Ich habe meine erste große Liebe losgelassen

Zitat von sean_maguire:

Weil Flexibilität der Zielanpassung auch empirisch gesehen der weitaus besser Prädiktor für Lebenszufriedenheit ist

Aber doch nur bei Zielen die ggf. realistisch nicht mehr erreichbar sind. Hartnäckig der Zielverfolgung ist trotzdem wichtig, sofern das Ziel realistisch erreichbar ist.

Da wir hier über ein Thema reden, welches "weder noch" ist, gibt es also keine klare Antwort. Kann klappen, kann nicht klappen.

Siehe dazu Angela Duckworths Konzept von Passion + Perseverance.

Bei emotionalen Themen kann auch Zielkonfliktlähmung ein Stichwort sein.

Ggf. ist dadurch auch dein Schwarz-Weiß denken entstanden. Die klügsten beherrschen beides. Sowohl " Flexibilität der Zielanpassung" als auch "Hartnäckigkeit der Zielverfolgung", während man gleichzeitig bei Zielkonfliktlähmungen keine gute Antwort dafür hat, was zu besser Lebenszufriedenheit führt. Das ist der Zwischenraum

Zitat von Talarios:

Hartnäckig der Zielverfolgung ist trotzdem wichtig, sofern das Ziel realistisch erreichbar ist.

Dass es zuweilen sehr schwierig ist, den zweiten Teil des Konditionalsatzes für sich vernünftig einzuschätzen, kannst du hundertfach hier im Forum nachlesen. Ich empfehle insbesondere den Thread von @Armin86.

Zitat von Talarios:

Angela Duckworths Konzept von Passion + Perseverance.

Da halte ich mich lieber an good old Jochen Brandtstädter.

BTW: Ich bin mir grad nicht sicher, ob ich mit einem angehenden Kollegen oder doch mit ChatGPT schreibe, den man mit ein bisschen Entwicklungspsychologie angefüttert hat.

Zitat von sean_maguire:

Dass es zuweilen sehr schwierig ist, den zweiten Teil des Konditionalsatzes für sich vernünftig einzuschätzen, kannst du hundertfach hier im Forum nachlesen. Ich empfehle insbesondere den Thread von @Armin86. Da halte ich mich lieber an good old Jochen Brandtstädter. BTW: Ich bin mir grad nicht sicher, ob ich mit ...

Tatsächlich strebte ich mal ein Psychologiestudium an. In so fern, kannst du dir das jetzt bestimmt selbst beantworten!

Zitat von Talarios:

Ich bin halt selber auch eigentlich nicht besser als sie. Mein Verhalten ist auch ambivalent. Vor 2 Tagen cutte ich den Kontakt. Und jetzt hinterfrage ich diese Entscheidung sehr. Hatte ich es nicht eigentlich geschafft und war auf einem guten Weg nach der Trennung? Wir trennten uns. Hatten 2 1/2 Monate quasi keinen ...

Ich sehe und spüre, wie innerlich zerrissen du bist...

Es hat dich aus den Angeln gehoben.

@Talarios

Kann es sein, dass du auch in eurer Beziehung versucht hast vieles herbeizulogiken? Emotionale Situationen logisch zu meistern, anstatt Gefühle zuzulassen und die Situation mit ihr zusammen zu durchleben? Für mich klingen deine Beiträge zunehmend verkopft und haben die unteschwellige message: Was macht die da? Die muss doch wissen, dass ihr das nicht gut tut Sie muss vor diesen Fehlern von mir geschützt werden. Sie muss doch einsehen, dass unsere Beziehung das Beste war, das ihr passieren konnte.

Solches Denken ist jedoch nur zweierlei: bedürftig und bevormundend.

Auch wenn sie dich in ihrem Schwebezustand um Hilfe bittet, bittet sie sich lediglich um die Unterstützung, die sie in diesem Moment von dir will. Sie will offenbar nicht zu dir zurück. - Das nimm hin. Und entscheide dann für dich, ob du als aktuelle Fußmatte und Helferlein zur Verfügung stehen möchtest bis sie stark genug fühlt zu gehen. Oder ob du erwachsen einen Cut machst und ihr die Verantwortung und Arbeit für ihr Leben vollständig übergibst.

