Ich glaube so langsam den Verstand zu verlieren

liebe sommerblume

seit wochen lese ich mich wieder still durchs forum und ertappe mich immer wieder, wie ich an dich und deine geschichte denke? vielleicht hast du lust uns mitzuteilen, wie es dir in den letzten wochen ergangen ist, wie du dich fühlst und ob es dir gelingt deine gedanken und deinen fokus nur noch auf dich und deinen weg zu richten..ohne dabei an deinen ex zu denken?

bei mir sieht es inzwischen so aus, daß ich öfter mal wieder durchhänge, immer noch jeden tag an sie denke, es mich des öftern triggert wenn ich gewiße musik höre oder an orte komme, die wir gemeinsam besucht haben und ich sie immer mal wieder schmerzlich vermiße! zum einen hättr ich sehr gerne mehr zeit mit ihr verbracht und dinge mit ihr erlebt, zum andern bin ich froh, daß genau dies nicht der fall war. deshalb nicht, weil mir die trennung dann noch schwerer gefallen wäre, als das bereits der fall war!

mittlerweile bin ich es auch einfach leid, ihr hinterher zu trauern. ein gesunder gedanke der mir nun begleitet ist, mir selbst zu sagen, wie langweilig diese ständige gedanken an die ex eigentlich sind?!
genau! schlicht und ergreifend sind gedanken an die ex, an den ex doch eigentlich langweilig!? wenn wir es schaffen, den gedanken an die ex bzw. den ex viel weniger bedeutung beizumessen, den gedanken ihren status zu nehmen und ihnen ihre wichtigkeit abzuschlagen... tja, dann machen wir einen enormen schritt wieder auf uns selber zu! deshalb sage ich mir immer mal wieder -wenn ich mich ertappe das ich zu viel an sie denke- hey, wie langweilig ist das denn?! ..und siehe da, manchmal klappts sogar und ich mache einen schritt wieder auf mich zu!

in diesem sinne hoffe ich, liebe sommerblume, daß auch du große schritte von ihm weg hin zu dir gemacht hast..und dich desöftern auch die gedanken an ihn anfangen zu langweilen

sei ganz lieb gegrüßt.luckyslevin.

Ihr Lieben!

Ich melde mich mal wieder aus der Versenkung. Ich denke oft an euch, bin aber manchmal so im Treiben, dass ich immer wieder nicht dazu komme zu schreiben.

Mir geht es aktuell soweit wirklich ganz gut. Ich habe wieder meinen Fokus gefunden, auch wenn die Vergangenheit definitiv noch präsent ist Ich denke noch fast jeden Tag an all das, allerdings tut es nicht mehr weh bzw. kaum noch. Auch habe ich die beiden vor ca. 2 Wochen zusammen gesehen und was soll ich sagen, ich lebe noch xD

Ich treibe viel Sport und bin soweit es Corona ermöglicht auch viel mit Freundinnen unterwegs draußen. Muss sagen das Forum hier und mein soziales Umfeld war wirklich bei Weitem das, was mir auf meinem Weg am meisten geholfen hat. Danke nochmals an jeden einzelnen von euch.

Ich muss dazu sagen, dass es da wohl noch so eine Sache gibt, die mir ein wenig geholfen hat. Völlig ungeplant und wirklich absolut überraschend hat sich aus der Sache mit meinem Bekannten doch mehr entwickelt. Anfangs absolut mit freundschaftlichen Absichten, aber wie das oft so ist, ihr kennt das sicher. Leider steht das Ganze nicht wirklich unter einem guten Stern, er ist frisch getrennt und bei mir ist das Ganze ja auch noch nicht lange her.
Wenn ihr Interesse habt berichte ich euch gerne darüber, möchte euch einfach nicht langweilen.

Abgesehen von der Sache geht's mir aber wirklich gut und ich versuche mich nicht von meinem Fokus abbringen zu lassen (Ich Selbst!). Denn ich bin definitiv gewachsen. Die neue Bekanntschaft hat mir auf jeden Fall in der Hinsicht geholfen, dass ich mich nicht mehr so mit Schuldgefühlen plage.

Wie gesagt bei Interesse berichte ich gerne mehr. Ich hoffe euch geht's allen soweit gut, wollte einfach mal ein kurzes Update da lassen. Ich habe euch nicht vergessen und bin nach wie vor gewillt regelmäßig zu schreiben.

Drücke euch ganz fest.

Sommerblume

Liebe Sommerblume, das klingt alles sehr sehr gut! Ich freu mich für dich!
Du machst das echt super, bewundernswert. Viel Sport, viel rausgehen, mit Freunden sein und eine unverhoffte neue Bekanntschaft!

Das Leben geht weiter, der Frühling ist da, genieße dein Leben!

oh wie lieb von dir Aurora, ich gebe mein Bestes.

