Ich habe mich eigentlich getrennt, gibt es noch Chancen

Hallo Liebe Community,

ich hoffe ich kann hier von unbeteiligten Dritten ein paar Erfahrungspunkte mitnehmen die mir helfen können entweder darüber hinweg zu kommen oder aber noch ein aller letztes Mal das Gespräch mit meiner (Ex) Freunding zu suchen.

Alles begann vor 5,5 Jahren. Ich war 25 Jahre jung und war alleinerziehender Vater einer 5 jährigen Tochter.
Sie war damals 22 Jahre jung und war ebenfalls alleinerziehende Mutter einer 1 jährigen Tochter.
Ich habe alleine gewohnt und sie bei ihren Eltern.
Vor 2,5 Jahren haben wir uns dann nun nach 3 Jahren Wochenenendbeziehung dazu entschlossen endlich gemeinsam zusammenzuziehen.
Dies hat sich von Anfang an problematisch gestaltet. Ihre Tochter war relativ schwierig was das schlafen woanders anging. Außerdem hat sie bis dato noch nie im Leben alleine geschlafen. Immer mit ihrem Opa, Oma oder eben meiner bis dato Lebensgefährtin.
Noch dazu hat der Vater meiner Lebensgefährtin ihre Tochter als seine eigene Tochter angesehen.
Leider hatte sie diesbezüglich kaum Mitspracherecht (obwohl es ihre eigene Tochter ist) was der Aufenthaltsort usw. ihrer Tochter anging. Dies führte anfangs oft zu Streit, da ich dachte das wir eine Familie sein wollten. Leider konnte sie sich nie gegen ihren eigenen Vater durchsetzen. Außerdem hat sie auch keinen Führerschein und demnach wurde und wird sie immer und überall von ihrem Vater rumgefahren. (Er ist seit eh und je arbeitslos)
Auch konnte mich der Vater (wie jeden Ihrer vorherigen Partner, laut meiner Lebensgefährtin ) seit dem 1. Moment nicht ab. Ich denke weil es sein Töchterchen ist und er angst hat sie zu verlieren.
Nun denn war es so das ich immer deshalb ein Problem mit ihm hatte, obwohl er mir eigentlich nichts getan hatte. Ich ihm aber genau so wenig. Immer wieder wurde sie von ihm unter Druck gesetzt. Obwohl ich eigentlich immer gut zu meiner Lebensgefährtin war.

Wir wohnen nun seit 2,5 Jahren zusammen und ihre Tochter hat ganze 2 Mal bei uns geschlafen, wobei sie das eine mal um 3 Uhr Nachts von dem Vater meiner Freundin abgeholt wurde. Auch durfte ich nie alleine mit ihrer Tochter sein. Es gab eine Situation wo ich dann tatsächlich mal mit ihr alleine sein durfte, da kam dann nach 20 Minuten Ihr Vater und hat sie abgeholt.

Ich habe immer versucht das die kleine bei uns ist, aber vergebens. Also habe ich es irgendwann aufgegeben sie damit unter Druck zu setzen (Weil sie es ja nunmal von beiden seiten ständig bekommen hat) und habe alle Bemühungen um ihre Tochter eingestellt.

Zumal man sagen muss das meine Lebensgefährtin auch fast täglich von morgens bis abends dort ihren Tag verbringt, also bei Ihren Eltern.

Im April letzten Jahres hatten wir einen riesen Krach. Daraufhin haben wir uns fast getrennt. Wir haben aber miteinander gesprochen und versucht uns zu ändern. Das hat bis Juni auch fabelhaft geklappt, bis sie mir dann einen positiven Schwangerschaftstest vor die Nase gehalten hat.
Ich hatte absolut keinen Kinderwunsch mehr, davon wusste sie auch. Als ich dann darüber nachgedacht habe, ist mir aufgefallen das ich schon ewig nicht mehr beobachtet hatte wie sie ihre Pille nimmt. Darauf angesprochen war ihre Antwort nur: Ich nehme sie seit Monaten anstatt abends, immer morgens
Daraufhin war mein Vertrauen in sie extrem gebrochen. Sie hat es vehement abgestritten, aber ihr Kinderwunsch mit mir war sooo riesig, das sie mir eines Tages sogar mal gesagt hat das sie nicht weiß wie lange sie den Wunsch noch zurückhalten kann. Wenn es dann nicht mehr geht, wird sie die Beziehung nicht weiter fortführen können. Dazu muss ich noch sagen habe ich ihr immer gesagt sobald ich 30 Jahre alt werde lasse ich mich sterilisieren. Ratet mal wann ich 30 geworden bin? Mai 2021 . und 1 Monat später war sie plötzlich schwanger. Zufall? Glaub ich echt nicht.

