Ich war eine Geliebte / er bleibt bei seiner Frau

Zitat von Yoko118:

Wie werd ich das los? Was ist der nächste Schritt?

Geduld.
Dinge tun, die Dich erfüllen und Spaß machen.
Meiner Erfahrung nach ist Schmerz egal ob seelisch oder körperlich empfunden weniger schlimm, wenn man ihn eine Weile mal ignoriert und ihm nicht zuviel Raum einräumt.
Trivial: Aber hilft vielleicht ein Stück
Karfreitag war ich wandern, und obwohl meine unfallgeschädigtes Bein von Anfang an jammerte habe ich es durchgezogen und wunderschöne Stunden verbracht. Sonnenschein, schöne Natur (Basaltseeen, lichten Wald, Weinberge, blühende Mandel- und Obstbäume, nettes Picknick, ein Weinchen, beobachtet, dass der Pfälzer auf Corona einen dicken Haufen schaixxt und bei geschlossener Gastronomie zum Selbstversorger wird und sein Schorle eben selber mitbringt. Und phasenweise spürte ich die Hüfte eben nicht mehr.
Meine Alternative: Einen Tag lang gejammert und Schmerz empfunden.
Manchmal muss man einen auf Münchhausen machen.

Zitat von BernhardQXY:

Auch das ist so. Du und der AM haben es genauso vergeigt wie meine Frau und ihr AM. Mein Mitleid hält sich allerdings absolut in Grenzen. Ihr (Also meinen Frau und Du) müsst mit den Konsequenzen Eurer Entscheidungen leben. Aber, das ist einerseits schade, andererseits haben sich für Euch ja auch neue Chancen aufgetan. Und unterm Strich habt ihr ja doch Eure Lebensqualität erheblich gesteigert.

Mitleid erwarte ich nicht, lieber @BernhardQXY . Ja, wir haben es vergeigt und unseren Preis bezahlt. Und der war in meinem Fall echt nicht von Pappe. Nach der Affäre bin ich erstmal in eine tiefe Depression gerutscht, die sehr merkwürdige Auswirkungen hatte. Ich habe den AM gestalkt, war noch lange danach ambivalent und wütend und habe fast alles getan, was mir so in meinen kranken Kopf kam. Mit entsprechenden Folgen. Auch körperlich war ich am Ende, habe mehrere OPs überstehen müssen mit anschließender Reha. Erst durch eine Therapie bin ich wieder einigermaßen normal, gesund und quasi "gesellschaftsfähig" geworden. Ich habe insgesamt 4 x den Job wechseln müssen in den letzten Jahren, habe gelitten wie ein Tier, habe viele Freundinnen verschlissen mit meinem Gejammer und habe die Geduld meiner Familie ziemlich überstrapaziert. Aber... wir haben es wieder hingekriegt. Wir haben den Karren aus dem Dreck gezogen, sandgestrahlt, repariert und neu lackiert. Und wir pflegen ihn heute jeden Tag, weil er eben angeschlagen ist, dieser Karren. Aber er rollt wieder, wenn auch etwas unrund.

Mitleid brauche und erwarte ich nicht. Nur vielleicht ein bisschen erkennbar sollte es sein, dass sich das jeweilige Gegenüber die Mühe macht, sich in mich, in uns hinein zu versetzen. Denn auch das habe ich gelernt, alte Zöpfe abzuschneiden. Selbst dann, wenn es weh tut. Unser eh schon übersichtlicher Freundeskreis ist mächtig zusammen geschrumpft. Den Kontakt zu meiner Rest-Familie, also Geschwistern und Cousins habe ich abgebrochen. Die wollten nämlich immernoch nicht aufhören, meinen Mann und mich in dem gleichen Licht zu sehen, wie meine Eltern. Die haben immernoch an uns rumgemäkelt und kein gutes Haar an uns gelassen. Was soll ich mit solchen Menschen? Ich habe sie ersetzt durch solche, die uns wohl gesonnen sind. Und Gott sei dank gibt es die. Z.B. die Familie meines Mannes, die immer auf unserer Seite stand. Auch auf meiner! Selbst dann noch, als ich wie ein zerrupftes Huhn nach Hause zurück gekehrt war und jedem, der es hören wollte meine Geschichte in allen Details vor den Kopf knallte. Sie waren da und sind es bis heute. Dafür bin ich dankbar und damit kann ich gut weiter leben. Unsere Ehe und mein Leben ist wie ein Bäumchen, das man radikal runter geschnitten, umgetopft und neu erzogen hat. Aber... es treibt wieder aus. Und diesmal sind die Äste stark und tragfähig und die Blüten robust und winterhart....

Zitat von Yoko118:

Und dennoch kommt er immer wieder. Dieser enorme Schmerz.
Es fühlt sich an wie eine riesige offene Wunde, die nicht heilt.
Wie werd ich das los? Was ist der nächste Schritt?

