Ich kann einfach nicht mehr! Sie fehlt mir so sehr

Hallo Albert,
Du bist dieser Tage sehr zerrissen. Einmal am Boden zerstört, einmal voller Wut.
Ich weiß jetzt nicht ob das normal ist, aber es gibt ja diese diversen Phasen lt. Fachlektüren. Vermutlich ist es normal.

Ich finde schon auch, dass jetzt mal ein Gespräch machbar sein sollte. Vielleicht auf neuralem Boden, wo jeder die Möglichkeit hat sofort abzubrechen. In einem Park vielleicht.

Aber ich vermute auch, dass sie einfach noch nicht soweit ist. Und vor allem hat sie Angst vor Deinen Emotionen, Deinem Zustand und Deinen Hoffnungen, die Du mit einem Treffen verbindest. Diese Hoffnungen können erdrücken und wütend machen, und das will sie beides umgehen. Aber ein klärendes Gespräch oder einen Brief hast Du langsam schon mal verdient. Schließlich ist es Dein gutes Recht über alles was schief gelaufen ist Bescheid zu wissen. Fehler kann man in der Zukunft nur vermeiden wenn man überhaupt weiß was die Fehler waren.

Suche vielleicht doch mal den Kontakt mit eurer gemeinsamen Freundin, vielleicht versteht sie Dich und kann helfen. Sag ihr Du brauchst jetzt einfach mal die Fakten um abschließen zu können. Sollte ein Fakt sein, dass sie sich anderweitig verliebt hat weil sie mit der Distanz und Planlosigkeit der Zukunft nicht mehr klar kam, und da jemand ist der da ist und mit dem sie planen kann, dann musst Du es akzeptieren. Wenn ihre Gefühle aus den gleichen Gründen verschwanden musst Du es auch akzeptieren. Dann sind ihr Nähe und Planbarkeit wichtig im Leben.
Wenn Du arge Fehler im Charakter hast, oder sich wiederholendes Fehlverhalten als Gründe offenbaren, dann hast Du was in der Hand womit Du für Deine Zukunft arbeiten kannst. Und diese Antworten sollte Dir jemand geben können. Aber überfordere niemanden mit Deinem Schmerz und der noch vorhandenen großen Liebe.
Damit kann niemand umgehen. Menschen können damit nicht umgehen, denn sie wollen damit nicht konfrontiert werden.

Gobby

Ach Gobby,

du schaffst es auch immer mir die Laune zu verderben Deine Zeilen lesen sich immer so schwermütig, ehrlich und pessimistisch. Ich schiebe das ganze einfach noch etwas raus. Nach Ostern am besten. Da hab ich nochmal Urlaub dazwischen. Vielleicht bin ich dann schon schlauer. Außerdem sind dann meine Prüfungen rum und ich könnte einen erneuten Rückschlag leichter verkraften.

Wie gesagt, ich glaube du hast recht. Sie kann mich nicht leiden sehen. Aber ich will auch gar nicht leiden. Sie war fast perfekt, aber auch nur fast. Wenn sie nicht einsieht, was sie alles kaputt gemacht hat, dann hat sie mich eh nicht verdient. Klar habe ich Fehler, aber nicht darüber zu reden und alles von heute auf morgen hinzuwerfen ist sicherlich der schlimmere Charakterfehler. Ich mache ihr es auch sehr einfach, da ich mich konsequent an die KS halte.

Ich werde sie sicherlich noch ewig vermissen, aber irgendwann muss damit Schluss sein. Ich bin zu stark als das mich so was in die Knie zwingt. (Wie trotzig ich sein kann...)

