Ich war eine Geliebte / er bleibt bei seiner Frau

Zitat von Butterblume63:

Ersetze Gewissen mit Geld,dann wird der passende Schuh draus. Dem würde nur der Sozialhilfesatz bleiben und dies weiß er haargenau.

Das hat ihm deine Frau wahrscheinlich in einem sehr harmonischen Gespräch klar gemacht und ZACK....schon war die Liebe wieder da!

Zitat von Suse1:

Das überrascht mich jetzt aber. Aber es freut mich für euch. Ehrlich!

Warum ?
Er hatte 4 Wochen ne Affäre, ohne 6 , also so eine emotionale Bauchpinsel Romanze...

Gelitten habe ich als wären es 2 Jahre Voll Affäre gewesen , reicht ja dann.

Nein alles gut.

Zitat von Isely:

Ach du heilige Schei.... 3 Männer ? Da bist ja jeden Tag fällig ..., Hilfe

Katie,macht einen sehr glücklichen Eindruck
Auf meine Frage wie das ist mit der Eifersucht der Männer untereinander. Mich traf ein Blick ob ich ein Marsmännchen wäre.

Zitat von Butterblume63:

Ersetze Gewissen mit Geld,dann wird der passende Schuh draus.

Ist doch Blödsinn immer alles an Finanziellem festzumachen.

Zitat von PMuse:

Ist doch Blödsinn immer alles an Finanziellem festzumachen.

Kein Blödsinn in dem Fall. Allein was Yoko über diesen Mann selbst schrieb lässt gar keinen anderen Schluss zu.

Zitat von Butterblume63:

Katie,macht einen sehr glücklichen Eindruck Auf meine Frage wie das ist mit der Eifersucht der Männer untereinander. Mich traf ein Blick ob ich ein Marsmännchen wäre.

Ja Quartett im Bett...
Gut das kann sie ja dann einmal wöchentlich abspulen, quasi kompensieren ..

Hach ich lach gerade Tränen...

Zitat von Butterblume63:

Allein was Yoko über diesen Mann selbst schrieb lässt gar keinen anderen Schluss zu.

Weil er drei Kinder hat, die Unterstützung benötigen, bleibt er rein aus finanziellen Gründen? Find ich ein wenig viel

Zitat von Butterblume63:

Kein Blödsinn in dem Fall. Allein was Yoko über diesen Mann selbst schrieb lässt gar keinen anderen Schluss zu.

Ja gut der geht ja nur halbtags arbeiten.
Warum eigentlich ?

Vielleicht wollte er auch nicht ganztags arbeiten und ist deshalb geblieben?
Obwohl wenn er wenig verdient , braucht er auch nicht viel zahlen.

Zitat von PMuse:

Weil er drei Kinder hat, die Unterstützung benötigen, bleibt er rein aus finanziellen Gründen? Find ich ein wenig viel

Dann lies dir mal die ersten Seiten durch wo Yoko so dumm war und beruflich wegen ihm verzichtete und noch paar Klopse mehr.

Zitat von Yoko118:

Dann verstehe ich das auch. Aber dann hätte er es mir so sagen können. Und ich hätte ihn in Ruhe gelassen.

Gesagt hat er es Dir nicht. Aber zwei Jahre lang hat er Dir nonverbal mitgeteilt, dass er am Status Quo nichts zu ändern gedenkt. Sonst hätte er es gemacht.

Das Prinzip Hoffnung stirbt zuletzt, heißt es. Ich kann mit ein wenig Mühe nachvollziehen, dass Du Dich so lange an seine Aussagen geklammert hast, denen keine Taten gefolgt sind. Aber hast Du in der ganzen Zeit nicht auch mal gezweifelt und Dich gefragt, ob es das ist, was Du willst? Ne ordentliche Portion Leidensfähigkeit gehört aus meiner Sicht schon dazu, wenn man sich so lange mit der zweiten Geige zufrieden gibt. Jedenfalls dann, wenn man eine Affäre nicht als Bonus nebenher ohne weitere Ansprüche leben will.

Zitat von Yoko118:

Einen Menschen, den du so wahnsinnig liebst, wie er ja angeblich mich geliebt hat, willst du nicht verletzen.

Und doch hat er es getan. Auch schon durch seine Rumeierei vorher. Bestimmt war er sehr verliebt in Dich; aber Hand aufs Herz: Hätte er nicht von der wahnsinnig großen Liebe zu Dir gesprochen - hättest Du das alles trotzdem so lange mitgemacht? Was soll er machen, irgendwie muss das Feuer ja am Lodern gehalten werden?

Im Grunde spielt es auch gar keine Rolle, wie ER fühlt. Fakt ist: Er ist bei seiner Ehefrau (und seinen Kindern) und nicht bei Dir. Dafür wird er Gründe haben, egal, ob die finanzieller oder emotionaler Natur sind. Seiner Frau wird er aktuell auch erzählt haben, dass sie seine wirklich wahre Liebe ist Sein Zirkus, seine Affen.