Überzeugen deinen Vorstellungen von richtig oder falsch zu folgen, wirst du sie nicht.

Zitat von nalea:

Kann es sein, dass du auch in eurer Beziehung versucht hast vieles herbeizulogiken?

Ja. Allerdings nicht auf eine "bedürftige" oder "bevormundende" Art. Eher auf eine für sie wirkende Ignorante/Ist mir egal Art. Was gar nicht so gemeint war. Sie meinte auch mehrmals zu mir, dass ich ja logisch recht habe, aber einfach emotional an Situation XY rangehen soll. Habe ich leider aber nicht immer so geschafft. Dadurch kam teils dieses kalte rüber und auch ihre Denkweise, dass sie in Frage stellte, ob ich sie wirklich liebte. Ihr Aussagen vor einiger Zeit "In einer Beziehung scheint wohl wirklich ein Teil immer mehr zu lieben" hat mich zum Nachdenken gebracht. Und da ist mir aufgefallen, dass ich hätte viel mehr zeigen sollen. In mir drin war es, aber es nach außen zu tragen und ihr richtig zu zeigen, damit tat ich mir teils schwer. Ich habe aber reflektiert und weiß woran es liegt und wie ichs ändern kann.

Zitat von nalea:

Die muss doch wissen, dass ihr das nicht gut tut Sie muss vor diesen Fehlern von mir geschützt werden. Sie muss doch einsehen, dass unsere Beziehung das Beste war, das ihr passieren konnte.

Nicht so Ich-bezogen. So ist meine Denke gar nicht wirklich. Ich denke mir eher teilweise "Wie kannst DU dir das antun "SacheXY"" ohne mich da so mega viel immer mit einzubeziehen. Oft denke ich mir, dass sie sich auch teils selbst im Weg steht. Das meine ich nicht nur auf ein Comeback zu mir bezogen. Sondern allgemein, selbst wenn wir mich aus der Rechnung rausnehmen. Und das fällt mir teilweise schwer mit anzusehen, da ich ja noch Gefühle für sie habe und sie mir wichtig ist. Keiner sieht es gerne, wie ein geliebter Mensch abdriftet oder offensichtliche Entscheidungen trifft, die hochprozentuell enttäuschen werden etc.

Zitat von nalea:

Sie will offenbar nicht zu dir zurück. - Das nimm hin.

Das ist die Ambivalenz. In Gesprächen mit ihr, merke ich wie enttäuscht und sauer sie noch auf mich ist. Aussagen wie "Wäre XY nicht passiert, wäre ich jetzt immer noch glücklich bei dir".

Sie selbst sagte aber, dass sie gerne zurück würde zu mir. Und ihr Herz ihr das auch sagt und sich wünscht. Es aber aktuell auch aufgrund der ganzen Reibungen mit Familie, Psyche etc. einfach zu viel für sie wäre. Da sie noch sehr stark für mich fühlt und weiß, dass das in ihrer aktuellen Situation zu viel für ihren Kopf etc. wäre.

Ja. Sie sagte auch mehrmals, dass sie ja nicht zurück will, kann whatever. Aber es ist immer wieder ein hin und her. Total verwirrend. Als würde sie selber mit sich kämpfen, was sie will.

Anfangs des Kontakts sehr viel "Ich will nicht zu dir zurück". Dann 3 Wochen kein Wort mehr davon. Dann kamen auf einmal Aussagen wie "Ich würde ja gerne" "Ich vermisse dich auch" etc.

Zitat von nalea:

Überzeugen deinen Vorstellungen von richtig oder falsch zu folgen, wirst du sie nicht.

Das habe ich gemerkt. Deswegen zog ich ja auch zum Teil den Cut. Auch wenn ich eigentlich nicht bereit so wirklich dafür war. Aber wann ist man das schon

Zitat von Talarios:

Nicht so Ich-bezogen.

