Ich treffe sie in 2 Stunden und hab keinen Plan

PS: Sie meinte dann ich sei so anders als alle anderen und sie will mich nicht verlieren. Wie gesagt: sehr verdutzt.

Zitat von Hans_28:

Also hab ich's mir angehört und mit ihr geredet. Nur, ich habe gemerkt, dass es mir überhaupt nicht gut getan hat

Du bist halt der seelische Mülleimer, solange sie keinen anderen hat. Überdenke mal Dein kleines Helfersyndrom.

Viel Erfolg bei der Bewerbung!

Sorry, aber das ist emotional Blackmailing was sie da tut! Du bist nicht ihre Aufsichtsperson. Du wärest gerne für sie da gewesen, sie hat dich aber gekickt wie einen reudigen Hund. Und jetzt, wo du auf Abstand gehst, kommt sie wieder und heult dir die Ohren voll. Sorry, aber nicht dein Problem! (Nicht mehr!)

Du brauchst jetzt ABSTAND von ihr! In jeglicher Form. Wenn du unbedingt der große Menschenversteher und Helfer sein willst, mach das bitte bei wem anders aber nicht mehr bei ihr!

Zumal du recht das damit, dass sie sich nicht von jetzt auf gleich ändern wird. Selbstreflektion und Reflektion der Beziehung braucht ZEIT. Teilweise VIEL ZEIT.

Sonst verfallt ihr direkt wieder in die ALTE BEZIEHUNG. Und DIE ist TOT! Es gibt sie nicht mehr. Ende.

FALLS es irgendwann noch mal eine Chance geben sollte für euch dann nur, wenn ihr beide GENUG Zeit hattet zu reflektieren und an euch zu arbeiten. Das kann Monate und bei manchen sogar Jahre dauern. Wenn du sie jetzt zurück nimmst GARANTIERE ich dir, dass sie dich nach spätestens 2 Wochen wieder abserviert. Merk dir meine Worte

Sehr gut Deine Aktivitäten in Sachen Beruf.

Es ist schwer, leidenden Menschen nicht zu helfen, wenn sie einem viel bedeuten. Aber besser wäre wohl gewesen, Du hättest ihr gesagt, dass Dir das mit ihren Eltern sehr leid tut, Du aber leider gerade Deine eigenen Sorgen hast und deshalb als Gesprächspartnern nicht zur Verfügung stehst.

Beim nächsten Mal bist Du gewappnet. Dieses Mal kam sehr überraschend. Aber die Hoffnung, dass sie Parallelen zu sich zieht, würde ich mal schnell begraben. Du hast ein viel zu weiches Herz. Es ist doch alles viel komplexer, als dass es reichen würde4, wenn sie einen Beziehungsegoismus bei sich sehen würde bzw. den gleichen, den Du auch siehst. Ich wundere mich auch ein bisschen, dass Du das immer noch so einschätzt. Dir ist ja von verschiedenen Usern schon geschrieben worden, dass sie ihren Egoismus in Teilen auch als gesund und als berechtigten Selbstschutz sehen.

Irgendwie wundere ich mich sowieso, wie Du das alles gerade machst. Du willst also in drei Wochen (?) in ein andere Land ziehen und zwar so weit, dass Du nicht mal eben über die Grenze wechselst sondern schon ein ganzes Ende weiter.

Ist das alles vorbereitet? Ich würde vermutlich leicht panisch im Kreis laufen, weil ich befürchten würde, x Dinge vergessen zu haben. Da würde der Liebeskummer doch eindeutig mal Pause machen müssen in dieser Phase.

Du hast eine Wohnung? Deine Sachen (Möbel, Klamotten, Hobbykram, Unterlagen etc.) sind gepackt? Der Transfer und Helfer sind organisiert? Ggf. eine Spedition? Du weißt, welche Dokumente Du benötigst? Du weißt, wann Du Dich von wem verabschieden willst usw. usw.?

@yukidragon: bin einverstanden. Aber ich hab's bisher in meinem Leben immer so gehalten, dass ich für andere da gewesen bin, wenn sie mich gebraucht haben. Den besagten Egoismus tu ich mir einfach schwer zu leben, weil ich mich dann so fühle, als würde ich meine Grundsätze verraten. Grundlegend bin ich aber einverstanden, dass ICH jetzt auf MICH schauen muss und dass es NICHT meine Aufgabe ist, den emotionalen Mülleimer zu spielen. Weil ja - du hast völlig recht.
1) wird sie nicht so schnell drauf kommen was ich wirklich IMMER für sie sein wollte
2) wird sie nicht plötzlich von Egoist auf Team-Player umswitchen
3) ist zu viel passiert
4) hab ich auch zu viel Frust in mir
5) muss ich mich selbst schützen (obgleich ich diese Aussage wie die Pest hasse, weil sie für mich reinen Egoismus impliziert)
6) JA. JA ICH WEISS! Spätestens in 2 Monaten hat sie sämtliche Grundsätze wieder über Bord geworfen, wenn ich jetzt wieder den treuen Hund spiele. Die Message wäre auch die falsche. Das Learning wäre nur: Ah super... er springt wieder wenn ich ihn brauch. Falsches Learning für einen unreflektierten, egoistischen Menschen.

