Sie will die Trennung, da keine Liebe mehr

Krank Wirklich! Man hat sich geliebt jetzt nur noch Felle retten angesagt, was mit den Menschen nur los? Ich erlebe es auch seid 3 Jahren und es ist so anstrengend.

Sehe ich wie Lexor. Depressionen kommen nicht. Dazu muss man reflektieren. Machen die Damen von so einem Kalieber nicht. Die Familie stützt das ja noch und bestärkt sie.

Du die Leute die KZ bewacht haben und Menschen schwer misshandelt und getötet haben auch nicht massenweise Depressionen bekommen. Sie haben sich ja dann auf den Befehlsnotstand zurückgezogen. Macht deine EX auch. Schutz der Kinder vor schlechten und depperen Vater. Depressionen haben Menschen im Krieg bekommen, die gegen ihre Überzeugung handeln mussten. Die einfachen Menschen. Die haben dann körperlich überlebt aber die Psyche ist gestorben.

Das mit der mangelnden Empathie und der krassen Vorgehensweise ist ein Psychoding. So ne Art Wahnsinn.
Da mächste nix.

Nur den Schuh ja nicht anziehen.

Dass die Exen zusammen mit Anwalt und Familie alles rausholen was rechtlich geht (und oft auch versuchen, darüber hinaus) ist vollkommen üblich.
Was hast Du denn gedacht?
Wohlwollen?
Vergiss es.

Sei froh, dass du die Kids sehen darfst.

Mittelfristig (2-3 Jahre) dürfte nach der Scheidung nur noch der Unterhalt für die beiden Kids übrig bleiben.

Gestern Abend bin ich wieder vorgeführt worden.
Als ich die Kinder nach Hause gebracht habe (mein Kleiner hatte Geburtstag), saß der Tuppes schon da auf meiner Terrasse und begrüßt die Kinder. Ich hätte explodieren können und ihn zerlegen. Die machen das extra und wollen mich provozieren.
Hat mich wahnsinnig runtergezogen und ich war sehr traurig.
Ich weiß, ich fange immer wieder von vorne an, aber mein Herz und Verstand bekommt einfach keinen Freiraum zur Genesung.
Die schaffen noch mich klein zu kriegen.

Habe Stunden gebraucht mich wieder zu fangen. Hatte vorher eine gemeinsame Freundin getroffen die auf meiner Seite war und uns beiden helfen wollte, sie war total distanziert und kalt.
Ich komme einfach nicht zur Ruhe.
Immer wieder Wundenaufriss.
Hoffentlich begehe ich keinen Fehler.

Geschlafen habe ich trotzdem ganz gut, ich glaube aber vor Erschöpfung.
Wie behandelt man solch ein empathieloses Pack?
Mein Älterer hatte gestern gemerkt, dass ich traurig war.
Schrieb mir gestern Abend noch gute Nacht Papa. Ich könnte mich heute echt eingraben.

Also Tom, siehs doch so: Alles in Deinem Leben wird jetzt geprüft. Alles das keinen Bestand und ohnehin brüchig war wird jetzt weggeschwemmt. Wie nach einem Sturm alles lockere wird weggeweht, nur das solide bleibt stehen. Das gilt für absolut alles, Beziehung, Freunde, Geld, Tricksereien, sogar negative Anteile, Beziehungsmuster und böse Neigungen an dir selber kommen ans Licht und somit auf den Prüfstand. Du kriegst jetzt auch einen Einblick wie es in der Hölle sein muss, kleinste Fehler von Dir werden bis aufs Härteste angeklagt und bestraft. Nach dem allem bist du ein anderer Mensch und kannst wieder bereinigt anfangen. Du musst nur durchhalten. Wir haben das irgendwie alle durchgemacht. Es ist hart aber irgendwann erkennt man mit wieviel Sinnlosem man seine Zeit so vollmüllt. Deine Ex hat das evtl. noch vor sich wenn sie Glück hat, sie türmt ihren sinnlosen Müll derzeit weiter auf, aber das ist nicht mehr dein Problem.

