Ich war eine Geliebte / er bleibt bei seiner Frau

Zitat von Yoko118:

Ich will meinen Sermon loswerden. Darum gehts.

Du willst ihm sagen, dass Du das Sch...fandest und damit eine Reaktion bezwecken/Kontakt herstellen. Horch mal ganz ganz ganz genau in Dich rein und sei ehrlich zu Dir selbst.

Generell ist bei Trennungen wohl immer die Frage, wie groß der Leidensdruck ist.
Mein Ex hatte zB ein viel größeres S Verlangen als ich. Wir fanden da echt keinen Kompromiss. Und das war auch nicht verhandelbar, denn was wäre die Lösung gewesen: entweder er hätte verzichtet und akzeptiert, dass ich einfach nur alle 6-8 Wochen Lust habe oder wir hätten die Ehe öffnen müssen. Beides keine Option! Auch wenn wir sonst ganz harmonisch waren. Dennoch: traurig für die Kinder.

Zitat von BernhardQXY:

Ich halte die Aussagekraft irgendwelcher Blogs für sehr überschaubar, denn sie spiegeln nur eine Seite der Medallie.

Bitte GENAU lesen! Zu diesem Blog eiber Einzelperson gehört ein Forum, in dem sich sehr viele, hauptsächlich Stiefmutter äußern. Ich würde zu gern mal die Kinder befragen, ob sie mit ihrem neuen Leben, das ihnen von Erwachsenen aufgezwungen wurde, glücklich sind. Ich denke die Mehrheit ist es nicht. Die psychischen Probleme bei Kindern und Jugendlichen nehmen zu, nicht zuletzt aufgrund von Trennungen und Scheidung der Eltern, plus neuen Partnern. Vor allem wenn dir neue Flamme des Mannes vorher kinderlos war, betrachtet diese das Kind/die Kinder des neuen Partners oft als lästigen Eindringling. Alles nachzulesen.

Zitat von PMuse:

Siehste, mir nicht!
Da brauchen wir jetzt auch keine Selbstwertdiskussion anfangen.

Will ich auch nicht. Aber in einer Beziehung kommt es immer wieder vor, dass der eine den anderen verletzt und noch einen Schritt weiter- wenn Meine Partnerin von jemanden kontaktiert wird, kann das etwas mit mir machen, aber wenn eine Neubeziehung das nicht aushält, ist das Gesamtkonstrukt zu hinterfragen

Ich finde es enttäuschend, dass Du jetzt nochmals nachtreten musst. Denn nichts Anderes ist es ja. Du redest von einem Abschluss, der Dir zusteht und der die Ablösung leichter macht. Aber in Wirklichkeit wirst Du von niederen Impulsen getrieben. Rachegefühl. Geltungssucht, was Du vor Dir selbst aber geschickt verbirgst.

Dir steht kein Abschlussgespräch zu, denn es ist alles gesagt. Den Grund weißt Du. Und dass er Dich versch.rt hat mit seinem romantischen Gerede von Liebe etc. ist seinem Hormonnebel geschuldet. Da sagt man solche Dinge und glaubst sie auch noch. Du doch genauso. Also wirf ihm nichts vor, was Du auch getan hast. Du kannst ihn nicht dafür verantwortlich machen, dass Du jedes seiner sülzenden Worte geglaubt hast. Das hat Dir keiner geschafft, das ist auch Dein Anteil. Es ist auch kleinlich, jetzt wieder alte Kamellen aus dem Ärmel zu schütteln. Der hat damals wohl auch geglaubt, es ginge so leicht mit Family weg und neuer Beziehung her. Bei längerem Nachdenken kam ihm dann schon, was das bedeutet hätte.

Du willst einrach nochmals Deinen Auftritt haben, sonst nichts. Und damit brichst Du wieder in sein Leben ein. Menschenskinder, lass den Mann doch einfach in Ruhe! Der lässt Dich auch in Ruhe.
Ich finde Dein Ansinnen entwürdigend, aber Du siehst das anders. Es ist erbärmlich und auch unanständig, jetzt nochmals nach zu tarocken.

Löse Dich von den schlechten Gefühlen ihm gegenüber. Er ist Dir nichts schuldig, im Gegenteil, er war ehrlich, als er es begriffen hatte, dass die Trennung viel zu viel Invest bedeuten würde. Das steht ihm doch auch zu, dass er nach seinen Erikenntnissen handelt.Er hat Dich nicht weiterhin benützt und warm gehalten, sondern seine Konsequenzen gezogen.

Finde eine friedliche Einstellung zu ihm, denn allein dadurch findest Du irgendwann zu innerem Frieden, von dem Du noch weit entfernt bist.

Warum willst Du ihn mit etwas konfrontieren, was er
1. selbst weiß
2. was er nicht von Dir einfordert. Er hat Dich nicht gebeten, nochmals in sein Leben einzubrechen, wieder aufzutauchen um was? Um zu zeigen, dass er Dich mies behandelt hat und ihm zu sagen, dass Du verletzt bist und dass Dir das zusteht.
Und damit qualifizierst Du ihn hintenrum ab und stellst ihn als Lügner und Betrüger hin.

