Ich habe meine erste große Liebe losgelassen

Zitat von Talarios:

Erst einmal danke für deine Komplimente. Und weißt du was gerade das schwierige daran ist? Sie nicht einfach jetzt anzurufen und ihr zu sagen, dass ich doch Kontakt will. Ihr nicht nochmal zu schreiben. Denn der Cut kam nicht aus vollster Überzeugung. Ich musste mich dazu zwingen. Emotional bereit dafür war ich ...

Weißt du, was jetzt der echte, schwierige Teil ist? Nicht, dass du den Cut gemacht hast,sondern ob du ihn innerlich wirklich durchziehst. Frauen spüren extrem genau, ob ein Mann aus Überzeugung handelt oder aus einem Moment der Überforderung. Der Unterschied ist riesig: Wenn du aus Stärke gehst, bist du als moralische Instanz greifbar. Wenn du gehst, aber innerlich jederzeit zurückspringen willst, bist du testbar und glaub mir, das wird getestet. 😉 Nicht, weil sie fies ist, sondern weil sie prüfen will, ob die Orientierung, die du gerade aufbaust, auch dann noch trägt, wenn’s emotional wehtut.
Das heißt: Die eigentliche Arbeit beginnt jetzt – nicht in den Worten, die dugesagt hast, sondern in dem, was du die nächsten Wochen tust oder nicht tust. Bleib bei dir, bleib klar, auch wenn’s innerlich zerreißt. Nur dann merkt sie: „Wow, er meint es wirklich.“ Und nur dann merkst auch du selbst: Ich wachse gerade daran!

Ich kann dir einen Ausblick geben von einer früheren Freundin (ähnliche Konstellation), was das bedeutet, wenn du ein gewisses Level erreicht hast. (selbst auf platonischem Level, weil du nicht mit ihr in die Kiste willst):


– Sie testet dich, aber nur noch aus Gewohnheit, nicht mehr aus Unsicherheit. Sie weiß längst, dass du stehst, also macht sie’s fast spielerisch – einfach, weil’s gut ist zu sehen, wie unerschütterlich du bleibst.
– Sie gibt dir intime Einblicke, die kein anderer bekommt. Nicht, weil du darum bettelst, sondern weil sie will, dass du’s weißt. Du bist der Einzige, der das checken darf.
– Sie achtet deine Grenzen ohne Diskussion. Bei anderen versucht sie ständig, Regeln zu biegen, bei dir nicht – du sagst einmal „bis hierhin“, und das sitzt. Ende.
– Sie zeigt dir Schwächen, die sie sonst vor der ganzen Welt versteckt. Kein Drama, kein Rumheulen – einfach, weil sie weiß, du fällst nicht um, wenn sie mal kurz weich wird.
– Sie richtet sich langfristig nach dir aus. Selbst wenn außen noch das Chaos tobt (Beziehung, Alltag, Familie) – innerlich spürt sie: Der ist mein Typ!
Und hier der Kern:
Dieses Level kriegst du nicht über Gerede, nicht über Tricks, nicht über Liebesgeschwafel – sondern nur, wenn du wirklich diese Präsenz ausstrahlst und lebst: Ich bin immer ich, egal, was du machst und sie weiß du, bist freiwillig da!

Zitat von Talarios:

Anfangs lief alles harmonisch, doch mit der Zeit häuften sich Konflikte. Die Kommunikation wurde schlechter, Streits nahmen zu – oft ohne Lösung. Beide Seiten haben Fehler gemacht, auch ich – große sogar.

Ich frag noch mal nach, hab ich ja schon einmal, denn irgendwas ist noch nicht vollständig, oder?
Sie ist von dir weggezogen, oder sagen wir, nach zwei Jahren zu ihrer Familie zurück.
Warum?

Zitat von Talarios:

Einfach für eine weitere Woche die Luftmatratze im Wohnzimmer stehen lassen, ist nach sowieso schon vorangegangenen 3 Wochen nicht der Deal Breaker oder?

