Ich habe alles zerstört - Doppelleben

Ja, leider ist das normal, wenn man etwas ganz tief in sich drin hat, dass man überall zufällig dies dann auch sieht.

Ich hoffe, dass du bald zwei oder drei weitere Wohnungen findest, wo die Namen da nicht auftauchen und es dann auch klappt

Zitat von BieneMaja1593:

Neben meinem eigentlichen Partner.
Seit knapp 3 Jahren habe ich nicht ein Wochenende in meinem eigentlich Zuhause verbracht, keinen einzigen freien Tag, kein Weihnachten, kein Geburtstag. Meine Ausrede ich bin bei Freundinnen

Wie ist das überhaupt möglich? Es mag ja Menschen geben die sehr naiv sind und ihren Partner blind vertrauen? Aber das was du hier beschreibst grenzt ja schon an eine Komplette verleugnung der Realität. Du hast dir nicht die geringste mühe gegeben die Affäre überhaupt zu vertuschen.Entweder wusste er es bereits eine ganze Zeit ( das spräche auch für seine sehr zurückhaltende Reaktion ala: Lass uns an der Beziehung arbeiten) und hat nur mitgespielt weil die Angst dich endgültig zu verlieren zu groß war oder hat sich wirklich in eine eigene von Wirklichkeit abgekapselten Realität begeben. Anders ist sein Verhalten rational nicht zu erklären.

So oder so wen du noch irgendwas für deinen jetzigen Mitbewohner (Partnerschaft war das schon lange nicht mehr) empfindest und sei es nur ein klitzekleines bisschen Mitleid dann lass ihn bitte gehen. Von sich aus wird diesen Scheise nicht beenden dazu ist er viel zu sehr in seiner Rolle gefangen. Er wird sich an jeden Strohalm klammern den du ihn gibst. Wen du ihm morgen eine einseitig offene Ehe vorschlägt in der du dich so viel richtig austoben kannst dann wird das klaglos hinnehmen Hauptsache er ist nicht allein.

Ich lese aus deinen Worten übrigens kein echtes Bedauern raus, dir tut es nicht leid was du getan hast. Was du ehrlich bedauerst ist das es jetzt aufgeflogen ist. Sind wir mal ehrlich wen die beiden sich nicht zufällig getroffen hätten, dann wärst du jetzt weiterhin glücklich mit beiden liert ohne das sich das geringste verändert würde. Deiner Affäre magst du jetzt erstmal hinterhertrauern aber dein eigentlicher Partner der ist dir doch schon sch... egal. Warum sollte es dir auch leid tun für dich ändert sich ja nichts. Er hat dir schon sehr klar und unterwürfig signalisiert das egal was du tust er dich niemals verlassen wird. Wen es nochmal versucht dann wirst du dich warscheinlich eine kurze Zeit zusammenreißen und die perfekte Partnerin für ihn spielen. Irgendwann kommt dann an dem du das was dir vorher schon in der Beziehung fehlte wieder vermistißt und dich dann in die nächste Affäre stürzt. Mit dem Wissen das dein Mann dich ohnehin nicht verlassen würde, wirst du ihm gegenüber noch Rücksicht u. empatieloser kannst aber sehr warscheinlich gegenüber deiner nächsten Affäre ehrlicherweise sein. Es gibt dann zwei Möglichkeiten entweder du führst euer restliches Leben genauso weiter oder du trennst dich doch irgendwann wen du ihm überdrüssig bist. Die Entscheidung liegt allein bei dir dein Mann wird sein Abhängigkeitsverhältnis niemals von sich aus beenden.

Daher kann ich nur meinen Appell von Beginn wiederholen: Bitte werde nicht zum emphatilosen A. und trenn dich lösen ihn aus seinen Fesseln. Das ist das einzige gute was du ihm im Leben noch tun kannst.

Zitat von Raffey:

und trenn dich lösen ihn aus seinen Fesseln. Das ist das einzige gute was du ihm im Leben noch tun kannst.

Will sie ja, aber ihr jetziger Partner möchte ja sie festhalten, auf Gedeih und Verderb.

Es tit mir leid, dass es dir so schlecht geht. Dass du total destabilisiert bist. Es wäre wichtig meiner Meinung nach wieder Ruhe zu finden. Langfristig macht es der Körper nicht mit, auch wenn du noch sehr jung bist.

