Ich habe meine erste große Liebe losgelassen

Zitat von GreenTara:

dass es sich bei dir bereits um eine psychische Abhängigkeit von ihr handelt

Das befürchte ich bei mir selbst auch. Ich weiß aber auch, dass ich da rauskommen kann, wenn ich will. Aktuell will ich es aber noch nicht. Der Kampf in mir lebt trotz allem noch. Und mindestens bis ihre Möbel und Klamotten hier weg sind, werde ich auch weiter dran bleiben. Das habe ich mir als Grenze gesetzt. Wie es danach weitergeht muss ich dann schauen

Zitat von Talarios:

Hätte trotzdem gerne euren Input aus verschiedenen Perspektiven

Dummerweise werde ich jetzt inhaltlich dazu nichts sagen, sondern gehe mal auf die Metabene:

Bei dir, lieber TE, fällt mir von Anfang auf, dass dein selbst deklariertes Bedürfnis nach Reflexion wohl vor allem einer ziemlich großen Unsicherheit geschuldet ist, die mit entsprechenden Selbstwertdefiziten und Selbstzweifeln zu tun hat.

Du bist viel zu sehr im Außen unterwegs, fragst dich, was sie tun und/oder denken denken würde - und bist dabei nicht wirklich bei dir. Du fühlst dich ziemlich unsicher in deinen Entscheidungen, brauchst sehr viel "Input", was nichts anderes als Rückversicherung aus dem Umfeld ist und der Umstand, dass du nach zwei Tagen deine Entscheidung schon wieder anzweifelst, bestätigt nur noch mehr die Hypothese. In deiner Verzweiflung und mangels menschlicher Ansprechpartner in deiner neuen Umgebung muss jetzt eben die KI herhalten.

Wenn du klug bist, nimmst du die aktuelle Situation zum Anlass, dich ein Stück weit auch mit den erwähnten Wurzeln des Übels zu beschäftigen, statt Zeit und Energie damit zu verschwenden, dieses (durchaus unterhaltsame) Negativmuster weiter zu pflegen.

@Talarios

Zitat von Talarios:

Und mindestens bis ihre Möbel und Klamotten hier weg sind, werde ich auch weiter dran bleiben

Und wann ist das?

Zitat von Talarios:

Weil ich einfach nicht damit klar kam, dass sie gerade ihre früheren Grenzen verbiegt, aufgrund ihrer aktuellen Situation.

Zitat von Talarios:

heißt es ja nicht, dass ihre Grundprinzipien auch flöten gehen (Kein GV mit anderen, oder Beziehung etc, da sie noch an mir hängt z.B.).

Muss es nicht heißen, kann es aber heißen.
Du positionierst sie so arg hoch, selbst wenn sie mit dem anderen schlafen würde, würdest du Rechtfertigung dafür finden die alles bedeutet, aber niemals ihre eigene handfeste Entscheidung.
Ja, sie hat Probleme und eure schwierige Situation, das Hin und Her, Kontakt abbrechen und aufnehmen, das kann sich sicherlich dadurch verstärken.
Aber irgendwo musst du auch einen Punkt setzen und nicht alles verteidigen.

Zitat von Talarios:

War ich nicht an einem Punkt wo alle Ex-Zurück Ratgeber sagen, dass man fast am Ziel ist, wieder mit der Ex zusammenzukommen?

Solange sie bei einem anderen Typen nächtigt sehe ich dich von dieser Situation weit entfernt.
Du verrennst dich scheinbar total in Ex Zurück-Taktiken und ChatGPT Beratung, das ist nicht gesund. ChatGPT wird deine Handlung IMMER für dich rechtfertigen und plausibel begründen. Selbst wenn man den nach Kritik fragt, ist er wohlwollend mit einem.

Schläft sie mit dem anderen Typ in einem Bett, weil sie den mag?
-Ja, das könnte sein.
Aber es gibt doch auch noch ganz viele andere mögliche Gründe, ich glaube ihre momentane Situation veranlasst sie zu solchen Handlungen
-Ja, du hast völlig Recht, blabla…
und dann nennt er hundert Gründe zu deinen Gunsten, die leider nicht viel mit der Realität zutun haben müssen, du lässt sie dir aber Tag für Tag bestätigen.

