Ich kann es nicht mehr ertragen

@rememberme

Ehrlich gesagt habe ich es mittlerweile eingeschränkt mit den meisten Freunden darüber zu sprechen, da es nicht die erste Trennung ist, unter der ich so extrem leide und nicht loslassen kann und meine Freunde mir entweder durch die Blume oder direkt gesagt haben, dass sie es nicht mehr hören können. Zum Teil auch verständlich. Für Menschen, die leicht bzw leichter loslassen können, ist mein Leiden unverständlich. Diese Ängste u Panik haben Menschen mit einem gesunden Selbstwert u überwiegend positiven Beziehungserfahrungen eben nicht. In meinem Freundeskreis stehe ich symbolisch für die Frau, die immer Männerprobleme hat und keine langfristige Beziehung führen kann (was bis dato ja leider stimmt). Da sich das Muster wiederholt, habe ich letztes Jahr eine Therapie begonnen und kann dort viel sprechen u verschone damit meine Freunde

@Dancer1987 Ja, Menschen die das nicht kennen können das nicht nachvollziehen, weil sie es nicht kennen oder anders ticken. Ich verstehe es auch erst jetzt, wo ich selbst drin stecke. Es ist meine erste ernstzunehmende Trennung, ich war 19 als wir zusammenkamen. Da habe ich es natürlich auch etwas einfacher, auf Verständnis zu treffen.

Hast du denn den Eindruck, dass du mit deiner Therapeutin der Ursache für dein schwer loslassen können auf die Spur kommst? Wissen deine Freunde von der Therapie?

@ alle
Manchmal, ganz selten habe ich so Lichtmomente wie gerade jetzt.
Wo ich denke und spüre, diese Trennung war eine Win Win Situation. Ich habe so viel gewonnen, ich habe Dinge getan die ich vor einem Jahr für unmöglich gehalten habe. Ich habe meine Komfortzone erweitert. Vor noch 8 Monaten war für mich der Gedanke weiter weg zu verreisen absolut absurd. Meine Flugangst, mein armer Hund der bei meinen Eltern ohne mich bleiben muss, außerdem wohin überhaupt und zuhause ist es eh am schönsten. Inzwischen bin ich 5x geflogen und habe alleine einen Mini Roadtrip im Ausland gemacht. Diese Erlebnisse haben mich vielleicht nicht sofort glücklich gemacht. Aber ich habe mir bewiesen dass ich zu mehr fähig bin, als ich dachte. Und dass ich alleine sogar stärker bin, als in der Beziehung (wo es so bequem ist und ich Verantwortung abgeben kann).

Jedesmal, wenn der Schmerz weh tut, habe ich das Bedürfnis etwas krasses für mich zu machen. Die Flüge nach Schottland habe ich zB gebucht, nachdem mir mein Ex sagte dass er neu verliebt ist. Nachdem ich realisiert habe, dass ich in seinem Leben keine Rolle mehr spiele, habe ich den Mut gefasst mich piercen zu lassen Rückblickend hat mich also jeder neue Schmerz irgendwie nach vorne gebracht.

Jetzt wäre es wieder Zeit für was krasses. Hat jemand eine Idee (für die man keinen Urlaub nehmen muss, der ist nämlich alle)? Ich würde ja mal Houserunning machen, aber jetzt im Winter?!

Wünsche euch allen einen wunderschönen Tag 3

@rememberme

Wow - das klingt doch total gut! Vor allem, dass du mittlerweile sogar in den Urlaub geflogen bist. Warst du jedes Mal alleine unterwegs?
Ich habe auch direkt alleine Urlaub gebucht, als er sich getrennt hat. Allerdings bin ich auch in der Beziehung schon alleine in den Urlaub geflogen (er konnte sich es finanziell nicht leisten u wollte von mir kein Geld annehmen, obwohl ich es gerne getan hätte für uns). Es war aber was anderes alleine im Ausland herum zu reisen u zu wissen es wartet jemand zuhause auf mich. Daher war der letzte Urlaub alleine hart.

Meine Freunde wissen von der Therapie.
Mein nicht loslassen können, die Ängste u Panik, kommen wohl daher, dass ich schon als Kind von meinen Eltern das Gefühl bekommen habe alleine gelassen zu werden (das wiederum erzeugte das Gefühl nicht geliebt zu werden) und dass ich von meinem ersten Freund und einem weiteren Mann nicht wertgeschätzt teils sogar gedemütigt wurde. Vor allem die erste Beziehung hat mich extrem negativ geprägt.