Zu dem Next und der Ex und ihren Aktionen, die denken sich garnichts dabei und die denken auch nicht sonderlich viel an dich. Die sind emotional ganz wonanders. Die handeln einfach nach ihrem Weltbild und das ist ein anderes als du hast, nämlich dass man in diesem Leben soviel wie möglich abgreifen muss um irgendwie mal zufrieden zu werden. Lustmaximierung. Dazu gehört halt auch, dass Scheidungen salonfähig sind wenn es nicht mehr angenehm ist und Eheversprechen eher für den anderen gelten und generell Verantwortung nur übernommen wird wenn es einem nützt. Wenn es dann zu Scheidungen kommt (weil ja der andere den eigenen Ansprüchen nicht mehr genügte oder einfach nicht mehr in die Lebensplanung passt) dann wird halt alles aufgeteilt wie es das Gesetz ja vorgibt. Somit alles legitim und die Ex kann anschliessend damit machen was sie will und auch den Next auf die Terrasse einladen und auch ihm die Kinder anvertrauen, weil er nun ihr erster Vertrauter ist. Dass du der biologische Vater bist wird sie ja nicht abstreiten. Sie sieht keinerlei Rechtfertigungsdruck mehr gegen dich. Du siehst, du hast in dieser Gedankenkette keinerlei Rolle mehr. Sie machen es nicht extra um dich niederzumachen etc. Es bringt auch nichts jetzt gegen alles innerlich zu rebellieren. Du musst es jetzt einfach akzeptieren aktuell vordergründig der Verlierer zu sein. Du bist es langfristig aber nicht, siehe oben. Du hast sie geliebt und sie dich nicht, wahrscheinlich noch nie. Das heisst du hast viel riskiert und dich verletzbar gemacht, das war kein Fehler von dir. Sowas kennt sie hingegen garnicht nicht und das ist ihr Problem, da gibt es nur Berechnung für das eigene Ego.

Du musst jetzt einen Modus finden, mit dem zu leben kannst und mit dem du dich nciht mehr selber runterziehst indem du dich als Versager fühlst. Wenn die Übergaben für dich noch zu schwer sind, dann mach doch einen neutralen Übergabeort ab, an der Schule oder so. Schreib ihr, dass diese Übergaben mit dem Next auf deiner alten Terrasse usw. dir unangenehm sind und in deinem Moralverständnis gegen den Strich gehen. Zu sagen was du richtig oder falsch findest ist keine Schwäche.

Lieber Tom,

eine unendlich traurige Geschichte, die leider immer wieder passiert.

Bei mir war es ähnlich bzw. umgekehrt. Mein Mann arbeitete sehr viel und war und ist beruflich weltweit unterwegs. Wir haben uns ein Haus gekauft, ich habe das Familienleben und unser Sozialleben organisiert. Ich wurde immer unzufriedener, ich fühlte mich nicht mehr gesehen. Ich fühlte mich nicht mehr wichtig. In meinen Augen habe ich alles gemacht und gekämpft. Wir hatten viele viele Gespräche, so dass sich immer kurzfristig etwas geändert hat, bis wir beide in alte Verhaltensmuster gefallen sind. Trotz allem war er mein Mann, der Mann mit dem ich alt werden wollte, da er auch soviele tolle Seiten hat.

Mein Ex-Mann ist kein Womanizer und niiieeemals hätte ich gedacht, dass er unsere Ehe beendet. Er hat eine Frau kennen,- und lieben gelernt (auf einer seiner Reisen) der es reicht was er ihr emotional und kommunikativ gibt. Nach 25 Jahren hat mich mein Mann verlassen. Sie ist 14 Tage später nach Deutschland gekommen und mittlerweile leben die Beiden seit 1 1/2 Jahren zusammen. Es waren die schwersten 1 1/2 Jahre meines Lebens. Es gab so unendlich viele Verletzungen und ich habe die Welt nicht mehr verstanden. Finanziell ist mein Ex-Mann sehr fair aber das wusste ich am Anfang ja alles nicht. Ich habe mir am Anfang der Trennung auch eine Anwältin genommen und mich beraten lassen.