@kbr: Wie oben bereits angedeutet. Ich sehe nichts Gutes im Wort Egoismus. Das sitzt halt sehr tief in mir. Aber ja... ich bin einverstanden. Ich MUSS jetzt egoistischer werden. Und zu dem Thema Vorbereitung in Hamburg: Ja, ich hab eine Wohnung. Ja, ich schau seit gestern nach Psychologe, Gesangslehrer, Klavierlehrer, etc. um Aktivitäten zu haben. Ja, ich aktiviere meine alten Studienkollegen. Nein, ich habe noch nicht gepackt (wie gesagt, ist ja erst in 4 Wochen). Aber ich habe Vorbereitungsbücher für den neuen Job als Immobilienanalyst und ich schaffe es zumindest jeden Tag schon 1-2 Stunden was darin zu lesen.

Bottom Line: Ich war gestern noch frei im Kopf und im Herz und konnte wesentlich besser damit umgehen, dass ich mich distanziert hatte. Und ich versuch mich nicht mehr reinziehen zu lassen. Es macht mich sogar mittlerweile eher sauer, dass sie sich meldet. Weil sich über ihr Verhalten einmal mehr deutlich zeigt, dass sie KEINEN RESPEKT für mich besitzt. Jedes Mal wenn ich mich entferne, will sie mich (unter irgendeinem Vorwand) wieder reinziehen. Und das macht mich rotzsauer.

Ich bin froh zu lesen, dass Du Deinen neuen Lebensmittelpunkt gestaltest!

Uhhhhm... hallo zusammen!

Kleines Update: Sie stand gestern vor der Tür als ich beim Psychologen raus gegangen bin. In Tränen aufgelöst. Aussagen:
Es tut mir Leid wie ich dich behandelt habe
Ich will alles besser machen
Ich seh ein, dass meine Freundinnen Gift für mich sind
Ich will nicht ohne dich sein, du bist der einzige Mensch der mich versteht

Ich bin schwer irritiert. Eigentlich geht's mir deswegen wieder sauschlecht.

Sag ihr, dass du keine Zet für sie hast. Sei nett und freundlich, aber du hast keine Zeit für sie. Lass sie stehen!

ich glaube fast, dass du auf unsere Aussagen nicht hören willst. Weisste was; dann komm halt wieder mit ihr zusammen! Wir sehen uns dann in ein paar Wochen wieder hier!

@yukidragon: Danke für den ersten Satz. Aber der zweite war sowas von unqualifiziert. Das war unnötig.

Zitat von Hans_28:

@yukidragon: Danke für den ersten Satz. Aber der zweite war sowas von unqualifiziert. Das war unnötig.

Nun, wir versuchen dir hier zu helfen und scheinst NICHTS davon wirklich umsetzen zu wollen - nur immer Ansatzweise - da verliert man dann halt langsam die Geduld und das ist wie Perlen vor die Säue. Wir raten und empfehlen dir hier und investieren Zeit und Energie und du machst am Ende doch das was du willst. Also, ich klinke mich an dieser Stelle aus. Bringt nichts, sorry.

Stand sie völlig überraschend vor der Tür? Woher wusste sie, dass Du dort einen Termin hast?

also @YukiDragon - nun mal nich so aggressiv - hier hat jeder alle Zeit und alles Recht der Welt, jeden Fehler zu machen, der nun mal zum Prozess gehört. Du musst ja nicht schreiben hier ..

und zu Hans, es ist schade, wie vorhersehbar eben doch viele Menschen sind. Vor allem die manipulativen. Sobald da gespürt wird (und man, die spüren das genau) der andere löst sich, zack - werden andere Geschütze aufgefahren. Hier also kein nö, wie reden sondern die andere Variante. Ist leider sehr sehr verbreitet.
Musste hier mal lesen.

Wie möchte sie dass denn weiterführen, die Beziehung. Von HH nach Österreich? Irgendwie kommt mir da nix richtig rüber an Realismus von Dir (oder euch) will sie jetzt mitkommen?

