwachen Momente.

Und dann sind da die starken. Da denke ich an eure Worte. An all eure Tipps. An meine Freunde die mich immer unterstützen. Daran dass ich daran wachsen werde. Noch viel mehr. Ich danke euch. Für alles. Ihr habt so sehr dazu beigetragen dass ich das hier vielleicht doch schaffen kann. Und das hätt ich niemals gedacht.

Was hat er eigentlich getan, daß du von ihm abhängig wurdest? Ohne ihn siehst du anscheinend gar kein Land mehr.

Guten Morgen,

Tja das is ne gute Frage. Sehr gute. Absichtlich irgendwas getan hat er auf keinen Fall. Es ist wohl einfach seine Art. Er ist so unfassbar selbstbewusst. Macht sich wenig Gedanken, lebt einfach im hier und jetzt. Das sind alles Dinge die mir fehlen. Hat mir damals einfach unfassbar gut getan.
Auch war es einfach der erste seit langem für den ich wirklich nochmal tief empfunden habe. Bei dem ich das Gefühl hatte jemanden auf Augenhöhe gefunden zu haben. Auch diese beste Freunde Ebene (kindisch sein zu können,...) hatte ich vorher noch mit niemandem.

Wie auch bei ihr jetzt hat er mich am Anfang behandelt wie seine absolute Truamfrau. Ich weiß noch dass ich anfangs nicht viel von ihm hielt. Für mich ein typischer Weiberheld. Gut um sich bissl abzulenken. Mehr nicht. Als er dann so loslegte und mir die Welt buchstäblich zu Füßen legte war das natürlich so... Wow. Gugg an. Vor mir so viele Frauen und für mich tut er das alles. Seine next sagte zu mir noch dass sie der festen Überzeugung sei dass er nur bei ihr jetzt so ist. Nach dem Motto die Zeit mit mir habe ihm ja so gar nichts bedeutet. Dabei kannte ich das benannte Verhalten von ihm zu zu gut.
Als sie all das erzählte hat mich das sehr an meine Anfangszeit mit ihm erinnert.
Auch dass sie nun denkt sie wäre ja die absolute Ausnahme.
Zitat: niemals hätte ich gedacht dass der so süß sein kann, was man so vorher über ihn gehört hat. Der ist ja ganz ganz anders als alle sagen und ich glaube ich muss mal dafür sorgen dass die Leute ihn anders sehen. Er steht sogar extra nachts für mich auf und macht mir ne Wärmflasche .
Ich kenns. Zu gut. Das war bei mir auch so. Bis wir zusammen waren. Meine Mutter krank wurde. Ich merkte dass dieses Misstrauen dass ich ihm gegenüber brachte bzgl anderer Frauen eben nicht verschwand dadurch dass wir nun zusammen waren. Leider hatte ich das damals so gehofft. Weil er immer betonte in festen Geschichten sei er treu. Gut dachte ich, dann sind wir jetzt zusammen und schwupps kommt das Vertrauen. Kams aber nicht. Dazu meine kranke Mutter, mein Stress. Und schwupps war er weg.
Bei ihr jetzt das Gleiche. Sie posten auf social media dass sie gemeinsam unterwegs sind, er hat noch Tinder.
Damals hieß es mal zu mir er hätte diesen kennenlernzustand zwischen uns am liebsten ewig fortgeführt. Eben mich zu haben, alles schön und gut aber eben keine Verantwortung.

Die ganz extreme Abhängigkeit entstand erst nach der Trennung. Als es los ging dass ich bei mir die Schuld für all das sah. Auf einmal habe ich diesen Menschen noch viel viel mehr geliebt als vorher.
Er gibt mir ja heute noch die Schuld. Sagt ich sei psycho und Banane. Obwohl er am Ende ja mal richtig Mist gebaut hat. Mag nicht wissen was er ihr und allen anderen über mich erzählt hat. Hat sich wahrscheinlich noch damit rechtfertigt dass ichs nicht anders verdient hatte.