Das mit der neuen Bekanntschaft ist leider nicht so einfach, er ist nicht lange getrennt nach 4 Jahren Beziehung und ich muss sagen dass ich mittlerweile unerwartet doch schon emotional involviert bin.

Alles in allem geht's mir aber weitaus besser als noch vor einigen Monaten :*

Hab ich mir doch gedacht, dass der neue Mann hinter der Stille steckte Habe ab und zu an dich gedacht und war mir recht sicher, dass du dich doch auf ihn eingelassen hast und daher gab es etwas Funkstille

Erst mal: Schön! Gut gemacht, dass du dich auf wen eingelassen hast, der auch wirklich vollkommen 'da' ist und dir dieses 'ruhite Gefühl' gibt, von dem ich sprach. Ruhig in dem Sinne, dass du bei ihm sicher nicht in seiner Straße vorbeifahren musst, um zu gucken, was er macht, wo er ist. Bei ihm musst du nicht bangen, ob er dir wohl schreibt etc.

Ist es Zufall, dass du jetzt zum ersten Mal recht relaxt klingst, wegen deinem Ex; jetzt wo da jemand anders ist?
Weißt du noch, dass ich geschrieben habe: Wenn man so große Ups und Downs fühlt oder wenn seine Emotionen so intensiv sind, nachdem es vorbei war? Hab da gesagt, dass das eher auf activated attachment als auf Liebe hindeutet. Auch wenn es sich mit deinem Ex nach ganz, ganz großer Liebe angefühlt hat. Vielleicht fühlst du es ja jetzt ein wenig nach, was ich meinte. Dass es vielleicht nicht wirklich, wirklich um den Ex als Person ging bzw um eure tiefe, tiefe Beziehung zueinander, sondern eher um das attachment selber. Sich intensiv geborgen fühlen. Jetzt, wo du das woanders in Aussicht hast, ist es auf auch leichter, vom Ex zu lassen.

Ich sag dir das nochmal, damit du und der Neue eine faire Chance habt. Der klingt nämlich, als ob er ernstes Interesse hat, richtige Tiefe mit dir auf zu bauen.

Viel Glück euch beiden!

Ihr Lieben!

Ich würd mich ja mal am liebsten mit euch allen an nen Tisch setzen und jedem von euch sagen was ihr (wildfremden) Menschen für mich die letzten Monate getan habt. Auch wenn ihr einfach nur zugehört habt. Ich glaube dass das Schreiben hier mir bisher mit am Besten getan hat. Und es berührt mich wahnsinnig dass ihr so oft und viel anich denkt. Seien es liebe Worte, einfach nur ein wie geht's oder auch mal Kritik. Alles hat mir wahnsinnig gut getan. Danke!

Zu meinem aktuellen Zustand. Ganz so rosig ist es leider nicht. Ich versuche euch einfach mal wie immer teilhaben zu lassen an meinem Gehirngulasch.
Aktuell geht's im Alltag leider ziemlich ab. Ich schreibe meine Masterarbeit, arbeite halbtags und hab in 3 Wochen schon wieder Prüfungen. Es ist das letzte Semester im Studium und ich bin wirklich gewillt durchzuziehen. Einfach auch weil nach sechs Jahren jetzt so langsam wirklich die Luft raus ist. Ich kann mich ganz gut motivieren, leider schlafe ich recht wenig und die privaten Themen lassen manchmal nicht so zu dass ich mich so konzentriere wie ichs gerne würde.