@kummerkasten: Sie weiß, dass ich jeden Mittwoch momentan dort bin.
@küstenperle: Danke für deine Antwort. Ich sehe sie auch als psychisch manipulativ an. Sie tastet sich jetzt schon wieder nur schrittweise vor und testet meine Schmerzgrenze aus hinsichtlich dessen was sie bereit ist zu geben. Und ich fühle mich zu tiefest verarscht. Sie sieht sie verliert mich und schwups macht sie was anders. Mein Punkt ist ja nicht mal, dass ich sie noch so sehr zurück will, aber klar - eine Loslösung findet so nicht statt. So wie ich das jetzt verstanden habe will sie noch bis Frühjahr ihr Ding machen und dann nach Hamburg kommen. Und da fühle ich mich per se schon mal gänzlich verarscht.
@yukidragon: Schön für dich, wenn du dich ausklinken willst. Ich muss offen gestehen, dass ich hier auch keine Menschen suche, die mir ihre Meinung wie ein Brecheisen in die Türe knallen, sondern auch zu einem gewissen Grad emotionales Verständnis suche für die Zweifel, die wohl mit jedem Liebeskummer einhergehen. Ich bin offen gesagt tief verwundert, dass jemand, der über andere so brutal urteilt, in einem Forum für Liebeskummer ist. Dein Verhalten zeugt für mich weder von Empathie noch irgendeinem Verständnis für den Begriff Liebeskummer.

eine Loslösung findet statt, wenn Du sie denn willst. Ihre Aktionen sind da völlig nebensächlich - ich verstehe auch nicht, warum DU SIE gebeten hast, Dich zu blocken. Du gibst da soviel Souveränität und Selbstverantwortlichkeit aus der Hand.

Du - und niemand sonst auf diesem Planeten - hast eine Verantwortung für Dein Leben und Dein Glück.
Wenn Dir das nich passt mit ihr (was ich nebenbei gut verstehe) dann musst Du nicht hadern, nach dem Motto huch, wenn sie rumheult findet keine Ablösung statt, sie ist also dafür verantwortlich, für mein schlechtes Gefühl sondern Du betrachtest das aus der Distanz sieh an, nun versucht sie es also so .. tja .. nun denn. Dann will ich mal weiter packen und nachher zum schwimmen fahren ..

mal so etwas grob überschlagen
Das ist natürlich noch nicht machbar, also eine Distanzbetrachtung, bei Deiner emotionaler Beteiligung. Aber noch mal: wenn die Loslösung nicht stattfindet, liegt es nicht an ihren Knöpfen, die sie jetzt wie doof drückt um ihren Wuff wieder zu bekommen, sondern letztendlich nur an Dir. Was das Knöppe drücken mit Dir macht

@küstenperle: Ich glaube, dass das Thema generell noch hoch emotionalisiert ist. Klar, kann man nach dem Kampf den ich die letzten Monate geführt habe nicht von jetzt auf gleich abschließen. Aber in mir ist ein neues Gefühl neben der Wut auf ihr Verhalten: Ekel. Ich find's eklig, wie sie sich mir gegenüber verhält. Weil das kriechen und zurück wollen das sie jetzt betreibt hat nix mit einer Liebe zu mir zu tun. Sie hat gerade schlichtweg Schiss davor alleine zu sein. Ich sehe nicht wie das Liebe sein könnte. Ihr entgleitet nur gerade ihre selbstherrliche Kontrolle. Und das macht sie gerade so.
Und ich sehe eben klar und deutlich, dass sie nicht bereit ist klare Maßnahmen zu ergreifen. Allein ihre letzte Meldung im Gespräch ich will die Kontakte zu meinen männlichen Freunden nicht abdrehen, aber ich tu's für dich (Hinweis: diese männlichen Freunde waren allesamt intensive Flirts) zeigt doch ganz klar, dass sie nichts hinsichtlich Moral und Werte und guter Beziehungsführung kapiert hat. Es zeigt doch lediglich, dass sie jetzt nur meine Schmerzgrenze abtestet alla: Wie intensiv kann ich den Hund noch treten, damit er halt da bleibt. dieses Zuckerbrot und Peitsche Spiel ist mir zu blöd und ich empfinde einfach nur Ekel.

Ich bin mit dir völlig einverstanden. Ich hab meine Souveränität aufgegeben, weil ich völlig obsessiv wurde mit diesem Menschen. Und das ist eine Reaktion darauf, dass ich mit Depressionen + Zerfall der Beziehung überfordert war. Und wäre das alles mit ihrer Familie jetzt nicht passiert, würde sie sicherlich weiter auf ihrem hohen Ross sitzen und mich hängen lassen. Jetzt wo sie wen braucht, bin ich wieder gut genug. Aber das hat selbst wenn sie mir Zugeständnisse machen würde keine Substanz. Sobald es ihr besser ginge, würde sie mich wieder ausspucken wie einen gekauten Kaugummi. In ihrem Verhalten ist keine Kontinuität. Da ist keine Verlässlichkeit. Da ist nichts außer blanker Egoismus und emotional getriebenes Bedürfnis nach Nähe, die sie in ihrer zerbrechenden Familie nie bekommen hat und jetzt erst recht nicht mehr bekommen kann.

PS: mein größtes Ziel gerade ist nicht wieder mit ihr zusammen zu kommen, sondern so zu handeln, dass ich einerseits meine moralischen Grundwerte weiter vertrete und andererseits diesen blöden Menschen endlich aus dem Kopf kriege. Ich will diese idiotische Hoffnung nicht mehr zulassen, dass da vielleicht doch noch was geht. Es ging ein Jahr lang nicht auf freiwilliger Basis - also warum sollte sich plötzlich jetzt was ändern.