Für einen Menschen wie mich. Ohne großen Selbstwert kann so jemand wie er wahrscheinlich super mega bereichernd sein, so lange Dinge auf Augenhöhe passieren. Leider ist das ja recht schnell gekippt.

Ich kann euch sagen meine Nacht war nicht gut. Hab viel geweint. Es tut echt wirklich weh. Hab die ganze Zeit daran denken müssen wie sie jetzt neben ihm schläft in unserem Bett. Und dass er ja so sch. nicht sein kann wenn sie ihm trotz allem jetzt ne Chance gibt. Obwohl er sie genauso belogen hat. Dass es vielleicht doch ich war die es kaputt gemacht hat damals. Weil er ja scheinbar auch echt toll sein kann zu Frauen. Und ich das einfach nicht gesehen habe.

Das zeigt denke ich wieder viel über meine Gedankenmuster.
Eig sollte ich mir sagen. Armes Mädel. So wenig Ansprüche. Denkt wirklich er würde sich für sie ändern und sie sei was Besonderes. Ihr ex hatte sie 4 mal betrogen und sie ist immer wieder zurück. Nix Lockerheit wie sie sagt, sondern mangelnder stolz. Ebenso ihre dauernd betonte Durchsetzungskraft bei Männern.
Eifersucht, Neid all das ist mir heute Nacht durch den Kopf gegangen. Und dass ich ihn nun wirklich ein für alle Mal verloren habe. Irgendwie immer noch alles sehr surreal was die letzten Wochen und Monate passiert ist.

Ich weiß dass die beiden eher nicht heiraten werden. Wobei. Wer weiß. Meine Freunde sagen dass denen der lockdwon aktuell mega in dje Karten spielt. Er hat Zeit, viel mehr Zeit als bei mir damals. Mittags Unternehmungen? Gab es nicht. Das ganze Wochenende zusammen? Gab es nicht.
Er kam nie vor Abends nach Hause und Samstag wurde auch gearbeitet. Sonntag fussball. Das heißt wenn der lockdwon endet wird sie ihn nochmal neu kennen lernen. Das steht fest.

Da du ja ein Mensch bist, der sich meist unnötig inneren, ja sogar psychischen, Druck aufbaut und das bei jeder Kleinigkeit, brauchst du natürlich einen lockeren Part, der die Welt nicht so ernst sieht und dir den Druck nimmt. Solche Typen gibt es freilich nicht wie Sand am Meer. Und solche Typen sind überall beliebt, besonders bei Frauen.
Nun bist du eher auf die andere Frau neidisch, die jetzt seine lockere, selbstbewusste Ausstrahlung genießen darf.
Und du solltest das Leben so annehmen, wie es ist, mit all den Nebengeräuschen und Stress (gibt es leider zu hauf). Aber du solltest dir nicht noch unnötig Selbstmitleid aufbürden. Das macht einen nur kaputt. Merkst es ja selbst. Du bist ja noch jung. Da wird noch viel positives, wie auch negatives dein Lebensweg kreuzen.
Viele tolle Beziehungen gingen schon in die Brüche. Da stehst du nicht allein da. Schlimmer ist, wenn ein lieber Mensch oder ein liebes Tier in deinen Armen verstirbt...

