Sie will die Trennung, da keine Liebe mehr

Hallo,

kurzes Update.
Nicht viel zu berichten, außer das es mir weiterhin nicht gut geht.
Habe zuviele Baustellen auf einmal. Ich hatte am Wochenende die Kinder und es war sehr schön.
Heute Abend hole ich sie zum Abendbrot ab.
Mein Problem, dass erkenne ich im Moment, ich habe wahrscheinlich immer noch nicht komplett mit ihr abgeschlossen. Hänge immer in der Vergangenheit, dass lähmt mich total. Ich denke doch, dass ich nochmal zum Arzt muss.
Kann ja nicht ewig rumjammern.
Aber es sind zuviele Verluste auf einmal. (Kinder, Frau, Haustier, Wohnung, Schwiegereltern und Geld).
Im Moment stehe ich auf der Stelle.

Das ist was ich mich mittlerweile selber frage. Ist das noch normal?
Wann bekommt man das so nötige dicke Fell?
Bei mir sind es jetzt exakt 8 Monate.

Update Freitag Nachmittag:

Die Woche war nicht gut, habe mich wieder viel gequält und heute zum Abschluß gab es auch wieder Post vom Anwalt,
Gut oder schlecht? Ich weiß es nicht. Klar irgendwie muss jetzt Bewegung in die Sache, damit ein Abschluß gefunden werden kann. Auch wenn man weiß, dass was kommt, ich bin immer wieder geschockt und zerrissen was passiert. Die Gegenseite hat gütliche Einigung signalisiert, Forderung aber noch unbekannt. Ich werde bluten, anständig bluten, aber ich will die Sache so schnell wie möglich vom Tisch haben.

Meine große Angst: Mein Kontakt zu den Kindern ist noch ordentlich, wie sieht das nach finanzieller Einigung aus. Nochfrau und Schwiegereltern haben mich ja für sich schon ersetzt. Werden sie nun versuchen den Tuppes als den besseren Erzieher oder Vater darzustellen. Die Kinder sind noch klein und beeinflußbar, das macht mir Angst. Und der Tuppes macht ja so viele schöne Sachen.
Kurzreisen, kleine Geschenke zwischendurch und jetzt das Allerbeste erst ist ja auch so lieb zu meiner Nochfrau und den Nochschwiegereltern, also eine totale winwin-Situation. Ja klar, das kratzt am Ego wie Hund, was sonst.

Viele haben mir hier schon Mut gemacht, dafür sage ich auch Danke, sogar der eine oder andere private Kontakt ist Zustande gekommen (Euch besonderen Dank), und trotzdem, den Schmerz muss man immer alleine aushalten. Ja ich bin ehrlich, ich möchte dass die Gegenseite auch mal diesen Schmerz spürt, nicht aus Rache, sondern nur um ihnen ihre Gleichgültigkeit zu nehmen.

Habe mir jetzt im Büro große Bilder von meinen Kindern aufgehangen. Das gibt mir Kraft und Traurigkeit zu gleichen Teilen.
Ich hoffe ich werde sie nicht verlieren.
Montag ist wieder Termin beim Anwalt und vorher Therapeutin ich werde berichten.
Schönes Wochenende!

Hallo!

Selber Alter! Bin jünger wie Du!

Viele Grüße und schönes Wochenende.

Es geht weiter.....

Gefühlslage unverändert. Morgen kommen die Kinder. Ich freue mich. Auf der Arbeit läuft es weiter nicht gut, bin nicht konzentriert, lustlos und zu chaotisch. Wo ist die Arbeitsmaschine hin, die ich mal war?
Ich schlafe gut und fest und bin trotzdem tagsüber total erschöpft, ich denke mich muss nochmal zum Arzt.
Nächste Woche Gipfeltreffen der Anwälte. Unsere Marschroute ist gesteckt: Es muss, wenn irgendwie darstellbar, ein Vergleich her.
Habe keine Kraft und Mut im Moment, für langwierigen Prozess.
Und immer wieder stelle ich selber fest: Habe noch nicht losgelassen, habe ein Problem mit dem Tuppes. Das Riesena.... fährt auch immer wie ein stolzer Gockel an mir vorbei. Würde ihm ja gerne mal eine betonieren, werde ich natürlich nie tun.

Was ich meiner Nochfrau nicht vorwerfen darf, ist unterbundener Kontakt zu den Kindern. OK, sie tut nichts dafür, dass sich die Kinder bei mir melden, aber wenn ich sie treffen möchte, rollt sie mir keine Steine in den Weg, zumindest noch nicht.
Wer weiß wie das nach der Finanzlösung aussieht. Naja, abwarten.

Morgens geht es mir immer schlecht, abends geht es meistens.
Leider lässt es sich nicht realisieren, aber wenn ich könnte, würde ich eine unbezahlte Auszeit von 3 Monaten nehmen.
Heute ist leider wieder ein Tag, der sich mit einem schwarzen Tag zum Vorjahr jährt. (1. Auszug und Beichte da ist jemand).
Leider habe ich ein Gedächtnis wie ein Riesenelefant, vor allen Dingen Daten lassen sich nicht auf meiner Festplatte löschen.
Bin halt ein Zahlenmensch.

Die Perspektive für mich ist nach *beep* Fakten eigentlich nicht schlecht, hänge aber immer wieder zurück, obwohl ich weiß ich kann es ja nicht mehr ändern. Bin ja immer wieder froh, wenn ich hier im Forum Bestätigung erhalte, das sei normal. Man glaubt ja selber schon man sei verrückt. Mir ist bewußt das nach so einer Nummer immer Narben bleiben, aber ich sehne wirklich die Zukunft herbei.

Bin mal wieder gespannt auf die Übergabe der Kinder morgen. Werde berichten.

Der Sinn der Trennung ist mir immer noch unklar. Unsere Probleme waren so klein, die hätte man gemeinsam lösen können.
Aber er hat ja ihr Herz so berührt.......................

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War beim Arzt. Nächste Woche ist Vollcheck angesagt. Die ganze Geschichte hat schon mittlerweile Spuren hinterlassen.
Der Arzt meinte, wäre nicht ungewöhnlich, wäre halt ein Beweis dafür, dass es mir wirklich wichtig wahr/ist und vor allen Dingen ehrlich. Habe eben schon die Info bekommen 1 Kind ist krank. Ich soll sie beide trotzdem holen. Ich gehe davon aus, dass der Große unbedingt zu mir will. Ich freue mich.
Sie lässt mir die Kinder (aus welchem Grund ist mir "fast" egal), darüber muss ich nach wie vor froh sein. Und troztdem......., gleich steht wieder die Fahrt in die Vergangenheit an, es lähmt mich wieder, alles kommt hoch. Ich bin noch lange nicht soweit.
Der Arzt hat mir sehr empfohlen was zu nehmen. Ich hadere noch damit, war froh nichts mehr zu nehmen, aber es geht mir auch nicht gut dabei. Ich muss darüber nachdenken. Ich bewundere alle die schon weiter sind und wieder Freude haben. Im Moment habe ich keine wirkliche Freude mehr, es fehlt das herzhafte lachen.
Ich werde über das Wochenende berichten.