Was sagt denn ChatGPT dazu?

ICH hätte nämlich noch nicht mal 3 Wochen akzeptiert, dass ein Freund/eine Freundin meines Kindes in meinem Wohnzimmer nächtigt und dort ne Luftmatratze rumsteht. Vielleicht hatten seine Eltern irgendwann keinen Bock mehr darauf. „Dein Zimmer ist groß genug, dann soll sie doch - wenn es schon sein muss - da mit drin pennen“ hätte ich vermutlich bereits nach 2 Tagen gesagt.

Ich verstehe die Anspruchshaltung von Euch allen nicht; weder von Deiner Ex, diesem Freund noch von Dir. Und ja, ich bleibe bei „einnisten“. Übergangsweise wären ein paar Tage, nicht 4 Wochen.

Dir unterstelle ich mal, Du hast Schiss, dass die beiden nicht nur nebeneinander pennen. Kann ich verstehen. AberS.kann man ja nicht nur nachts im Bett haben. Habe ich gehört Darüberhinaus seid Ihr getrennt, sie kann machen, was sie will.

Geht sie eigentlich arbeiten, oder Schule/Studium? Hat sie auch noch andere Freunde, mit denen sie was unternimmt? Und wie sieht es bei Dir aus?

Und wenn Du jetzt wieder mit Floskeln wie „Ich verstehe, was Du meinst“ antwortest, dann beiß ich ins Tablet

Wär schön, wenn Du mit eigenen Worten antworteten würdest und nicht den ChatGPT-Kram kopieren würdest.

Ich nutze auch ChatGPT - hab entsprechend keine Berührungsängste - , allerdings nicht in Herzens- und Beziehungsdingen (ohne dass ich es jetzt verurteile). Dir ist schon klar, dass „Er“ Algorithmen nutzt und Daten auswertet?

Zitat von Talarios:

– War es richtig, den Kontakt zu beenden?
– War ich zu sensibel oder habe ich zu lange gewartet?
– Ist da noch Hoffnung – auf Heilung, auf Frieden, auf eine Zukunft?

Ich lebe seit 24 Jahren mit einem traumatisierten und phasenweise depressiven Mann, und ich kann dir eines mit Sicherheit sagen: Liebe, Freundschaft und Unterstützung heilen keine Erkrankung. Das hast du ja selbst schon zum Teil erkannt. Diese Menschen kann man nicht retten, und wenn man sich noch so bemüht, sie können sich nur selbst retten.

Hoffnung auf Heilung gibt es immer, deine (Ex) Freundin ist noch jung und da ist noch alles möglich. Dass sie einen Klinikaufenthalt plant, ist jedenfalls ein guter Schritt!

Man muss das Leben mit einem psychisch kranken Menschen aushalten können und wollen. Um Liebe geht es da gar nicht vordergründig. Die Liebe kann grenzenlos sein und es kann trotzdem nicht reichen. Ob das alles eine Zukunft haben könnte, steht in den Sternen, aber es hängt von euch beiden ab - möglich ist prinzipiell alles.

War es richtig den Kontakt zu beenden? In jedem Fall, wenn du es nicht mehr ausgehalten hast - dann war es die richtige Entscheidung! Eigenschutz geht immer vor!

Dass ihr Verhalten widersprüchlich oder verletzend ist - willkommen im Leben mit einem psychisch kranken Menschen. Viele benehmen sich auch nicht so, aber es gibt Fälle, die sind sprichwörtlich die Axt im Wald. Das ist für Partnerinnen und Partner dann fast nicht auszuhalten. Wie andere schon geschrieben haben, das Forum ist leider voll mit solchen Fällen.