Nach laaaaangem Gespräch haben wir uns dann dazu entschieden das Kind zu bekommen. Allerdings war mein Vertrauen in Sie nach wie vor erschüttert. Sodass die Beziehung fortan nicht mehr wirklich lief ehrlich gesagt. Wir haben oft gestritten - was aber viel an ihrer Schwangerschaft lag (Hormone, extreme Stimmungsschwankungen, immer was auszusetzen usw.)

Schon vor Geburt des kleinen hat sie versucht alles was mit unserem Baby zu tun hatte zu bestimmen.

Nun dann im Februar war es so weit, unser kleiner Sonnenschein ist endlich geboren. Ich hatte die Woche nach der Geburt Urlaub und die Woche war echt wuuuunderschön zusammen. Allerdings hat sie weiterhin alles bestimmt.

Meine Tochter ist 10 Jahre jung, hat sich Ewigkeiten auf ihren kleinen Halbbruder gefreut und dann durfte sie nicht mal wirklich in seine Nähe. Auf den Arm von ihr schon mal gar nicht (Erst ab 6-8 Monaten) nach ihrer Aussage.
Meine Tochter war täglich total zerknirscht, da sie so stolz auf den kleinen Windelpupser war und ist, aber es ihr untersagt wurde Zeit mit ihm zu verbringen.

Das war öfters Streitthema. Leider lief es aber immer so wenn ich nach links wollte und sie nach rechts, habe ich die Mitte vorgeschlagen. Dennoch sind wir nach rechts gegangen, da es sonst zu einem Krach gekommen wäre.

Ich weiß so wie sich das jetzt liest, denkt ihr euch. Was will der nun von uns? Schieß sie in den Wind! Lass gut sein.

Ja, aber auch ich habe meine Tücken. Zugegebenermaßen habe ich sie in der schwangerschaft wenig unterstützt. Das lag halt daran das ich meine Kinderplanungen zu 100% eingestampft habe und eben wegen der vermeintlich untergejubelten Schwangerschaft. Ich hatte auch zugegebenermaßen oft das Problem das ich ihr schnell auch unter der Gürtellinie verbale dinge gesagt oder geschrieben habe die sich einfach nicht gehören. Teilweise war das wirklich Respektlos von mir. Auch das war oft Thema, da ich viel zu schnell hochgegangen bin. Gut man muss sagen sie ist die Meisterin im Provozieren. Sie wusste auch genau wie sie mich zu provozieren hat damit ich diesen einen sch. Fehler immer und immer wieder mache.

Das habe ich irgendwann relativ gut in den Griff bekommen. So bin ich nicht gleich nach ihrem 1. Versuch zu provozieren hoch gegangen, sondern nach ihrem 4. 5. oder 6. Versuch. Da bin ich auch nicht stolz drauf, sicher nicht. Aber immerhin habe ich es versucht in Schach zu halten.

Ich denke das ist das was man mir tatsächlich vorwerfen kann und sollte. Und was sie auch zurecht immer wieder tut.

Ansonsten ist unsere Beziehung wenn beide zufrieden sind und beide einer Meinung sind echt gut. Aber diese Momente sind halt leider echt arg selten geworden.