Was brauchst du, um Stabilität zu finden? Und wie kannst du das bekommen?

Du hast dich sehr destruktiv dir gegenüber verhalten. Das lässt sich nicht mehr ändern. Aber du kannst daraus lernen und es in der Zukunft besser machen.

Dass drin Partner so willing ist, alles zu verzeihen, kommt mir etwas verdächtig vor. Gemeinsame Vergangenheit hin oder her, sein Verhalten tut dir gerade nicht gut meiner Meinung nach.

@Raffey Danke für deine Rückmeldung, auch wenn ich mit dieser nicht übereinstimme.

Zitat von Raffey:

Wen du ihm morgen eine einseitig offene Ehe vorschlägt in der du dich so viel richtig austoben kannst dann wird das klaglos hinnehmen Hauptsache er ist nicht allein.

Dem ist nicht so. Er hat mir Anfang der Woche klar gesagt, dass ich mich entscheiden muss und eben auch seine Meinung dazu, also dass er an der Beziehung arbeiten möchte.

Zitat von Raffey:

Ich lese aus deinen Worten übrigens kein echtes Bedauern raus

Wie würde denn jemand der wirklich bedauert seine Gefühle / Emotionen / Reaktionen schildern? Ich bin nicht sicher ob diese Bewertung tatsächlich subjektiv getroffen wird oder ob die eigene Meinung da eine große Rolle übernimmt.

Zitat von Raffey:

aber dein eigentlicher Partner der ist dir doch schon sch... egal

Wenn dem so wäre, hätte ich vieles anders gemacht. Unter anderem einfach das Haus verkauft und mir ein schönes Leben gemacht - bereits vor Jahren....

Zitat von Raffey:

Warum sollte es dir auch leid tun für dich ändert sich ja nichts.

Bist du sicher den kompletten Verlauf gelesen zu haben? Für mich ändert sich nichts? Bis auf den Verlust mir zwei wirklich wichtiger Menschen, meines Zuhauses, meines Freundeskreises usw. ändert sich tatsächlich nichts....

Zitat von Raffey:

Die Entscheidung liegt allein bei dir dein Mann wird sein Abhängigkeitsverhältnis niemals von sich aus beenden.

Ja das tut sie vielleicht. Man hat immer eine Wahl.... und trotzdem haben wir uns mal gemeinsam für dieses Haus und dieses Leben entschieden und daher werden wir nun auch die Beendigung des Ganzen gemeinsam entscheiden.
Dazu kommt, dass ich nicht davon überzeugt bin, dass Menschen sich nicht verändern können, denn genau diese Veränderung von Menschen führt eben auch dazu, dass man vielleicht nicht mehr zusammen passt.

Ich möchte gerne nochmals los werden, dass mich dieser Thread doch sehr bereichert und ich dankbar für jeden bin, der sich Zeit nimmt um seine Ansichten zu dem Thema zu äußern. Mir andere Blickwinkel aufzeigt, Kritisch hinterfragt - gerade dann wenn ich es selbst nicht tue, aber solche Beiträge.... in welchen Menschen einfach in Schubladen gesteckt werden, verurteilt werden - nein. Bitte...

@Ella Nein das tut es auch nicht. Ihm selbst ganz sicher auch nicht. Vielleicht sieht er es irgendwann.... Stand heute fühlt er sich von mir noch mehr im Stich gelassen, aber ich kann einfach nicht....

Vielleicht löst der Abstand und die neue Wohnung etwas. Wenigstens so viel das beide Parteien etwas zur Ruhe kommen.

Wie geschildert, aktuell ist es wie ein Tanz auf rohen Eiern. Jeder Gesichtsausdruck, jede kleinste Handlung, jedes Geräusch. Keiner von uns weiß wie er sich richtig verhalten soll und das bei den kleinsten Dingen. Heute früh kocht er Kaffee, eigentlich wie jeden Morgen, sonst immer für uns beide bzw. stellt er direkt 2 Tassen neben die Maschine. Plötzlich sieht er mich an, stellt eine Tasse wieder zurück in den Schrank. Es ist richtig so bzw. so richtig wie es eben sein kann und trotzdem so belastend.