Bei Dir ist eine Beziehung kaputt gegangen, von der Du Dir mehr erhofft hast. Das passiert auch bei Partnerschaften mit ungebundenen Menschen. Wenn es Dir hilft, Euch eher als Königskinder, die aufgrund widriger Umstände nicht zueinander kommen konnten, zu sehen, dann tu das.

Dabei besteht natürlich die Gefahr, dass Du ihn und Eure Beziehung weiterhin idealisierst und irgendwann nur noch den tollen Mann siehst, ohne die blöden Nebenwirkungen. Kann man machen.
Mein Weg wäre, ihn mit Karacho vom Podest zu stoßen, auf das Du ihn gestellt hast, und mich auf mich und mein Leben zu konzentrieren.

Zitat von Butterblume63:

Dann lies dir mal die ersten Seiten durch wo Yoko so dumm war und beruflich wegen ihm verzichtete und noch paar Klopse mehr.

Hab ich gelesen. Verstehe trotzdem nicht, warum das der Grund sein soll, dass er seine eheliche Liebe neu entdeckt hat.

Zitat von Isely:

Ja gut der geht ja nur halbtags arbeiten. Warum eigentlich ? Vielleicht wollte er auch nicht ganztags arbeiten und ist deshalb geblieben? Obwohl wenn er wenig verdient , braucht er auch nicht viel zahlen.

Naja,wenn die Kinder bei ihr bleiben müsste er ganztags arbeiten gehen.
Gut,warum ein Mann nur halbtags arbeitet wissen wir nicht. Ungewöhnlich auf alle Fälle.

Zitat von PMuse:

Hab ich gelesen. Verstehe trotzdem nicht, warum das der Grund sein soll, dass er seine eheliche Liebe neu entdeckt hat.

Weisst du, manchmal glauben solche Betrüger auch wirklich ihre EF liebt sie nicht mehr, ja genau, die Geschichte mit dem verwaisten und ungeliebten Mann.
Plöppt aber so eine Affäre auf, steht die Ehe Kopf und es geht hoch emotional her.
Tja und plötzlich erkennt man unter der Asche doch noch Glut...

Zitat von Isely:

Weisst du, manchmal glauben solche Betrüger auch wirklich ihre EF liebt sie nicht mehr, ja genau, die Geschichte mit dem verwaisten und ungeliebten Mann.

Ich kann mir sogar sehr gut vorstellen, dass man mit drei Kindern, die mehr Unterstützung benötigen, die eheliche Beziehung schleifen lässt - erst recht, wenn man sich dessen nicht bewusst ist - und dann taucht da jemand auf, der eben sympathisch ist, zuhört, einen sieht und es menschlich passt und das Unglück nimmt seinen Lauf. Erst wenn zu Hause kein Stein mehr auf dem anderen steht, fragt man sich dann, was wirklich ist.....
Und auch EFs werden wach!

Zitat von Sliderman:

Glaub doch nicht dieses Märchen von verschütteter Liebe oder überlagerten Gefühlen

Lieber Sliderman und auch Butterblume:
Dies sind keine Märchen, sondern harte Realität. Sogar wissenschaftlich erforscht. Ich bin durch und durch Wissenschaftler und von der Ausbildung her Naturwissenschaftler, halte aber die Geisteswisschenschaften für ebenbürtig, genauso die Psychologie als ernstzunehmende Disziplin. (NB Selbstverständlich unterliegt auch die Psychologie eine Weiterentwicklung, Just for the Records).
Von daher ja, Brüche können haltbar gekittet werden, wobei ich persönlich dazu neige, es so zu betrachten, dass Neustarts tatsächliche Neustarts sind und die präaffärische Beziehung zuende ist.

Wenn wird uns dem Begriff Liebe zu- (NB hier im Forum läuft gerade ein interessanter Thread dazu).
Ja, es gibt keine allgemeingültige Definition, aber schon große Einigkeit darüber, dass Liebe etwas völlig anderes darstellt als Verliebt Sein. Und weil dem so ist, kann und tut es oft eine Verliebtheit eine Liebe überlagen.
Liebe ist eines nicht: Disneylike.
Es gibt mehr oder weniger gute Definitionen des Zustandes Verliebt sein,- aber ganz sich ist eines- es ist ein körperlicher Zustand, der maximal 6 bis 9 Monate anhält. Danach flaut das ganze ab. Und jetzt kommt es:
Die allermeisten erwarten von dem Partner etwas..
Zitat:
Danach tritt an die Stelle der Liebesgefühle eine Routine, die die meisten Beziehungen mit der Zeit erstickt. Das einstige Liebespaar lebt dann wie auf Eisenbahnschienen nebeneinander her, ohne jemals wieder die Gefühle zu erleben, die es in der Verliebtheitsphase verspürt hat. Mit Ausnahme der Phase der Verliebtheit empfinden wir in aller Regel das Gefühl der Liebe für einen anderen nur, wenn dieser uns das gibt, was wir möchten.
[...]
Wir lieben einen Menschen nicht um seiner selbst willen, sondern immer nur, weil er uns gewisse Bedürfnisse und Wünsche erfüllt. Wenn der Partner unsere Wünsche nicht mehr erfüllt, beispielsweise den Wunsch nach Anerkennung, S., Zärtlichkeit, Verständnis, Zuwendung, etc., verwandelt sich unsere Liebe in Enttäuschung, Hass, Gleichgültigkeit. Mit anderen Worten: fast niemand ist zur bedingungslosen Liebe fähig. Wir Normalsterblichen erwarten immer etwas, stellen Bedingungen an unsere Zuneigung zum anderen. Werden diese Bedingungen nicht erfüllt, werden die Erwartungen enttäuscht, gibt uns der andere nicht (mehr), was wir uns von ihm erhofft haben, dann erlischt die Liebe und wir denken über eine Trennung nach.