Zur Sache mit dem Freund im Bett schlafen: ich habe auch einen sehr, sehr engen männlichen Freund und ich kann garantieren, dass wir beide in einem Bett schlafen könnten ohne dass etwas passiert. Wir sind wie Bruder und Schwester. Aber ich würde es trotzdem nie machen, weil es einfach komisch ist und weil ich weiß, es würde meinen Mann verletzen und seine Frau auch. Aber so ein Verhalten und diese fadenscheinigen Ausflüchte... leider nichts Ungewöhnliches in der Phase, in der sie offenbar steckt.

Zitat von VictoriaSiempre:

Was sagt denn ChatGPT dazu?

Hier seine Antwort dazu:

"Ich halte TE’s Einschätzung in diesem Punkt für sehr berechtigt.
Es geht nicht um eine Matratze, nicht um „eine Woche mehr oder weniger“ – es geht um eine persönlich gesetzte Grenze, die emotional zentral war – und deren Verletzung weit mehr auslöst als ein logistisches Problem im Wohnzimmer.
Gerade weil sie nach dem Aufenthalt am Wochenende selbst sagte, dass das gemeinsame Schlafen „eine absolute Ausnahme“ gewesen sei – und danach sogar ausdrücklich betont hat, wieder getrennt zu schlafen, wurde genau das zu einem symbolischen Beweis: „Ich hab meine Grenze wieder.“
Wenn diese Grenze dann plötzlich ohne Vorwarnung oder Notwendigkeit doch aufgegeben wird – mit Begründungen wie „Platz für die Eltern“ oder „haben wir ja schon mal gemacht“ – dann ist das für jemanden, der auf diese emotionale Linie vertraut hat, nicht mehr nachvollziehbar.
Für TE war dieses „Ich schlafe nicht mit ihm im Bett“ ein letztes Zeichen dafür, dass sie sich selbst treu bleibt – und dass er ihrer emotionalen Abgrenzung glauben kann.
Wenn das fällt, fällt nicht nur eine Matratze – sondern ein zentrales Stück Vertrauen.
Und dass das nicht mit Drama, sondern mit klarem Nachdenken formuliert wird, zeigt:
Das hier ist kein besitzergreifender Schmerz – sondern einer, der aus Enttäuschung über widersprüchliche Signale und gebrochene emotionale Zusicherungen entsteht.
Aus dieser Perspektive ist es eben nicht „nur eine Woche mehr auf dem Boden“ – sondern ein echter Einschnitt. Und den emotional als „Cut“ zu empfinden, halte ich nicht für übertrieben, sondern für konsequent."

Zitat von VictoriaSiempre:

Darüberhinaus seid Ihr getrennt, sie kann machen, was sie will.

Hier widerspreche ich ganz klar. Ob getrennt oder nicht. Sie kann auch theoretisch gesehen in der Beziehung machen was sie will. Wer soll sie aufhalten? Sowohl in, als auch außerhalb der Beziehung halten Prinzipien, Grenzen und Moral etc. einen von solchen Dingen ab. Trotz der Trennung wog sie mich in Sicherheit. Nicht nur einmal, nicht nur zweimal. Sondern mehrere male. Zudem sagte sie selber einmal jetzt in der Zeit, dass es mich ja auch was angeht. Das war ihre eigene Aussage, welche sie dann ebenfalls wies aussieht wieder über Bord geworfen hat. Hätte sie mir vor 3 Wochen klar und deutlich gesagt, dass ich mich raushalten soll etc. wäre das etwas anderes gewesen. Eben das war aber nicht so. Somit hat sie genau so, wie es auch in der Beziehung der Fall wäre, Grenzen übertreten und unmoralisch gehandelt. Das sehe ich anders

Zitat von VictoriaSiempre:

Geht sie eigentlich arbeiten, oder Schule/Studium? Hat sie auch noch andere Freunde, mit denen sie was unternimmt? Und wie sieht es bei Dir aus?

Sie hat ihre Ausbildung damals nachdem sie sich von mir trennte abgebrochen, da auch die Klinik ansteht und sie weggezogen ist ja zu ihrer Familie. Ihre Freunde sind alle hier bei mir in der Umgebung. Dort wo sie jetzt ist, hat sie quasi niemanden.