Wir hatten Gütertrennung (aufgrund seiner nebenberuflichen Selbstständigkeit), dass Haus hatten wir vor unserer Ehe gekauft, ich stand nicht im Grundbuch. Ich stand, rein rechtlich vor dem Nichts, außer meiner eigenen Berufstätigkeit (halbtags).

Jetzt komme ich zu Dir. Was ich nicht verstehe, meine Anwältin sagte mir damals, dass mein Mann nur unterhaltspflichtig mir gegenüber ist, während des Trennungsjahres und für einen minimalen Zeitraum danach. Nach dem neuen Scheidungsgesetz bin ich verpflichtet meinen Unterhalt selbst zu erwirtschaften, dann wäre er nur noch unterhaltsverpflichtet unserem Sohn gegenüber.

Heisst: Nur bis zu einem bestimmten Alter der Kinder ist der Mann unterhaltsverpflichtet seiner Frau gegenüber und vielleicht solltest du das nochmals von einem anderen Anwalt quer prüfen lassen. Komischerweise meinte die Anwältin meines Mannes, dass er mir gegenüber unterhaltsverpflichtet wäre. Ich will damit nur sagen, 2 Anwälte 2 Meinungen. Ich kann dir nicht sagen wie es in der Konsequenz entschieden wird, da mein Mann sich nicht scheiden lassen will und mir gegenüber finanziell sehr sehr fair ist.

Trotz allem ist es eine sehr sehr schwierige Zeit für Dich. Und die emotionalen Schmerzen kann Dir keiner nehmen. Das Ego spielt hier eine große Rolle, sei Dir dessen immer wieder bewusst, dass erdet ein wenig.

Bei allem Kummer und Schmerz habe ich im Laufe der Zeit gelernt: Alles Negative zieht etwas Positives nach sich, auch wenn man es zur Zeit nicht sieht und nicht sehen kann. Das kommt mit der Zeit.

Schau: du sagst selbst, du warst nicht so der Familienmensch. Du hast viel gearbeitet, wahrscheinlich die Familie ernährt und wenig Zeit für Dich und die Kinder. Jetzt hast Du Zeit für die Kinder und zwar ganz bewusste Zeit, mache Dir das auch bewusst. Denke nicht daran was der Neue mit Deiner Ex für tolle Urlaube macht. Die werden so aussehen, wie es normal ist. Man fährt zusammen in den Urlaub, die werden sehen, dass sie als Paar zusammen Zeit haben und die Jungs machen ihr Ding. Sie werden versorgt und organisiert. Aber richtig, bewusste Zeit, werden sie nicht mit Ihnen verbringen. Was auch völlig ok und nicht negativ gemeint ist.

Aber Du, Du hast jetzt die Chance die Zeit ganz bewusst mit Deinen Söhnen zu verbringen, was Du vorher bestimmt auch nicht gemacht hast, weil man im Alltag selten die Aufmerksamkeit im hier und jetzt legt. Wenn Du nicht mehr soviel finanziellen Backround hast um so in deinen Augen tolle Reisen mit den Kids zu machen, mache etwas anderes. Bewusste Zeit mit den Kindern zu verbringen ist mehr wert als alles andere, glaube mir. Gehe mit Ihnen Zelten, dass ist für Kinder in diesem Alter super spannend. Gehe mit Ihnen skaten und klettern. Mache so richtige Jungs-Sachen. Du bist ein Mann und hast 2 kleine Kerle, wie toll ist das denn!

Das sind die positiven Seiten die du entdecken musst. Genauso die Reflektion für Dich, was ist wichtig im Leben (sehe hier nicht, dass nicht mehr vorhandene Familienleben) wo willst Du hin, worüber definiere ich mich. Das wirst Du jetzt noch nicht sehen, da der Schmerz noch zu groß ist und das Ego zu sehr verletzt, aber mit der Zeit wird es kommen.