Naja und nun. Mittwoch den 20.04. war ich beim Training, alles war hervorragend. Ich hatte diese ganze Woche Urlaub. Da hab ich eine Whatsapp von ihr erhalten.
Ich fahre morgen Mittag mit meinem Bruder, meiner Tochter und unserem Sohn in den Zoo. (Sie hat Ihre Tochter und ihren bruder in der whatsapp namentlich genannt)

Daraufhin habe ich dann geschrieben. Ehm, warum? Du weißt genau das meine Tochter bis halb 4 in der Schule ist. Ich habe Urlaub und muss dann den ganzen Tag alleine zuhause sitzen? Lass uns das doch bitte Freitag, Samstag oder Sonntag machen. Freitag ist meine Tochter nur bis 12 in der Schule. Ihre Antwort: Nein, wir wollen das morgen machen
Da hab ich mich dann nur dafür bedankt das ich auch wegen dem kleinen Urlaub habe, und natürlich auch wegen ihr. Und sie haut dann einfach von morgens bis abends ab!

ALso wieder streit. Natürlich war sie dann Donnerstag früh um 9 Uhr gleich weg um bei ihrem bruder zu frühstücken und anschließend los zu fahren. Sie war dann auch irgendwann mal um 23 Uhr abends wieder daheim mit dem kleinen. Nachdem sie nach dem Zoo wieder zu Ihren eltern gefahren ist. Der Urlaubstag hat sich also voll gelohnt. Da ich bereits schlief als sie nach hause gekommen sind habe ich ihr ein letztes Ultimatum per Whatsapp gestellt das wir gleich MORGEN, also den Freitag, wenn wir aufgestanden sind darüber reden wie und was wir in zukunft nun machen, falls sie es nicht möchte, kann sie die Beziehung als beendet sehen. Da sie ständig alleingängerin war. Immer ist sie nur zu ihren eltern gefahren mit dem kleinen ohne mich überhaupt mal zu fragen.

Freitag morgens um nach 7 habe ich meine Tochter zur Schule geschickt und habe mich wieder schlafen gelegt. Gegen halb 10 bin ich dann vom zuziehen unserer Haustür wach geworden. Natürlich meine Lebensgefährtin . Ich habe ihr natürlich sofort geschrieben wo sie denn jetzt wieder hin sei. Sie schrieb nur zurück das sie jetzt weg ist und HEUTE ABEND wiederkommmt. .

Heute Abend war dann 00:30 Nachts. Daraufhin war die beziehung für mich beendet.
Ich muss eben dazu sagen das ihr Vater extremen Einfluss auf sie hat. Sie hat leider echt keinen eigenen Kopf. Der Vater entscheidet über Ihren Kopf und vor allem ihre tochter. Auf die Beziehung hat er nur schlechten Einfluss gehabt. Meine FReundin wollte es nie verstehen. Und hat es immer nur abgestritten, aber wenn ich da an Nachrichten denke die er ihr geschrieben hat , wow. Da fällt einem nichts mehr zu ein. Und ich habe diesem Menschen echt nix getan. Ganz im Gegenteil. Ich war immer Schwiegermutters Liebling und habe mich bis vor 1,5 Jahren extrem darum bemüht und alles dafür getan das dieser Typ mich mag.

Nun meine Frage. Ich Liebe sie natürlich noch. Und sie mich auch. Es gab echt super super tolle Momente in der Beziehung. So eine Beziehung wie mit ihr (Vor dem Zusammenzug) habe ich echt noch nie gehabt.

Kann man das noch irgendwie retten ?

Mir ist bewußt das wir beide uns ändern müssten. Allen voran sie! Ich bin sicher nicht perfekt, aber das ich immer an allem was bei uns schief läuft die Schuld dafür kriege usw. passt mir halt nicht. Stellt euch vor es ging um eine Mini Lapalie, wirklich! Und das ist dann so hochgekocht weil sie mir immer die Schuld für alles gegeben hat, obwohl klar auf der Hand lag das sie Schuld daran ist. Und dann hat sich das irgendwann so hochgeschaukelt das wir 3 Tage nicht miteinander geredet haben bis ich irgendwann auf sie zugehen musste, da es sonst zum Dauerzustand geworden wäre.

Ich brauche Hilfe, aber weiß nicht wie man sowas in zukunft angehen kann. Ich habe echt keine Ahnung wie diese Beziehung evtl. fortgeführt werden kann?!


Danke für jede Antwort

Zitat von Maartin:

Mir ist bewußt das wir beide uns ändern müssten. Allen voran sie!