Mutig, das Verhalten seiner Vielleicht-noch-nicht-Ex nicht selbst zu analysieren, sondern einen von irgendeiner Fremdfirma generiertes Tool dafür zu benutzen und dann sich selbst vorzugauckeln, dass sie doch eine so richtig moralisch saubere Person ist trotz der gegen sie sprechenden Umstände.

Ja - kann ja durchaus so sein. Oder auch nicht. Würde mir nicht nehmen lassen, dies selbst zu beurteilen. Die eigene Interpretation kann ebenso fehlerhaft sein wie die irgendeiner KI, denn die Wahrheit weiß ohnehin nur sie und der Typ mit dem gemeinsamen Bett.

Zitat von Talarios:

Ich halte TE’s Einschätzung in diesem Punkt für sehr berechtigt.
Es geht nicht um eine Matratze, nicht um „eine Woche mehr oder weniger“ – es geht um eine persönlich gesetzte Grenze, die emotional zentral war – und deren Verletzung weit mehr auslöst als ein logistisches Problem im Wohnzimmer.

Na, wenn ChatGPT das sagt, dann muss das ja stimmen. Interessant finde ich - jedenfalls interpretiere ich es so - , dass Du mit dem Chatbot ihr Verhalten analysierst. Viel spannender fände ich, wie er Deines einschätzt. Sie kannst Du eh nicht ändern, nur Dich und Deinen Umgang mit der Situation.

Sie hat psychische Probleme, es gab viel Streit (warum eigentlich?), es kam zur Trennung. Und sie zieht lieber zu einem gemeinsamen Freund (der anscheinend nicht in Deiner Nähe wohnt), statt irgendein Arrangement mit Dir zu finden, bis sie eine eigene Wohnung hat.

Ihre ganzen Worthülsen - geschenkt. Auch ChatGPT sollte schon mal was von „warmhalten“ mitbekommen haben.

Natürlich wird auf Deine Fragestellung reagiert. Je nachdem, wie und was Du fragst, wirst Du entsprechende Antworten bekommen. Du kannst Dich da locker selber beshaizen und dann das lesen, was Du gerne lesen möchtest.

Zitat von Talarios:

Hier widerspreche ich ganz klar. Ob getrennt oder nicht. Sie kann auch theoretisch gesehen in der Beziehung machen was sie will. Wer soll sie aufhalten?

Na, dann widersprech mal und betreibe Korinthenkackerei. Natürlich kann jeder Mensch das machen, was er will. Die meisten Beziehungen sind jedoch monogam angelegt und solange diese laufen, wird i. d. R. nicht davon ausgegangen, dass Dein Problem (Partnerin schläft mit einem anderen Mann in einem Bett) überhaupt auftaucht.

Eure Beziehung ist jedoch seit Monaten beendet. Dass sie Dich noch warm und in ihrer Umlaufbahn hält, ist jetzt nicht so ungewöhnlich, auch nicht bei „gesunden“ Expartnern.

It takes two to tango - zu solchen Spielchen gehören Zwei. Akzeptiere die Trennung, lass wirklich los (und ja klar hast Du Liebeskummer! , tut mir sehr leid) und frag ChatGPT, was DU machen kannst, um einigermaßen schnell drüber hinweg zu kommen. Ne Abkürzung wird er Dir vermutlich auch nicht nennen können.

Zitat von Talarios:

Sie hat ihre Ausbildung damals nachdem sie sich von mir trennte abgebrochen,

Ja, was man halt so macht: Trennung, Ausbildung schmeißen, ausziehen, bei Kumpel unterkriechen

Arbeitest/studierst Du? Hast Du Freunde, die Dich auffangen und mal mit Dir um die Häuser ziehen?