liebe sommerblume

danke für dein update. habe mich gestern wirklich gefragt wie es dir wohl so geht!? ..und ob dus glaubst oder nicht, ich war im begriff zu schreiben als deine nachricht kam.
tja, beruhigend war, daß dir der status seiner beziehung mit next nicht grad den boden unter den füßen weggezogen hat. auch das du dich mit deiner freiwilligenarbeit etwas ablenken kannst und sogar zufriedene momente erleben darfst freut mich! diese kleine lichtblicke sind es, die dir zeigen das es vorwärts geht. rückschläge wie letzte nacht wird es immer geben. du erholst dich davon aber schneller und auch werden solche nächte seltener!
in deiner letzten nachricht schreibst du, daß du deinen ex nun ein für allemal verloren hast. das seh ich etwas anders. ihr werdet auch in zukunft miteinander zu tun haben. er wird sich weiterentwickeln..du entwickelst dich weiter! achte darauf, daß du dich für dich..und nur für dich weiterentwickelst. höre auf deine innere stimme und gehe in die richtung die für dich stimmt. wirklich stimmt. versuche nicht in irgendeiner form und weise ihm zu gefallen..geh deinen weg und verfolge deine ziele..unbeirrt, unbeschwert und ohne äussere einflüße! er wird diese entwicklung spüren..nicht unmittelbar, aber die zeit arbeitet für dich! du magst nun denken, das ist glaskugelleserei.. nein, meine eigene erfahrungen und die erfahrungen vieler meiner männlichen freunde haben mich gelehrt, das sich oftmals menschen die eigentlich "perfekt" zueinander passen, sich im falschen zeitpunkt getroffen haben oder die umstände noch nicht zusammengepaßt haben. ich möchte dir hiermit keine hoffnungen mache, liebe sommerblume, ich möchte dir mut machen, nämlich den mut den es braucht veränderungen vorzunehmen, auf die innere stimme zu hören und DEINEN weg zu gehen. er wird diesen weg kreuzen.. ganz bestimmt! nur wird der zeitpunkt ein anderer sein, werden die umstände anders sein und eure persönlichkeiten werden sich entwickelt haben. ob es dann passt, wißen die götter! wenn nicht, wird es dir egal sein! du hast ihn also nicht ein für allemal verloren.. sondern zum jetzigen zeitpunkt und unter diesen umständen. "geh du deinen weg, und laß die leute reden!" dante alighieri
sei ganz lieb gegrüßt, luckyslevin.

Zitat von Sommerblume_94:

Tja. Ich denke ich sage direkt wie es ist.
Sie haben jetzt auch in social media quasi nen offiziellen Status. Haben sich das erste Mal richtig gezeigt. Nicht als Paar aber dass sie eben zusammen Zeit verbringen.

Wie es mir geht.. Es geht so. Die Bombe ist nicht so eingeschlagen wie ich befürchtet hatte. Habe es einfach viel zu sehr schon vermutet.
Wenn ich überlegt hätte was das vor ein paar Monaten in mir angerichtet hätte. Nicht auszudenken.
War das ja immer meine größte Angst. Dass er ne Neue hat.
Dennoch habe ich vorhin ein paar Tränen verdrückt.
Der Gedanke dass sie gerade bei ihm ist. Sie kuscheln. Einschlafen. Und er keine Sekunde an mich denkt. Wo ich seit Monaten so leide. Das ist einfach be******. Tut weh. Fühlt sich unfair an. Man zweifelt an Gerechtigkeit. Er hat sch. gebaut und erntet jetzt noch Lorbeeren.

Hallo Sonnenblume,

wenn du eine masochistische Ader hast und dir diese Infos ständig reinzieht, solltest du dich nicht unbedingt wundern, dass du das noch ewig in die länge ziehen kannst und das auch noch völlig freiwillig.

Ein J. sollte sich von seiner Dro. lösen und die sich nicht immer wieder reinziehen, sonst wird das nix.

Der Neuen wird es auch kein Stück besser gehen, alles eine Frage der Zeit! Was lernt ihr eigentlich in eurem Studium? Menschen ändern sich nicht, wenn sie daran nicht arbeiten und davon kann bei ihm keine Rede sein, der springt halt von Opfer zu Opfer.

Ihr Lieben, guten Abend

Wie immer danke für eure Beiträge. Ich freue mich immer noch so sehr über feedback. Bin mittlerweile der festen Überzeugung, dass ihr ein ganz großes Stück dazu beigetragen habt dass es mir besser geht wie noch vor einigen Monaten. Danke 3. Auch einfach der Austausch hier.