Sehe ich auch so

Zitat von Maartin:

Ich bin sicher nicht perfekt

Das ist niemand von uns Menschen

Das ist schon eine recht heftige Geschichte ......
Es tut mir sehr leid für Dich und auch für die Kinder. Die können am wenigsten dafür, aber leiden ja mit.
Liebst Du sie noch?

Ich muss das erstmal sacken lassen ...

Weiterhin viel Kraft

@Maartin ,
Ich antworte Dir jetzt mal ganz ehrlich.
Du wirst nie das Band zwischen Deiner Freundin und ihrem dominanten Vater zerschneiden können, sie wird sich nie für Dich entscheiden.
Die Dominanz, die sie von ihrem Vater vorgelebt bekommt, die legte sie ja selbst schon bei Dir an den Tag.
Diese Beziehung kann nur funktionieren, wenn Du 100 Prozent nach ihrer Pfeiffe tanzt. Willst Du das wirklich tun ?
Diese Frau ändert sich nie im Leben.
Da müsstet ihr 1000 Kilometer weit weg von ihrem Vater ziehen um euch dem Einfluß des Vaters zu entziehen.
Du solltest zudem erst mal dafür sorgen, dass Deine Tochter nicht unter der familiären Situation leidet.
Ich würde in der Beziehung keine Chance mehr sehen. Deine Freundin provoziert Dich absichtlich, so lange bis Du an die Decke gehst....., das ist doch schon bösartig von ihr.
Du kannst machen, was Du willst aber ändern wirst Du sie nicht.
Eher landest Du früher oder später bei einem Therapeuten, weil sie Dich kaputt gespielt hat.
Willst Du das tatsächlich?

Ich frage mich auch, was ist das überhaupt für eine Mutter, die ihre kleine Tochter über Jahre noch ständig beim Opa schlafen lässt ?
Was stimmt mit dieser Frau nicht ?
Irgendwann entscheidet sie noch, das Baby schläft auch beim Opa ...

Deine Freundin kann aus dem Haus gehen und kommen, wann sie das möchte. Sie ist eine erwachsene Frau. Sie ist ein freier Mensch! Nicht dein Eigentum! Du willst ihr einen Zoo Besuch mit den Kids verbieten? Bzw. ihr ihren Tag diktieren? Puhhhh!

Du glaubst, alle haben nach deiner Pfeife zu tanzen?

Wer hat sich denn getrennt? Und ein Ultimatum ausgesprochen? Wegen eines Zoo Besuchs? Hallo?!

Wenn du keinen Nachwuchs mehr möchtest, warum verhütest du nicht selbst?

Ich rate dir dringend zu einer Kurztherapie und einer Anti-Agressions Therapie!

Zitat von Elfe11:

Deine Freundin kann aus dem Haus gegen und kommen, wann sie das möchte. Sie ist eine erwachsene Frau. Sie ist ein freier Mensch! Nicht dein Eigentum! Du willst ihr einen Zoo Besuch verbieten? Puhhhh! Wer hat dich denn getrennt? Und ein Ultimatum ausgesprochen? Wegen eines Zoo Besuchs? Hallo?! Wenn du keinen Nachwuchs ...

Das ist ja mal völlig daneben
..... bist Du sicher gelesen und verstanden zu haben?
Unfassbar ....

Zitat von Elfe11:

Du willst ihr einen Zoo Besuch mit den Kids verbieten?

Es gibt DREI Kinder in diesem Patchwürg-Konstrukt, wobei das Älteste (die Tochter des TE) mit im gemeinsamen Haushalt wohnt. Und dieses Kind wird ausgegrenzt und der Zoobesuch so geplant, dass es nicht mitkommen kann?

Ich sag sowas nicht gerne und nicht oft: Aber man merkt, dass Du keine Kinder und auch keine Ahnung von ihnen hast!

Das mit ihrer Tochter, @Maartin , verstehe ich nicht. Haben ihre Eltern das Sorge- und Aufenthaltsbestimmungsrecht für die mittlerweile nicht mehr soooo Kleine? Welche Mutter lagert sonst ihr Kind einfach dauerhaft aus?

Zitat von VictoriaSiempre:

Welche Mutter lagert sonst ihr Kind einfach dauerhaft aus?