@Dancer1987
Es tut mir Leid, dass du mit zwei Männern so schlechte Erfahrungen gemacht hast. Würdest du da heute anders mit umgehen?

Ich war 1x in Schottland im Urlaub, ich bin über London geflogen (daher das 4x fliegen). Vorher bin ich einmal mit einem Tragschrauber mitgeflogen, um mir die Flugangst zu nehmen.
Dann habe ich noch einen Wochenendausflug mit Hund gemacht und war mit meiner Schwester an der Nordsee. In den Jahren vorher war ich nicht viel weg, weil wir uns nicht so einigen konnten bzw sich auch niemand von uns richtig drum gekümmert hat.

Gestern hatte ich auch einen Alptraum mit meinem Ex. Vor kurzem habe ich auf sein FB Profil geschaut, obwohl wir nicht mehr befreundet sind habe ich da ein paar Fotos von seinem neuen Leben gesehen. Ich dachte ich könnte damit umgehen, aber das kann ich nicht. Ich frage mich, wie sie jetzt wohl zusammen Weihnachten und Silvester verbringen und fühle mich erbärmlich.

Ich hoffe diese Nacht bleibt ruhig. Ich hoffe sehr darauf, dass mir der Psychiater nächste Woche helfen kann. Damit solche Hochs wie heute Mittag etwas öfter vorkommen und ich mich besser auf die eigentlichen Ursachen des Trennung Schmerzes konzentrieren kann.
Fühlt euch gedrückt und gute Nacht!

Guten Morgen,

auch ich gehöre zu dem Kreis im Freundeskreis Mensch Grace, du bist so toll, witzig, intelligent, schlagfertig, zuverlässig, loyal, so stark, ziehst deine Kinder allein groß - warum kannst du keine lange Beziehung führen - Jepp, macht richtig Spass sowas zu hören.

Ich bin (leider) in den letzten Zügen meiner Therapie und ich weiß um mein Kindheitstrauma, ich weiß um mein inneres Kind, aber das scheint so fest verankert zu sein, dass bei einer Trennung alles in mir durchdreht und die Knöpfe der Kindheit gedrückt werden und ich nicht weiß - ist das die kleine Grace, die große Grace? Ganz beschissenes Gefühl, aber wem sag ich das.

Ich würde unheimlich gern Klettern lernen, weiß nur leider nicht wo. Bei uns gibt es zwar eine Kletterhalle, aber die ist a) so teuer und b) immer überfüllt.

Vielleicht wäre das etwas für dich, dafür braucht man auch keinen Urlaub.

Ich bin jetzt Silvester mit Freunden in Schottland. Ich habe insgesamt 6 Jahre in UK gelebt, es ist meine Seelenheimat, daher bin ich froh, dass ich wenigstens Silvester in einem Land bin, welches ich liebe und mit netten Menschen dabei (nämlich Freunden).

LG Grace

@rememberme
Seitdem habe ich nie wieder richtig geliebt (das war 2012) - ich kann also gar nicht wirklich 100%ig sagen, ob ich damit mittlerweile anders umgehen würde. Allerdings reflektiere ich mittlerweile mein Beuteschema u ich würde mich nicht nochmal auf so einen Typ von Mann einlassen, um mich zu schützen. Leider habe ich noch die ungünstige Verknüpfung, dass starke Liebes Gefühle bisher bei mir nur durch diese Art von Mann hervor gerufen werden. Mein aktueller Ex zb ist ein ganz lieber, herzlicher Mensch (ohne ihn aufs Podest zu heben), aber ich konnte damit wohl (noch) nicht umgehen.

@Grace_99
Ich denke Freunde u Bekannte versuchen auch nur zu verstehen, was denn los mit uns ist, warum es langfristig nicht funktioniert mit unseren Beziehungen...ich hätte aber auch gerne eine andere Rolle im Freundeskreis inne

Vor Silvester graut es mir jetzt schon. Bisher habe ich mich um nichts gekümmert...wurde aber auch noch von keiner Freundin o Freund gefragt. Die sind eh alle ausnahmslos in Beziehungen und organisieren sich dann mit dem Partner. Das macht die Situation als Single natürlich nicht einfacher...ich habe Angst, dass ich Silvester tatsächlich das erste Mal alleine zuhause sitzen werde.