Die Sache mit dem neuen Mann. Tja. Leider doch auch wieder kompliziert. Es hat sehr locker leicht angefangen. Da war direkt ne Basis. Eine Ebene. Ein ruhiges Gefühl. Ich war nicht einmal bisher misstrauisch. Nicht einmal. Daraus konnte ich jetzt schon so viel lernen. Dass ich eben nicht von grundauf so bin offensichtlich. Aber womöglich habe ich auch einfach dazugelernt. Bin definitiv selbstbewusster als vor 2 Jahren während dem Kennenlernen mit meinem Ex.
Leider ist der neue Mann erst 5 Monate single. Nach über 4 Jahren Beziehung. Die beiden hatten Hochzeitsplane, wollten Kinder und bauen. Sie hat ihn dann von heute auf morgen verlassen. Gerade mal 2 Monate später habe ich ihn kennen gelermt
Anfangs war mir das egal. War ich doch selbst noch so in meinem Liebeskummer. Ich dachte wir werden Freunde. Leider kamen wir uns doch sehr schmell sehr nahe
Und es war von Anfang an super vertraut. Nie aufregend ehrlich gesagt. Ich habe auch keine Schmetterlinge im Bauch. Es ist eher ein ganz ruhiges Gefühl ohne viel Drama. Und da ist das Problem offensichtlich. Ihm geht's genahso
. Wir reden ganz offen über uns und unsere Emotionen (hatte ich so auch noch nie mit einem Mann.) Er grübelt wie ich sehr viel.
Bei uns beiden ist der aktuelle Stand nun nach 2,5 Monaten: wir mögen uns. Sehr. Wir verbringen gerne Zeit. Wir lachen viel und haben die besten Gespräche. Es geht auch über Freundschaft hinaus. Immerhin kommen wir uns eigentlich auch jedes Mal körperlich nahe. Problem ist wir sind offensichtlich beide nicht verliebt. Zumindest nicht so wie wir es aus unserer Vergangenheit kennen. Diese Aufregung, Anspannung etc gab es bisher kaum. Da ist eben diese Ruhe. Ich kann bei ihm runter kommen und wir haben auch wirklich immer ne tolle Zeit. Er fehlt mir dann auch.
Leider sind bei uns beiden auch die ex Partner noch präsent. Ich würde lügen wenn ich sage dass ich drüber hinweg bin komplett. Es ist definitiv noch thema
Da ist öfter mal noch Sehnsucht. Nach diesen großen Gefühlen eben. Und auch manchmal Eifersucht dass er sich jetzt wieder so schmell binden konnte und glücklich scheint. Bei dem neuen Mann ebenso. Seine ex meldet sich noch regelmäßig. Er kennt ihre Absichten nicht. Ist da auch ganz offen zu mir, meinte sogar ich dürfe lesen was sie schreibt.
Er sagt er hängt an der gemeinsamen Zeit und den Planen. Nicht mehr an ihr. Er hat vor einigen Jahren seine Mutter verloren. An den selben Krebs wie meine Mutter letzte Jahr hatte. Und die Familie der ex war wohl wie seine eigene. Ich verstehe ihn. Sehr sogar. Es dauert sich von sowas zu lösen. Man merkt, dass er da auch noch in der Verarbeitung steckt aktuell.
Es ist also sehr kompliziert. Wir beide sind nicht soweit Ja zu etwas Neuem zu sagen. Auf der anderen Seite merken wir beide wie gut wir harmonieren. Und das macht uns beide irgendwie fertig aktuell. Man merkt ihm an wie gerne er sich einlassen würde. Ich ja auch. Aber irgendwie geht's nicht.
Und jetzt fragt man sich halt.
Liegt es am Zeitpunkt des Kennenlernens, war es zu früh und der klassische falsche Zeitpunkt?
Sind wir vielleicht nicht die Richtigen füreinander und deshalb nicht verliebt?
Ich habe ihn gefragt wie wäre wenn ich morgen nicht mehr in seinem Leben ware
Uns beiden bereitet der Gedanke schlechte Gefühle. Genauso wie der Gedanke ihn an wen anders zu verlieren. Aber auch da frage ich mich. Ist das mein Ego, die Gewohnheit? Allen in allem vielleicht auch selbstschutz nachdem was ich erlebt habe?
Manchmal kommen meine inneren Dämonen hervor und sagen dass ich wohl nie über dje andere Sache hinweg komme. Aber dann weiß ich auch dass seit dem letzten Kontakt auch erst 4 Monate vergangen sind.
Es gibt Momente da denke ich mir. Lass es. Brech den Kontakt ab und lass alles sein. Andererseits läuft das bisher alles ohne Druck. Ohne Erwartungen. Wir machen uns den Druck beide nur selbst weil man irgendwie nach fast 3 Monaten automatisch erwartet dass man nun ne Richtung einschlagen muss. So auch das Umfeld
Bei uns beiden wissen Freunde und Familie davon. Wir gehen auch gemeinsam im dje Öffentlichkeit. Aber der große wow Effekt fehlt bisher. Der klassische Klick
Wobei ich mich auch frage obs den braucht. Weil diese extrem blinde Verliebtheit in meiner Vergangenheit zu nichts Gutem geführt hat. Vielleicht brauchen wir auch irgendwann nen cut. Um zu merken ob wir uns vermissen. Ich weiß es nicht. Ich bin verwirrt. Keine Ahnung was das vom Schicksal mal wieder soll. Ob ich mich grade schon wieder in die nächste sch. reite und am Ende wieder sitzen gelassen werde wenn die ex endgültig zurück will. Ich weiß nicht was richtig ist.

Ich versuche positiv zu sein. Zu denken was ich alles schon geschafft habe. Wo ich vor einem Jahr stand emotional und wo ich jetzt bin. Life is progress. Versuche das aktuell so anzunehmen. Aber ihr merkt. Ich denke schon viel nach. Naja. Es geht immer weiter. und in der Liebe scheint es ja eh keine Regeln oder nen richtigen Weg zu geben. Auf jeden Fall wars die letzten Jahre bei mir in jeglicher Hinsicht kompliziert und turbulent mit den Männern.