Albert,
jetzt bin ich gerade von den Socken.
Du könntest mein LG sein.
Dein gesamter 2. Abschnitt (ich kann dieses rumkopieren "Zitat" nicht) hat mein LG vor kurzem zu mir auch gesagt. Aber wir Frauen sind nicht perfekt, auch nicht fast perfekt. Wir wollen auf keinem Podest stehen.
Wenn ein Mann zu einer Frau sagt, oder über sie denkt, "Du bist perfekt", dann halte ich das für sehr zweifelhaft.
Versteh mich jetzt nicht falsch, ich kann es vielleicht nicht so richtig passend rüberbringen, Perfektion ist die Ergänzung zur eigenen Fehlerhaftigkeit (gibt's das Wort überhaupt?). Man(n) oder Frau integrieren dieses fehlende "Teil" in sich, um selbst besser zu werden. Sie machen es sich zu eigen. Und wenn ich mir etwas zu eigen mache, dann nehme ich diesem "Teil" seine Individualität.
Blödes Beispiel: Im Garten steht die perfekte Rose. Es kommt jemand und schneidet sie ab weil er sie bei sich in der Wohnung haben und nicht nur im Garten haben will. Diese Perfektion von Mutter Natur soll ganz nah bei diesem Jemand sein und seinen Lebensraum bereichern. Aber was passiert nach wenigen Tagen mit dieser Rose?
Und warum passiert es mit ihr? Wäre es nicht besser gewesen sie an ihrem Platz im Garten zu lassen, damit sie sich weiterhin entfalten und leben kann? War es nicht egoistisch und grausam diese Rose für sich ganz alleine haben zu wollen?
Wohin ich jetzt eigentlich mit diesem Gedanken will, kann ich Dir gar nicht so genau sagen. Ich für meinen Teil weiß, wann mein LG mich abgeschnitten hat. Und als ich kurz vor der Mülltonne war versucht er mit allen Mitteln mich wieder zum Leben zu erwecken.
Vielleicht kannst Du etwas damit anfangen.

Meine Schwermütigkeit, Ehrlichkeit und der Pessimismus kommen ja nicht von ungefähr. Ich bin an dem Punkt wie Deine Vicky. Und wahrscheinlich denkt sie in vielen Punkten wie ich.
Ich liebe meinen LG immer noch, aber es ist eine andere Liebe geworden, und die reicht für mich nicht aus um mein Leben mit ihm weiterhin zu teilen. Ich bin schwermütig weil wir da sind wo wir sind, und ich selbst auch ganz viel Schuld daran habe. Und ich bin pessimistisch weil ich weiß das wir aus diesem Strudel nicht mehr rauskommen. Er ja, ich nein. Er würde alles am Leben erhalten wollen nur um mich nicht zu verlieren.
Aber warum kommt bei ihm nicht der Stolz und die Einsicht ans Tageslicht, dass er es wert ist richtig, voll und ganz geliebt zu werden, dass er das einfordern muss und sich nicht mit weniger zufrieden geben darf.
Und ich will ihn auch nicht leiden sehen, ich habe ihn schon so viel und bitterlich weinen sehen, so verzweifelt gesehen. Und ich weiß er wird "sterben" wenn ich gehe, er sagt zwar er wird es überleben, aber es wird im das Genick brechen und er wird immer leiden.
Und es ist meine Schuld. Es ist meine Schuld das ich nicht mehr so leben will wie bisher. Es ist meine Schuld das ich etwas anderes vom Liebesleben erwarte. Alles ist meine Schuld, sein ganzes Unglück ist meine Schuld. Das er auch einen großen Beitrag zu seinem Unglück beigetragen hat weiß er zwar, und er bedauert es zu tiefst, aber er erwartet auch das ich es als ungeschehen ansehe und einfach weiter mache. Ganz einfach weiter machen.
Und es ist schwer, fast zu schwer, mit der Schuld, und der "Unfähigkeit" weiter zu machen, zu leben.

Und es ist kein Charakterfehler alles hin zu werfen, es ist ein Überlebenswillen und vor allem Selbstschutz.
Wenn man nicht anfängt sich selber zu schützen, geht man als Verlasser genau so kaputt wie der Verlassene.
Da hat Vicky mir ganz vieles voraus. Sie schützt sich jetzt vor ihrer Schuld in dem sie sich nicht mit Deinem Leid auseinander setzen will. Und ich setzte mich nur, ausschließlich, mit dem Leid meines LG auseinander. Und deshalb fällt mir der Schlußstrich so schwer. Vicky ist ein viel reiferer und stärkerer Mensch als ich.
Und sie wird die Stärke sich mit Dir auseinander zu setzen auch viel schneller finden als Du jetzt glauben magst.
Mach Deine Prüfungen und nach Ostern startest Du einen neuen Versuch. Mach das.
Auch sie hatte dann noch etwas mehr Zeit ihre Wunden zu *beep*. Die hat sie, jede Wette.