Probiere Dich aus. Ich habe viel gemacht, ich bin zu einer Trauergruppe gegangen, zu MBSR Kursen und und und. Habe probiert vom großen Zeh in die Schädeldecke zu atmen. Es ist alles nicht meins, aber schon alleine das war interessant zu erkennen, was ist was für mich und was nicht, so lernst Du Dich neu kennen und das ist super spannend. Für mich persönlich sind 2 Dinge im Laufe des letzten Jahres hängen geblieben. Ich habe mich einer pschologisch geführten Frauengruppe angeschlossen. Auch das ist spannend. Menschen kennenzulernen von drin nach draußen, heisst: Menschen zu treffen die ihre eigenen Probleme haben, die man nicht kennenlernt weil sie einem von Anfang an super sympatisch sind sondern weil man sie kennenlernt weil sie auch in der Gruppe sind. Es sind Menschen die ich so nicht in meinem Leben gelassen hätte, ich hätte mir selber überhaupt nicht die Chance dafür gegeben und heute möchte ich sie nicht missen. Diesen Vorschlag hatte ich von meinem Psych aus der Tagesklinik, er war in einer geführten Männergruppe und das schon seit vielen vielen Jahren und das als Psych. Er meinte, dass sind heute die Männer die an seiner Seite stehen. Vielleicht ist es was für Dich, probiere Dich aus. Du kannst da hingehen und Erfahrungen austauschen. Kannst Dich auskotzen, weinen und wütend werden. Du hast dann auch die Möglichkeit Dich privat zu treffen. Die wissen was mit Dir los ist und werden Dich unterstützen. Schaffe Dir einen neuen privaten Umkreis, der mit dem Alten nichts mehr zu tun hat.

Die Freunde können das alles irgendwann nicht mehr hören, auch das ist verständlich, musste ich auch schmerzhaft feststellen, dass sich die Spreu vom Weizen trennt. Aber auch hier lernst Du für Dich, was brauche ich für mich und sind die Menschen mit denen ich die letzten Jahre verbracht habe, wirklich das was ich in denen gesehen habe. Du siehst, es gibt viel zu entdecken, probiere Dich aus.

Das andere was ich für mich mitgenommen habe sind GFK-Kurse, google mal. Ich habe hier sehr viel über mich gelernt. Was beobachte ich, was für ein Gefühl ist das, was ist mein Bedürfnis. Das hat mir sehr geholfen bei mir zu bleiben und ich lerne es immer noch, weil es so schwierig ist. Nun bist Du ein Mann und wahrscheinlich rationaler . Aber vielleicht hilft Dir trotzdem das Eine oder Andere.

Auch heute tut es noch sooo weh, wenn ich zu Hause sitze und weiss, dass mein Kind mit meinem Mann und seiner Neuen eine Motorradtour machen. Es ist alles beim Alten, nur ich bin ausgewechselt. Der Schmerz wird auch immer bleiben, aber das ist der Schmerz, dass meine Lebensplanung nicht so geworden ist wie ich es mir gewünscht habe und ich mir einen neuen Plan machen muss.

Es ist alles schmerzhaft und tut so unendlich weh, aber du kannst viel über Dich lernen. Das Schwerste ist die ganze Sache zu akzeptieren und auch zu akzeptieren, dass der Partner an Deiner Seite nicht mehr der ist der er/sie mal war. Aber man selber ist es auch nicht mehr und glaube mir, man wächst an solchen Lebensveränderungen, man lernt mehr über sich und mehr bei sich zu sein und das ist soooo viel wert. Die Löcher in die man immer wieder fällt werden weniger, der Abstand wird größer und man erinnert sich, ja, letztes Mal als ich in das Loch gefallen bin war es so und so und ich bin wieder daraus weil dies und jenes passiert ist. Du kannst aktiv daran teilhaben und wenn Du wieder fällst, dann weisst Du, Du kommst da auch wieder raus, weil, dass ist das Leben. Es geht weiter und wir haben es selber in der Hand wie wir leben.

Habe Mut und Kraft, du schaffst das

Zitat von Lexor:

Zu sagen was du richtig oder falsch findest ist keine Schwäche.