Yoko, überdenke Deinen inneren Drang. Du bist da nicht von edlen Motiven geleitet.

Ich sag Dir, wie das bei mir war.
Noch über ein Jahr nach der Trennung war ich so weit wie Du. Kontakt war lange abgebrochen, Kummer war vergangen. Dennoch gärte noch was in mir. Ich bildete mir doch tatsächlich ein, er müsse das Bedürfnis haben, das ncochmals zu klären und mir zu erklären. Dabei war ja alles gesagt. Ich wusste die Gründe für die Trennung, aber bildete mir ein, das sei damals nicht richtig abgeschlossen worden. So als ob es nicht vollständig gewesen wäre und etwas fehlen würde.
Ich waretete und dachte mir, er wird sich vlt. doch noch irgendwann mal melden. Er tat es nicht. Denn er lebte sein Leben und ich war nur noch ein Nebelstreif aus der Vergangenheit. DAss er sich nicht gerade mit Ruhm bekleckert hat, war vermutlich sogar ihm klar. Aber er hatte keinerlei Bedürfnis mehr, mit mir etwas Vergangenes zu klären. Nur ich hatte das Problem, denn ich wünschte mir einfach nochmals Aufmerksamkeit von seiner Seite, die ausblieb.
Ich kontte immer noch nicht damit umgehen, dass ich abgeschossen worden war und keine Rolle mehr spielte.
Diese Gedanken beruhten auf meinem gekränkten Ego.

Ich überlegte, aus einem fadenscheinigen Grund nochmals Kontakt aufzunehmen um dann zu einem finalen Abschluss zu kommen. Ich habe es nicht getan und darüber bin ich froh. Alles was ich erreicht hätte, wäre gewesen, dass ich mich nochmals in sein Leben gedrängt hätte, weil ich Präsenz gezeigt hätte. Ihn hätte es vielleicht gelangweilt oder sogar abgestossen (Oh Gott, jetzt kommt sie wieder an, es ist doch Monate her!) oder bestenfalls hätte ich sein Ego gefülttert ( die kann mich auch nicht loslassen und das nach all den Monaten, armes Mädchen, dass sie immer noch an mir hängt).
Es verging und ich bin heute froh darüber dass ich ihm keine meiner Erkenntnisse aufgedrängt habe.

Es ist alles ein Problem Deines verletzten Egos und das heilt nicht, indem Du zum Verursacher gehst.

Zitat von Yoko118:

Und die Kinder?

Also?

Zitat von Tisiphone:

u diesem Blog eiber Einzelperson gehört ein Forum, in dem sich sehr viele, hauptsächlich Stiefmutter äußern. Ich würde zu gern mal die Kinder befragen, ob sie mit ihrem neuen Leben, das ihnen von Erwachsenen aufgezwungen wurde, glücklich sind. Ich denke die Mehrheit ist es nicht. Die psychischen Probleme bei Kindern und Jugendlichen nehmen zu, nicht zuletzt aufgrund von Trennungen und Scheidung der Eltern, plus neuen Partnern. Vor allem wenn dir neue Flamme des Mannes vorher kinderlos war, betrachtet diese das Kind/die Kinder des neuen Partners oft als lästigen Eindringling. Alles nachzulesen

Ich lese im Allgemeinen sehr genau.
So auch hier. Denn das, was in einem Blog steht ist nur ein kleiner Ausschnitt des wahren Geschehens. Wer sollte denn sich in Foren oder Blogs äußern, wenn es ihm gut geht?

Zitat von Yoko118:

Natürlich gibt es auch böse Stiefmütter und -Väter. Ganz schlimm finde ich sowas!

Ich habe dort auch quergelesen. Da gibt es einige (wenige) die echt krass ablästern. Aber viele schreiben auch sehr gut und reflektiert. Es geht aber nicht überall so ab. Bei uns funktioniert das super. Ich glaube auch, dass Eltern, wenn die Beziehung nicht mehr stimmt sich besser trennen als eine Scheinwelt vorleben sollten. Schadet den Kindern sicher mehr, vor allem glauben sie, dass das "so gehört". Schlecht für spätere, eigene Beziehungen. Nur bei der TE will er ja definitiv bei seiner Frau bleiben, weil er erkannt hat, dass er diese doch liebt. Warum dann 2 Jahre Affäre? Ziemlich schlimm, das ganze. Und, nein, TE, kontaktiere ihn nie wieder. Das ist sinnlos, er wird dir keine Erkenntnis liefern. Er ist verlogen und das kannst du jetzt lernen zu akzeptieren.

Zitat von Begonie:

Ich finde es enttäuschend, dass Du jetzt nochmals nachtreten musst. Denn nichts Anderes ist es ja. Du redest von einem Abschluss, der Dir zusteht und der die Ablösung leichter macht. Aber in Wirklichkeit wirst Du von niederen Impulsen getrieben. Rachegefühl. Geltungssucht, was Du vor Dir selbst aber geschickt verbirgst.

