Ich habe meine Beziehung kaputt gemacht / zu viele Zweifel

Zitat von HerrZ:

Die TE spricht selbst von einer Beziehung. Das ist was sie fühlt.

Stimme ich dir zu, dass sich das so anfühlen muss.

Jedoch verwendet sie im Übermaß den Begriff

Zitat von Minoucheleo:

Seelenverwandten

.

Und da liegt meines Erachtens der Hund begraben.

Deswegen meine Frage an Sie, wie sich ihr Leben gestaltet außerhalb der 7 treffen in 5 Monaten (!) und ob hinter diesem Verlustgefühl schlussendlich eine innere Leere steckt , mit der dieser Mann als Charakter, der er ist ,nur marginal zu tun hat und ein Platzhalter dafür ist.

Zitat von Minoucheleo:

Und wenn du findest dass es 100% gesund von ihm war zu gehen

Es geht auch in keinster Weise darum, ob es darum geht wie gesund oder krank es war für den Herren, den Riemen einzuziehen.


Hier geht es jetzt um Dich, wie Du damit zurecht kommst, und Deine Gefühle wieder in den Griff bekommst.
Schuld gibt es keine, Du stehst nicht vor Gericht.
Ein geeigneter Mann hätte sich für Dich als Mensch interessiert.
Du musst Dich damit beschäftigen, ihn loszulassen.
Und mit der Thematik emotionale Abhängigkeit beschäftigen.

Zitat von Minoucheleo:

Entschuldigt bitte, ich bin psychisch mega am Ende und muss die ganze Zeit neue threads eröffnen.

Nein, das musst (und solltest Du vor allem) nicht. Dir ist ständig mitgeteilt worden, mehr oder weniger freundlich, dass Du in EINEM Thread bleiben sollst. Aus Gründen!

Jetzt darf sich die ehrenamtlich tätige Forenleitung damit beschäftigen, Deine Themen zusammen zu legen und aus 6 Threads 2 zu machen.

Ich glaube Dir ja, dass Du grade sehr am Rad drehst, aber Deine Ignoranz dazu ist schon sehr speziell. Ich empfinde es als sehr anstrengend. Du kreiselst um immer die gleichen Fragen, gehst aber wenig auf die Beiträge anderer User ein.

Du bist lt. Profil 23. Da hast Du alle Zeit der Welt, um auf einen Mann zu treffen, in den Du Dich verknallst, er sich in die verknallt, Ihr Euch langsam kennenlernt (okay - nicht so langsam, dass es wieder nur auf 7 Treffen in 5 Monaten kommt) und Ihr dann beide mal guckt, wie es läuft.

Praktisch, nicht theoretisch!

Zitat von Minoucheleo:

Das ist doch aber vielleicht auch normal so oder?

Das ist normal, weil Ihr Euch nie gesehen habt. Sich nicht zu sehen, ist aber keine Basis für eine normale Partnerschaft. Es werden keine Bindungshormone gebildet.

Es ist auch normal, wenn in einer normalen Partnerschaft, die Phase der Verliebtheit endet und stattdessen in eine Liebe übergeht, die Dir ein wohliges vertrautes Gefühl gibt.

Es ist nicht normal, eine solche Beziehung wie Du sie hattest, künstlich aufrecht zu erhalten, weil es bei normaler Verliebtheit so wäre, dass die Schmetterlinge nicht mehr wie verrückt flattern, sondern stattdessen dicke Raupen gemütlich, zufrieden und sicher durch Dich hindurch krauchen.

Weißt Du, Du schaffst es hier mit Deinen Fragen schon echt anstrengend zu wirken. Wie muss das für einen Menschen sein,,der regelmäßig mit Dir Kontakt hat?

Es ist ja richtig, sich mit seinen Themen auseinander zu setzen und es ist auch absolut richtig, sich Hilfe zur Seite zu holen, aber (nochmal) bei normaler Widerstandskraft oder auch Resilienz (lies Dich darüber mal ein) muss das mal ein Ende finden, weil alles zuende durchdacht ist.