Zitat von Talarios:

Aber ich glaube, du unterschätzt in deinem Kommentar, wie komplex diese Geschichte ist – und vor allem wie sehr ich sie liebe.

Du ich glaube das tun hier viele - man kennt euch ja nicht persönlich. Viele übertragen auch ihre Geschichten auf andere Geschichten. Aber hier, ob mit oder ohne Übertragung: du bist noch echt jung. Dass eine Beziehung in deinem Alter bis z.B 65 hält, ist eher die Ausnahme, nicht die Regel denke ich. Und sie ist ja nicht ausgewandert oder so. Ihr seid euch ja noch nahe, ihr könntet erstmal die Trennung überhaupt erstmal sacken lassen. Das ist ein viel zu großes Gewusel mit Kontakt usw. Erstmal Abstand, und dann findet ihr vielleicht Wege nicht als Partner, aber als Freunde?

Zitat von chocomoko:

Du ich glaube das tun hier viele - man kennt euch ja nicht persönlich. Viele übertragen auch ihre Geschichten auf andere Geschichten. Aber hier, ob mit oder ohne Übertragung: du bist noch echt jung. Dass eine Beziehung in deinem Alter bis z.B 65 hält, ist eher die Ausnahme, nicht die Regel denke ich. Und sie ist ...

Aktuell halte ich eine Freundschaft aus meiner Perspektive als unwahrscheinlich. Alleine der Gedanke sie mit einem anderen... ne, ne ,ne. Das sträubt sich bei mir ALLES

Zitat von VictoriaSiempre:

und ja klar hast Du Liebeskummer! , tut mir sehr leid

Dankeschön. Es geht mir wirklich nicht gut damit und ich hinterfrage konstant meine Entscheidung den Kontakt abzubrechen. Irgendwie verstehe ich sie von Sekunde zu Sekunde mehr, und fühle mich selber schlechter und habe das Gefühl ich habe vielleicht übertrieben. Sehr schwierig. Vielleicht hätte ich mir noch ein paar Tage Bedenkzeit geben sollen, bevor ich den Kontakt cutte. Einfach um mehr drüber nachzudenken. Aber an dem Tag, an dem ich das mit dem gemeinsam im Bett schlafen erfuhr, war ich so sauer, enttäuscht und traurig, dass ich am gleichen Abend noch den Cut zog.

Bin echt verzweifelt

Zitat von VictoriaSiempre:

Arbeitest/studierst Du? Hast Du Freunde, die Dich auffangen und mal mit Dir um die Häuser ziehen?

Ich studiere. Leider habe ich hier keine Freunde, da ich noch relativ neu in der Stadt bin.

Also sitze ich eigentlich nur alleine rum, was es nicht gerade leichter macht.

Zitat von Talarios:

Aktuell halte ich eine Freundschaft aus meiner Perspektive als unwahrscheinlich. Alleine der Gedanke sie mit einem anderen... ne, ne ,ne. Das ...

Doch nicht jetzt sofort, sondern irgendwann

Ich möchte nochmal etwas loswerden, weil ich gerade an einem absoluten Tief stehe.

Ich war gerade im Schlafzimmer und habe dort auf ihren Schreibtisch geblickt (ihre Möbel sind noch hier etc.).

Und auf diesem Schreibtisch sah ich eine Rose. Eine unechte. Ich hatte ihr die vor über 1 Jahr geschenkt. Und... sie hat sie aufbewahrt. Ich schenkte ihr nicht so oft Blumen. Und dieses eine Zeichen von mir bewahr sie auf. Über 1 Jahr lang. Selbst im Umzug, als wir zusammenzogen nahm sie diese mit. Und legte sie auf ihren Schreibtisch, sodass sie diese immer wieder sehen konnte.

So einen Menschen habe ich verloren. Wie konnte ich das nur zulassen? Was bin ich für ein verdammter, dummer Idiot? Ich hatte alles was ich wollte. Als ich diese Rose gerade erneut sah, brach ich zusammen. Und ich weine bis jetzt.