Gobby

Zitat:

Und es ist kein Charakterfehler alles hin zu werfen, es ist ein Überlebenswillen und vor allem Selbstschutz.
Wenn man nicht anfängt sich selber zu schützen, geht man als Verlasser genau so kaputt wie der Verlassene

Das mag sein, dass es ein Selbstschutz ist, es ist aber auch purer Egoismus, den anderen über seine Probleme und Gefühle im unklaren zu lassen, bis die Bombe platz. In einer reifen Partnerschaft muss ich das Vertrauen haben können, dass nicht alles von heute auf morgen vorbei sein kann. Das hat was mit Urvertrauen und Geborgenheit zu tun. Man kann sich auch selbst schützen, wenn man den anderen die Chance gibt sich zu entfernen, sich zu positionieren! Wenn ich mit Viky wenigstens 2-3 Monate Streit gehabt hätte, dann hätte ich es verstehen können. Aber von 100 auf null des Selbstschutzes Willen ist dem anderen nicht fair gegenüber. Man sollte mit offenen Karten spielen.

Nimm mein Beispiel: wie soll ich jemals wieder einer Frau vertrauen, die sagt "Ich liebe dich", wenn ich es schon erlebt habe, dass 14 Tage (!) später alles aus ist? Ich sage diese Worte selten, aber wenn ich sie sage meine ich sie auch so! Das hat etwas mit Verantwortungsbewusstsein zu tun! Was hat denn bitte eine Beziehung für einen Wert, wenn sie innerhalb kürzester Zeit ausgetauscht werden kann? Ich weiß, dass es ja schon lange vorher in ihr gebrodelt hat, aber das macht es für mich nicht einfacher, wenn ich über Nacht weggeworfen werde wie ein alter Lappen!

Sorry bitte nimm das nicht persönlich oder so, aber ich musste mir einfach grad mal etwas Luft machen.

Dein Gleichnis mit der Rose finde ich gut, aber geht für mich ein bisschen zu weit. Wenn eine Frau für mich perfekt ist, dann ist sie nicht makellos, sondern für mich einfach die Richtige! Sie hat gute und schlechte Eigenschaften, ist hübsch und hässlich zugleich, aber das macht sie für mich so wertvoll. Aber Viky war nicht perfekt...wenn ich sie nicht nur so schrecklich vermissen würde...wenn ich sie nur richtig hassen könnte....

Zitat von albert_84:

Im Laufe des Tages wird es dann besser. Aber die Besserung stellt sich bei mir leider immer nur ein, wenn ich mir vorstelle, dass Viky es irgendwann bereuen wird. Versteht ihr? Ich ziehe meine Kraft aus dem Gedanken, dass sie einsieht einen Fehler begangen zu haben…Das kann doch für mich nicht gut sein oder? Das bedeutet, wenn ich will das es mir besser geht, denke ich an sie, wie es ihr schlecht geht, sie es bereut und sogar irgendwann wieder vor meiner Tür steht. Dann geht`s mir besser, doch irgendwann merke ich, dass ich mir schon wieder ausmale, wie ich ihre Entschuldigung annehme und alles ist so wie es früher war…Ich mein ich bin geistig eigentlich schon noch relativ fit und weiß, dass das Schwachsinn ist, aber so komm ich leichter über die Runden. Nur die Fallhöhe wird so auch nicht niedriger. Wenn ich mir dann bewusst mache, dass sie wirklich mit mir durch ist, dann tut es jedes Mal ein Stückchen mehr weh.…

Glaub mir Albert dieses Gefühl kenne ich nur zu gut, und dieses Gefühl ist absolut tödlich um loslassen zu können.
Was mir hilft ist viel lachen mit Kollegen von der Arbeit.
Sport, ein Feierabend Bierchen oder auch telefonieren mit Freunden.
Sonst drehe ich durch:-)
Schlafen geht immer noch nach 7 Wochen nicht vollständig gut.
Ich verstehe es nicht warum das so lange andauert.

Zitat von albert_84:

In einer reifen Partnerschaft muss ich das Vertrauen haben können, dass nicht alles von heute auf morgen vorbei sein kann. Das hat was mit Urvertrauen und Geborgenheit zu tun.

Lieber Albert, das sehe ich genauso.
Ich finde es super gut, dass Gobby so ausführlich die andere Seite schildert, 100 Menschen ergeben 100 verschiedene Meinungen und manchmal hilft es dabei, seine eigenen Gedankenkonstrukte etwas zu lockern.
Aber ich denke nicht, dass Vicky Reife zeigt indem sie sich dir und deinen Gefühlen nicht stellen will.
Das ist in meinen Augen Unreife. Selbstschutz? Ich sehe keinen Grund dafür.