Niemand hier wird Dir eine neue Liebe versprechen können, aber warum sollte das nicht der Fall sein? Du hast Dir doch, wenn ich mich richtig erinnere, auch ausgerechnet diesen Typen, um den sich nun Dein Leben dreht, aus den Tiefen des Netzes gefischt. Es ist Zuflal gewesen. Nicht mehr. Es hätte genauso gut jemand andere sein können.

Wie kommt es, dass Dich nicht erreicht, dass Du auch irgendwann mal Fünfe gerade sein lassen musst.

Zitat von KBR:

Das ist normal, weil Ihr Euch nie gesehen habt. Sich nicht zu sehen, ist aber keine Basis für eine normale Partnerschaft. Es werden keine Bindungshormone gebildet.

Es ist auch normal, wenn in einer normalen Partnerschaft, die Phase der Verliebtheit endet und stattdessen in eine Liebe übergeht, die Dir ein wohliges vertrautes Gefühl gibt.

Es ist nicht normal, eine solche Beziehung wie Du sie hattest, künstlich aufrecht zu erhalten, weil es bei normaler Verliebtheit so wäre, dass die Schmetterlinge nicht mehr wie verrückt flattern, sondern stattdessen dicke Raupen gemütlich, zufrieden und sicher durch Dich hindurch krauchen.

Weißt Du, Du schaffst es hier mit Deinen Fragen schon echt anstrengend zu wirken. Wie muss das für einen Menschen sein,,der regelmäßig mit Dir Kontakt hat?

Es ist ja richtig, sich mit seinen Themen auseinander zu setzen und es ist auch absolut richtig, sich Hilfe zur Seite zu holen, aber (nochmal) bei normaler Widerstandskraft oder auch Resilienz (lies Dich darüber mal ein) muss das mal ein Ende finden, weil alles zuende durchdacht ist.

Niemand hier wird Dir eine neue Liebe versprechen können, aber warum sollte das nicht der Fall sein? Du hast Dir doch, wenn ich mich richtig erinnere, auch ausgerechnet diesen Typen, um den sich nun Dein Leben dreht, aus den Tiefen des Netzes gefischt. Es ist Zuflal gewesen. Nicht mehr. Es hätte genauso gut jemand andere sein können.

Wie kommt es, dass Dich nicht erreicht, dass Du auch irgendwann mal Fünfe gerade sein lassen musst.

Danke dir.
Ja das ist gerade der Punkt warum ich mir Vorwürfe mache: dass ich dachte dass ich noch diese Schmetterlinge haben musste und diese Aufregung und das kribbeln vom Anfang als wir uns neu kennengelernt haben. Auch bei den ersten dates in Deutschland war das so. Danach hatte ich eben diese Ruhe und Vertrautheit und Geborgenheit. Aber ich habe das glaube ich als Freundschaft fehlinterpretiert. Das werfe ich mir vor, weil es glaube ich von meinen Gefühlen her gereicht hätte.

Du willst es nicht verstehen.

Man kann quasi in so einer Konstellation nicht die Schmetterlinge am Leben erhalten. Sie verrecken, weil sie kein Futter kriegen.

Ihr hattet keine Basis, die in der Realität Bestand hatte und selbst wenn Du Deine Gefühle als Liebe auf Basis von 7 Treffen interpretierst, hast Du keinen Anspruch darauf, dass er das genauso gesehen hat. Bei ihm war nicht genug da, um eine Beziehung mit Dir einzugehen. Was ist daran nicht zu verstehen? Was hat das mit Schuld zu tun?

Zitat von HerrZ:

Die TE spricht selbst von einer Beziehung.

Ergänzend hierzu noch etwas zum Stichwort Akzeptanz.
Zu verstehen und zu akzeptieren , dass zu einer Beziehung 2 Menschen gehören die das möchten und sich auch in einer Beziehung zueinander sehen.
also wie ich schrieb kein Anrecht darauf besteht.
Und Er möchte nicht.

Ich selbst bin in einer Beziehung mit Penelope Cruz, weil ich das so sehe.