Liebe Clara, genau das lernen wir im Studium leider nicht. Weiß ihr denkt wahrscheinlich alle warum kann die sich nicht selbst helfen. Leider ist es nicht so einfach. Studium ist viel Theorie und Forschung. Wenig menschliches Verhalten.

Liebe Frau Drachin, auf jeden Fall ist das so. Die eigentlich krasse Abhängigkeit kam NACH der Trennung. Vorher hat Misstrauen und Vertrauensprobleme überwiegt, daher meine Klammerei. Aber es war noch auf Augenhöhe. Danach gar nicht mehr. Und da sind dann bei mir auch erst die Gefühle explodiert. So richtig.

War heute mittag ein wenig alleine draußen, wie so oft in letzter Zeit. War heute wirklich kein guter Tag. Gestern war so,.. hey.. wenn er meint mich gegen ne Jahre jüngere austauschen zu müssen, die in meinen Augen nicht viel mit ihm gemeinsam hat, dann soll er. Dann war ich eh nie die richtige für ihn.
Heute war jetzt so ein richtiger ,,ich bemitleide mich selbst-Tag. Draußen das gute Wetter machts bei mir irgendwie meist schlimmer als besser. Man sieht viele Paare, Frühlingsgefühle. Heut hat mich das echt runter gezogen. Mimimi. Hab schon wieder vor meinem inneren Auge die beiden heute abend bei einem Glas Wein auf der Terrasse sitzen sehen. Total bescheuert. Hab mich gefühlt wie der einsamste Mensch auf dem Planeten. Auch dass er so jetzt aus der Nummer raus kommt, ohne irgendwelche Konsequenzen nervt mich. Er wird ja in seinen Augen wie gesagt noch belohnt für sein Verhalten. Sie ist ja noch an seiner Seite.
Ja heute war ich ein richtiger Trauerklos. Hab mir dann erst Mal ein Eis bei McDonalds gegönnt und mir insgeheim gesagt dass es jetzt mal wieder reicht mit Heulerei. xD Okay jetzt muss ich lachen.
Eine gute Freundin ist heute mittag dann noch vorbei gekommen. Das hat gut getan. Leider ist das hier wo ich wohne echt so dass jeder jeden kennt. Dadurch bekomme ich eben ständig Infos von außen zugespielt. Hab jetzt darum gebeten das zu lassen. Die next habe ich auch aus Instagram gekickt. Mag nix mehr sehen.
Laut meinen Freunden und auch Leuten die sie kennen wird das Ganze nicht lange gehen. Alleine dadurch dass Lockdown ist und er aktuell massig Zeit hat. Sonst arbeitet er oft bis 19 Uhr und hat dann noch Sport. Das heißt sie lernt gerade nicht seinen Alltag kennen. So wie bei mir damals.
Ich weiß dass ich mir darüber keine Gedanken machen sollte. Aber irgendwie tröstet es mich.

Ich habe heute auf euch gehört und mal genau hingeschaut was sich da in mir abgespielt hat. Diese Einsamkeit (obwohl ich das nicht bin in der realität), Eifersucht, Vergleiche. Und hab das Ganze dann wirklich mal auf die Spitze getrieben und mir das schlimmste Horrorszenario ausgemalt. Kann ich jedem von euch nur empfehlen, danach gehts einem besser.
Weil man merkt wie absurd so manches ist was man da denkt. Nur leider halten diese rationalen Gedanken bei mir immer noch nur sehr kurz an.
Hab mir dann vorgestellt wie ich mich selbst an den Schultern packe, schüttle und sage ,,jetzt reiß dich mal zusammen. Okay jetzt muss ich wieder lachen. xD Tut mir leid, falls ihr findet dass ich irgendwie verwirrt schreibe, vielleicht bin ichs.
Die blöde Lernerei aktuell und meine Schwierigkeiten mich zu konzentrieren tun ihr Übriges.

