Ich habe mich eigentlich getrennt, gibt es noch Chancen

Ich würde auf jeden Fall mal einen Vaterschaftstest durchführen lassen.

Zitat von tina1955:

@Sorgild , Du hast das sehr schön erklärt, wobei gute Eltern zu sein , keine Frage des Alters ist. Wir sind auch sehr jung Eltern geworden und haben sogar noch nebenbei studiert und ein Haus gebaut. Ohne Unterstützung unserer Eltern. Es ist alles möglich, wenn man nur möchte.

Tina, das war sicherlich auch nicht die gewollte Aussage meines Beitrages, das junge Eltern ohne Hilfe ihrer eigenen Eltern ihre Kinder nicht groß kriegen
Hilfe von den Eltern ist wohl immer eine gute Sache, egal wie jung man selbst Kinder erzieht.

Nur nicht solche Eltern. Denen kann man nicht mehr helfen und der Tochter wohl auch nicht. Sie wirkt durch das Gesagte sehr unselbstständig und wird sicherlich kaum in der Lage sein, ihre Kinder auch wirklich eigenverantwortlich erziehen zu können.
Als potentieller Partner kann man da wirklich nur Abstand nehmen.

So oder so, wenn ich einen Mann date, der mir erzählt, dass seine Mama schon sämtliche seiner Exen vergraulen konnte, würde ich wahrscheinlich auch schwer darüber nachdenken, die Beine in die Hand zu nehmen. Denn das sagt ja wohl so ziemlich viel aus.

Zitat von Maartin:

Außerdem hat sie bis dato noch nie im Leben alleine geschlafen. Immer mit ihrem Opa, Oma oder eben meiner bis dato Lebensgefährtin.

Manche wissen gar nicht, was sie ihren Kindern überhaupt antun. Es ist doch als Mutter/Vater meine Aufgabe das Kind zur Selbständigkeit zu verhelfen. Auch sollte das Kind nicht benutzt werden, damit es meine Bedürfnisse befriedigen muss, sondern ich muss mich als Mutter um die Belange meiner Kinder kümmern. Scheint ja hier destruktive und dysfunktionale Familienstrukturen zu geben, ich finde das geht hier weit darüber hinaus, als Opa einfach nur helfen zu wollen. Der Tochter hat sich nie vom Vater abgenabelt, scheint abhängig und gibt genau das alles ungefiltert an ihre eigenen Kinder weiter.

Zitat von Maartin:

Auch konnte mich der Vater (wie jeden Ihrer vorherigen Partner, laut meiner Lebensgefährtin ) seit dem 1. Moment nicht ab. Ich denke weil es sein Töchterchen ist und er angst hat sie zu verlieren.

Mindestens Dreiecksbeziehung. Du hattest also von Anfang keine Chance,denn:

Zitat von Maartin:

Leider konnte sie sich nie gegen ihren eigenen Vater durchsetzen.

und so wie sich das liest, wirst du sie auch nicht bekommen, denn sie ist ja weit davon entfernt, zu erkennen, dass das alles nicht gesund ist, was da abläuft. Wahrscheinlich WILL sie sich auch gar nicht gegen ihn durchsetzen, weil sie es nicht für nötig hält. Sie sieht keinen Handlungsbedarf, weil für sie scheint das alles völlig normal zu sein. Dann soll sie mal schön machen, nur besser ohne dich. Ich kann dir versichern (schon aus eigener Erfahrung) du kannst hierbei nur verlieren und wirst am Ende noch der Dumme sein, der ja nur ihren Papi aus Eifersucht schlechtmachen will.

Zitat von Elfe11:

Ich rate dir dringend zu einer Kurztherapie und einer Anti-Agressions Therapie!

Was für eine Einschätzung. Langzeittherapie wäre besser, fragt sich nur, für wen...

Wow. Ich bin überwältigt von den ganzen Nachrichten und danke jedem einzelnen vielmals.