Im Hinblick auf die mehrmals erwähnten Rahmenbedingungen (7 treffen in 5 Monaten) fast obskur das Ding Beziehung zu taufen.

Aus ihrer Warte heraus kann ich aber nachvollziehen, dass es sich schlichtweg wie ein Verlust anfühlt und sich die volle Panik breit macht.
Das Problem ist aber nicht dieser Mann.

Liebe TE,
Du bist zwar erst 23 und zugleich auch schon 23.
Ein gutes Alter mal auf sich zu schauen und mit einer guten inneren Basis Männer kennenzulernen mit denen es passt.

Zitat von KBR:

Erstmal solltest Du aufhören, mit dem Begriff Schuld zu hantieren. Erwachsene Menschen übernehmen Verantwortung für ihr Handeln. Das ist manchmal nicht schlau, manchmal selbstschädigend, manchmal sogar kriminell oder es schadet anderen. Verantwortung - auch für Dummheiten zu übernehmen - bedeutet, erwachsen zu sein und zu handeln.

Danke, insgesamt ein toller Beitrag.

Zitat von Minoucheleo:

Ja das ist gerade der Punkt warum ich mir Vorwürfe mache

Dein vieles Denken, die Zweifel usw, alles ok.
Es hat seine Gründe.
Und der junge Mann ist lediglich der Auslöser.
Es könnte jeder andere sein.
Fang den Sturz in seine Welt ab, und denke darüber nach warum Du so tickst.

Nutze die Zeit, um Dich selbst kennenzulernen.
Was suchst Du wirklich, und warum?

Zitat von Minoucheleo:

Und hatte ihm erklärt dass ich ihn mag, attraktiv finde aber eben wie eine kleine blockade habe und einfach noch Zeit bräuchte, ihm aber nicht sagen kann wie lange. Er meinte dann dass er auch nicht 20 Treffen warten will und dass es ihn auch enttäuscht hat dass alles von ihm kam und ich zB meinen Kopf beim Kuscheln nur auf seinen Arm und nicht auf seine Brust gelegt habe.

Du bist laut Profil erst 23 und hattest diesen Typen nur ein paar wenige Male gesehen. Ganz ehrlich: Sei froh, daß es dabei geblieben ist.

Du hast nämlich völlig richtig gehandelt und ihm gesagt, was Du brauchst. Und was Du brauchst, war auch legitim: Etwas mehr Zeit. Ich kannte Menschen, die haben Monate, in einigen Fällen sogar 1-2 Jahre (sic!) gewartet, ehe sie miteinander geschlafen haben und weißt Du was? Die sind immer noch zusammen und scheinen sich auch alles andere als mies zu fühlen dabei.

Seine Reaktion empfinde ich beim Lesen schon als latente emotionale Erpressung - insbesondere die Nummer von wegen er sei enttäuscht gewesen. Wie kommt jemand dazu, nach so kurzer Zeit schon einen derartigen Druck aufzubauen?

In mir wäre da sofort alles abgestorben und ich hätte den Rückzug angetreten, aber stantepede.

Zitat von Minoucheleo:

Hatte ihm dann 2 Monate später geschrieben dass ich an ihn denke und ihn immer noch sehr vermisse und ob wir es nochmal probieren könnten weil ich mir jetzt sicher bin. Er meinte jetzt hat er keine Gefühle mehr, die seien nach ein paar Tagen nach dem Beenden weg gewesen.

Mädel - sei doch froh, mit dem nicht auch noch ins Bett gestiegen zu sein. Wenn der ernsthaft an Dir interessiert gewesen wäre, dann hätte er die Zügel locker gelassen und wäre an Dir dran geblieben. Alles, was Du wolltest war noch etwas mehr Zeit - meine Güte, wo war da das große Problem - also für ihn? Er hätte einfach ja sagen und Dir das zugestehen können.Was wäre so schlimm daran gewesen, Dir noch ein paar Tage oder Wochen zu lassen?