Gobby, deine Gedanken kann ich zT sehr gut nachvollziehen, aber ich denke dass deine Geschichte speziell ist. Gut, jede Geschichte hier ist wie keine andere. Aber Vickys Beweggründe könnten doch andere sein als deine. Keiner kann wissen warum und weshalb sie das getan hat und warum sie nun den Kontakt meidet.
Wir können nur spekulieren und da das in die komplett falsche Richtung gehen kann würde ich dir, lieber Albert, nicht raten dir irgendeine Art von Schuld aufzuschultern.

Zitat von albert_84:

Wenn ich mit Viky wenigstens 2-3 Monate Streit gehabt hätte, dann hätte ich es verstehen können. Aber von 100 auf null des Selbstschutzes Willen ist dem anderen nicht fair gegenüber. Man sollte mit offenen Karten spielen.

Selbst nach 2,3 schlechten Monaten sehe ich keinen Grund eine lange und stabile Beziehung aufzugeben.
In jeder Beziehung gibt es Hochs und Tiefs. Ich denke der Grund für die meisten Trennung ist mangelnde Liebe. Keine Schuld, kein Streit, einfach erloschene Gefühle.
Deswegen meinte ich auch, dass du die Schuld nicht bei dir suchen sollst!
Und ich gebe dir 100% Recht: mit offenen Karten spielen und das Gespräch suchen, das ist das A und O in einer Beziehung.
Und wenn es doch zur Trennung kommen sollte- egal aus welchem Grund- dann sollen die Gründe dafür vorgelegt werden, und das im besten Falle unverzüglich!

Albert ich wünsche dir alles Gute und vor allem Geduld mit dir! 3 Wochen sind nix. Dass du im Chaos der Gefühle und des Gedankenkarrussels gefangen bist ist normal. Da gehts mir nicht anders.
Gib dir viel Zeit!

Zitat von Gobby:

Liebeskummer ist auch eine Art Krankheit. Sie kann einen zerfressen und ins Endlose fallen lassen.
Oder man rappelt sich auf, macht die Augen auf, und vertreibt die bösen Gedanken aus dem Kopf.

Aber wie Gobby
Wie macht man das Du sprichst so einfach von aufrappeln....

Zitat:

Selbst nach 2,3 schlechten Monaten sehe ich keinen Grund eine lange und stabile Beziehung aufzugeben.
In jeder Beziehung gibt es Hochs und Tiefs. Ich denke der Grund für die meisten Trennung ist mangelnde Liebe. Keine Schuld, kein Streit, einfach erloschene Gefühle.
Deswegen meinte ich auch, dass du die Schuld nicht bei dir suchen sollst!
Und ich gebe dir 100% Recht: mit offenen Karten spielen und das Gespräch suchen, das ist das A und O in einer Beziehung.
Und wenn es doch zur Trennung kommen sollte- egal aus welchem Grund- dann sollen die Gründe dafür vorgelegt werden, und das im besten Falle unverzüglich!

Danke für deine tollen Worte. Ja es war ja mangelnde Liebe. Am Anfang sagte sie solche Sachen wie wir seien zu unterschiedlich oder nicht mehr kompatibel. Haben andere Vorstellungen. Wo ich sie dann gefragt habe, ob sie mich noch liebe, sagte sie nach gefühlten 30 Minuten, sie wisse es nicht. Ich frage mich nur, ob erst die Liebe erloschen ist und dann der Wunsch zurück in ihre Heimat zu gehen gewachsen ist, oder ob ihre Zukunft, ihre Selbstverwirklichung unsere Liebe zerdrückt hat?

Und andauernd frage ich mich, wo hätte ich gegensteuern können. Wo und wann wäre noch was zu retten gewesen. Es tut einfach nur so unendlich weh, wenn man von ein auf den anderen Augenblick austauschbar wird...

Zitat von Kaktus2010:

Ich wünsch dir alles Gute und sie wird sich melden, da bin ich mir sicher!

Kaktus

Warum bist Du Dir da sicher beim Albert Kaktus?
Hat das einen Hintergrund oder war das nur ein Wunschdenken?