Zitat von Talarios:

Da hätte sie auch was mit ihm machen können, tat sie aber nicht.

Sie unternimmt doch genug mit ihm und schläft bei ihm.

Zitat von Talarios:

Wieso, warum, weshalb das alles?

Zitat von Talarios:

Schließen wir mal warmhalten aus. Warum das alles?

Schließen wir es doch mal mit ein…
Nicht bewusst, nicht absichtlich, nicht mit böser Absicht. Aber sie bekennt sich nicht zu dir, entscheidet sich nicht für dich. Belügt dich, kommt nicht lieber zu dir.
Und wenn das aus krankhaften Zügen so passiert, dann ist es so, dann wird ein Comeback zwischen euch aber doch nicht lange harmonisch verlaufen?
Sie braucht erstmal Hilfe.

Zitat von Talarios:

Warum trägt sie unser gemeinsames Armband mit Eingravierung der Namen und dem Datum des Zusammenkommens noch? Und das auch die ganze Zeit, während wir keinen Kontakt hatten. Durchgehend. Sie hat es an.

Sie ist auch kein eiskalter Steinklotz.
Ja, sie mag eine emotional besch* Zeit haben. Sie weiss vielleicht nicht wen oder was sie will. Wie sie sich verhalten soll, wie sie kommunizieren soll, wie es weitergeht mit irgendwas.
Aber wenn sie wieder zu dir zurück kommen würde, dann würde es doch auch nicht heißen „das tut sie jetzt nur weil sie aufgrund ihrer Probleme anders handelt und nicht klar denkt“. Du legst es halt sehr zu deinen Gunsten aus und hebst sie in den Himmel, egal wie sehr du deine Enttäuschungen betonst.
Trotzdem ist es besser in sowas nichts zu interpretieren, denn im Endeffekt kann sie das Armband in selbiger Sekunde ausziehen.

Bitte tu dir selber was Gutes, konzentrier dich auf dich, nicht so sehr auf sie!

Zitat von Talarios:

Ich fühlte mich belogen,

Du "würdest" belogen.
Aber: Du hast es zugelassen.
Unehrlichkeit finde ich persönlich die Basis des Bösen.

Zitat von Talarios:

Ich entschied mich zum Kontaktabbruch.

Absolut.

Du bist ein guter Junge, weißt schon viel.
Bist fähig und bereit, Dich selbst zu sehen, auch Deine Anteile und Fehler.
Geh sie an, Deine Dir durch Eltern eingeimpfte Verlustangst.
Deine Ex Freundin wird wahrscheinlich weiter ein Leben als Beziehungsnomadin führen.
Du doch nicht?
Gehe Deinem Schmerz auf den Grund.
Befreie Dich von Schuld, verteile keine Schuld.
Lerne, aber frei von Verbitterung.
Lass Dich dsbzgl nicht ins Boot der Verbitterung, durch Verbitterte locken.

Zitat von Talarios:

Für mich ist da ein Unterschied: Sie hat sich widersprüchlich verhalten, ja. Aber nicht, weil sie ein falsches Spiel spielt – sondern weil sie einfach selbst nicht mehr weiß, wo oben und unten ist.
Ich glaub ihr, dass sie nichts von ihm will.
Dass sie sich in dem Moment trotzdem fallen lässt, ist für mich keine Lüge – es ist ein Ausdruck davon, wie instabil und überfordert sie gerade ist.

'
Du findest gerade für alles und jedes Entschuldigungen. Und warum willst Du Dir eine Frau ans Bein binden, die instabil ist und auch gerne mal die Unwahrheit spricht? Helfersyndrom? Das Unmögliche möglich machen, sie retten aus ihrem angeblichen psychischen Chaos. Damit überschätzt Du Dich gewaltig.
Sie liegt mit dem Anderen im Bett. Das ist das was zählt. Und sie hat Dich bewusst angelogen und für blöd verkauft, es war nicht nur ein Ausdruck ihres inneren Chaosses.
Lass sie ihr Chaos mal schön selbst lösen und kümmere Dich lieber um Dich. Da hast Du mehr davon. Du musst keine überforderten Frauen retten, denn damit fällst Du nur selbst auf die Nase.