Hm, ich war immer stolz darauf dass ich die im Freundeskreis bin, die eine langfristige Beziehung haben kann. Ich glaube ich habe mich auch ziemlich darüber definiert. Das hat sich ja nun erledigt.

Silvester verbringe ich bei meiner Schwester und ihrem Freund. Letztes Jahr haben wir noch zu viert gefeiert. Mir geht es nur darum, den Tag irgendwie zu überleben und das geht am besten mit Ablenkung. Sonst würde ich mir immer vorstellen, wie er mit seiner Neuen...

Heute bekomme ich das auch ganz schwer aus meinem Kopf. Ständig kreisen meine Gedanken um ihn, dabei geht es ja um MICH. Warum ist das denn so schwer?

@Grace_99 Klettern ist toll, letztes Jahr habe ich auch mal Bouldern ausprobiert, da braucht man keinen Sicherungspartner. Aber das war wiederum nichts für mich.
Jetzt brauche ich etwas, das mich wieder an meine Grenzen bringt, damit ich irgenwie spüre dass ich noch lebe. So wie das Fliegen oder das alleine Urlaub machen oder das Piercen lassen.
Was die Therapie angeht: ich vermute mal, du kannst nicht mehr verlängern? Ich denke gerade über eine psychosomatische Kur nach, wäre das auch was für dich?

@Dancer1987 Ich habe auf der Suche nach einer Kurz-Ski-Reise gesehen, dass es Veranstalter gibt, die Single-Silvester Reisen anbieten. Innerhalb Deutschlands oder auch weiter weg. Vielleicht ist das ja ne Idee? Warum eigentlich nicht?

Eine psychosomatische Kur ist bei mir schwierig, wegen der Kinder.

Nein, Therapie ist ausgereizt, die Stunden sind am Limit, da gibt es nichts mehr.

Sich spüren können, ja das kenne ich auch. Auch ich spüre mich öfter nicht.

Ich habe z. B. 5 Tattoos, nicht wegen dem spüren, aber sie sind Teil von mir, zeigen, was mir wichtig ist. Weiß nicht ob du verstehst wie ich das meine.

Ich habe viele Verluste in meinem Leben erleben müssen, da sind die Tattoos etwas, was für immer bleibt.

Ja, den Tag überleben (Silvester) kenne ich. Ich hoffe, dass es dir an dem Tag gut gehen wird.

Vielleicht denkst du so viel an ihn, weil es noch was mit dir zu tun hat?

Hallo ihr Lieben,

@rememberme
Mir ist beim nochmaligen Lesen deines Threads nochmal aufgefallen wie ähnlich unsere Gefühlslagen u vor allem Herkunft der Ängste sind. Ich habe aus der Beziehung auch ganz viel Sicherheit, Wärme etc gezogen, die ich als Kind schon nicht bekommen habe. Meine Therapeutin spricht auch immer vom inneren Kind.

Heute lag ich nur im Bett o auf der Couch. ich habe ihn gestern wg der Sachen kurz gesehen u gesprochen. Ich konnte aus ihm herauspressen, dass er nicht weiß wie er damit umgehen soll u deswegen so abweisend zu mir ist u mich ignoriert seit Wochen. Das war ein Satz über den ich heute viel nachgedacht habe. und mir ist bewusst geworden, dass ich nur mein Leid sehe. Es geht nur noch um mich, wie sehr ich leide. Ich verliere mich darin u vergesse dabei, dass auch er ein Mensch mit Wünschen u Gefühlen ist, die ich respektieren muss. Es muss sehr belastend für ihn sein mich so leiden zu sehen u nach fast 3 Monaten mich immer noch anklagend u weinend vor ihm stehen zu sehen. Wie er gestern dort stand - ich glaube er fühlt sich hilflos. Ich hatte bisher das Glück, dass meine Expartner, die ich verlassen habe, erhobenen Hauptes gegangen sind nach der gewöhnlichen Runde Jammern. Ich schäme mich heute dafür, dass ich als Person ihn mit meiner Trauer so belaste. Er trägt ansich keine Schuld. Die Trauer liegt viel tiefer begründet, aber ich vergesse das in Paniksituationen.

Single Reisen. mhm ich hab das bisher noch nie gemacht, weil ich keine Lust auf so ne Bagger Tour habe. Außerdem ist das bei mir wieder so ne Flucht vor mir selbst. bloß ablenken. Das ist mein Muster der letzten Jahre.
Gut, dass du deine Schwester hast!