LG Einsicht

wir, die wir unseren Pertner/in gerne zurück hätten müssen uns immer folgendes vor Augen halten:
1. Wenn wir ihn/sie tatsächlich zurück bekommen sollten, wird der Zustand, der zur Trennung führte bald wieder da sein auch wenn man sich vornimmt, alles anders zu machen. Es ist also sehr wahrscheinlich, dass alles von vorne anfängt.
2. Selbst wenn ihr euch noch so sehr wünscht sie/ihn zurück zu bekommen, alles versprecht dass alles besser und anders wird...wenn sie/er nicht (mehr) will seid ihr alle machtlos.
Und wisst ihr was daran noch so schlimm ist? Mir geht es genauso wie euch und ich wünsche mir nichts lieber als mit meiner Frau glücklich alt zu werden....

An alle,
bitte, bitte nicht falsch verstehen, seit Stunden versuche ich die richtigen Worte zu finden um niemanden hier zu verletzen, aber ich finde sie nicht.
Ihr "Verlassenen" seit in der komfortablen Rolle der Opfer. Es ist leichter sich hin zu stellen und Antworten zu verlangen. Ihr benutzt Begriffe wie "reife" Menschen und Beziehungen. Urvertrauen, Anstand, Fairness und, und, und. Ich kann es gar nicht alles wiedergeben.
Und wir Täter stehen "vor Gericht" und sollen uns erklären. Das sind wir euch schuldig.
Aber wenn wir "es" euch nicht sagen können. Wenn wir unsere Gefühle und Gedanken, die uns dazu bewogen haben euch zu verlassen, nicht in Worte fassen können. Was ist dann?
Wenn wir einfach nur wissen "es" ist richtig und gut für UNS, und wir wollen nicht mehr auf den ollen
Kamellen rumreiten. Wann ihr uns blockiert, beleidigt, verletzt, gedemütigt habt. Wir können es nicht mehr auf den Tag, die Stunde und Situation genau sagen, was wann und warum mit uns passiert ist.
Was ist dann? Die Leere im Kopf, im Herzen, in jeder Faser unseres Körpers ist da und schmerzt.
Es schmerzt, dass wir nicht mehr auf euch zugehen können, es schmerzt das wir euch lieben aber nicht so wie es sein sollte, es schmerzt so vieles. Und wenn ihr uns fragt, können wir all die Kinder doch nicht beim Namen nennen.
Wir sind genau so blockiert und verängstig wie ihr. Und wir müssen trotzdem weiter machen, Tag für Tag.
Wir müssen damit leben, gehasst und gleichzeitig geliebt zu werden. Wir müssen genau so jeden Tag aufs neue aufstehen, in den Spiegel schauen, essen, trinken, atmen, funktionieren.

Ich habe verschiedene Foren gefunden, in denen Verlasser ihren Gemütszustand direkt nach der Trennung, nach Wochen, Monaten und Jahren wiedergeben. Alle, absolut alle, die gegangen sind ohne das sie gleich in das nächste warme Bett gehüpft sind (was ich persönlich nebenbei erwähnt für das aller letzte halte) leiden auch. Sie leiden anders, aber nicht weniger.
"Nur" weil wir unseren Plan vom Glück und dem einen Leben, welches wir auch nur haben, nicht mehr mit dem bisherigen Partner gestalten können, weil es zu viele Faktoren gab die uns von dem anderen getrennt haben, müssen wir auch einen steinigen Weg gehen. Wir fallen auf die Nase, immer und immer tut es weh, aber wir müssen auch wieder aufstehen, denn es ist genau der Weg den wir gehen wollten. Ohne euch.