Ja, so habe ich es auch bereits gesehen. Meine Familie hat es mir bereits ähnlich versucht beizubringen. Nur ist das echt extrem schwierig vollends loszulassen. Ich liebe sie wirklich sehr, aber solange eben ihr Vater unter uns ist, wird sich nie was ändern. (Das waren bereits meine Worte letzte Woche zu meiner Familie)

Ich habe sie immer wieder gefragt was sie wirklich will? Will sie mich wirklich heiraten? Will sie überhaupt mal wirklich heiraten? Will dir irgendwann mal eine richtige Familie haben? IHRE Familie, mit ihrem Mann und ihren Kindern ohne dritte ?

Alle Fragen hat sie eindeutig mit JA beantwortet. Daraufhin habe ich ihr immer wieder gesagt dann MUSS das unbedingt aufhören mit deinem dad. Und zwar alles. Die haben meiner Erachtens nach eine ganz kranke Beziehung zueinander. Man könnte wirklich meinen das die beiden ein paar sind. Ohne das die beiden sich natürlich zärtlich nahe kommen oder so, also versteht das nicht falsch .

Ich habe ihr auch ebenfalls gesagt das wenn es mit mir eines Tages scheitern sollte, egal welcher Mann danach kommt, sie wird nie einen Mann heiraten und mit Dem Mann alle ewigkeiten zusammen bleiben solange sich an ihren Verhältnissen zu ihrem Vater nichts ändert.

Eines Tages sind wir nach polen zu meiner Familie gefahren.

Da sollten die Kinder natürlich mit. Er hat sich tatsächlich geweigert ihre Tochter rauszugeben sodass meine Lebensgefährtin stundenlang geheult hat. Sie war total fertig mit der Welt. Bis ich dann gesagt habe komm, wir holen sie einfach ab. Also sind wir dahin und haben sie einfach geholt. Daraufhin kam dann eine Nachricht von ihm die sie mir selber gezeigt hat. Das erste Mal das sie sich gegen ihren Vater gestellt hat und das eindeutig. In der Nachricht stand dann: Wenn du mir Emma wegnehmen willst, dann werde ich um sie kämpfen. Und wenn ich das Sorgerecht beantragen muss

Sowas krankes vom eigenen Vater! Da habe ich ihr noch gesagt schau mal. Das ist das wahre Gesicht deines Vaters. Das wahre Gesicht eines psychisch komplett irren und absolut schlechten Vaters.

Da habe ich gedacht, vielleicht hat sie es jetzt endlich gemerkt. Aber Pustekuchen. Eine Woche später als wir wieder daheim waren war das 1. Was wir gemacht haben ihre Tochter wieder dorthin zu bringen und alles war wieder beim alten. Auch wurde das was er abgezogen hat und ihr geschrieben hat nie angesprochen oder sonst was. Es war einfach alles beim alten. Da wusste ich das diese Beziehung bald scheitern wird.

@Maartin , ja Liebe kann weh tun, wenn sie nicht erwidert wird.

Leider bist Du auf unsere Fragen nicht eingegangen.
Glaubst Du wirklich, diese Frau liebt Dich?
Sie liebt vielleicht den Zustand, dass sie bei Dir wohnen kann, Du sie finanzierst.
Denn beim arbeitsscheuen Vater wird sie finanziell bestimmt nicht verwöhnt.

Wann hat sie denn mal eigenes Geld verdient ?
Wie finanziert sie sich und die Klnder ?
Was weißt Du über den Vater ihrer Tochter ? Zahlt er, sieht er sein Kind ?

Anstatt diese Frau zu heiraten, würde ich an Deiner Stelle sogar um das alleinige Sorgerecht für den Sohn kämpfen, wenn sie nicht mal in der Lage ist, ihre Tochter selbst zu bekümmern.
Das Geld für Unterhalt für die Frau könntest Du gut für Dich und Deine Tochter und Deinen Sohn verwenden , anstatt es der Frau und ihrem Vater zu schenken.
Bist Du überhaupt sicher, dass es Dein Sohn ist ?

