Ich war eine Geliebte / er bleibt bei seiner Frau

Zitat von Sonnenblumen:

Also Rache ist jetzt nichts für mich. Bringt mir auch nichts. Aber schimpfen und die Meinung sagen finde ich auch völlig normal und ...

So empfinde ich das auch. Also generell. Nicht nur in Bezug auf den AM.
Aber ich nehme zur Kenntnis, dass andere Menschen das anders sehen und hinterfrage deswegen meine Einstellung. Danke dafür!
Aber kurz zum AM:
Ja, es war nur eine Affäre. Und dennoch hat er mich in dem Glauben gelassen, dass wir eine Zukunft haben und er alles regelt. Er sprach von Beziehung, nie von Affäre. Wie sehr er mich liebt usw.
Gut, er hat sich anders entschieden. Ok.
Aber ich darf doch sauer sein und das auch äußern?! Oder nicht? Ich meine, wenn von Anfang an klar gewesen wäre, dass es was Unverbindliches ist, dürfte ich mich nicht beschweren. Aber so?!

Zitat von Sonnenblumen:

Übrigens finde ich persönlich es schlimm und traurig wenn Menschen Affären eingehen. Ich kann nicht verstehen, warum man nicht erstmal seine Beziehungen in Ordnung bringt anstatt irgendwelche Nebenkriegsschauspiele zu veranstalten und viel Elend und Schmerz über Andere zu bringen. Bei sowas gibt es nur Verlierer. Traurig.

Das ist eh klar!

Zitat von Reality:

Vielleicht bringt es IHR was?! Sich Luft zu machen etc.? Mir hilft fluchen und (be)schimpfen enorm. Am besten ist Rache und Genugtuung.

Das bringt ihr im Moment vielleicht etwas. Danach wartet sie auf eine Reaktion, die nicht kommen wird oder nicht so ausfällt, wie sie sich das insgeheim wünscht. Und dann ist die ganze bisher geleistete Verarbeitung für die Katz und der emotionale Abgrund wieder eröffnet.

Zitat von Yoko118:

Gut, er hat sich anders entschieden. Ok.
Aber ich darf doch sauer sein und das auch äußern?! Oder nicht? Ich meine, wenn von Anfang an klar gewesen wäre, dass es was Unverbindliches ist, dürfte ich mich nicht beschweren. Aber so?!

Die meisten hatten nie vor sich überhaupt zu entscheiden, schon gar nicht bei der Länge.
Daraus allein konntest du doch 1:1 ableiten, dass er nie an mehr interessiert war.
Beschweren hättest dich nach 3 Monaten sollen, aber nicht nach 2 Jahren.

Zitat von Yoko118:

Und dennoch hat er mich in dem Glauben gelassen, dass wir eine Zukunft haben und er alles regelt. Er sprach von Beziehung, nie von Affäre. Wie sehr er mich liebt usw.

Das ist auch, das was weh tut. Es wird (bewusst/unbewusst ) Hoffnung gesät. In einer Art wissen die Männer, dass die Frau sonst abspringen könnte . Es ist ein gutes Tool um die Frauen bei der Stange zuhalten.

Zitat von Yoko118:

Ja, es war nur eine Affäre. Und dennoch hat er mich in dem Glauben gelassen, dass wir eine Zukunft haben und er alles regelt.

Hast du mal in Erwägung gezogen dass er gelogen hat bezüglich der gemeinsamen Zukunft? Hat mein EM auch, also die AF belogen. Er hatte nie vor sich zu trennen. Er schrieb der AF sogar von einem angeblichen Anwaltstermin. Den gab es nie. Woher ich das weiß? Weil er seit Corona hier zu Hause ist. 24/7. (Ich dagegen war tatsächlich beim Anwalt. Leider kein gutes Ergebnis erhalten für mich.)