Was treibt Dich zu so einer Frau?

Zitat von Margerite:

Was treibt Dich zu so einer Frau?

Schätzung = Sie sieht ausgesprochen gut aus

Ich gebe mal einen Hedanken dazu:

Probleme, die wir anderen abnehmen, waren Chancen für sie zu wachsen.

Wenn wir anderen helfen, sollten wir uns immer fragen, ob unsere Hilfe nicht einfach eine Einmischung ist. Wenn auch eine gut gemeinte. The road to hell is paved with good intentions.

Indem wir aus den zu lange andauernden Problemsituationen anderer aussteigen, schaffen wir oft mehr Klarhrit als wir denken. Der Problembelastete muss sich dann entscheiden, ob er/ sie aktiv werden möchte und wenn ja, wie.

Zitat von ElGatoRojo:

Schätzung = Sie sieht ausgesprochen gut aus

Sie spielt schon in einer sehr hohen Liga mit. Da nehmen sie und ich uns allerdings nicht viel. Wie gut wir optisch zusammenpassen und das wir auch optisch auf einem sehr ähnlichen Level etc. sind wurde uns als Paar sehr oft von allen Altersklassen gesagt. Ob Leute dir wir kannten oder nicht

Zitat von nalea:

Wenn wir anderen helfen, sollten wir uns immer fragen, ob unsere Hilfe nicht einfach eine Einmischung ist.

Aber sie ist ja aktiv auf mich zugekommen. Sie wollte also ja irgendwie meine Präsenz haben. Als offenes Ohr und Allgemein auch einfach mich um sie herum

Zitat von nalea:

Indem wir aus den zu lange andauernden Problemsituationen anderer aussteigen, schaffen wir oft mehr Klarhrit als wir denken. Der Problembelastete muss sich dann entscheiden, ob er/ sie aktiv werden möchte und wenn ja, wie.

Könntest du mir das etwas klarifizieren, wie du das meinst? Meinst du, dass sie vielleicht erst beim Abstand halten und Nachdenken versteht, was sie verloren hat? Bzw. auch eher an die guten Zeiten denkt und es sich zurückwünscht? Und wenn ich alles durchgehen lasse und eh für sie da bin, sieht sie mich als gegeben und das Vermissen setzt nicht richtig ein?


Danke für deinen Kommentar

Zitat von Margerite:

die instabil ist und auch gerne mal die Unwahrheit spricht?

Dieser Punkt stört mich halt. Sie ist eine sehr sehr ehrliche Haut immer gewesen. Und hat mich (soweit ich weiß) nie in irgendetwas bedeutsamen angelogen. Alle ihre Aussagen damals etc. konnte ich mir selbst belegen. Zugriff auf all ihre Konten, Handy, Tablet etc. sie sagte. Ich kann drangehen, wann und wie ich will. Sie hat da kein Problem mit und nichts zu verheimlichen.

Die Unwahrheiten fangen anscheinend jetzt erst an. Wo wir kein Paar mehr sind und sie komplett durcheinander ist, aufgrund ihrer aktuellen Situation.

Zitat von Margerite:

Sie liegt mit dem Anderen im Bett. Das ist das was zählt. Und sie hat Dich bewusst angelogen und für blöd verkauft, es war nicht nur ein Ausdruck ihres inneren Chaosses.

Da hast du recht. Ich frage mich immer noch warum sie da nicht ehrlich zu mir war. Erstmal, dass sie mir sagt sie hat da ihre Grenze noch und an dem einen Wochenende war das eine absolute Ausnahme und Notsituation mit dem gemeinsam im Bett schlafen. Und jetzt 1 Woche bevor sie fährt, räumt sie die Luftmatratze und pennt bei ihm im Bett. Mit für mich herbeigezogenen Gründen. Keine Ahnung. Und dann erzählt sie es auch erst auf Nachfrage. Nicht von selbst. Selbst wenn ich Andeutungen machte, sagte sie es nicht etc.