Zitat von tina1955:

@Maartin , ja Liebe kann weh tun, wenn sie nicht erwidert wird. Leider bist Du auf unsere Fragen nicht eingegangen. Glaubst Du wirklich, diese Frau ...

Ja, ich glaube schon das sie mich noch liebt. Und sie es auch immer getan hat. Sie hat vieles für uns getan, ich mache sie ja auch nirgends schlecht. Wenn das alles nicht wäre, wäre sie wirklich eine wundervolle Frau.

Eigenes Geld hat sie bis zur Schwangerschaft verdient. In teilzeit wegen meiner tochter eben. Dann wurde sie eben schwanger und der Vertrag wurde vom AG nicht verlängert.
Ihre Tochter wird von ihren Eltern und Großeltern finanziert.

Der Erzeuger, wie sie ihn nennt, zahlt den Mindestunterhalt und sollte die kleine eigentlich alle 2 Wochen sehen ohne Übernachtung. Das sind gerichtliche auflagen gewesen. Da muss man dazu sagen das er sich das 1. Jahr des Kindes komplett tot gestellt hat und keinerlei Interesse am Kind gezeigt hat.

Jedoch verwehrt sie ihm den Kontakt so gut wie es geht zu ihrer Tochter. Da muss ich ehrlich sagen versteh ich sie schon etwas, da er 1. Absolut nicht mit Kindern kann und 2. Eben am Anfang auch nicht da war.

Ja, das alleinige Sorgerecht würde ich sogar und wahrscheinlich erhalten denke ich. Durch meine 1. Tochter kennt mich das Gericht ja bereits. Ich verdiene gutes Geld, habe ein geregeltes Leben und beziehe nichts vom Staat. Sie wird, sobald sie eine eigene Wohnung hat, vom Staat leben müssen (Hartz IV) usw. Außerdem das Verhältnis zu ihrer 1. Tochter. Ich habe ja alles schwarz auf weiß tatsächlich. Ich denke das würde ich sogar erhalten. Jedoch und das ist mir wichtig möchte ich das nicht. Ich möchte nach der Trennung ein gutes Verhältnis zu ihr da ich sie nach wie vor immer noch für eine tolle Frau halte. Auch wenn ihr euch nun denkt der hat einen anner Waffel. Ohne ihren Vater wäre es eine wirklich sehr tolle Frau um die sich die Männerwelt prügeln würde.
Ich habe bisher immer zu ihr betont das ich ein freundschaftliches Verhältnis zu ihr haben möchte. Für unseren kleinen Sonnenschein. Ohne Gericht oder ähnliches. Ich habe bisher nur die Vaterschaft anerkannt. Das geteilte Sorgerecht habe ich leider noch nicht. Jedoch wenn der 1. Trennungsschmerz bei ihr vergangen ist, werde ich das ansprechen. Sie wird sich womöglich dagegen sträuben, weil ihr Vater ihr das mit ziemlicher Sicherheit bereits ständig predigt das sie mir bloß nicht das halbe Sorgerecht unterschreiben soll. Ich bin gespannt. Jedoch habt ihr mir sehr geholfen bisher. Wirklich. Danke !

Martin,

Euer Machtkampf ist schlimm zu lesen für einen Außenstehenden!

Du hast irgendwo geschrieben, sie hätte keinen eigenen Willen. Doch, hat sie! Den ihres Vaters!

Einerseits scheint sie mit der Beziehung zu Dir gegen ihren Vater zu protestieren, andererseits will sie den Willen ihres Vaters in Eurer Beziehung gewürdigt sehen. In diesem Kampf sind 3 Kinder verstrickt!

Und Du hoffst auf Besserung?