Ist gerade alles so aus mir raus gesprudelt. Sorry.

Ich drücke euch.

liebe sommerblume

zuerst mal herzlichen dank, dass du uns weiterhin so ausführlich und tief in dein (innen)leben schauen läßt, und uns weiterhin ein stück weit in deinem leben mitnimmst.

deine nachricht verdeutlicht und unterstreicht ganz klar, daß du ein ausgesprochener kopfmensch mit einem äußerst ausgeprägten gefühlsempfinden bist. tja, in den meisten fällen verträgt sich das sehr schlecht, da sich diese zwei eigenschaften oft "bekämpfen"! hier ein kurzer liedausschnitt von mark forster:

bauch sagt zu kopf ja doch kopf sagt zu bauch nein..und zwischen den beiden steh ich, ja zwischen den beiden steh ich!

ich denke das umschreibt dein dilemma ganz gut! frau drachin hat in ihrer antwort absolut recht. wer eine beziehung eingeht, muß auch absolut davon ausgehen können, daß diese beziehung scheitern kann! ..gut so! das mag jetzt zynisch klingen, doch wir sind in ständigem wandel. mit jedem tag verändern wir uns, verändert sich unser umfeld, unsere einstellungen, unser handeln, unser denken... alles ist ständig im fluß. diese veränderungen bemerken wir nicht immer im kleinen und unmittelbar als viel mehr im großen und mit erwas abstand. daß sich ein partner im selben tempo und in die gleiche richtung verändert, ist nicht auszuschließen aber doch sehr sehr selten.

in einer meiner antworten an dich schrieb ich, daß sich deine wege mit deinem ex kreuzen werden. das werden sie mit bestimmtheit! allerdings werdet ihr euch mit völlig anderen voraussetzungen wieder begegnen..und ob dann die leidenschaft, die chemie, die anziehung bzw die gefühle wieder dieselben sind, wage ich zu bezweifeln. bis dahin jedoch kann man sich an den eigenen luftschlössern, trugbildern und gottgleichen idealisierungen des/der ex festhalten und ihn/sie als unerreichbaren massstab nehmen. ein gutes rezept um alles was im realen leben paßiert klein zu halten und nicht überzubewerten. verstehe mich bitte nicht falsch, es ist natürlich, das vergleiche gezogen werden, ängste mitspielen oder ganz einfach mal der ball flach gehalten wird. was ich damit sagen will ist, daß es völlig egal ist, wie du euer miteinander nennen willst. ob beziehung, freundschaft plus, friends with benefits, liebschaft..was auch immer! es braucht eigentlich gar keinen namen! tatsache und real ist, daß ihr euch im diesem moment eures lebens gut tut. punkt! ob es morgen endet oder nicht, spielt heute keine rolle! in diesem sinne, liebe sommerblume, pflücke den tag und laß dich überraschen! herzlich.luckyslevin.

Also ich finde das definitiv zu schnell mit euch.
Du hast die alte Geschichte noch nicht verarbeitet und daran liegt das auch.
Dabei wäre das Verarbeiten und Abschliessen so wichtig. Du kommst sonst nicht wirklich voran im Leben, also du selber,wenn du immer Männer im Kopf rumschwirren hast.
Du hast mit Endphase Studium doch jetzt einen ganzen Brocken zu tun.
Ich würde dir raten, bring erstmal das ins Trockene.