Zitat von Debby:

Zitat von ein Mann :

Nur sehr wenige Frauen sagen ganz gelassen: >>Du hast mir das Herz gebrochen. Du hast mich wirklich verletzt. Du hättest mich nicht anlügen dürfen.>> [[diesen Satz kann man ja beliebig auf seine eigenen Bedürfnisse anpassen . ]]Nur wenige Frauen sind so direkt und sagen den Mann, dass sie ihn durchschaut haben. Wenn du gelassen bist, was deine Stimme und Gestik betrifft, greifst du ihm ins Herz und reißt es heraus. Wir rechnen damit, dass du sauer bist, aber nicht damit, dass du auf sehr direkte, menschliche Weise knallhart und ehrlich bist. Das spüren wir, und selbst wenn wir es nicht zeigen, nimmt es uns doch mit. So machst du einen Mann für seinen Taten verantwortlich. Zeig ihn, dass du nicht einfach nur ein Spaß für zwischendurch wars. Du bist eine Frau. Ein Mensch. Kein Spielzeug. Um den Effekt zu vergrößern, lass durch scheinen, dass du fast schon Mitleid mit ihm hast..

In diesem Text geht es darum "nur" ein Statement abzugeben... ihm klar zumachen, dass du desillusioniert bist von ihm als Mann...(kein beschimpfen oder sonstige ) . Er hat Schluss gemacht ... du machst ( Schluss, Schluss).

Ich finde persönlich sein billigen jungenhaften Abgang zum Schreien und das würde ich tatsächlich mitteilen ... aber gleichzeitig dabei ihm mitteilen, das es ein Augenöffner für dich war (unmännlich ohne Rückgrat) und seine Entscheidung begrüßt ( fast schon bedankst )


Ich würde ihn desillusionieren wollen, das du ihm nachtrauerst ... zudem glaube ich, dass es deinem Prozess des loslassen fördern würde...

Zitat von Tisiphone:

Hast du mal in Erwägung gezogen dass er gelogen hat bezüglich der gemeinsamen Zukunft? Hat mein EM auch, also die AF belogen. Er ...

Das kann gut sein, dass er gelogen hat.
Seine Intentionen interessieren mich nicht mehr-dank euch! Habt mir echt sehr geholfen in den letzten Wochen!

Zitat von Debby:

In diesem Text geht es darum "nur" ein Statement abzugeben... ihm klar zumachen, dass du desillusioniert bist von ihm als Mann...(kein beschimpfen oder sonstige ) . ...

Ja, so in etwa hatte ich mir das vorgestellt. Irgendwann nach Corona. Also frühestens im Herbst 2021-wenn ich dann überhaupt noch Lust habe!
Und dabei geht es auch gar nicht um ihn. Sondern um mich. Dass ich es sagen (!) dürfen will, dass mich das total getroffen, verletzt und fertig gemacht hat.
Und ja: seine Frau kann mich gerne kontaktieren und mir sagen, dass sie mein Verhalten völlig daneben fand. Wie gesagt: ich könnte es verstehen. Und ich würde nicht denken, dass sie ihr Gesicht verliert. Im Gegenteil!
Auch wenn der AM mich kontaktieren würde und mir sagen (!) würde, dass ich nur eine Affäre war, dann hätte er zumindest Mut(!) bewiesen!
Statt den *beep* einzuziehen und sich zu verkrümeln.

Klingel doch einfach und brings hinter dich.

Liebe Yoko,
wenn Du glaubst, dass es Dir hilft, mach das...
Die AF meines NM hat nach knapp einem Jahr auch nochmal diesen "Abschluss" gebraucht...und ich glaube, das hat sie einfach nochmal zutiefst getroffen und alte Wunden aufgerissen...auf jeden Fall hat sie danach mich kontaktiert und 2-3x auch ihn noch um ihre Wut dann loszuwerden
Du warst doch selber betrogene EF...wie glaubst Du, hättest Du Dich gefühlt? Du hattest geschrieben, Du konntest Deinem Mann nicht verzeihen...so lass doch der jetzigen Betrogenen die Möglichkeit, dass zu tun...
Ja, ich weiß, sie ist dir egal, so wie du der AF deines EM egal warst! Vielleicht haben die beiden aber das Fundament, um ihre Ehe neu zu starten. Und nur weil du es nicht konntest, haben die Beiden trotzdem diese Chance verdient, ohne dass du, nur um dir Luft zu machen, wieder in ihr Leben platzt.
Hat er es verdient von euch Beiden (Dir und EF) Rund gemacht zu werden...bestimmt! Hat seine Frau das verdient, Salz in ihre noch nicht geheilten Wunden gestreut zu bekommen? Wahrscheinlich nicht...