Zitat von BieneMaja1593:

Es ist richtig so bzw. so richtig wie es eben sein kann und trotzdem so belastend.

Die Belastung - wenn du weg bist, wird etwas weniger - bzw die Unsicherheit.

Abstand tut immer gut, egal in welcher Lebenslage

Zitat von Heavydreamy:

Will sie ja, aber ihr jetziger Partner möchte ja sie festhalten, auf Gedeih und Verderb.

Klar will er das der Ball liegt alleine bei ihr nur sie kann es mit einen harten konsequenten Schnitt beenden. Wen sie jetzt aus Mitleid nachgibt dann wird die Partnerschafft zumindest für ihn zur absoluten Hölle.

Zitat von Raffey:

nur sie kann es mit einen harten konsequenten Schnitt beenden. Wen sie jetzt aus Mitleid nachgibt dann wird die Partnerschafft zumindest für ihn zur absoluten Hölle.

Was ja dann sein Problem wäre, aber die TE hier ist ja eher gewillt, doch zu gehen und das rate ich ihr auch, auch um sich mit sich selber ins Reine zu kommen.

Es ist für alle Beteiligten einfach so besser. Cut und ein neues Leben in Ehrlichkeit.

@sonntag_morgen

Zitat von sonntag_morgen:

Du könntest auch irgendwo einen Job annehmen, Aushilfe irgendwo oder eine befristete Stelle in Deinem weiteren beruflichen Bereich und dir eine befristete Wohnung nehmen oder sogar AirBnB.
P1 läßt bestimmt zu, dass du deine Sachen ihm Haus lagerst und dafür weiterhin etwas finanziell beisteuert.

Ja, so war tatsächlich auch mein Gedankengang dazu. Ich mag meinen Job hier, jedoch fordert er mich sehr und hat mich schon früher doll an meine Belastungsgrenze gebracht, wenn nicht sogar darüber hinaus.
Meine Sachen sind das kleinste Problem. Möbeltechnisch würde ich so ziemlich da lassen und wenn man ehrlich ist, braucht man an Kleidung, Schuhen usw. nie so viel wie man tatsächlich besitzt.

Zitat von sonntag_morgen:

P2 würde ich komplett in Ruhe lassen, damit er sich erholen kann. Ich würde auch keine Information oder so über ihn einholen, Leute nach ihn fragen oder kontaktieren. Er hat sich entscheiden, den Kontakt abzubrechen - was ich die richtige Entscheidung finde - und

Ich verstehe das auch, wirklich. An seiner Stelle würde ich sicher genauso handeln. Er hat vor einigen Min. geschrieben, dass er sich Ende nächster Woche treffen möchte. Offene Fragen klären, meine restlichen Sachen übergeben. Ich rechne ihm das hoch an und weiß für mich, dass ich ihm jede Frage zu 100% ehrlich beantworten muss und werde. Er wird mir nie verzeihen, doch vielleicht das eine oder andere verstehen.

Zitat von sonntag_morgen:

Mittelfristig kkönntets du vielleicht ein paar Gespräche mit einem Therapeuten zusammen mit P1 führen um eine langfristige Lösung zu finden.

Ich habe das Thema Paartherapie angesprochen. Er hat dies erstmal abgelehnt, einige Tage später war er dann doch dafür bereit. Seine Aussage war jedoch klar - das dies für ihn nur geht, wenn ich auch im Haus bleibe. Seine Angst, wenn ich erstmal weg bin, egal ob auf Reisen oder in einer anderen Wohnung, dann sieht er keine Zukunft mehr. Auch diese verstehe ich, jedoch wäre mein Bleiben einfach nicht ehrlich.

@Raffey

Zitat:

Klar will er das

Warum ist das klar das er das will ?

Er hatte eine Putzfrau ,
Eine Einkäuferin
Eine die den Rest gemanagt hat.

Keine Ausflüge
Er musste sie nicht bespassen.
Er musste wenn man es genau nimmt , gar nichts machen.

Klingt sehr bequem.

Was will er den genau ?
Seine Servicefrau ?
Oder seine Partnerin die schon lange nicht mehr gesehen wurde von ihm.

Was fehlte ihm , der tollte S. der nicht mehr statt gefunden hat ?