Was heute leider wieder aufkam war: ,,hey hätte ich damals so und so und so gehandelt dann würde ich heut abend mit ihm auf der Terrasse sitzen und nicht sie. Also wieder nur meine Anteile gesehen. Alles in allem ein anstrengender Tag mit viel Kopfchaos.

SMALL STEPS. Bei mir ist das definitiv so. Hab die Tage auch noch ein Bild gesehen von dem Typen vor meinem Ex. Ich dachte nur ..oh Gott, den fand ich mal gut? Damals war ich so unsterblich verliebt. Das hat bisschen Mut gemacht. Denn das Podest auf dem mein Ex steht ist irgendwie doch massiver als gedacht. Nach wie vor.

Lieber Lucky. Dein Text hat mich sehr sehr berührt. Ich habe gestern und heute oft daran gedacht. Wahrscheinlich hast du Recht. Sobald man mal Gefühle zu einem Menschen hatte bleibt da wohl irgendwie lebenslang ein Band. Auf ne Art. Zu meinem ersten Freund (5 Jahre Beziehung) hatte ich 3 Jahre null komma null kontakt. Durch einen Zufall dann plötzlich wieder. Heute erkundigen wir uns alle paar Monate nacheinander. Haben auch mal telefoniert nach dem ganzen Chaos in meinem Privatleben da. Und wir haben heute wirklich ein absolut super Verhältnis. Auch wenn ein Comeback ausgeschlossen ist. Respekt und Wertschätzung ist geblieben. Das zeigt mir dass es auch so gehen kann. Dahin zu kommen hat aber lange gedauert.

Was bleibt nach dem Tag ist jetzt ziemliche Erschöpfung. Muss trotzdem noch ne Runde lernen. Ich hoffe einfach ich kann in ein paar Jahren den Sinn in dieser für mich so kräftezehrenden Geschichte sehen. Und sagen dass ich gewachsen bin. Und mich auch wieder verliebt habe. Denn daran zweifel ich aktuell noch hart. Wenn andere ne ne Gartenhecke um ihr Herz haben ist es bei mir gefühlt die Berliner Mauer .

Ihr Lieben ich drücke euch. Ganz liebe Grüße.

Zitat von Sommerblume_94:

Ihr Lieben, guten Abend Wie immer danke für eure Beiträge. Ich freue mich immer noch so sehr über feedback. Bin mittlerweile der festen Überzeugung, dass ihr ein ganz großes Stück dazu beigetragen habt dass es mir besser geht wie noch vor einigen Monaten. Danke ...

Auch die Berliner Mauer ist gefallen, es hat nur länger gedauert.

Und vielleicht verliebst du dich wirklich wieder und diese Mauer fällt und jeder von uns bekommt ein Stückchen davon was wir uns zu Hause hinlegen uns sagen können: erinnert ihr euch noch an Sommerblumes Mauer? Da ist ein Stückchen davon und ihr geht's jetzt richtig gut und sie ist glücklich!

Na Chapeau!
Erstens, dass du sie aus Instagram gekickt hast.
Zweitens, dass du die Leute aufgefordert hast, dir bitte nichts mehr von denen zu erzählen. Du bist mir zwar immer noch zu nah dran, an all den Infos, aber ich hoffe mal, dass du JETZT wirklich allen klargemacht hast, dass das nicht gut für dich ist
Drittens, dass du dich allem gestellt hast.

Nochmal als Zusammenfassung (oder auf Youtube gibt's sicher 100 Videos zum Thema 'thought diffusion'):
Schritt 1: Gedanken zu ihm kommen rein, in deinen Kopf
Schritt 2: Bemerken
Schritt 3: NICHT selber Schuld geben, abwerten, sauer/genervt von sich sein, bewerten
Schritt 4: Beobachten, aus der Distanz. Wie? zB indem du die Warte eines Detektivs oder Wissenschaftlers einnimmst, der dein Wesen studieren möchte: Ah, interessant- hier sind wieder meine 'Sie ist so viel besser als ich'- Gedanken. Ah, interessant- ganz schön viele davon heute abend!'
Schritt 5: Sich nicht darauf einlassen oder sie als Fakt ansehen. Einfach ein label drauf klatschen (Ah!-Meine 'sie ist besser als ich'-Gedanken, meine 'Ich bin alleine, niemand mag mich'-Gedanken, meine 'Ich werd nie wieder glücklich Gedanken,..........)