Ich finde es ehrlicherweise immer schwierig, über andere zu urteilen: Das ist so. Ganz besonders allergisch reagiere ich darauf, wenn andere mir vorgeben, was meine wahren Gefühle sind und es besser zu wissen glauben als ich selber.
Das macht Deinen ansonsten sehr guten Artikel sehr schlecht.

Zitat von Begonie:

Ich finde es enttäuschend, dass Du jetzt nochmals nachtreten musst. Denn nichts Anderes ist es ja. Du redest von einem Abschluss, der Dir zusteht und der die Ablösung leichter macht. Aber in Wirklichkeit wirst Du von niederen Impulsen getrieben. Rachegefühl. Geltungssucht, was Du vor Dir ...

Ich stimme Dir zu. Aber Menschen handeln sehr selten nach Instruktion durch andere. Sie müssen und wollen ihre eigenen Erfahrungen machen.

Zitat von BernhardQXY:

wenn eine Neubeziehung das nicht aushält, ist das Gesamtkonstrukt zu hinterfragen

Ja, sicher sollte das die Beziehung aushalten. Da gebe ich Dir Recht. Wenn ich für mich spreche, würde sie das auch! Nichtsdestotrotz würde es Unruhe reinbringen, Wunden aufreißen, Unsicherheiten triggern, Wut wieder hochholen. Ja sicher wäre es besser, wenn man sich dann entspannt zurücklehnen kann. Es dauert aber - bei jedem wahrscheinlich auch unterschiedlich lang. Wie es in vorliegendendem Fall ist, wissen wir nicht. Ich finde es allerdings komplett unnötig (da er sicher weiß, dass er die TE verletzt hat und auch selbst damit leben/es verarbeiten müssen wird) und absolut höchst egoistisch ist, nochmal sozusagen "das Messer in der Wunde umzudrehen".

Zitat von BernhardQXY:

Ich finde es ehrlicherweise immer schwierig, über andere zu urteilen: Das ist so. Ganz besonders allergisch reagiere ich darauf, wenn andere mir vorgeben, was meine wahren Gefühle sind und es besser zu wissen glauben als ich selber. Das macht Deinen ansonsten sehr guten Artikel sehr schlecht.

Das erste ist ok. Dein letzter Satz aber desavouiert deine Intention komplett.

Zitat von Clementine44:

. Schadet den Kindern sicher mehr, vor allem glauben sie, dass das "so gehört".

Auch nur ein Beispiel:
Nach der Affäre hat der Ex Am noch ein paar weitere Tindereien betrieben aber dann doch das einzig richtige gemacht, ist ausgezogen und hat sich offiziell getrennt. Einer seiner Kids meinte dazu nur: Na endlich erfahren wir die Wahrheit- ihr denkt wohl, dass wir blöd sind und nichts von Euren Problemen geahnt.

Zitat von Clementine44:

Warum dann 2 Jahre Affäre? Ziemlich schlimm, das ganze.

2 Jahre ist echt ne Hausnummer. Eine mögliche Erklärung: Man möchte nicht oder man will nicht darüber nachdenken, dass die eigene Ehe gerade ziehmlich kagge läuft und man da viel Arbeit in eine Renovierung stecken müsste. Der bequemere Weg ist eine Flucht aus dem Alltag.
Und jeder bracuht unterschiedlich lange, um zu verstehen, den Mut zu einem Neubeginn aufbringen.

Es ist keine Instruktion.
Yoko trifft ihre Entscheidung, aber sie ist sich selbst nicht sicher, sonst hätte sie das Thema hier gar nicht angebracht.
Ja, Menschen machen ihre eigenen Erfahrungen und tragen dann auch die Konsequenzen. Aber Erfahrungen von anderer Seite können vielleicht zum Nachdenken anregen.

Punkten wird sie mit ihrem Auftritt bei ihm kaum.Und was hilft es ihr dann? Dann kommt zum Gefühl des Abgesägt-Seins noch so was wie Schmach. Sie wird wohl kaum etwas Positives für sich daraus ziehen können, sondern möglicherweise wieder Fragen in sich aufwirbeln. Meiner Ansicht nach, läuft Yoko Gefahr, mit so einem Auftritt ihm und sich selbst zu schaden. Das ist meine Meinung und zu der stehe ich auch.

Zitat von H-Moll:

Das erste ist ok. Dein letzter Satz aber desavouiert deine Intention komplett.

Damit kann ich leben. Vielleicht hätte ich, der das sonst so vehement einfordert ein " in meinen Augen" dazuschreiben sollen.
In meinen Augen ist dieses sich über den anderen anderen und seiner Gefühlslage so überragend, dass in der Bilanz der artikel für mich(!) schlecht ist. trotz der guten, aufmunternden Worte, wie man auch langfristig mit der Sache umgehen kann, zumal die Autorin ja offenbar eine ähnliche Situation anders gelöst hat.