Ich erwarte kein Verständnis, bei Gott nicht. Und ich betone nochmals, es gibt ganz viele Menschen die aufgrund ihres Charakters und Egos andere Menschen behandeln wie den letzten Dreck. Aber ich bin sicher, jeder, der einen anderen mit Füßen tritt bekommt früher oder später seine Strafe, und diese wird nicht zu knapp ausfallen.
Und die Menschen, die von einem Bett ins nächste hüpfen, werden nie glücklich werden. Weil sie unfähig sind sich selbst zu genügen, Zitat: nur wer mit sich selbst glücklich ist, kann es auch mit einem anderen werden.
Diese Menschen gehen entweder immer den einfachen Weg (Finanzen und bloss nicht alleine sein müssen) oder sind zu einer wirklichen Liebe und Zuneigung nicht fähig. Sie benutzen andere immer nur. Bis auch sie benutzt werden.
Und dann gibt es noch so ein paar Exoten wie mich, Viky, und ein paar andere hier im Forum. Welche Strafe haben wir verdient? Wir sind genug gestraft, weil wir einen anderen Menschen, der uns vertraut hat, für den wir alles waren, auf das schlimmste verletzt haben. Wer seinen Kopf auf dem Hals und sein Herz am rechten Fleck hat, steckt diese Tatsache nicht einfach so weg. Er will ja "nur" glücklich sein, aber mit diesem einen bisherigen Lebenspartner kann er es nicht mehr sein. Aber um dieses Glück zu bekommen, irgendwann, muss er hart, unerbitterlich und vielleicht auch gemein sein. Oder sich aufgeben.
Wir sind keine charakterlosen, eiskalte, hundsgemeine Zombies, die kein Gefühl für sich und andere haben.
Mit dem Ende einer Beziehung stirbt bei uns genau so viel wie bei euch. Die Vergangenheit, die Gegenwart und die Zukunft. Wir zerstören Familien, Träume und Vorstellungen. All das war auch das unsrige. Das war auch unser Leben, unsere Vergangenheit, Gegenwart und Zukunft.
Es ist alles andere als leicht nach vorne zu schauen, wenn man Trümmerfelder hinter sich lässt. Wie gesagt, wer einigermaßen normal in der Birne funktioniert, leidet auch unter dem was er getan hat um sich selbst eine neue Chance zu geben. Wer nie Egoist war, wird es jetzt. Und es ist nicht schön ein Egoist zu sein.

Ich hör jetzt mal auf mit meiner flammenden Rede. Aber seit Stunden hatte ich diese Gedanken, und die mussten raus. Und ich hoffe und glaube aber auch, dass ich mir jetzt nicht für eine kranke Ar...lochkuh haltet.

Alles Liebe und Gute,
Gobby

Zitat:

Und dann gibt es noch so ein paar Exoten wie mich, Viky, und ein paar andere hier im Forum. Welche Strafe haben wir verdient? Wir sind genug gestraft, weil wir einen anderen Menschen, der uns vertraut hat, für den wir alles waren, auf das schlimmste verletzt haben. Wer seinen Kopf auf dem Hals und sein Herz am rechten Fleck hat, steckt diese Tatsache nicht einfach so weg. Er will ja "nur" glücklich sein, aber mit diesem einen bisherigen Lebenspartner kann er es nicht mehr sein. Aber um dieses Glück zu bekommen, irgendwann, muss er hart, unerbitterlich und vielleicht auch gemein sein. Oder sich aufgeben.
Wir sind keine charakterlosen, eiskalte, hundsgemeine Zombies, die kein Gefühl für sich und andere haben.
Mit dem Ende einer Beziehung stirbt bei uns genau so viel wie bei euch. Die Vergangenheit, die Gegenwart und die Zukunft. Wir zerstören Familien, Träume und Vorstellungen. All das war auch das unsrige. Das war auch unser Leben, unsere Vergangenheit, Gegenwart und Zukunft.

Ich verstehe dich sehr gut, auch ich hatte andere Beziehungen und habe immer mitgelitten, wenn der Expartner tottraurig vor meiner Tür stand. Aber mal Hand auf Herz Gobby, wie lange geht das mit dir und deinem LG schon. Es ist ja nicht so als ob du es nicht versucht hättest, als ob du nicht darum gekämpft hättest. Wenn es nicht geht, dann geht es nicht. Aber Viky hat nicht gekämpft, zumindest nicht mit mir. Viky hat alles von heute auf morgen weggeschmissen, alle Brücken abgebrannt, dass auch ja kein Weg zurück führt.

Und um ehrlich zu sein, hoffe ich sogar das sie leidet, sie soll leiden wie ich leide und auch solange leiden, wie ich leide. Klingt jetzt etwas grausam, aber dazu steh ich.

ich würde gerne meinen Frieden mit der Sache machen, aber dazu sind einfach noch viel zu viele Fragezeichen in meinem Kopf. Viky hat mich in dieser Ratlosigkeit zurückgelassen...und dass kann ich ihr ankreiden. Nicht dass die Liebe nicht mehr reicht, sondern dass sie nicht darum gekämpft hat und mir es nicht erklärt hat!

Hallo Albert,
für Dich sind zeitliche Abläufe, Zeitspannen wohl sehr wichtig?