Aber eine Sache ist mir im Kopf hängen geblieben. Als ich vor ein paar Tagen mit ihr ja sprach und den Kontakt abbrach meinte sie die ganze Zeit zu mir "Du verstehst das nicht" so im Sinne von "Du denkst falsch davon". Mehrmals sagte sie das. Auch unter Tränen. Was genau ich daran aber nicht verstehe, hat sie mir aber nicht so richtig erklärt. Es kam eher ein "Geht dich nichts mehr an". Total merkwürdig für mich, keine Ahnung.

Eins kann ich aber sagen. Über die ganzen Monate hat mich mein Bauchgefühl eigentlich so gut wie gar nicht enttäuscht. Mit jeder Annahme etc. lag ich richtig, so weit ich es nachprüfen konnte. Und eben dieses Bauchgefühl sagt mir auch die ganze Zeit "Es ist verständlich, dass du überfordert bist und den Cut gezogen hast. Aber dieses Mädchen hat wirklich nichts mit ihm. Es war vielleicht eine Kombination aus mehreren Sachen. Schlechtes Gewissen, dass sie die ganze Zeit das Wohnzimmer blockt. Durcheinander im Kopf. Mir Egal Einstellung. Der Gedanke "Wir haben das ja notgedrungen eh schon mal ein Wochenende machen müssen". Aber sie machts nichts mit ihm"

Die ganze Zeit habe ich das irgendwie. Im Sinne von "Ja. Hier war eine Unwahrheit, dort auch. Aber spätestens auf Nachfrage erzählte sie mir alles. Wollte sie nur Rücksicht nehmen, weil sie wusste, dass mich das stört? Und da von ihr aus wirklich nichts hintersteckt und somit Öl ins Feuer gegossen würde, obwohl es gar nicht nötig wäre? Da ich sonst wie ich es gerade tue, hier sitze und mir einen Kopf mache und nichts ist?"

Als würde ihr Kern um den sie mich bat "Bitte vertrau mir voll und ganz" trotzdem noch stimmen. Denn mehr ist nicht wisst ihr?

Hm

@Talarios

Es gibt Lebenssituationen, in denen wir uns konfus fühlen, weil wir wissen, dass wir uns grundlegend verändern. In diesen Situationen holen wir uns oft die Hilfe von vertrauten Personen. Erstens, weil wir uns sicher sind, dass sie uns helfen werden. Und zweitens, weil wir wissen WIE sie uns helfen werden. Und weil sie einen unklaren Schwebezustand der Beziehung zu ihnen akzeptieren werden.
Gleichzeitig wissen wir aber auch, dass sie zu dem Leben gehören, dass wir gerade verlassen. Wir werden sie nicht in den neuen Lebensabschnitt mitnehmen, nutzen aber ihre Unterstützung für unsere eigene Transformation.

Mit anderen Worten, du unterstützt sie gerade dabei ein Schmetterling zu werden, während sie jetzt schon weiß, dass sie ohne dich davonfliegen wird.

Mach dir klar, dass du schon seit einiger Zeit nicht mehr in ihr Leben gehörst und nur als Krücke dienst.

Lass sie los und übergib ihr die Verantwortung für ihre Transformation komplett. adanach gehe weiter deinen Lebensweg, auf dem bereits andere Menschen auf die Begegnung mit dir warten

@Talarios
Du suchst viel nach Erklärungen und Entschuldigungen, um dein Bild aufrecht zu erhalten.
Was aber tut sie, um ihre instabile Situation zu verbessern? Wo sie doch ein schlechtes Gewissen hat, Platz in dem Elternhaus deines Kumpels einzunehmen? Einem Mann, der ihr nicht viel bedeutet? Was ist mit einer Berufstätigkeit, um eigene Möglichkeiten zu haben? Was ist mit einer Therapie, um das Chaos in den Griff zu bekommen? Es nützt nichts, in ihr das arme Mädchen zu sehen, ein Opfer ihrer Umstände. Also ich habe so garnicht das Gefühl, dass ein Schmetterling aus ihr wird.

@GreenTara

Der Schmetterling war nur eine Metapher. Ich denke auch, dass hier eher Echt wird mit: Du trägst keine Liebe in dir.

Was hat sie eigentlich für eine psychische Störung bzw was wurde diagnostiziert?