Das ist mal wieder nur meine Meinung beruhend auf meiner Erfahrung
Und zum Schluss nochmal meine Bitte: bleib bei Dir und fange bei deiner gescheiterten Ehe an. Verarbeite erst diese und dann löst sich der Rest vielleicht von selber?!
Schöne Ostern
LG, Wirdschon

Also bei uns meldet sich die Alte immer noch alle zeitlang. Immer das gleiche: wieso hast du mir das angetan, du bist so schlecht und ja ich bin so schlecht aber ich bin hier das Opfer und kann nichts dafür..sie bekommt ihn dadurch nicht zurück und er bleibt der arme unschuldige

Ach, wer weiß: vielleicht tickt auch einfach jeder anders?!
Ich bin prinzipiell jemand, der gerne Abschlüsse hat, hab ich gemerkt.
Ich hatte vor langer langer Zeit mal einen Freund. Die erste große Liebe. Er studierte gegen den Willen seiner Eltern, die sich gewünscht hatten, dass er den Betrieb übernimmt. Er studierte sogar etwas, womit er die Landwirtschaft übernehmen konnten, aber die Eltern hätten ihn früher auf dem Hof haben wollen. Dann gab es noch Probleme mit seiner Promotion und er zog sich von heute auf morgen von mir zurück. Und tauchte plötzlich ab. Ließ sich verleugnen. Keine Erklärung mehr. Nichts. Nada. Nur dass es nicht mehr geht und er nicht mehr kann. Wir hatten denselben Freundeskreis und es war keine andere Frau im Spiel. Er war einfach mit der Situation, mit dem Druck überfordert.
Ich war fix und alle, als er mich verließ.
Ich brauchte etwa ein Jahr, um das ganze zu verdauen. Eine Aussprache hätte mir geholfen. Aber er verweigerte mir das und ich schaffte es auch so.
Jahre (!) später trafen wir uns zufällig auf einer Beerdigung wieder. Ich verhielt mich sehr neutral, er suchte Kontakt.
Ein paar Tage später kontaktierte er mich. Er wollte reden. Und nach 4 Jahren bekam ich es-das Abschlussgespräch. Ich hatte bereits längst abgeschlossen. Aber irgendwie half es mir trotzdem! Und irgendwie war es auch wichtig!

Dann hol Dir Deinen Abschluss...ich wollte Dir den auch nicht ausreden! Nur Aufzeigen, dass auch seine Frau die Chance auf einen Abschluss haben sollte, ohne das Du Dich wieder ins Spiel bringst.

Komisch ist es dennoch...du kennst zwei von drei Seiten des berühmten Dreiecks und kannst kein bisschen mit seiner Frau mitfühlen.
Ich weiß, du hast sie lange ausgeblendet und machst jetzt einfach damit weiter. Obwohl du auch mal die ausgeblendete warst
Nein, damit will ich nicht sagen, dass du für sie verantwortlich bist...doch besser verstehen könntest du sie mit deinem Hintergrund, oder?

Ich hatte ein einziges mal ein Abschlussgespräch und es war eine Katastrophe. Er hat nur gebettelt und geweint. Schrecklich. Danach hab ich immer eiskalt schlussgemacht um mir sowas zu ersparen. Diejenigen hätten ja nur verhandelt. Ja einer noch der hat ständig verhandelt. War ihm egal dass ich nicht mehr wollte Hauptsache er wollte.