Alles super bis auf diesen Satz.

Nix sagen, keine Gründe nennen...nur die reine Entscheidung. Is so. Punkt

Wird sonst alles....ALLLLLLES gegen ihn genutzt. Was auch immer er sagt.

Ich bin allen sehr dankbar die mir schreiben.
Ich nehme hiervon auch sehr viel an. Aber es zermalmt mich diese brutale Kriegsführung.
Man beschäftigt sich zwangsläufig immer wieder mit warum.
Bin halt so getroffen und habe Angst was noch kommt.
Frage mich wirklich, sie hat doch bekommen was sie will, warum will man dann seine Vergangenheit so vernichten.
Meine Eltern sind mittlerweile wütend, dass ich mich so wenig wehre.
Aber, ich kann nicht, noch nicht.
Zahle jetzt erstmal alles unter Vorbehalt. Aufrechnung kommt ja noch.
Ich habe meinen Schwiegereltern 18 Jahre Miete gezahlt, und war immer loyal, die ziehen mich mit ab. Da entwickelt sich schon Rachelust.
Habe auch Sorge vor der Kinderbetreuung in den Ferien.
Die Jungs sind nicht ganz pflegeleicht.
Ich habe mir vorgenommen kein Gespräch mehr zu führen, außer bei Übergabe Kinder und Verhandlung mit den Anwälten.
Merke auch die Verlogenheit im gemeinsamen Freundeskreis.
Aufgrund der Kinder und mehr Freizeit ist sie da näher dran.
Ist leichter mit mir zu brechen als mit meiner Frau. Nur meine beiden Jugendfreunde sind noch an meiner Seite. Der Rest ist auf Tauchstation. Ich melde mich auch nicht mehr.
Bis später mal.

Das kenn ich mit den Freunden . Leiser es bleiben dann die von früher.1 oder 2 . Schade schade

Diese Woche ist nichts gravierendes negatives passiert. Habe mit meinem Älteren eine lang geplante Kurzreise gemacht. Er war sehr glücklich und ich war abgelenkt. Als in ihn nach 2 Tagen wieder zu Hause abgesetzt habe musste ich im Auto wieder heulen.
Er war mir an den 2 Tagen so nahe. Jetzt wo er wieder im Alltag bei der Mama ist höre ich nur wenig. Kurze Nachricht über whatsapp das wars. Ich will nicht permanent anrufen, zumal die Kinder ja auch nie alleine sind. Wie macht ihr das?
Ich bin froh das ich meine Nochfrau jetzt ein paar Tage nicht sehen muss. Die Kinder kommen erst wieder nächstes WE.
Ich melde mich immer kurz bei den Jungs, versuche aber ihnen nicht auf den Zünder zu gehen. Denke es muss von ihnen aus gewollt sein zu kommen oder mich mal zu sprechen oder sehen ausser der Reihe. Sind sie noch zu klein (7+9 Jahre)? Eigentlich will ich ihnen den Alltag jetzt mal mit der Mama und dem Tuppes überlassen. Irgendwann kehrt doch da auch mal Alltag ein, da sollen sich die mal alle arrangieren. Habe den Kindern nochmal beiden gesagt, dass ich immer für sie da bin. Zu jeder Tag- und Nachtzeit.
Habe die Mama auch nicht wirklich schlecht gemacht, ausser dass sie einen neuen Mann haben wollte, das konnte ich mir leider nicht verkneifen. Habe den Eindruck meine Nochfrau packt als Kleidung für die Kinder immer extra Sachen ein, die nicht wirklich schön sind und nicht gut zusammenpassen. Mein Älterer achtet aber mittlerweile schon sehr darauf wie er aussieht. Habe ihm gesagt wenn er jetzt nochmal zu mir kommt, darf er sich ein paar Sachen mit mir zusammen kaufen, die dann bei mir bleiben.
Ist zwar mit dem Unterhalt abgegolten, aber ich mache es für mich und die Kinder und verzichte dann halt auf Sachen für mich.