@Maartin, sie liebt ihren Vater, weder Dich, noch ihre eigene Tochter.
Sonst hätte sie sich längst mit Deiner Unterstützung und mit Hilfe des Jugendamtes darum gekümmert, ihre Tochter aus den Fängen des dominaten Vaters zu sich /zu euch zu holen.

Nur unter dieser Voraussetzung würde ich da noch eine Chance für euch als Familie sehen.

Ich verweise mal auf den Thread von @KäptnNemo , der ähnlich wie Du allein erziehend ist, eine Freundin kennen gelernt hat, erneut Vater wurde und einige Zeit später leider feststellen musste, er ist tatsächlich nicht der Vater des Jungen. Auch er glaubte, diese Frau liebt ihn, auch sie war sehr gut zu seiner Tochter....
Anschließend hat diese Frau ihm noch durch entsetzlich böswillige Unterstellungen das Leben zur Hölle gemacht und darunter litt auch seine Tochter.

Zitat von Maartin:

Ja, ich glaube schon das sie mich noch liebt. Und sie es auch immer getan hat. Sie hat vieles für uns getan, ich mache sie ja auch nirgends schlecht. Wenn das alles nicht wäre, wäre sie wirklich eine wundervolle Frau.

Also auf mich wirkt dieses ganze Konstrukt eher so, als wäre es voller Abhängigkeiten unter allen Beteiligten. Auch was dich und sie anbelangt. Liebe erkenne ich nicht. Der letzte Satz spricht auch für sich, finde ich. Bisschen so, als würde ein Arbeitgeber über einen Mitarbeiter sagen, wenn Herr Müller doch nur xy beherrschen würde, wäre er perfekt für unser Unternehmen. Auf den Ist-Zustand kommt es an, denn wie du ja selbst geschrieben hast, ist nicht abzusehen, dass sich etwas ändert. So schmerzhaft es ist, es tut dir doch nicht gut?

@Maartin Du kämpfst um deine Freundin die eine derart ungesunde Beziehung zu ihrem Elternhaus bzw zu hrem Vater hat.
Was ist aber mit deiner eigenen Tochter? Sie wird derart abgelehnt von deiner Freundin und du möchtest ihr das am liebsten noch mindestens weitere 8 Jahre zumuten. Warum?

Warum halten Männer (und auch Frauen) an jemandem fest der/die ihre Kinder ablehnen? Was muss in diesen Kindern vorgehen und wie prägt es sie für die Zukunft solch eine Ablehnung von der Partnerin des Vaters erleben zu müssen und zu wissen er hält lieber an dieser Frau fest anstatt sein Kind vor so etwas zu schützen?

Zitat von Maartin:

Ohne ihren Vater wäre es eine wirklich sehr tolle Frau um die sich die Männerwelt prügeln würde.

Das weißt du nicht. Du vermutest das, wünschst es dir. Aber mehr ist das nicht.

Zitat von Maartin:

Ich habe bisher immer zu ihr betont das ich ein freundschaftliches Verhältnis zu ihr haben möchte.

Das ist ehrenhaft und spricht grundsätzlich für dich.

Hier redest du aber von dem übermäßigen Einfluß eines extrem dominanten und egozentrischen Vaters. Wenn du in 7 Jahren da nicht durch kamst mit relativ neutralen Themen. Was meinst du, was passiert, wenn es um d e i n e n Sohn geht, den er evtl. auch beschlagnahmen wird?

Die einzige Wahl besteht darin, gegen wen du kämpfen wirst. Es wird kein friedliches eieiei miteinander geben. Es sei denn, du opferst deinen Sohn auf nimmerwiedersehen.

Irgendwie scheint dir die Brisanz der Situation nicht klar zu sein. Du warst zu sehr drin, als daß dir das mögliche Ausmaß bewußt scheint. Ist verständlich aber nicht günstig für dich. Du mußt aktiv werden.