Gute Frage ...

Sie scheint ja auch extrem jung gewesen zu sein.
Wie Du eben auch ,
aber Du hast alles angenommen ...... toll und sehr mutig und verantwortungsvoll

Zitat von Elfe11:

Deine Freundin kann aus dem Haus gehen und kommen, wann sie das möchte. Sie ist eine erwachsene Frau. Sie ist ein freier Mensch! Nicht dein ...

Absolut unangebrachte Antwort von dir. Natürlich ist diese Frau frei, aber er möchte mehr Zeit mit seiner Familie verbringen. Ist das denn so verwerflich? Ich finde es extrem unpassend, wie du hier gleich an die Decke gehst. Wozu braucht er denn Anti-Aggressionstraining? Du hast eine ganz seltsame Wahrnehmung.

Zitat von Maartin:

Nun meine Frage. Ich Liebe sie natürlich noch. Und sie mich auch. Es gab echt super super tolle Momente in der Beziehung. So eine Beziehung wie mit ihr (Vor dem Zusammenzug) habe ich echt noch nie gehabt.

Kann man das noch irgendwie retten ?

Hallo Maartin,

meiner Meinung nach ist das ausgeschlossen, ich will dir auch erklären, warum.
Du hast von Anfang an nie ein reale Chance gehabt, mit diesem Mädchen (sry, ich nenne es bewusst so) eine erwachsene, tragfähige Beziehung aufzubauen, in der auch noch drei (!) Kinder involviert sind.

Dazu bedarf es zwei Partner, die bereits erwachsen sind. Zum Erwachsenwerden ist aber eine Sache enorm wichtig. Die Kinder müssen sich irgendwann ein Stück weit von ihrer Herkunftsfamilie abnabeln. Und zwar innerlich, emotional. Das bedeutet eben auch den eigenen Eltern Grenzen zu setzen und sie bei Bedarf in ihre Schranken zu weisen. Ansonsten werden diese Eltern immer den Platz im Leben des erwachsenen Kindes einnehmen, dem eigentlich der Partner zusteht. Das ist ohne Kinder schon reichlich stressig und nervenaufreibend, besonders wenn diese Eltern auch noch so dominant auftreten und ihre Kinder aus freien Stücken nicht gehen lassen wollen.

Dieser Prozess des Abnabelns passiert nicht von heute auf morgen und gerade bei solchen Eltern gestaltet sich das als enorm schwierig, Das deine Freundin dazu einfach nicht in der Lage ist, liegt wohl an dem Fakt, das sie eben genau von diesen Menschen geprägt und erzogen wurde. Die haben da schon bei Zeiten für gesorgt, das dieser Schritt für sie sehr schwer, wenn nicht unmöglich ist.
Es ist aber nun mal genau dieser Schritt, den nur sie tun muss und kann. Du als Partner, bist dazu verdonnert, daneben zu stehen und dir das anzugucken.

Weißt du, ich bin selbst Mutter eines erwachsenen Sohnes und ich musste und muss immer noch, meinen Sohn auch ein bisschen los lassen. Er will eine Partnerschaft leben mit einer jungen Frau und das bedeutet für mich, das ich eigentlich raus bin. Das ist etwas ganz Normales, sogar etwas Gutes, denn mein Kind ist nicht mein Eigentum. Meine Aufgabe ist es, ihn auf ein selbstständiges Leben vorzubereiten und dazu gehört es eben auch, ihn ein Stück weit allein zu lassen. Denn nur so kann er diese ganzen wichtigen Erfahrungen im Leben machen, auf die es an kommt. Als Mutter muss ich meinem Sohn vertrauen, dass er sehr wohl in der Lage ist, für sich selbst zu sorgen. Bei den Eltern deiner Freundin sehe ich das alles leider nicht.

Von einer Fortsetzung dieser Beziehung möchte ich daher dringend abraten, denn diese Beziehung hatte von Anfang an keine Chance. Ihr seid beide sehr jung Eltern geworden. Ihr bräuchtet jetzt jeweils Herkunftsfamilien, die euch beide bei der Kindererziehung wirklich helfen können. Das bedeutet, als Eltern beratend zur Seite zu stehen, aber auch zu akzeptieren, dass es am Schluss eure Entscheidungen sind, die ihr in Bezug auf euer Kinder und eure Partnerschaft trefft und diese Entscheidung müssen absolut respektiert werden. Übergriffigkeit seitens der Eltern ist hier absolut fehl am Platz.