Am Anfang der Trennung als ich meine Frau noch so sehr geliebt habe, fehlten mir die Kinder (ich schäme mich) eher weniger.
Mittlerweile vermisse ich die Kinder total. Diese Ruhe am WE und abends ist mir ein Greuel. Früher war ich sehr gerne mal alleine.
Heute ist es anders, ich habe immer gerne jemanden um mich herum. Kann nicht mehr gut alleine sein.
Habe jetzt nochmal alte Familienbilder geguckt (mache ich nur selten!) und musste feststellen, dass ich meine Nochfrau wirklich über alles geliebt habe. Diese Liebe ist aber definitiv vorbei, dieses Monster (das entwickelte) kann man nicht mehr lieben. Man liebt die Frau der Vergangenheit, nicht die der Gegenwart. Selbst wenn sie nochmal auf mich zukommen würde (illusorisch!) gäbe es nie mehr ein zurück für mich. Sie hat zuviel Erde verbrannt und ich natürlich auch. Gibt es Frauen die so einen Radikalkurs (wie meine) fahren und doch später mal reflektieren, was sie da angerichtet haben? Kann da nochmal eine Einsicht kommen (wenn man schon so weit ist wie sie), dass das nicht alles fair war.
Meine Schwiegerelten werden nach Abschluß des Verfahrens für mich nur noch Luft sein. Da gibt es keinen Gruß oder Empathie mehr von mir. Sie sind und werden jetzt alt (der Geist funktioniert aber noch gut), bei allen Schwierigkeiten die jetzt kommen, werde ich ich sie nur noch ignorieren. Sie halten sich immer für so korrekt und haben immer betont, dass ich wie ihr eigener Sohn wäre und fahren jetzt trotzdem diesen Radikalkurs, anstatt als Mediator die Angelegenheit zu entspannen.

Ich glaube mein Hauptproblem ist immer noch mein verletzter Ego und die Angst vor meiner Frau wie weit sie gehen will um an ihr Ziel zu kommen. Den Tuppes von ihr, würde ich natürlich gerne mal eine betonieren, bringt nichts weiss ich, wäre aber trotzdem schön ihm mal seine widerliche Visage so richtig zu polieren. Das der Tuppes wie so ein stolzer Hahn durch die Gegen fährt macht mich immer noch krank. Ich wünsche ihm die schlimmste Geschlechtskrankheit die es gibt und ihr einen schönen langwierigen Pilz im Genitalbereich.
Wie denken die Kinder wenn sie mal groß sind? Sollen sie die Wahrheit erfahren? Was mache ich mit meinem anscheinend verlorenem Bekanntenkreis?
Mensch Leute, ich habe vor einem guten halben Jahr wirklich noch relativ exklusiv gelebt und führe jetzt ein Leben auf Studentenniveau, dass wird sich auch in Zukunft erstmal nicht mehr ändern.
Wie lebt ihr heute, die ähnliches durchlebt haben?

Montag kommt mein Anwalt zurück aus Urlaub. Ich halte Euch auf dem laufenden.

Hallo Tom,
Kopf hoch!
Du musst dich nicht schämen, mit der Erkenntnis, dass du deine Kinder früher nicht so vermisst hast. Man kann auch nichts missen, wenn es immer da ist. Nun ist die Situation eine andere, die Kinder nicht mehr sofort greifbar und damit steigt automatisch der Sehnsuchtsfaktor. Den wird man immer haben, auch wenn die Kinder aus dem Haus sind.