Hallo ihr Lieben, guten Abend
Hoffe euch geht's gut.
Ich sitze am Schreibtisch und hab an euch gedacht bin aktuell wirklich tagtäglich unter Strom.
Hab mich gestern entschieden meine Stunden auf der Arbeit im Nebenjob zu reduzieren. War nicht einfach weil ich meinen Kollegen nicht in den Rücken fallen wollte. Aber Uni geht vor.
16 Std Arbeit, Masterarbeit, Prüfungen und reguläre Univeranstaltungen war einfach nicht mehr zu stemmen.
Bin ganz froh dass ich mir da jetzt bisschen Entlastung geschaffen habe. Noch vor einem Jahr wäre das Pensum bei meinem psychischen Zustand damals nicht möglich gewesen.
Ach ihr, ich danke euch immer so sehr für euren Input.
Ja es ging alles sehr schnell mit ihm. Unbeabsichtigt. Ich bin auch nach wie vor nicht soweit ja dazu zu sagen. Zweifle auch oft ob ich das überhaupt jemals kann. Aber es ist okay so wie es aktuell ist.
Er (der Neue) hat nun Kontakt zur Ex abgebrochen und hängt ziemlich in den Seilen. Ist wirklich nur mies drauf aktuell, auch wegen Arbeit. Ich habe aber Verständnis. Ehrlich gesagt. Weiß zu gut wie es ist. Bei mir ja nun auch erst 3 Monate her. Ich weiß für einige klingt das vielleicht ziemlich verrückt. Kennenlernphase und dann tröstet man sich wegen den Ex Partnern. Aber dadurch dass bei uns alles offen ist (nach wir vor nicht die große Verliebtheit auf beiden Seiten) und wir auch ganz offen und ehrlich zueinander sind muss ich sagen tut es mir aktuell nicht schlecht. Und ich denke es ist durchaus möglich noch Gefühle für den ex zu haben und dennoch jemand Neues ins Herz zu schließen. Wir haben nach wie vor keine Erwartungen aneinander und sind sehr ehrlich. Ich hab eben bei meinem ex gedacht ich werde diesen Menschen heiraten. Noch nie so geliebt. Irgendwo. Und daher kann ich das jetzt nicht schon wieder von mir erwarten.
Vllt trennen sich dje Wege in dieser neuen Geschichte hier irgendwann. Vielleicht nicht. Wir mögen uns auf jeden Fall mehr als anfangs geplant. Alles andere ist offen. Und ehrlich gesagt tut mir das grade gut. Denn ich merke dass ich doch noch sehr im Selbstschutz verhaftet bin. Vielleicht ist das jetzt auch eine Lektion des Schicksals mit dem Neuen und ich Muss irgendwann gehen. Damit ichs mal lerne. Nach der letzten Nummer. Man weiß es nicht. Ich denke so lange alle ehrlich sind und man sich nicht schadet ist es okay wie es ist. Haben jetzt auch beschlossen im Juni nach meiner Prüfung ein paar Tage in dje Berge zu fahren. Sind beide geimpft und denken es wird uns gut tun. Ich hoffe dass er bis dahin auch nochmal bessere Laune hat. Ich für meinen Teil bin nach wie vor sehr auf mein Leben fokussiert und meine Pflichten. Hoffe einfach ich habe wirklich dazu gelernt nach der letzten Sache.
Wisst ihr über was ich mir in letzter Zeit öfter Gedanken mache? Von Außen geht's jetzt mittlerweile los beim Neuen und bei mir. Freunde fragen nach nunmehr 3 Monaten was das nun sei. Ob wir zusammen seien oder warum würden wir Urlaub machen, etc. Ziemlich viele Fragen und Druck.
Als gäbe es zwischen Mann-Frau-Kennenlernen so goldene Regeln. Dass man nach so und so vielen Monaten zusammen sein MUSS. Nach so und so vielen Jahren muss man zusammenziehen und dann heiraten. Und dann Kinder. Ich mein wo steht das geschrieben? Wieso wird man schief angeschaut wenn es eben anders läuft.? Scheidungsraten etc sollten uns doch zeigen dass das absolut nicht der Goldstandard ist. Dass Gefühle sowas schwankendes und Unvorhersehbaren sind. Wie passt das zu diesen Verhaltensregeln in der Gesellschaft? Bei Freundschaften ist es doch auch nicht so. Sondern man mag sich und ist irgendwann befreundet. Manchmal hasst man sich vorher auch. Da gibt's das nicht. Mich macht das echt nachdenklich. Ich denke wenn weniger von außen bewertet würde würden Beziehungen zumeist länger halten. Was sagt ihr dazu?

Tja. Da gibt's auch noch was zu erzählen. Die next von meinem ex hat nun ein gemeinsames Profilbild drin. Habs über Ecken mitbekommen. Leider mal wieder. Und ja es tat weh. Andererseits war ich auch erschrocken. Er hat locker 15 kg zugenommen. Raucht seit neuestem. Sie hat ne Flasche B. in der Hand. Irgendwie hat mich das Bild ein wenig abgeschreckt. Trotzdem war da wieder Sehnsucht. Das Gefühl ist einfach immer noch sehr deep. Und es tut eben auch weh zu wissen dass es scheinbar nur mir so nachgeht und ihm nicht. Aber okay ich versuche es zu akzeptieren. Und sehe weiterhin meine Fortschritte. Ich bin offen für das was das Leben mir noch so bringt.
In diesem Sinne ihr Lieben.
Schlaft alle schön.

Ihr Lieben,

lange habe ich nichts von mir hören lassen und ich dachte ich gebe mal ein update. Ich hoffe euch geht es allen gut. Oft denke ich an euch, lese hier oder hab mir vorgenommen mal wieder zu schreiben. Leider ist das Semester wirklich mit das Forderndste was ich bisher hatte.
Dennoch habe ich mir ja vorgenommen diese Geschichte, meine Geschichte hier weiter zu erzählen und nicht aufzuhören sobald es mir besser gehen sollte. Denn das fand ich immer schade hier. Dass man plötzlich nichts mehr gelesen hat von den Betroffenen.