Schritt 6a: einfach beobachten, wann sie mehr werden, die Gedanken, wann der Höchstpunkt erreicht ist, wann sie wieder abflachen. Und dann sich selber was Gutes tun, was machen, raus,...
oder
Schritt 6b: Die Gedanken laut vor sich sagen. Wieder. Nochmal. Wieder. Nochmals. Weiterspinnnen. Ich bin alleine. Ich bin gaaaaaaanz alleine. Nieeeemand mag mich. Niemand hat mich je gemocht. Ich hab auch keine Freunde. Hab noch nie welche gehabt. Werde nie welche finden. Daher bleib ich eeeeeinfach alleine. Ich werde alleine sterben. Am besten in der dramatischsten, weinerlichsten Stimme, die du hast. Bis es einfach absurd ist. Und daher nicht mehr bedrohlich.
Natürlich weißt du ja, dass du Leute hast, die dich lieben und bei dir sind, trotz allem, und von daher ist der Gedanke Ich bin alleine so entschärft. Aber: Man hat sich eben auch volle Bandbreite damit konfrontiert. Das mal locker 5 Minuten durchgezogen, laut gesagt etc.

Ist daher nicht ausgelöscht und kommt wieder, aber dann machst du es halt wieder, bis du eine kleine Erleichterung spürst. Und wieder. Und wieder....


Und irgendwann wirst du merken Hey. Wow, ich glaube, ich hatte eben eine Stunde, die ganz okay war oder 1 Std wo ich mal nicht an ihn gedacht habe oder so. Oder dann mal nen halben Tag. Oder nen Tag. Sie zu, dass du das auch unbedingt wahrnimmst und innerlich SO RICHTIG FETT feierst. Als Fortschritt, als Zeichen, dass es schon ging- wenn auch nur für die 1 Std.

Danke Tatiana, klingt echt super schlüssig und danach als könne man sich solche Gedanken mit etwas Geduld wirklich abtrainieren.

Es geht mir heute schon besser als gestern. Gut nicht aber besser. Habe schon einiges geschafft und war sogar laufen.

Heute morgen rief mich ne Freundin an die ein ähnlich böses Ende mit ihrem Ex Freund hatte wie ich. Sie hatte Geburtstag und er hat sich gemeldet. Danach konnten sie sich jetzt nach einigen Monaten nochmal aussprechen und alles im Guten klären. Ihr geht's jetzt viel besser als vorher.
Irgendwie stimmt mich das total traurig.
Mein Ex ist jemand der eigentlich immer total viel wert darauf gelegt hat gut mit seinen Ex Freundinnen zu sein. Hat sogar immer betont dass er es niemals ausschließen würde nochmal ne Beziehung einzugehen. Bei beiden Exen vor mir. Auch folgen sich alle noch in social media, er liket bis heute deren Bilder.
Tja. Wir folgen uns nicht mehr. Nummern gelöscht. Beide. Er meine auch. Irgendwie traurig. Ich weiß ja auch nicht wie er zu mir steht. Ob er mich hasst. Ob er sich vielleicht auch mal Gedanken gemacht hat was er da gemacht hat am Ende.
Damals im Sommer 2020 hatten wir ja auch nen großen Knall, ich war blockiert und der Meinung er hasst mich jetzt. Als wir im Oktober wieder Kontakt hatten war klar dass das nie der Fall war.