Huhu, ich habe eine so schöne Antwort geschrieben und jetzt ist sie weg

@Grace_99 Ja verstehe ich, dass es mit den Kindern schwierig ist.
Beim Spüren geht es mir auch darum, mal was anderes als Schmerz und Trauer zu spüren.

@Dancer1987 Sind das denn immer Bagger Touren? Ich dachte da lernt man vielleicht einfach nur neue Leute kennen, die auch Lust auf neue Kontakte haben. Aber ich hab da keine Erfahrung mit

Ich melde mich für heute ab, mir gehts grade im Magen gar nicht gut - hoffe, dass sich nicht gleich nach der Erkältung was neues fieses bei mir eingenistet hat

Gerade fühlt es sich schon schlimm an, morgen den gleichen Weg mit dem Zug in die Stadt zu fahren, so wie er es jeden Tag gemacht hat als er noch hier wohnte. Es ist so absurd. Ich hoffe der Arzt kann mir morgen helfen. So langsam gehen mir die Alternativen aus.

@rememberme
Hast du in solchen Momenten wie grade mal versucht dich selbst zu umarmen u zu streicheln? Alleine die Berührung bzw Druck auf der Haut beruhigt mich manchmal. Ich sage dann teils laut Sachen die mir gut tun zb Du schaffst das. Du bist eine starke Frau. Du bist gut so wie du bist. Den Tipp habe ich von meiner Therapeutin. muss man ganz oft üben u es gelingt mir auch noch nicht oft mich damit selbst rauszuholen.

Ich habe in meiner Therapie gelernt, einen inneren sicheren Raum zu haben, an den kann ich mich beamen, wenn ich es brauche. In diesem Raum ist es sicher, er gehört nur mir. Gelingt mir nicht immer, manchmal vergess ich es auch einfach, dass es den Raum gibt.

@rememberme
Hast du den Zugweg heute gut überstanden?
Wie war dein Arztbesuch?

Ich bin heute eigtl am Tiefpunkt angekommen. Nachdem er mir seit 6 Wochen meine Sachen nicht geschickt u das Geld auch nicht überwiesen hatte, hatte er mir ja urplötzlich letzte Woche angeboten mir die Sachen vorbeizubringen. Wir verabredeten uns für letzten Samstag, um die Sachen auszutauschen und gleichzeitig nochmal zu sprechen ( ich möchte das unschöne Verhalten der letzten Wochen aus dem Weg räumen u wissen warum er mich so lange hingehalten hat). Letzten Samstag ließ er den ganzen Tag verstreichen u reagierte auch nicht auf eine Nachfrage. Bin dann kurzerhand bei ihm unangemeldet vorbeigefahren u er hat mir die Sachen u das Geld anstandslos runtergebracht. Auf mehrfache Nachfrage warum er mich wochenlang ignoriert, quetschte ich iwann heraus, dass er nicht damit umgehen kann - womit habe ich nicht nachgefragt. Ich habe da aber das erste Mal wieder gemerkt, dass ihn mein Leid belastet. Da es sau kalt war, wollte er zügig wieder rein u er versprach mir er würde sich wg einem Gespräch melden.
Da ich nun wieder wie auf heißen Kohlen sitze, habe ich ihn gestern gefragt,ob er heute Abend Zeit hätte, da ich das nicht weiter unnötig aufschieben möchte. Heute Mittag sagte er mir dann für heute Abend ab, da er viel zu klären hätte zur Zeit. Er hat einen genauen Termin benannt, aus Anonymitätszwecken gehe ich nicht näher drauf ein. Einen Alternativtermin hat er wieder nicht genannt - es liegt wohl klar auf der Hand, dass er sich einem Gespräch sperrt. Ich wollte eigtl nur das wieder alles gut ist zwischen uns und er mir einfach sagt, dass er nicht mehr kann und ich mich nicht mehr melden soll. Ich verstehe seit Samstag dass ihn meine Trauer belastet u möchte ein würdiges Gespräch. Er hat wohl eine riesen Angst, dass ich ihn mit meinem Schmerz überrolle - anders kann ich mir so einen unwürdigen Umgang mit einem Mensch, den man mal geliebt hat, nicht erklären.

@rememberme.... es tut mir wirklich sehr leid dass du so fühlst... Ich habe dir was in dein Gästebuch geschrieben...