Zitat von Minoucheleo:

Was ich mir aktiv vorwerfe ist viel zu hohe Erwartungen an das Verliebtsein gehabt zu haben bzw immer erwartet habe, Schmetterlinge zu fühlen.

Verdammt nochmal, diese Erwartungen sind aber doch völlig angebracht! Warum wirfst Du Dir das vor? Selbstverständlich solltest Du Schmetterlinge fühlen und glücklich sein, es geht doch nicht darum, daß Du unbedingt einen Mann finden mußt, nur um überhaupt einen an Deiner Seite zu haben!

Zitat von Minoucheleo:

Als ich mit ihm zusammen unterwegs war, habe ich mich nämlich einfach gut gefühlt und wohl auch hingezogen, war allerdings auch von Kleinigkeiten genervt.

Das war Deine innere Stimme, die Dich da warnte - und das völlig zu Recht, denn dieser Mann war eben nicht wirklich an Dir interessiert, sondern wollte Dir vermutlich nur an die Wäsche.

Schau Dir nur mal an, wie sehr Du noch an ihn denkst - und dann schau Dir an, wie rasch der Dich abgehakt hat!
Sagt das allein nicht schon alles?

Zitat von Minoucheleo:

Ich bereue es sooo sehr dass ich nicht mehr getan habe, ihm nicht mehr gezeigt habe wie gern ich ihn hab.

Zitat von Minoucheleo:

Ich komme damit nicht klar
Kann mir bitte jemand sagen dass ich nicht die alleinige Schuld habe?

Zitat von Minoucheleo:

Ed tut mir leid ich bin psychisch echt am Ende.
Ich kann meine Gedanken davon nicht lösen

Zitat von Minoucheleo:

ich denke das gibt es nur einmal im Leben

Ich war ein Jahr jünger als Du, als meine erste Beziehung nach nur drei Monaten auseinanderbrach. War für mich damals eine Katastrophe, ich dachte ganz genauso wie Du und habe mich dann viel zu früh wieder auf jemand anders eingelassen, nur um mich so mit Vollgas ins nächste Desaster reinzureiten, diesmal allerdings über viele Jahre hinweg.

Insofern kann ich Deine Worte da oben nachvollziehen, aber laß Dir von jemand, die mittlerweile alterstechnisch Deine Mutter sein könnte eines gesagt sein: Du wirst wieder lieben können und Du wirst auch wieder jemand begegnen, der liebenswert ist.

Ich kann Dir nicht versprechen, daß das morgen, übermorgen oder nächsten Monat passiert - denn Juwelen gibt es nun mal seltener am Strand als Kieselsteine. Aber irgendwo da draußen wartet das Glück, und zwar auch auf Dich. Also sch. auf faule Kompromisse, was Deine Gefühle betrifft! Du trägst nicht nur keine Schuld, sondern hast Dich völlig richtig verhalten!

Bitte sei froh, daß Du auf Deinen Bauch gehört hast und trauere keinem Mann hinterher, der a) nicht warten wollte und b) keine paar Tage brauchte, um Dich ad acta zu legen, statt sich ein wenig mehr in Geduld zu üben.

Und was den Begriff Schuld betrifft - der hat in Beziehungen nichts zu suchen. Du hattest Deinen Anteil am Zerbrechen dieses Kontaktes und der war vollkommen legitim (!) und er hatte seinen. Ich war nicht dabei, daher kann ich natürlich nur mutmaßen, ob Du auch sonst zu kompliziert rüberkommst - wie VictoriaSiempre nervt auch mich es total an, wenn jemand einen Thread nach dem anderen aufmacht und sich auf diese Weise gegenüber anderen Hilfesuchenden vorzudrängeln sucht - ohne Rücksicht darauf zu nehmen, daß es auch denen vielleicht gerade sehr schlecht geht. Wenn Du im Realleben ebenso dramatische Auftritte inszenierst, schreckt das natürlich auch die Männer ab... so gesehen wäre natürlich auch sein Anteil dann vollkommen legitim.