Nein ihr lieben ich meine damit nicht dass ich ihn zurück will. Aber es stimmt mich trotzdem traurig wie alles gelaufen ist. Man hatte ja auch schöne Zeiten. Und er hat mir anfangs sehr geholfen in der Zeit mit meiner Mama. Jetzt kennt man sich nicht mehr.
Auch einfach schade weil wir uns sicher wieder begegnen werden. Die Region hier ist klein. Und ich es schade finde dass alles so unausgespeochen geblieben ist. Ich wüsste gar nicht wie ich auf ihn reagieren sollte.

Denkt ihr denn diese negativen Gefühle auf beiden Seiten werden bleiben? Oder legt sich das Ganze irgendwann und man kann sich neutral begegnen?

Ich habe ihn ja überall raus geworfen als das an diesem Tag alles rauskam. Habe ihm geschrieben damals dass er die größte Enttäuschung meines Lebens ist. Und er sich nie mehr blicken lassen soll. Da hat natürlich die Wut aus mir gesprochen. Bin immer noch sauer, klar. Aber würde heute anders reagieren.
Wahrscheinlich ist das aktuell auch ein wenig mein Ego. Ich hätte mir wohl gewünscht dass er nach einem Jahr kämpfen meinerseits und dieser sch. die er am Ende da gebaut hat vielleicht doch bereut. Oder sich zumindest entschuldigt. So wie es jetzt bei meiner Freundin der Fall war.

Vllt habt ihr ja Erfahrungen gemacht.
Ob es da nach Monaten oder Jahren einfach nochmal ein neutrales Verhältnis gab. Oder ob es einem irgendwann egal wird. Für mich ist das so super komisch. Es war mal mit der wichtigste Mensch im Leben. Liebe. Und jetzt. Das komplette Gegenteil.

Ich grüße euch :*

Hallo Frau Drachin,

wahrscheinlich hast du Recht.
Es ist ja auch wie Lucky schrieb. Wer weiß was in paar Jahren ist. vielleicht ist es mir dann egal. vielleicht können wir uns dann ganz neutral grüßen.

Ja ich bin definitiv jemand der sehr harmonienebedürftig ist. Es geht mir hier eigentlich wenig um meinen Ruf sondern mehr darum wie das am Ende zwischen uns beiden gelaufen ist. Dass da so viel Negativität und eventuell auch Hass ist. Ich finde das einfach schade. Gerne hätte ich rückblickend auch diesen Tag der Eskalation anders verlaufen lassen. Aber er hätte mir wohl keine Antworten gegeben. Und sich wieder rausgeredet. Hatte mir ja morgens geschrieben wie mein Wochenende war und hintendran geklatscht dass er an dem Wochenende ne andere hatte. Als ich sagte dass er mir das bitte erklären soll meinte er ja er hätte keine Zeit.

Es ist wohl einfach schwer zu verstehen wie wenig ich ihm bedeutet habe. Wohl auch während unserer Beziehung schon. Das kommt mir alles in den letzten Tagen so langsam. Sonst hätte er mit mir geredet. Und hätte mich niemals so ausgenutzt am Ende. Sondern respektvoll behandelt. Andererseits hilft es zu verstehen, dass es vielleicht einfach von seiner Seite nicht gereicht hat. Es einfach nie diese große Verliebtheit gab wie bei mir. Deshalb haben ihm 3 Treffen in der Woche gereicht. Deshalb konnte er meine Gefühle und Bedürfnisse nie so wahrnehmen.
Schade dass Dinge oft so einseitig verlaufen. Aber Gefühle sind eben was sehr mystisches. Man kann sie nicht messen.

guten abend liebe sommerblume,

ich habe das schon oft erwähnt, wie unglaublich reflektiert, besonnen und reif du hier in deinem thread über dich und deine gefühle schreibst...und ich denke, ich bin nicht der einzige der dir das attestiert.

du hast im letzten jahr so viel durchgemacht, wie andere in einem halben oder gar ganzen leben nicht erleben und fühlen werden/dürfen/können! du hast den climax deines jungen lebens an liebesgefühlen und glückseligkeit erreicht und ebenso den absoluten marianengraben des menschlichen daseins..bis hin zu suizidalen gedanken (die im übrigen die meisten menschen in ihrem leben schon mal gehabt haben).