Weiterleben und atmen. Den Schmerz kommen lassen, wie eine Welle. Darin eintauchen, heulen bis die Augen brennen aber dann wieder auftauchen. Eis essen und Liebesschnulzen gucken. Sich in warme Decken einkuscheln, sich von Freunden umarmen lassen oder von deiner Familie. Gut zu dir selbst sein. Eis essen, Schokolade verschlingen und Sport machen. Ab und zu ein Schnäpschen trinken oder einen heißen Kakao mit Sahne und Marshmallows. Jeden Tag wird es ein bisschen leichter. Und irgendwann guckst du unter den Verband und siehst neue, hellrosa Haut. Wunden heilen von innen heraus. Aber sie heilen! Und dann bleibt irgendwann nur noch eine Narbe, die ab und zu ein bisschen juckt, z.B. wenn wie heute der Nordwind durch die Ritzen pfeift.

Zitat von Yoko118:

Wisst ihr, was ich nicht verstehe? Jetzt ist die Trennung ja schon ein Weilchen her. Und ich habe in den letzten Wochen sehr viele kluge Äußerungen hier und in Büchern gelesen. Und dennoch kommt er immer wieder. Dieser enorme Schmerz. Es fühlt sich an wie ...

ich glaube Bernhards Beitrag bezüglich Selbstliebe, Liebe und Glück in sich selbst zu finden, hat was. Habe am WE zufällig einen schönen Roman dazu gelesen "weil du meine Seele streichelst", da geht es um eine Frau die aus der Ehe ausbricht......

Jemanden zu lieben obwohl man ihn nicht haben kann und dennoch glücklich zu sein.....ist aber sicher schwer.

Aber diesen Gedanken der Selbstliebe weitergedacht "liebe dich selbst und es ist egal wen du heiratest", find ich wiederrum etwas traurig......Auch Aussagen dass Liebe eine Entscheidung sei......das ist dann wieder sehr verkopft.

Zitat @Yoko118

Zitat:

(...)...können wir uns einfach darauf einigen, dass ich den AM im Herbst heimsuchen möchte? Und bewusst den Herbst gewählt habe, weil bis dahin noch viel Wasser den Jordan runterfließen wird.
Und wollen wir uns darauf einigen, dass ich diesen Gedanken, dass ich ihn heimsuchen könnte(!), offenbar im Moment brauche?
Und es kann gut sein, dass ich diesen Gedanken dann morgen schon wieder verworfen haben werde, um ihn übermorgen wieder hier zu diskutieren?
Ihr müsst auch nicht mit diskutieren! Versprochen. Ich zwinge niemanden zu nix.
Nur den AM zum Gespräch

sag mal.... kann es sein, dass du die Rechnung IMMER ohne den Wirt machst?
Du gehst stets von dir aus, was DU möchtest, obwohl der AM dir jetzt bescheinigte,
dass er zur EF zurück geht.
"Ein Treffen im Herbst" - lies mal nach, was du dazu geschrieben hast, wie du den "Herbst" begründest. Im August ist auch schon viel Wasser den (Rhein) "Jordan" runtergeflossen...und im Nov. noch mehr.
Ändert sich etwas an der Konstellation mit und um die 3 Kinder etwas, die nun mal ihre (Lern)-Schwächen haben - bis zum Herbst ist das ausgemerzt? Sicher nicht!

Im Moment "brauchst" du das Treffen - im Herbst. Und bis zum Herbst gehst du am Zahnfleisch, arbeitest nicht an dir, um dich wirklich aus der Affären-("Umklammerung") zu lösen? Was ist, wenn der Mann weder JETZT, noch im Herbst ein Treffen will - denn DU gehst davon aus...so scheint es...dass du bei ihm aufkreuzen kannst, ob und wann es dir beliebt!

Gestern las ich einen Post von dir, dass du - sinngemäß - "froh" bist, dass es JETZT so ist, wie es ist - der Mann ist zurück zu bei seiner Frau, bei seinen Kindern. ZUVOR hast du dem Mann "kein ehrlich Haar" gelassen, wie man bei uns sagt, als er zur EF zurück gegangen ist. Hat DER Mann nicht auch den gleichen Respekt verdient, den du für sich beanspruchst?

Bis zum Herbst warten, taktieren, überlegen, ob du den Mann noch mal sehen/sprechen möchtest. 5 Monate hast du "errechnet".... 5 Monate eher vertane Zeit, die dich von dem abhalten, was der Mann dir "bescheinigte" - dass für dich ein Neuaufbau DEINES Lebens ansteht, OHNE den Mann. Du merkst sicher selbst, dass du dich selbst mehr und mehr unter Druck setzt, indem du die Entscheidung
des Mannes nicht zu akzeptieren, zu respektieren gedenkst, OBWOHL du die Konstellationen um die 3 Kinder und die der Familie bestens kennst.