Ich schicke meinem Sohn (21 Jahre) noch heute fast täglich eine Nachricht, morgens oder abends mit: Ich denke an dich, schlafe schön, hab dich lieb, wünsche dir einen schönen Tag/Nacht, Herzchen und Küsschen. Manchmal kommt was zurück, manchmal nichts, manchmal kommt was von ihm, da freue ich mich besonders . Was ich damit sagen will, du kannst deinen Kindern gar nicht auf den Geist gehen. Habe hinter deinen Nachrichten keine Erwartungshaltung sondern mache das so wie es dir gut tut. Und wenn man den Kindern liebevolle Nachrichten schreibt oder liebevoll mit ihnen telefoniert und sich ihre kleinen und großen Sorgen anhört, was soll daran verkehrt sein? Es ist nie verkehrt den Kindern zu zeigen, dass man sie misst und man sie lieb hat. Deine Mäuse sind noch so klein. Die werden noch gar nichts damit anfangen können wenn du ihnen sagst du bist immer für sie da, das ist für sie selbstverständlich, du bist und bleibst der Papa

Nehme dich da diesbezüglich nicht zurück auch wenn sie sich in ihrem Leben mit dem Next einsortieren müssen.

Und deine Wut die du hast ist auch normal. Ich denke mir immer, mal sehen was nächstes Jahr um diese Zeit ist und glaube mir, die Zeit vergeht so schnell. Kopf hoch

Öhm, wieso sollst Du die Miete voll zahlen, Unterhalt und dann noch Kindsunterhalt.
Wenn Du die Miete zahlst, muss der Wohnwert bei ihr dazugerechnet werden, ergo bekommt sie weniger Unterhalt für sich.
Da ist etwas aber ganz falsch.
Schon mal überlegt, dass Dein Anwalt käftig mitverdient? Altersvorsorge, ist leider rechtlich so, da hättest Du noch vor Gang zum Anwalt etwas mit ihr vor dem Notar aufsetzen sollen. (Ich musste mit meinem Ex da auch teilen.)Und ich bin nicht aus der Ehe ausgebrochen. Gut wäre sogar letztes Jahr der Gang zum Notar gewesen. Ist nun zu spät.
Und ja, die Ausbrecher kämpfen mit allen Mitteln und führen sich als Racheengel und Opfer auf. Wie sollen sie sonst vor dem Spiegel stehen?

Auch ich kann Dir nur sagen, es wird besser. Mein Durchkommen ist so gerade eben, aber mir geht es gut.
Nexte gab es schon eine Menge, ist mir wurscht.
Hm, wenn Du jetzt noch etwas für Deine Altersvorsorge abschließt schmälert das Dein Einkommen. Lebensversicherung etc. Ich weiß mein Ex hatte da auch was angegeben was ihm gutgeschrieben wurde.
Erkundige Dich mal. Deine Mietdoppelbelastung muss jedenfalls beachtet werden, und wenn es bei ihr nur Abzug gibt.
Alles Gute.

Auf meinen Anwalt kann ich mich verlassen. Der ist wirklich gut und auch über einen Bekannten verpflichtet. Der wird mich nicht rasieren.
Er wird die von mir jetzt gezahlte Miete unter Vorbehalt aufrechnen.
Bedingt durch seine Abwesenheit habe ich erstmal unter Vorbehalt gezahlt.

Ich habe meine Altersvorsorge auf die 24 Prozent ausgereizt. Entsprechend wenig netto bleibt zum Verteilen übrig. Das hat die Gegenseite natürlich auch wütend gemacht. Der Unterhalt fällt niedriger aus als befürchtet bzw. auf der Gegenseite niedriger als erwartet.

Trotzdem hat jemand noch eine gute Idee, was ich mir unbedingt noch anschaffen könnte was die Gegenseite anerkennen muss, und ich nach Abschluss wieder zu Geld machen kann? Natürlich nur legale Sachen! Das meine ich ernst.

Ich schlafe jetzt häufig bei meiner Bekannten. Warum habe ich die nicht vor 20 Jahren kennengelernt?
Sie weiß das ich noch viel Zeit brauche und nimmt soviel Rücksicht. Ihre Eltern sind sehr zuvorkommend und haben mich wohl sehr gerne und wohlwollend aufgenommen. Meine Bekannte ist sich über das Risiko bewusst und geht sehr geduldig mit mir um.
Und wenn es nicht passt haut mich das auch nicht mehr so um.

Gehe immer noch zur Therapie. Medis habe ich selber vor 2 Wochen abgesetzt. Nach anfänglichem Entzug geht es jetzt auch nicht schlechter als vorher mit.