Ich weiß gar nicht wo ich anfangen soll und ob euch das überhaupt interessiert. Ich war letzte Woche einige Tage in den Bergen wandern. Hat nach allem unglaublich gut getan, kann es euch nur empfehlen. Besser als jede Therapie.
Mit dem neuen Mann hab ich nach wie vor Kontakt. Er hatte mich auch in die Berge begleitet. Einfach weil wir für uns mal schauen wollten wie wir uns verstehen wenn man sich mal mehrere Tage am Stück sieht. Es war alles in allem wirklich angenehm und wir haben uns gut verstanden. Leider ist nach wie vor das Problem dass ich mich gefühlt nicht mehr verlieben kann. Ich mag ihn, wir reden offen und er weiß auch von meinen Gefühlen. Rational gesehen würden wir gut zusammen passen. Allerdings steht bei ihm im Herbst auch eine Versetzung an in eine andere Stadt, das heißt es würde auch Distanz auf uns zukommen. Zwar keine Große aber ca. 80 km. Aktuell ist er ohne mich noch 2 Wochen mit Freunden unterwegs. Ich denke an ihn, kann jetzt aber nicht behaupten dass ich ihn wahnsinnig vermisse. Ich weiß auch nicht, irgendwie habe ich oft das Gefühl wirklich sehr erkaltet zu sein. Er ist auch ein komplett anderer Mensch als mein Ex Freund. Nicht so dieser Lebemann der sich über nichts Gedanken macht, sondern eher ein Denker und tut sich schwer Emotionen zu zeigen. Macht beispielsweise wenig Komplimente und sagt auch so etwas wie Kosenamen oder Zuneigung in der Öffentlichkeit sei nicht sein Ding. Dennoch ist er eine treue Seele und ein Beziehungsmensch. Ach ich weiß ja auch nicht, alles so kompliziert. Ich bin bei ihm auch ganz anders als bei meinem Ex. Keine Spur von Eifersucht oder klammern. Ich kann nur schwer differenzieren, ob dies daran liegt, dass ich schlicht dazugelernt habe und er mir ein ganz anderes Gefühl gibt (tut er definitiv), oder ob es auch daran liegt, dass ich einfach nicht so verliebt bin wie damals.

An die letzte Sache muss ich dummerweise leider aktuell wieder vermehrt denken. Es macht mich einfach traurig wie es geendet ist. Natürlich war der Mensch nicht fair zu mir, und zweigleisig zu fahren ging gar nicht. Allerdings weiß ich nun auch wo meine Fehler lagen und dass ich schlicht zu unentspannt war. Zu wenig Selbstbewusstsein und ich wurde zu einem Menschen, der ich nie sein wollte: Eifersüchtig, manipulativ und einfach anstrengend. Es hat wohl einfach nicht sollen sein. Ich würde mir wünschen dass ich nicht mehr drüber nachdenken muss, aber irgendwie lässt mich die Sache nicht los. Ich hatte ja wie ihr wisst vorher auch schon Mal Liebeskummer, habe eine 6 jährige Beziehung gut verdaut. Aber die Sache hier ist irgendwie anders. Nie hat mich etwas zwischenmenschliches so erschüttert. Sicher auch weil ich mit meinen eigenen Abgründen meiner Persönlichkeit konfrontiert wurde und heute sagen kann dass ich innerhalb eines Jahres ein anderer Mensch geworden bin. Ich habe mich durch die Trennung und die damit einhergehenden Schuldgefühle so dermaßen mit mir selbst auseinandergesetzt wie noch nie zuvor in meinem Leben. Habe an Dingen gearbeitet und bin definitiv stärker geworden. Habe so viel über mich selbst gelernt und wirklich noch nie so am Abgrund gestanden. Die schlimmsten Wochen meines Lebens haben mir so viel gezeigt. Ich rege mich nicht mehr über Kleinigkeiten auf, bin gelassen geworden und viel selbsbewusster. Befasse mich viel mit Persönlichkeitsentwicklung und habe verstanden, was im Leben zählt.
Dennoch ist ein Stück Wehmut geblieben. Ich denke auch dass ich meinen Gefühlen hinterhertrauere, weil ich diese vorher nie in dieser Intensität für einen Menschen hatte. Er hat optisch dem entsprochen was ich immer wollte und auch viele Charaktereigenschaften gehabt, die mir einfach gut getan haben (diese Lockerheit, die mir beispielsweise lange gefehlt hat, etc.). Aber auch eben Seiten, die ich so nicht vertreten kann, wie man jetzt eben am Ende feststellen musste.
Dennoch habe ich dummerweise manchmal den Gedanken dass es diese Sache war. Diese eine Sache im Leben. Nie habe ich so gefühlt. Ich glaube da waren 2 Menschen einfach nicht reif und passend zu dem Zeitpunkt und dieser Gedanke nervt mich. Ich möchte eigentlich wirklich am Liebsten sagen können, dass es gut ist wie es kam. Manchmal überlege ich, ob heute, 2 Jahre später nicht alles anders gelaufen wäre, würde man sich heute kennenlernen.
Was mich auch einfach beschäftigt ist wie es auseinander ging. Ich habe ihn nun in den 5 Monaten der Funkstille schon einige Male durch Zufall gesehen, und auch seine Neue. Jedes Mal ist es beklemmend, weil ich einfach nicht weiß wie wir zueinander stehen. Ihm war ein normales Verhältnis zu seinen Ex Freundinnen immer wichtig, weil er einfach nicht der Typ für anhaltende Ignoranz ist. Auch letztes Jahr im Sommer, als er mich wutentbrannt blockiert hatte war ja 3 Monate später alles vergessen. Vielleicht wünsche ich mir auch einfach ein klärendes Gespräch, um ein gutes Ende zu finden. Meine letzten Worte an ihn waren dass ich ihn hasse und nie wieder sehen möchte. Ich denke, dass er davon ausgeht, dass dem nach wie vor so ist.
In 5 Tagen hat er Geburtstag. Ich hatte überlegt einfach nüchtern zu gratulieren. Nicht um wieder groß Kontakt aufzubauen, sondern eher als Friedensangebot. Glaube aber das könnte missverstanden werden. Man hat jetzt 5 Monate keinerlei Kontakt zueinander gehabt, wir folgen uns ja auch nicht mehr auf social media.
Habt ihr nen Tipp wie ich vielleicht endgültig aufhören kann darüber nachzudenken ?
Er ist schlicht auch einfach nicht mehr der Mensch, der er mal war. Als ich ihn letztes Mal sah hatte er locker 15 kg zugenommen und war stark am rauchen. Wir haben zusammen immer Sport getrieben.