Definitiv nicht.
Du (oder ChatGPT, dem du in deiner Unsicherheit blind vertraust) maßt dir nur die ganze Zeit an, ziemlich genau zu wissen, was sie will und was sie denkt.

Wir haben da gerade noch so einen Spezialisten auf dem Gebiet im Ex-zurück-Bereich, der dabei ist, mit dieser Strategie alles, was er jemals hatte, an die Wand zu fahren.

Zitat von sean_maguire:

was sie will und was sie denkt.

Auf keinen Fall. Selbst ich, der dieser Person wahrscheinlich gerade aus ihrem gesamten Leben am Besten kennt, hat Probleme teilweise durchzublicken. Einfach weil sie viel auch selbst keinen Plan hat (Was sie mehrmals selber sagte) und ihre Aktionen/Worte/Taten sehr in Widerspruch zueinander stehen.

Ich glaube das Ausmaß, was wirklich in ihrem Kopf abgeht. Ist viel viel viel mehr, als man sich vorstellen kann. Sie ist einfach nur eine Meisterin im "Nicht sagen" was das angeht. Ich denke so keiner wirklich weiß gerade was sie will, sich denkt, ausmalt, was ihr Plan ist etc.

Wenn sie es überhaupt selber weiß.


Alle Vermutungen die ich aufstelle, wie sie gerade denkt etc. beziehe ich auf den Teil, den ich von ihr kenne. Ob das stimmt? Das weiß wenn überhaupt nur sie.

Zitat von Talarios:

Einfach weil sie viel auch selbst keinen Plan hat (Was sie mehrmals selber sagte) und ihre Aktionen/Worte/Taten sehr in Widerspruch zueinander stehen.

Zitat von Talarios:

Ich glaube das Ausmaß, was wirklich in ihrem Kopf abgeht. Ist viel viel viel mehr, als man sich vorstellen kann. Sie ist einfach nur eine Meisterin im "Nicht sagen" was das angeht.

Und wieder weisst du am besten, wie es ihr geht, was sie denkt und was gut für sie wäre.

Zitat von Talarios:

Wenn sie es überhaupt selber weiß.

Hauptsache, du weisst es.

Zitat von GreenTara:

Wenn du erst einmal soweit bist, dass du ihre Störungen nachvollziehen kannst, ja dann bist du selbst soweit. Voll angedockt. Traumaübertragung.

Und was dahintersteckt, ist vermutlich, dass genau dieses Wissen sie dann wieder zu ihm zurückbringt.
Führt dann allerdings in eine wunderbare Rollenkonfusion aus Partner, Retter und Therapeut.
Auf zu einer fröhlichen Runde im Opfer-Täter-Retter-Dreieck.

Zitat von sean_maguire:

Und wieder weisst du am besten, wie es ihr geht, was sie denkt und was gut für sie wäre.

Aber das sind doch ihre eigenen Worte? Auch das in ihrem Kopf viel mehr abgeht, als ich mir vorstellen kann etc. sagte sie mir.

Zitat von sean_maguire:

Hauptsache, du weisst es.

Nö. Ich vermute nur

Im Gegensatz zu der Kommunikation mit ChatGPT wirst du hier nicht beim Gedankenlesen supportet. Ich habe den Eindruck, dass du erstmal aus dieser Blase rauskommen musst, die du dir so oft bestätigen lassen hast.
Alles, was sie positives in eure Richtung gesagt hat gewichtest du hoch. Der Rest, samt ihren tatsächlichen Taten, fällt hinten runter. Du bist zwar enttäuscht darüber - aber für eine Grenze reicht es nicht.