Nimm diese unsägliche Erfahrung als Lehrgeld für dich an. Du bist bereits Vater und somit auch in Verantwortung, bei der Partnerwahl auch im Sinne deiner Tochter zu handeln. Deine Tochter braucht eine Ziehmama, die bereits selbst erwachsen ist, in der Lage ist, ein selbstständiges Leben zu führen und erwachsene Entscheidungen treffen kann. Denn deine Partnerin prägt deine Tochter ein Stück weit mit.

Du hast leider sehr wenig über deine Tochter geschrieben, aber das, was du geschrieben hast, sieht alles verdammt ungünstig aus. Dieser ganze unsägliche Zirkus mit deiner Ex Freundin wird leider nicht spurlos an deiner Tochter vorbei gegangen sein. Als Vater bist du aber in der Pflicht, deine Tochter vor solchen Erfahrungen zu schützen.

Es tut mir sehr leid, dir keine positivere Antwort geben zu können.

nee

@Sorgild , Du hast das sehr schön erklärt, wobei gute Eltern zu sein , keine Frage des Alters ist. Wir sind auch sehr jung Eltern geworden und haben sogar noch nebenbei studiert und ein Haus gebaut. Ohne Unterstützung unserer Eltern. Es ist alles möglich, wenn man nur möchte.

Deine jetzt Ex ist hochgradig abhängig von ihrem Vater.
Der, wie du schreibst,keinen ihrer Partner je akzeptiert hat.
Das sind schon im Ansatz (mehr haben wir ja von dir nicht) so ungesunde Strukturen, dass du davon ausgehen kannst, dass da noch viel mehr an der Geschichte dran ist als du vielleicht sogar weißt. Zumal auch die Kinder wie Objekte behandelt werden.
Meine ersten Assoziationen waren:
wohlmöglich narzisstischer Vater (scheint seine Tochter als Eigentum zu betrachten), emotional abhängige und hochverstrickte Tochter mit sehr wenig Selbstbewusstsein.
Das ist seit Jahrzehnten gewachsen.
Da kommst du nicht gegen an.
Nur deine Ex, wenn sie es denn wollte, was aber nicht der Fall ist.
Sie hat da ja nicht mal ein Problembewusstsein..

Sie behandelt deine Tochter nicht als gleichwertig zu ihren Kindern, behandelt sie geringschätzig, deine Ex führt dich an der Nase rum und zeigt keine Empathie dir ggü, sie hat dich hinterrücls mit der Schwangerschaft überrumpelt (sie hat dich da benutzt), lässt deine Tochter nicht an ihren Halbbruder (was ein No Go ist), provoziert dich so lange bis du ausrastest und gibt dir dann die Schuld (Schuldumkehr übrigens), behandelt dich auch geringschätzig..viele Anzeichen für ein eigenes narzisstisches Verhalten (schön abgeguckt vom Vater)...

Meine Empfehlung: lass dich von einem Anwalt beraten. Da ihr nicht verheiratet seid.
Nicht, dass sie dir am Ende noch den Sohn komplett entzieht..Sie fängt ja schon damit an.
Das kann schlimmer werden und mit solchen Strukturen leider erwartbar.
Such dir unbedingt rechtlichen Beistand OHNE ihr Wissen.
Das kann dir noch so richtig um die Ohren fliegen. Das ist erst der Anfang.

Deine Liebe hin oder her.. das sind keine guten Voraussetzungen für eine Neuauflage.
Du müsstest dich extrem anpassen, damit das passt... und wirst dann selbst emotional abhängig. Denn nur so sind diese pathologischen Beziehungssysteme stabil.

Zitat von Elfe11:

Sie ist eine erwachsene Frau.

Aber nur auf dem Papier.

Zitat von Elfe11:

Du willst ihr einen Zoo Besuch mit den Kids verbieten?

Mit einem kaum 2 Monate altem Baby? Den ganzen Tag?