Die Neue hat wohl auch versucht mich zu kontaktieren. Vielleicht hat auch das mich nochmal ein wenig mehr in die alte Sache hereingezogen. Anscheinend aus schlechtem Gewissen,ihn doch genommen zu haben, obwohl sie bei mir so vehement abgestritten hat, dass sie Interesse an ihm hat. Da wir über Ecken einen gemeinsamen Freundeskreis haben, war es ihr wichtig zu betonen, dass mir gegenüber kein böses Blut herrscht. Weiß ehrlich gesagt nicht was ich davon halten soll.

Ansonsten bin ich froh dass es mir soweit ganz gut geht und ich zumindest nicht mehr akut leide. Ich kann mich um meine Uni und die Arbeit kümmern, mein Freundeskreis ist nach wie vor vorhanden (wofür ich super dankbar bin), immerhin habe ich meinen Freundschaften 2020 wirklich sehr viel abverlangt und diese Menschen geben mir durchgehend ein gutes Gefühl. Meine Therapie verfolge ich nach wie vor. Auch plane ich eventuell noch für ein Praktikum alleine ins Ausland zu gehen, weil ich durch die letzten 1,5 Jahre gemerkt habe, wie wichtig es ist sich selbst zu fordern. Es macht mir Spaß neue Dinge zu entdecken und meine Comfortzone zu verlassen (nach dem Motto, nach der ganzen Sch****) erschüttert mich nichts mehr. Ansonsten liegt mein Fokus momentan definitiv auf Uni und meiner Familie. Alles andere versuche ich auf mich zukommen zu lassen, auch wenn es schwer ist manchmal, wie ihr ja merkt, insofern ihr meinen wirren Gedanken folgen könnt Da ich dieses Jahr mein Studium beenden werde und nach wie vor nicht weiß wo die Reise danach hingeht (ob ich z.B. vielleicht auch den Schritt wagen sollte mal ganz hier wegzugehen oder auch in welche Richtung ich mich orientieren möchte, ist eben auch beruflich alles offen aktuell. Ich hoffe mein Text klingt nicht zu dramatisch, habe momentan einen kleinen grüblerischen Durchhänger seit einigen Tagen, aber alles in allem geht's mir wirklich viel besser als noch vor einem halben Jahr.

In diesem sinne, der Text ist schon wieder viel zu lange geworden. Ich drücke euch.