Es tut mir wirklich leid für dich, dass du in diese besch* Lage geraten bist.
Ich stimme trotzdem zu, dass du ihr grade die Eigenverantwortung nimmst und sie gar nicht ernst nimmst in ihren Worten, ihrem Verhalten.
Sie ist ja eh nur verwirrt, weiß nicht was sie will, ist eh zu viel los in ihr drin.
Jede Kleinigkeit wird zu einer riesigen Vermutung gebastelt, das ist im Übrigen unfair. Wenn sie selbst sagt, dass du nicht weißt was in ihrem Kopf los ist, dann akzeptiere das doch.
Du respektierst diese Unsicherheiten von ihr nicht im geringsten, vor allem respektierst du aber dich selbst nicht mehr. Wo sind deine Grenzen?
Es liest sich nach Abhängigkeit, nicht nach Liebe und das nimmt dir im Fall der Fälle dann auch die Augenhöhe weg für eine zweite Chance.

Wenn sie dir heute felsenfest schreiben würde, dass sie jetzt mit dem anderen eine Beziehung führt und sich dessen ganz sicher ist, dann würdest du sie darin nicht ernst nehmen können und alles auf ihre Umstände schieben, es kann quasi schlicht nicht sein, weil vorher hätte sie das ja nie getan.
Respektiere das was sie sagt, das was sie tut.

Ich verspreche dir, es wird wieder besser. Beschleunigen kann man es meistens nur geringfügig, aber es würde sicherlich helfen, wenn du dein ungesundes Verhalten zumindest nicht mehr fütterst, sondern dich selbst unterbrichst, wenn du Theorien aufstellst. Unterstütz lieber DICH selbst, anstatt sie. Kontrollier deine eigenen Gedanken, nicht ihre.
Schreib dir meinetwegen eine Liste mit den Fakten, mit dem was WIRKLICH gesagt wurde und welche Taten folgten. Dir wird auffallen, dass sie nicht nach einem Revival gehandelt hat die letzten Wochen, auch, wenn es unendlich weh tut.

(Zitat) Selbst ich, der dieser Person wahrscheinlich gerade aus ihrem gesamten Leben am Besten kennt..

Siehst du den Fehler? Und die Anmaßung, die hinter dieser Aussage steckt? - Nicht du, sondern nur sie selbst kennt ihr Leben am Besten. Sie wird ihren Weg ohne deine Hilfe und Korrektur finden. Ganz egal wie chaotisch ihre Situation aktuell auf dich wirkt.

Es ist respektvoll einem anderen die Deutungshoheit über das eigene Leben zu belassen. Sie darf ihr Leben so leben wie sie es wünscht. Sie darf dich um Hilfe bitten oder ihre Gefühle ausdrücken. Es ist an dir zu entscheiden, ob du das anhören möchtest oder nicht. Es ist nicht an dir ihr Leben zu bekritteln und sie kleinzureden.

Kümmere dich um dich selbst. Löse dich und beginne deine selbstgewählte und offenbar unerwünschte Retteraufgabe abzulegen.

Zitat von nalea:

Selbst ich, der dieser Person wahrscheinlich gerade aus ihrem gesamten Leben am Besten kennt..

Siehst du den Fehler? Und die Anmaßung, die hinter dieser Aussage steckt? - Nicht du, sondern nur sie selbst kennt ihr Leben am Besten.

Das ist Nutpicking.

"Aus ihrem gesamten Leben" exkludiert doch sie nicht?

Abseits von ihr selbst (was sowieso total logisch ist, hä?), kenne ich sie am besten, was auch total logisch ist, da ich die letzten 2-3 Jahre jeden Tag mit ihr verbracht habe. Wäre schon total dumm und unlogisch, wenn es da eine andere Person geben würde, die abseits von ihr, ihren aktuellen Zustand besser beurteilen könnte (auf Zwischenmenschlicher Ebene).

Manchmal habe ich hier das Gefühl, dass Leute absichtlich Unterstellungen tätigen, Sätze nicht ganz lesen, oder nur 1 Sekunde Zeit ins Nachdenken beim Schreiben stecken.

Wenn ihr antwortet, dann verdreht doch bitte nicht meine Aussagen, oder interpretiert sie (mit gefühlt voller Absicht) total falsch.

Sonst mach das keinen Sinn

Niemand hier war dabei, man kann nur mit dem argumentieren, was du schreibst.
Und das, was es hier an Input gibt, wirkt nunmal obsessiv.