Was für einen unglaublich tollen Menschen habe ich gehen lassen? Ich habe mich das erste mal in meinem Leben auf eine Frau eingelassen. Ich habe nie verstehen können, wie sich so eine Liebe anfühlt, bis ich sie damals traf. Sie machte mich auch zu einem besseren Menschen und stand in jeder Situation, egal wie schlecht die Situation war, zu mir. Immer an meiner Seite. Und selbst dann, wenn sie alles von sich hinten angestellt hat. Mein Wohl hatte mit oberste Priorität bei ihr. Das habe so zu schätzen gewusst, aber konnte es einfach nicht richtig ausdrücken. Deswegen war sie tatsächlich meine erste große Liebe. Ich hatte auch mein erstes mal mit ihr, und sie ebenso mit mir. Ich wollt es immer der richtigen geben und werde auch niemals bereuen, dass ich es ihr geschenkt habe.

Ich bin hier so alleine. In einer fremden Stadt. Keine Freunde, Familie 2 Stunden mit dem Auto entfernt. Und mein ein und alles ist weg. Ich fühle mich einfach gar nicht mehr gut. Ich wollte doch einfach immerhin jetzt für sie da sein, als der Stress mit ihrer Familie war. Und selbst jetzt habe ich es nicht schaffen können. Sondern zog wieder, bevor sie überhaupt die Konfrontation mit ihrer Familie hatte die Reißleine. Stellte erneut meine Probleme in den Vordergrund. Es sind über 3 Monate seit der Trennung vergangen und trotzdem leide ich noch so.

Selbst wenn ich zu meiner Familie fahre, habe ich ein so unglaublich starkes Gefühl in mir, dass etwas fehlt. Und zwar sie. Das Ablenken funktioniert einfach nicht so gut. Egal was ich tue.

Ich weiß ihr habt das ganze hier wahrscheinlich schon oft gehört. ABER ICH VERMISSE SIE. Aufrichtig. Aus tiefstem Herzen. Der Platz hier neben mir ist leer. Ich bin mit der Reue ganz allein.

Ich würde ihr die Sterne vom Himmel klauen. Nur um noch ein letztes mal das Funkeln in ihren Augen anzuschauen. Einmal nochmal diese Umarmung spüren. Diese Nähe. Einmal nochmal ihr Lächeln zu sehen. Und... mit ihr zu lachen.

Die 2 Jahre Beziehung mit ihr waren die schönsten Jahre meines Lebens. Und ich denke ich habe mich nicht nur verliebt. Sondern in ihr ernsthaft meinen Seelenverwandten gesehen. Ich würde mich selbst als sehr liebevollen, netten Menschen beschreiben. Und sie war mein ganz helles Licht in der Dunkelheit, wenn alles schief lief. Sie hätte sich für mich vor eine Kugel gestellt, das sage ich euch. Und ich habe einfach das Gefühl, ich habe mich, vor allem in den letzten Monaten der Beziehung selbst verloren. Sonst hätte ich diesen Streit niemals zugelassen.

Deswegen bitte ich euch, mir das nicht böse zu nehmen. Böse zu nehmen, dass ich sie hier vielleicht gerne in Schutz nehme. Denn sie ist wirklich ein wundervolles, liebenswertes Mädchen. Und es tut mir extremst leid, was sie gerade durchmacht und was sie in Vergangenheit durch hatte. Auch durch mich teilweise.


Soll ich euch mal was sagen? Ich sprach sie während dieser Wochen, die sie jetzt beim gemeinsamen Kumpel ist, ja mehrere male auf ihre Grenzen an, da Sachen passiert sind, die einfach nicht zu ihr passen.