Nicht mehr gut läuft es seit nun mehr fast 3 Jahren, was mein LG aber nie so empfand.
Die heftige Streitphase, in der viel Porzellan zerschlagen würde (verbal) fing letzten Oktober an und steigerte sich bis Ende Januar.
Der Februar war geprägt von täglichem Streit, Diskussionen, Vorwürfen, Tränen und Schweigen.
Anfang März eine irrtümlich angenommene Entspannung der Lage, erneute Steigerung der Disharmonie, 2 Wochen Beziehungspause mit KS vereinbart die nur eine Woche ging und sehr kontaktreich war, jetzt die dritte Woche wieder Zuhause und davon 4 Tage Ruhe vor dem Sturm.
Heute Nacht wieder sehr lange geredet, nicht das gleiche gesagt, gemeint und angekommen. Wir drehen uns im Kreis, ich drehe mich im Kreis und ich komme da nicht raus, und es gab wieder großen Schmerz, Verzweiflung und viele Tränen.

7.35 Uhr, Mittwoch, ich mache mich jetzt für den Tag fertig.
Gruß und einen guten Tag (von schön brauchen wir ja nicht reden),
Gobby

Guten Morgen Gobby,

aber siehst du, genau das meine ich. Du hast dich bemüht, gekämpft, geredet, geweint, gemacht und getan. Vielleicht etwas zu lang, weil was du hier schreibst, klingt nach reiner Selbstgeißelung. Ich bin der letzte der hier Beziehungstipps geben sollte, aber ich denke, ihr tut euch beiden keinen Gefallen, wenn ihr so weiter macht. Du hast dir nichts vorzuwerfen...du hast alles probiert.

Zitat:

für Dich sind zeitliche Abläufe, Zeitspannen wohl sehr wichtig?

Naja, sie sind die einzige Konstante in meinem Leben. Wenn man nicht die Zeit als Maßstab nimmt, was dann? Die Trennung von Viky steuert nun auf die 4. Woche zu und ich bin innerlich absolut zerrissen. Jeder rät einem was anderes:

Mutter - Vergiss sie, lass es auf sich beruhen, die Sache ist durch
Vater - Kämpfe um sie aber mach dich nicht lächerlich
Freunde - Verpass ihr nen Denkzettelbrief der sich gewaschen hat
Freunde 2 - Füße still halten und aussitzen bis es besser wird
Kopf - Vergiss sie, die ist weg. Ich verpass dir lieber ein schei. Gefühl
Herz - es besteht noch etwas Resthoffnung. Alles wird gut mein Freund
Körper - ich kann dein Tempo nicht mitgehen. Ich klink mich aus.
Stolz - wer war nochmal Viky?
Opa - a Gescheiter hält's aus, um an Anderen is es ned schad

Ich habe ja, wie bereits erwähnt, nach ihrer beschissenen SMS geschrieben, dass ich sie nicht mehr kenne und sie sich nie wieder bei mir melden soll. Das waren meine letzten Worte. Aber mal ehrlich, wenn sie (rein theoretisch) merken würde, einen Fehler gemacht zu haben, würde sie sich doch über die Ansage hinwegsetzen oder?

Naja Gobby lass uns die Tage einfach rum kriegen, evtl. wird der Mai ja besser. Ich persönlich habe 2014 als mein schwärzestes Jahr auserkoren. Es könnte eigentlich nicht beschissener laufen.

Andere Frage: in meiner Stadt gibt es einen Psychologen der auf Liebeskummer spezialisiert ist. Meint ihr der kann einen helfen, so etwas schneller zu verarbeiten? Oder halte ich mich für 4 Wochen noch ganz wacker?

Hallo Albert,
sicher sind ein paar Sitzungen mit einem Therapeuten sinnvoll.
Aber die haben Wartezeiten und kosten ordentlich.
Vielleicht besorgst Du Dir Lektüre dazu, da gibt es mehr als genug.
Ich kaufe gern bei bücher.de weil man dort kurzinfos zum Autor und Meinungen zum Buch lesen kann.
Und es gibt gaaaanz viele kostenlose online Ratgeber.
Wenn es von etwas mehr als genug auf dieser Welt gibt dann sind das Ratgeber zu Liebeskummer und Trennungsschmerz.

Lass uns erst einmal den April überstehen.
Und gib dem Faktor Zeit in all ihren Formen weniger Platz in Deinem Leben.
Wer immer über Zeit nachdenkt, hat keine Zeit mehr fürs Leben und den Flow.

Gruß, Gobby