Noch eines - nicht das zu bekommen, was Frau/Mann sich so sehr gewünscht hat, kann leeren, aber auch lehren. NICHT in Erfolgen zeigt sich, wer lernt, gelernt hat. Ob "gelernt" wurde, ob nach solchen Ereignissen wirklich etwas haften bleibt, zeigt sich NICHT "im Kampf" um das, was verloren ist. DEIN "Kampf" geht darauf hinaus, einer Familie mit 3 Kindern etwas zu nehmen - das Familienleben, war gerade DIE Kinder brauchen. Der Mann hat sich entschieden...für EF, für SEINE Kinder, für seine Familie.

Und wahre Größe eines Menschen zeigt sich ERST....

Zitat:

"Die wahre Größe eines Menschen zeigt sich in der Niederlage, nicht im Triumph."

Marcel Roffler

Nein... etwas nicht bekommen zu haben, sehe ich nicht als Niederlage. Etwas nicht bekommen zu haben, nötigt Respekt dem Menschen gegenüber ab, der sich für jemand Anderen entschieden hat!

Zitat:

Zitat:

(...)Dieser enorme Schmerz.
Es fühlt sich an wie eine riesige offene Wunde, die nicht heilt.
Wie werd ich das los? Was ist der nächste Schritt?

Geduld Geduld Geduld - und all das zulassen, was derzeit geschieht. Was du empfindest, ist - ich wiederhole ich - vollkommen normal.
Du hast etwas nicht bekommen, was du gern wolltest - Und das gilt es zu akzeptieren/respektieren lernen...und das erfordert Geduld Geduld Geduld.
Dazu kommt - den Tatsachen ins Auge zu blicken. Da wirst du nicht drumrum kommen - denn... selbst
eine 2-jährige Affäre liefert NICHT an Alltag, den du evtl. "zu Hause" gewohnt bist. Mit anderen Menschen gestaltet sich ein ganz anderer Alltag, der sich eben NICHT adaptieren lässt.

Und denke auch daran - 3 Kinder, eine Mutter, die für die Kinder da ist. Ja...auch das ist eine Tatsache, dass du der betrogenen EF und Mutter Rechnung zu tragen hast - denn du hattest vor,
der EF den EM zu nehmen - und Betrug und Lüge des EM an seiner EF sollten Mittel zum Zweck sein. Ja...das sind die bitteren Nebengeräusche einer Affäre, des Fremdgehens, des Betruges am
EP, des Lügens gegenüber dem EP.

Nein... NULL Vorwürfe dir gegenüber. Und... es nutzt kein "hätte, könnte, würde, wäre, sollte" mehr etwas. Jetzt wirst du den Schmerz auszuhalten haben. Und... meinst du nicht auch, dass der EF gleicher/ähnlicher Schmerz zugefügt wurde....mit DEINEM Zutun?!

Finde zurück zu DIR....damit du dich selbst wieder zu spüren lernst, dich selbst (wieder) zu mögen, dich selbst (wieder) zu lieben lernst. "Back to the roots"....zu DEINEN.

Hab mich bisher immer auf mein Bauchgefühl verlassen.
Diesmal ging es schief! Sowas von!

Das Bauchgefühl ist normalerweise ein guter Ratgeber. Aber nicht, wenn man verliebt ist, denn da hat jeder ein gutes und wohliges Bauchgefühl. Und um sich das dann auch zu erhalten, tut man gerne einiges. Man redet sich alles schön und gut, man wartet von Mal zu Mal auf eine Entscheidung des AM, die nicht kommt und glorifziert die schönen Momente, die in Affären zwangsläufig entstehen, weil man ja keinen schnöden Alltag miteinander hat, zu Sensationen- Man übersieht Warnhinweise, die auf der Verstandesebene vielleicht leise aufkeimen und hält sich gezielt auf Wolke 7 auf.

In diesem Zustand ist das Bauchgefühl kein guter Ratgeber.
Hat bei Dir nicht funktioniert und Du hast zwei Jahre lang gewartet. Jeder hätte Dir sagen können, dass er sich nicht trennen wird, wenn er es nicht innerhalb der ersten Monate tut. Aber Du hast die Augen verschlossen und auf Dein vernebeltes Bauchgeühl gesetzt. Das Bauchgefühl waren Illusionen, in denen Du Dich aufgehalten hast.

Zitat von Naivling:

selbst und es ist egal wen du heiratest", find ich wiederrum etwas traurig......

Ich finde, dass das etwas überspitz dargestellt ist, es geht eben in die Richtung, dass nur der lieben kann, der sich selber liebt. Er ist eben nicht abhängig von der empfangenen Liebe. Deswegen kann man den Gegenüber ja doch genießen.