Die tolle Partnerin , die selten anwesen war und es nicht den Eindruck machte ob ihn das gestört hat.

Klar toll war es nicht was die TE getan hat , aber mit der kompletten drauf Sicht schon eher nachzuvollziehen, finde ich.

Zitat:

der Ball liegt alleine bei ihr

Zu überlegen , ob keine Nähe , keine Intimität sie stört.

Zitat:

nur sie kann es mit einen harten konsequenten Schnitt beenden.…

Richtig.

Zitat:

Wen sie jetzt aus Mitleid nachgibt dann wird die Partnerschafft zumindest für ihn zur absoluten Hölle.

Welche Partnerschaft für ihn ? Wo war er den Partner ?
Was soll für ihn zur Hölle werden ? Das er seine Servicekraft nicht mehr hat , sondern eine Partnerin die Ansprüche hat und ein normales Partnerleben möchte , was er nicht liefern konnte warum auch immer.

Für mein Verständnis gehört da mehr dazu.

Zitat von BieneMaja1593:

Wie geschildert, aktuell ist es wie ein Tanz auf rohen Eiern. Jeder Gesichtsausdruck, jede kleinste Handlung, jedes Geräusch. Keiner von uns weiß wie er sich richtig verhalten soll und das bei den kleinsten Dingen. Heute früh kocht er Kaffee, eigentlich wie jeden Morgen, sonst immer für uns beide bzw. stellt er direkt 2 Tassen neben die Maschine. Plötzlich sieht er mich an, stellt eine Tasse wieder zurück in den Schrank. Es ist richtig so bzw. so richtig wie es eben sein kann und trotzdem so belastend.

So etwas kenne ich leider such und es ist in der Tat sehr zermurbend, wenn man noch zusammen wohnen muss. Ich würde dir raten, behandle ihn wie einen Kumpel, der ein Dach über den Kopf braucht und du so hilfsbereit warst, ihm eins anzubieten.

Sentimentalität hilft nich, eher I'm Gegenteil. Nicht nur, dass die nicht angenehm ist, sondern richtig hinderlich, denn sie verpufft die ganze Energie, die zu Erkenntnis benötigt wäre. Stärke Emotionen benebelt den Verstand.

Ok. Du bräuchtest eine andere Wohnung, um zu Ruhe zu kommen. Was bräuchtest du noch? Und kannst du wirklich nirgendwo für die Zwischenzeit unterkommen?

@Ella Meine Mutter hat angeboten, dass ich auch zu ihr kommen könnte, nicht auf ewig aber zur Überbrückung. Jedoch arbeitet sie in 3 Schichten. Es gibt kein separates Zimmer. Das Wohnzimmer ist ein Durchgangszimmer. Ich möchte ihr das ehrlich gesagt nicht zumuten.

@BieneMaja1593
Du denkst für alle mit und willst es allen recht machen.
Wohin hat Dich das gebracht, daß Du niemandem weh tun willst?
Genau - in T..fels Küche.

Dieses people-pleaser-tum hat Dich unfähig gemacht, wichtige Entscheidungen zu treffen. Weil einer würde dabei leiden. Also leidest Du lieber selber. Und trotzdem leiden alle drei - weil nichts entschieden wurde in der Zeit, wo es dran gewesen wäre.

Auch jetzt willst Du keine Entscheidungen treffen, weil es ja (mehr) Leid für einen anderen bedeuten k ö n n t e.
Du weißt es nicht. Du weißt einfach nicht, wie sich etwas entwickeln würde, wenn Du nicht mehr die Oberhoheit über die Entscheidungen hast.

Also konzentriere Dich auf Dich und was Du (!) jetzt im Leben brauchst.

Du hast doch erlebt, daß die anderen sehr wohl in der Lage sind, Forderungen zu stellen. Es geht ja doch, irgendwie. Und Du dazwischen wie Barbapapa, der ständig seine Gestalt verändert, um zu passen.

Also: was kannst Du alles tun, um zur Ruhe zu kommen?
Krankschreibung?
Urlaub?
Airbnb?
Pension?
Anderes?

Du gehst vor die Hunde - aus vielerlei falsch verstandener Glaubenssätze, die wahrscheinlich aus Deiner Kindheit stammen (und damals Dein Überleben sicherten. Aber heute ist es anders.)