Es sollte alles so sein!
Glaub mir, du bist seelisch durch gefühlter Dissonanz zu dem geworden (in deiner Ex Beziehung) was du heute an dir ablehnst. Sagst ja selber "das war ich nicht. Nein, das war die unpassende Beziehung. Ja, er hat deine Hormone getriggert und der Lebensstil hat für dich den Reiz ausgemacht. So wie ich dich lese, bist du eine ehrgeizige junge Frau, die sich nicht schont.
Das die Ex Beziehung scheiterte ist dann schwer zu verdauen.
Eifersucht, Manipulation etc. was du über dich schriebst war einfach nur Einsatz und Kampf um die Beziehung zum Erfolg zu führen.
Wenn dich irgendetwas zum nachdenken anregen soll, dann ist es dein Ehrgeiz, dein Leistungswille, deine Zielstrebigkeit. Ein gutes Mädchen sein zu wollen.
Ich finde, es ist schwer als Frau die Balance zu bekommen zwischen Ehrgeiz und Romantik. Die erfolgreiche junge Frau hat bei Papa Anerkennung gebracht, bei Männern, die eine Herzeigedame fürs Ego benötigen auch noch. Aber für eine Partnerschaft wird die warmherzige, sanfte Frau, die nicht als Konkurrenz wahrgenommen wird, bevorzugt. Wobei, alt werden ist auch günstig. Als Frau.
Die Empfehlung selbst glücklich zu werden ist daher schon richtig. Das bedeutet aber auch entschlossener manchmal eine Korrektur anzugehen. Um seiner selber willen.
Schön das du deine Arbeitszeit reduziert hast.
Sei froh das du den Neuen hast für Abwechslung. Mach dir da keine Gedanken. Erst mal lieber nett als Drama.
Jetzt erst mal der Abschluss an der Uni!
Alles Gute für dich und eine liebevolle Umarmung.

Oh wie schön von dir zu hören 3

Ich weiß es nicht. Darüber hab ich mir auch schon Gedanken gemacht. Sind es wirklich verpasste Chancen? oder sollte nicht doch alles so kommen. Gibt es falsche Zeitpunkte. Oder ist es dann einfach nicht das Richtige. Fragen die ich mir stelle und auf die es wohl keine Antwort gibt.

Ich dachte auch schon, dass ich vielleicht diese Erfahrung machen musste um zu wachsen. Vielleicht musste darunter auch die Beziehung kaputt gehen, so schlimm es ist. Nach dem Motto, meine Weiterentwicklung hatte eben diesen Preis. Denn die meiste Bewegung in der eigenen Persönlichkeit passiert ja meist nach Lebenskrisen. Ich kann das von mir definitiv behaupten. Ich weiß definitiv dass ich heute in vielen Punkten anders wäre und könnt mir an den Kopf fassen für das ein oder andere Verhalten. Vor allem die creepy Psycho Ex Nummer nach der Trennung. Das sind dann auch die Dinge die mein ex von mir im Gedächtnis hat. Nicht die vielen schönen Momente. Das belastet schon, vor allem, wenn man heute ganz anders handeln würde.
Das war auch das, was so lange Schuld in mir ausgelöst hat. Dieses Unverständnis mir selbst gegenüber.
Denke da spielt auch viel Ego mit rein. Wer steht schon gerne als verrückte Ex da. Will man nicht viel lieber dass der andere merkt was er verloren hat? Und auch sich selbst sagen zu können, hey ich steh dahinter, es hat einfach nicht sollen sein, aber ich hab alles richtig gemacht.
Das kann ich eben von mir nicht behaupten. Was sich verändert hat, ist, dass ich mittlerweile weiß, dass ich damals einfach nicht anders handeln konnte. Ich konnte nicht aus meiner Haut zu dem Zeitpunkt. Da tröste ich mich dann immer selbst und sag mir, hey du warst wie du warst. Hauptsache du hast daraus gelernt. Auch wenn das bedeutet, dass diese Sache unwiderruflich kaputt ging. Ich bin jetzt schon nicht mehr die selbe und werde in 5 Jahren, sollte ich ihn da irgendwo sehen sagen können, dass ich mich verändert habe. Was mich manchmal erschreckt ist die Tatsache, dass ich mittlerweile in vielen Punkten bin wie er. Sei es Gelassenheit, bestimmte Denkensweisen oder Sprüche, die ich vorher aus seinem Mund immer etwas seltsam fand. Verrückt oder.
Der Mensch hat mich definitiv geprägt. In so vielen Dingen.

Ob du resilienter bist.. mhmm. Vielleicht,ja. Auf jeden Fall hast du in meinen Augen viel gesündere kognitive Schemata als ich. Du wälzt Ursachen dann eher nach außen ab, statt dich mit Selbsthass zu zerfressen, wie ich es lange Zeit getan habe. Einfach zu sagen es hat nicht sollen sein und es hatte seinen Sinn ist denke ich eine weitaus bessere Strategie als sich halb tot zu zerdenken.