Zitat von Naivling:

..Auch Aussagen dass Liebe eine Entscheidung sei......das ist dann wieder sehr verkopft.

Es für mich die Erkenntnis schlechthin.

Zitat von Begonie:

Hab mich bisher immer auf mein Bauchgefühl verlassen. Diesmal ging es schief! Sowas von! Das Bauchgefühl ist normalerweise ein guter Ratgeber. Aber nicht, wenn man verliebt ist, denn da hat jeder ein gutes und wohliges Bauchgefühl. Und um sich das dann auch zu erhalten, tut ...

ist das Bauchgefühl nicht eher lahmgelegt, wenn Liebe/Verliebtheit die Kreise zu ziehen gedenkt?!
Geht Bauchgefühl nicht auch ein stückweit mit Ratio einher - denn... WAHRES Leben ist nicht immer
zu meistern - mit Bauchgefühl.

Und die große Unbekannte - andere Menschen - die sind nun mal NICHT immer so berechenbar, wie
es das Bauchgefühl vermittelt. Und die eigene Wahrnehmung durch die eigenen 5 Sinne, ist etwas anderes, als das, was das Bauchgefühl einem sagt.

Aus einem Gefühl heraus zu entscheiden, aus einer Intuition heraus zu entscheiden, gerade wenn
es um andere Menschen geht, Liebe geht, Verliebtheit geht - der große Unbekannte ist IMMER auch
der Mensch, um den es geht. Diese große Unbekannte bleibt IMMER....und wie oft hier im Forum
zu lesen - gerade in "Sachen Affären/Fremdgehen" schildern vor allem Frauen, dass sie ihrem Bauchgefühl nachgegangen sind, dass genau DER Mann der "richtige" sei.

Allerdings - innerhalb einer Affäre gestaltet sind das natürlich ganz anders, da brilliert das, was Frau/ Mann gut tut - bis das "Erwachen" einsetzt, wenn Frau/Mann sich NICHT an das hält, was glamouröse Worte alles verheißen haben. Spätestens dann...ist dann nicht "Essig" mit dem Bauchgefühl, was dann leider doch getrogen hat?

Permanent nach Bauchgefühl zu leben - erst Recht im Umgang mit anderen Menschen... das wahre Leben straft oft Lügen! Das Forum zeigt es auf - in Sachen Liebe, Verliebtheit auf jeden Fall!

Zitat von kuddel7591:

Permanent nach Bauchgefühl zu leben - erst Recht im Umgang mit anderen Menschen... das wahre Leben straft oft Lügen! Das Forum zeigt es auf - in Sachen Liebe, Verliebtheit auf jeden Fall!

Jedes Mal , wenn ich mein Bauchgefühl überhirnt habe, ist mir das auf die Füße gefallen.
Deshalb stimmt Bauchgefühl zu 99,9 %

Zitat von Sliderman:

Jedes Mal , wenn ich mein Bauchgefühl überhirnt habe, ist mir das auf die Füße gefallen. Deshalb stimmt Bauchgefühl zu 99,9 %

Ach, so dachte ich auch immer. Wie andere schrieben: vielleicht stimmt das beim Verliebtsein eben nicht.
Mein Bauchgefühl sagte mir, dass er mich liebt. Aber dass er seiner Frau verbunden ist und schwach ist.
Mein Bauchgefühl sagte, dass wir es schaffen können, wenn sein Mut mit der Zeit wächst.
Mein Bauchgefühl sagte mir auch, dass er es -sollte er sich nicht lösen können- respektvoll und liebevoll mit mir beenden würde.
Wie habe ich mich geirrt.

@Yoko118
Magst mir meine Frage beantworten?

Zitat von paulaner:

@Yoko118 Magst mir meine Frage beantworten?

Welche nochmal? Sorry!

Zitat von Yoko118:

Welche nochmal? Sorry!

Diese:

Zitat von paulaner:

Mal ne ganz einfache Frage: Bist du, vollkommen abgesehen vom AM, schon mal von heute auf morgen verlassen worden?

Also, so Knall auf Fall?
Das ist nämlich sehr heftig. Völlig unabhängig von Affäre oder was auch immer.

Zitat von Yoko118:

respektvoll und liebevoll mit mir beenden würde.

Wie ist Deine Definition eines respektvollen und liebevollen Endes?
Soweit ich mich erinnere, habt ihr telefoniert. Er hat eine Mail zuf Erklärung geschrieben. Sicher, Beendigung von Angesicht zu Angesichts wäre vielleicht respektvoller gewesen. Aber was für ein Ende genau hast Du Dir erwartet?
Hättest Du vielleicht lieber gehört, dass er Dich liebt und nur wegen der Umstände bleibt? Wäre das liebevoller für Dich gewesen?