Also mal ganz abgesehen davon, daß man sich in der Kennenlernphase tatsächlich jederzeit auch wieder entlieben kann und das von jetzt auf gleich.... die Hormone spinnen da manchmal, da kann ggfs. niemand was dafür.

Bedenklich finde ich, welche Bedeutung Du dieser kurzen Begegnung beimißt. Wie gesagt: Nachvollziehen kann ich es - aber bitte geh klüger damit um als ich vor über 30 Jahren noch...

Zitat von Minoucheleo:

Ja das merke ich selber. Ich bin normalerweise nicht so. Ich kann einfach nur nicht mehr, sonst würde ich ja nicht fremde Menschen im Internet nerven. Ich glaube das war einfach der größte Fehler meines Lebens, ich werde nie wieder jemanden so gut Passendes finden und einsam enden.

Wenn du meinst,wird es wohl so sein.Könntest aber auch etwas an dir arbeiten und dann vielleicht beim nächsten Mal nicht so ein hin und her verzapfen.
Und dein Verhalten wird hier nur als anstrengend oder nervig empfunden, weil du etwas mehr Respekt für die Leute hier an den Tag legen könntest.

Zitat von Blanca:

Bedenklich finde ich, welche Bedeutung Du dieser kurzen Begegnung beimißt.

Super Beitrag und finde es prima auch mal in die andere Richtung argumentiert.

Mir stellt sich eine Frage:

Sofern der Typ, wie Du u.a. schreibst, Druck ausgeübt/emotional erpresst hat und nicht wegen ihrer widersprüchlichen Signale ,die sie selbst beschreibt, entnervt aufgegeben hat...

Wieso nennt Sie es bereits eine Beziehung , die sie verloren hat und spricht von Seelenverwandtschaft?

So etwas sagt niemand , dem das Gegenüber zu schnell ist.

Ich vermute hier Komm Her- Geh Weg ihrerseits und er hat irgendwann eine Ansage gemacht a la Entweder du entscheidest dich jetzt voll für mich oder lässt es bleiben/ ich bin weg.

Weil es jetzt vorüber ist und sie ihn nicht mehr haben kann.

Es ist die Distanz, die das nun in ihr auslöst - also daß sie diese Begegnungen jetzt nachträglich so dramatisiert.

Das ist ein Prozess, der zumindest teilweise unbewußt abläuft, vor allem bei einem Menschen, der noch so jung ist.

Zitat von Blanca:

Weil es jetzt vorüber ist und sie ihn nicht mehr haben kann.

So sehe ich das auch.
Und das führt mich zu meiner Vermutung zurück , dass es nicht um diesen Mann aus den Tiefen des Internets geht, sondern grundsätzlich mal um das Thema Akzeptanz, Angst vor Verlust und innere Leere.

Und sowas kommt normalerweise aus Kindheit und Elternhaus, gehört dann aber auch in professionelle Hände, um es therapeutisch aufzuarbeiten. Die TE hat hier einen Riesenvorteil: In jungen Jahren kann man das noch relativ gut schaffen, da die Erinnerungen frischer und mitbetroffene Angehörige noch nicht verstorben sind, ggfs. also an einer Maßnahme auch mitwirken können, wenn der Arzt das für erforderlich halten sollte.

Zum Glück ist es heutzutage keine Schande mehr, sich diesbezüglich Unterstützung zu suchen und die kann man auch finden - während ich jetzt hier lieber darauf verzichte, die müde Reaktion meines damaligen Hausarztes zu schildern, als ich mir tatsächlich mal ein Herz fasste und ihm (natürlich erst auf Rückfrage) grob schilderte, was gerade passiert war. Zum Püschologen ging man damals eben nicht, weil - sowas macht man mit sich selbst aus, was glaubst Du wohl, was wir früher im Krieg erst alles mitgemacht haben, dagegen ist das hier doch nun wirklich lächerlich (stammt zwar nicht von meinem Hausarzt, war aber damals noch der Grundtenor in meinem familiären Umfeld, deshalb hatte ich dort auch gar nicht erst davon angefangen).