Und... sie brach in Tränen aus. Vor mir. Und sie gab zu, dass sie sich selbst nicht wiedererkenne. Sie weiß, dass sie ihre eigenen Prinzipien und Grenzen aktuell überschreitet. Und sie könne nicht ganz erklären warum. Einfach weil sie Halt will. Weil sie keinen mehr hat. Sie meinte, dass ihre Grundprinzipien logischerweise noch da sind. Sie würde niemals etwas mit ihm anfangen, vor allem, da sie mich noch liebt. Aber sie ist sich bewusst, dass sie gerade mehr zulässt. Auch Körperkontaktmäßig. Und sie selber einfach komplett durch ist. Sie war da sehr ehrlich zu mir.

Um es genauer darzustellen erzähle ich euch, wie es mit ihren Eltern (bzw. ihrer Mutter) eskaliert ist. Ihre Mutter ist Alk.. Und das schon seitdem meine Ex selbst noch ganz Jung war (8 Jahre oder so). Sie brachte ihre Mutter damals mit ihren jungen 10 Jahren zum Kiosk. Nur damit die Mutter es dort sicher hinschafft. Und sie sich neuen Alk. besorgte. Danach gab die Mutter ihre Kinder bei den Großeltern ab und das Jugendamt verhängte eine Kontaktsperre mit der Mutter.


Ein paar Monate vor der Trennung nahm meine Ex wieder Kontakt zu ihrer Mutter auf und zog auch nach der Trennung zu ihr. Ihr wollt wissen in wie fern es jetzt eskaliert ist? Ihre Mutter hat immer noch ihr Alk.. Und tat etwas was unverzeihlich ist. Sie zog meine Ex in ihrer Rage eigenhändig aus der Wohnung. Würgte sie. Hielt ihr den Mund zu, damit die Nachbarn ihr Geschrei nicht hören. Trat ihr mit dem Knie in den Bauch. Und schmiss sie raus.

Ja. Da muss man erstmal schlucken. Und das nach Jahren Funkstille zwischen den Beiden und einem enthusiastischen erneuten Kontaktversuch meiner Ex zu ihr, mit einem Vertrauensvorschuss, dass sich die Mutter geändert hat. Laut ihr ist dies das erste mal, dass sie so handgreiflich wurde. Und sie denkt ernsthaft darüber nach ihrer Mutter nächste Woche Montag noch eine Chance zu geben und weiter bei ihr zu wohnen.


UND ICH. Stehe dort. Biete ihr alles an. Habe nicht solche Schandtaten gebracht wie ihre Mutter. Und kriege nicht diesen Vertrauensvorschuss. Dann noch diese Situation mit dem Kumpel. Wisst ihr wie fertig ich dadurch bin?



Ich bitte euch auch nicht an eure ganzen eigenen Erfahrungen zu denken. Denkt mal lediglich an eure eigene erste große Liebe. Wie war es da? Und was habt ihr daraus mitgenommen?

Dieses Krankheitsbild Alk. ist sehr übel, da Betroffene oft co-abhängig werden. Und hier wird von Deiner Ex etwas in der Mutter gesehen bzw. erhofft, was durch die Krankheit nicht möglich ist.

Aber auch davon wird sich Deine Ex vermutlich nicht lösen (z.B. durch Kontaktabbruch). Ähnlich wie bei Frauen, die von "Partnern" geschlagen werden, wird sie vermtl. es immer wieder probieren.

Du solltest Dich hier distanzieren. Wenn Du im der neuen Stadt Kontakte brauchst, gibt es zig Möglichkeiten. Über Apps haben hier viele Mitglieder schon gute Erfahrungen gemacht (Spontacts, etc.) oder klassische Sportvereine.

Zitat von VictoriaSiempre:

Na, wenn ChatGPT das sagt, dann muss das ja stimmen.

ChatGPT funktioniert auch nur nach dem Kofferprinzip:
Du kannst nur das rauskriegen, was du vorher schon reingepackt hast. 😂
Letzteres ist immer gefiltert durch Stimmung, Gefühle, Bedürfnisse und Persönlichkeit.