ich bin ein paar jahre älter als du und befinde mich in einem anderen lebensabschnitt. ich möchte nicht anmassend sein, rechthaberisch oder altklug wirken wenn ich dir sage, daß es -so schmerzhaft es in diesem moment deines lebens auch ist- ein segen und ein großes geschenk ist, daß du solche erfahrungen bereits in deinem zarten alter machen und druchleben darfst. ich weiß, das ist heute für dich kein trost und diese meine aussage bringt dir im moment wenig..doch geh davon aus, liebe sommerblume, daß du in diesem jahr als mensch im allgemeinen und als frau im speziellen, unglaublich gewachsen bist! dein selbstwert, deine persönlichkeit und dein ego mögen angekratzt sein und vielleicht sogar beschädigt..doch wirst du aus all dem gestärkt, gereift, stolz und voller selbstachtung und selbstwert hervorgehen. das kannst/mußt du mir glauben!

dieses jahr, und vielleicht kommen noch einige monate dazu, wirst du NIE mehr vergeßen und immer von diesen erfahrungen zehren können. irgendwann siehst du es als geschenk an und wirst dankbar dafür sein! wie schrecklich dich dein ex auch behandelt haben mag, du hast ihm viel zu verdanken. nicht das du ihm für all dein leid und elend danken sollltest oder für das was er dir angetan hat..nein, viel mehr für all die erkenntnise die du über dich und dein dasein gewonnen hast. das ist sooooo unglaublich wertvoll!

glaube mir, dein ex hätte nie eine chance bei dir gehabt, eine längerfristige beziehung mir dir zu führen. zu überlegen, zu reif, zu weit entwickelt wärst du ihm gewesen. du schreibst selbst, daß die abhängigkeit erst nach der trennung anfing. tja, just in dem moment hast du angefangen, dinge die du an dir selbst vermißt hast, in deinen ex zu proijzieren. all diese leichtigkeit, unbeschwertheit, dieses am puls des lebens sein, dieses fast schon kitschig romantische, dieses dahinschweben durchs leben.. all das paßierte nach der trennung nur noch in deiner vorstellung. du hast die erlebnisse einfach weitergesponnen, verziehrt, geschmückt und vergoldet in deinen gedanken.. mit der realität hatte und hat dies rein gar nichts zu tun.

ich mußte und muß diese erfahrung heute selbst durchleben..und wie bereits erwähnt, bin ich bereits etwas älter! aber jeder macht seine erfahrungen selbst.. den zeitpunkt kann man sich nicht aussuchen. trotzdem hadere ich manchmal mit meinem schicksal.. gerne hätte ich diese erfahrung in jüngeren jahren gemacht!

wie ich bereits bei meiner letzten nachricht erwähnt habe, wirst du mit deinem ex wieder kontakt haben. er wird reifer und erwachsener werden und dementsprechend auch seine fehler einsehen. in welcher beziehung ihr zueinander stehen werdet, kann ich dir nicht sagen. ich kann dir nur versprechen das es nicht mehr weh tun wird. ihr werdet euch auf einer anderen ebene begegnen. was gut so ist!

und ja, liebe sommerblume, man ist verbunden miteinander.. verbunden durch ein unsichtbares band.. weil man so viel miteinander geteilt hat. und genau deshalb spürt er auch deine grossartige entwicklung. gut so!

eure wege werden sich kreuzen.. so viel ist sicher! wie, wo und wann das sein wird, kann niemand sagen.. und wie euer verhältnis danach aussieht, ebensowenig. doch all das darf dich in keinster weise beeinflußen und dich von deinem weg abbringen. gehe diesen weg unbeirrt, ohne erwartungen und hoffnung. alles spielt dir in die hände, du hast nichts, aber auch gar nichts zu verlieren.. im gegenteil. du hast bereits gewonnen. was jetzt noch kommt, ist zugabe!
luckyslevin