Ich wünschte ich wäre ein Jahr weiter.

Melde mich wieder!

Du machst das schon gut imho. Würde halt aufpassen nicht Richtung Opferhaltung bei den Kids zu gehen, so von wegen Ex liebt mich nicht mehr und wollte nen anderen. Lieber den Next garnicht beachten und erwähnen. Die können alles garnicht einordnen, die Ex wird implizit so tun als ob du der Verbrecher und Schuldige ist und auch die Kids könnten diese Haltung übernehmen und sich fragen was an dir falsch ist. Schau einfach dass du einen guten Draht zu ihnen behälst indem du ein vertrauenswürdiger und starker Vater bist, kein Freund oder Jammerlappen. Das beste imho wie du es den Kindern erkären kannst ist: Bei einer Ehe versprechen sich zwei ein Leben lang zusammen zu bleiben. Aus irgendeinem Grund konnte oder wollte Mama dieses Versprechen nicht mehr halten. Die Gründe seien dir nicht vollständig klar, dafür könnten sie die Mama fragen. Damit hast du die Wahrheit gesagt und die Ex kann dann schauen. Falls die lügt, ihr Problem. Sie werden die Wahrheit erfahren, die ist doch sowieso schon offensichtlich. Wenn sie älter sind brauchen sie ja nur die Puzzles zusammenlegen. Jedes Nachhelfen von dir ist eher nicht so gut. Sag einfach schlicht immer die Wahrheit ohne zu jammern und Vorwürfe soweit du denkst wie sie es vertragen und lass den Rest mal so stehen. Sie werden sich auch an jede Lüge erinnern. Sie werden das aber nur brauchen um ihre eigene Lebensgeschichte zu erhellen, nicht für dich als Genugtuung, das wird dich dann garnicht mehr so stark betreffen weil dein Leben dann schon ein ganz anderes ist.

Mit dem Kontakt ist es bei uns so (meine 3 Kids leben bei mir aber sind jetzt 2 Wochen bei der KM): in den Wochen zwischen den Besuchswochenenden gibt es keinen telefonischen Kontakt zur KM, ausser wenn die Kids das wollen was aber eher selten vorkommt. Sie gehen dann aber schon gern zu ihr. Da gibt es keine Probleme. Jetzt in den 2 Wochen melde ich mich auch nicht, falls sie anrufen sollten wäre das natürlich ok, aber wieso sollte ich jetzt nachfragen wie es geht, misstraue ich der KM? Das wäre nicht fair. Ich denk ich muss mich da einfach zurückhalten. Klar vermisse ich sie, aber ich denke irgendwie ist so ein Vater-Kind Verhältnis schon eher One Way. Ich mache jetzt halt was anderes und sehe es als Übung etwas gesunden Abstand reinzubekommen damit die nicht alleiniger Lebensinhalt werden und unabhängig bleibe.

Die Geschichte mit deiner Bekannten würde ich eher von den Kids fernhalten. Das ist alles noch zu frisch, die haben jetzt Angst was genau mit ihnen passiert und wer ihre Bezugspersonen sein werden, die achten da genau drauf und leiden am meisten! Wenn jetzt jeder fröhlich seine Partner tauscht und erstmal nach sich selber schaut wäre das sehr negativ für sie, zumal ja weitere Änderungen in dieser Hinsicht wahrscheinlich sind.

Meine Tochter sehe ich nun Nur noch alle 2We von Fr-So, das ist viel zu wenig für eine Erziehungszeit. . Natürlich versuche ich weiterhin ein Vater zu sein, aber es ist irrwitzig zu behaupten, dass schafft man an 4 Tagen im Monat.
Ich bin dazu übergegangen, jeweils ein Spass We zu veranstalten, viel gute Zeit zu zweit und auch eine gute Zeit für mich.
Über die Woche meldet sie sich kaum, wenn nur kurze Antworten -auch das muss ich akzeptieren - ich hoffe sie kommt später von allein zu mir. . Ich denke aber die neue Familie ist da im Alltagsleben zu mächtig.