Ende Zitat
Der Punkt ist- in dieser Phase hat man Verantwortung übernommen und stellt sich auch mehr oder minder gut.
Aber eigentlich geht es idealerweise in diese Richtung:
Zitat:
Bei wahrer Liebe geht es um das Geben und nicht um das Nehmen. Wahre Liebe ist selbstlos. Wahre Liebe fragt nicht, was kann der andere für mich tun, sondern: was kann ich für den anderen tun? Das bedeutet: wir müssen uns regelmäßig um den Partner bemühen und dafür sorgen, dass seine Bedürfnisse nicht zu kurz kommen. Für das Gelingen einer Partnerschaft ist es entscheidend, dass wir und unser Partner uns einig sind in unseren Erwartungen und Vorstellungen. Und natürlich müssen wir bereit sein, die wichtigsten Bedürfnisse des anderen auch zu befriedigen.
Ende Zitat

Deepak Chopra schreibt:Liebe ist in erster Linie die Liebe zu sich selbst.
Zitat:
Damit will Chopra ausdrücken, dass wir nur geben können, was wir besitzen. Wenn wir für uns selbst keine Liebe empfinden, dann können wir diese auch nicht weitergeben. Wer sich selbst nicht liebt, der kann auch keine Liebe geben. Mit der Liebe ist wie mit dem Frieden: Frieden kann nur derjenige stiften, der in seinem Innern friedvoll ist. Jeder erlebt die Liebe anders, jeder versteht unter Liebe etwas anderes und jeder empfindet das Gefühl des Geliebtwerdens bei unterschiedlichen Gelegenheiten. Deshalb müssen wir bei unserem Partner herausfinden, wie wir unsere Zuneigung ausdrücken müssen, damit er sich geliebt fühlt. Schauen wir uns, was wir tun können, damit die Flamme der Liebe nicht erlischt.
Ende Zitat
und noch ein Zitat:
Liebe ist, wenn man den anderen so akzeptiert, wie er ist.

Liebe ist, wenn man dafür sorgt, dass es dem anderen gut geht.

Liebe ist, wenn man dem Partner zuliebe ab und zu auf eigene Wünsche verzichtet.

Liebe ist, wenn man in guten wie in schlechten Zeiten zusammenhält.

Liebe ist, wenn man sich mehr auf die positiven Seiten des Partners konzentriert, als auf die negativen und störenden - so wie am Anfang der Beziehung.

Mit anderen Worten: Liebe ist das, was man daraus macht. Liebe ist ein wichtiger Bestandteil eines erfüllten Lebens, denn

Glauben ohne Liebe macht fanatisch,
Ordnung ohne Liebe macht kleinlich,
Gerechtigkeit ohne Liebe macht hart,
Ein Leben ohne Liebe macht krank.
Ende Zitat.
Klingt vielleicht ein Stück weit pathetisch, ist aber mMn gut formuliert und vor allem grundsätzlich leistbar.
Und jetzt kommt es:
Unter der Bedingung, dass man bereit ist, aus seiner Komfortzone herauszukommen und bereit ist, dazuzulernen und zu verstehen, was Liebe bedeutet, kann obiges gelingen. Und dann wiederum ist es möglich auch nach einer Affäre in der Stammbeziehung glücklich zu werden. Denn man kann verzeihen und vertrauen und man verzichtet künftig auf den Vertrauensmissbrauch.
Ganz unbestreitbar ist das eher selten- nur wenige sind wirklich bereit, alles einzureißen und zu hinterfragen.

Natürlich gibt es auch relativ schnöde Gründe die einen davon abhalten, sich zu trennen. So realistisch bin ich auch. Aber ich sehe da zwei Seiten und Optionen. Entweder man kann aus dieser Vertrautheit heraus sich dem Prozess des Liebeslernen widmen oder aber man bleibt in dieser Sicherheit und ist eigentlich unglücklich, weil man eben sich nicht zur Liebe bekennen mag.