Ich war eine Geliebte / er bleibt bei seiner Frau

Zitat von Glühwürmchen3:

Hallo nochmal. Ja nach einigen Wochen klopfte er wieder an. Erst in der Arbeit. Er hat sich vor Freundlichkeit fast überschlagen. Dann schrieb er wieder. Warum weiss ich nicht. Hab es im Keim erstickt.

Ok! Aber das machte er zeitnah. Bei mir ist es bereits zu lange her.
Und wie hat er erklärt, dass er dich ignoriert hatte?

Zitat von Yoko118:

Vermutlich werd ich mich natürlich nicht mehr melden. Aber trotzdem würd ich ihm einfach gerne meine Meinung geigen. Wird natürlich nicht passieren, schon klar!

Also ich kann nur sagen wie es bei mit war.
Fall mein Mann. Ich hab im Nachhinein ganze whats app romane von ihr mit Vorwürfen und was sie von ihm denkt gelesen . Seine Antworten waren senrimentaler nonsens ich kann nichts dafür, ich bin ein opfer, ich werde mich dafür immer hassen....während er diese romane zurückschrieb lächelte er immer so.. irgendwann hab ich gefragt wieso er so zeug schreibt weil er wollte ja nicht gehen , er wollte nicht zu ihr. Naja und er sagte es macht ihm unglaublichen spass. Er lacht sich tot wie sie immer böser wird und auf seine märchen reagiert. Deswegen würde er auch antworten. Köder werfen nur um irgendeine Antwort zu erhalten . Es war wie ein spiel für ihn. Glaube die schreibt ihm immer noch . Manchmal schreibt er : wie ich das liebe wenn du böse wirst . Und das nur um sich zu unterhalten.
Zweiter fall. Aber keine Affäre .ein Mann hatte knall auf fall mit mir schlussgemacht. Ich war mega verliebt , er wohl nicht. Was tat ich ? Er hatte mir mir über WA schlussgemacht. Ich schrieb: ich bin froh dass du mir das sagst ( er hatte keine Gefühle für mich entwickelt und kann mir nicht geben was ich will ) mir geht es genauso. Ich liebe dich auch nicht und wünsche dir alles Gute! Ich wusste nicht wie ich es dir sagen sollte. Hoffe wir bkeiben Freunde!( das war voll gelogen ich war echt fertig) Und dann hab i ch mich völlig tot gestellt. Nach kurzer zeit kam er bettelnd an, er wöre sich ja sooo sicher gewesen ich wäre so verliebt und dann verlie er das Interesse. Aber es wunderte ihn dass da nichts von mir kam damit hätte er nicht gerechnet. Und als er mich so sah...ich hatte eine neue friseur, ma hte viel sport plötzlich...da fielen ihm die Augen aus dem kopf. Und ich selbst merkte ich will ihn nicht mehr.

Liebe Yoko,
ich habe nun schon öfter angesetzt, Dir zu schreiben...vielleicht krieg ich es jetzt hin!

Hast du Dir mal überlegt, ob Du nicht aus Verletztheit damals auf ihn eingelassen hast, nachdem dein Mann dich betrogen hat? In ihm den Ritter auf dem weißen Pferd gesehen hast, der dich rettet, weil verwundet durch den Verrat deines Mannes?

Und nu zu ihm...wenn er kein notorischer Fremdgeher ist, dann hatte er mal Werte wie Ehrlichkeit, Treue, Loyalität...auch seiner Frau gegenüber.
Und dann hat er sich verliebt...ein soviel stärkeres Gefühl als Liebe, so bombastisch, aufregend, neu! Und in diesem Rausch, befeuert durch die Heimlichkeit, vergaß er seine Werte.
Nun ist er aufgeflogen oder hat es gebeichtet und ihm wird vor Augen geführt worden sein, was dieser Verrat der einst geliebten Frau angetan hat. Und vielleicht ist ihm bewusst geworden, was für ein egoistischer Ars*chkeks er geworden ist. So, nun ist er aber feige...denn er hätte seine Ehe beenden können, bevor er sie in Schutt und Asche gelegt hat, auch innerhalb der 2 Jahre hielt ihn keiner davon ab. Außerdem hätte er sich eingestehen müssen, ich habe nicht nur meine Werte verraten, sondern bin ein Feigling! Wer will sich das schon selber sagen? Was macht der Feigling dann? Er reißt sich todesmutig das Pflaster ab ...sprich, er beendet es feige und schnell mit Dir. Du, die ihn unterstützt hast im egoistisch werden, ja du musst schuld sein!
Vielleicht wird er wieder der Mann mit seinen früheren Werten, dann kann es durchaus sein, dass er sich Dir stellt! Und dann kannst Du ihm deine Wut entgegen schleudern...oder schon so weit ums Eck sein, ihn zu ignorieren. Denn nix, was er sagen kann, würde dir helfen.
Und ich glaube wohl, dass er Gefühle für dich hatte...man verwechselt Verliebtheit und Liebe schon in dem ganzen Hormonnebel, die eine Verliebtheit hervorruft! Macht Pläne, beteuert die Liebe etc. Doch, und das ist meine Meinung, ist Liebe etwas, das wächst und zwar wenn die Verliebtheit vergangen ist, man auch die schlechten Eigenschaften des Gegenübers sieht und mit ihnen Leben kann.

Schau, ich bin auch in diesem Dreieck aufgewacht...als betrogene Ehefrau war ich beim auffliegen nicht im Stande irgendwas anderes zu sagen als:
Du warst mir 20 Jahre ein guter Partner, wenn Du nun mit mir nicht mehr glücklich sein kannst, dann geh und werde mit ihr glücklich!
...und bin gegangen
Er hat seine Affäre sofort beendet, sie dann erst geghostet, aus Schuldgefühlen mir gegenüber, auch ihr gegenüber hatte er welche und wo er seine Eier wieder gefunden hat, mit ihr ein 4 Augen Gespräch geführt

Trotzdem hat sie fast ein Dreivierteljahr später nochmal angeklopft, auch bei mir. Und es hat nichts geändert, nicht das Gespräch, nicht die paar Kontaktaufnahmen mit Beschimpfungen und auch nicht, dass sie mich kontaktiert hat...
Sei Dir bewusst, dass er weiß, was Du von ihm hältst. Und das ihm das sicherlich schmerzt, den Gefühle waren da!
Aber wohl auch zu seiner Frau, vielleicht tief verschüttet und ganz sicher hat er jetzt kein leichtes Leben...und das sei ihm auch so gegönnt
Lass ihn sich wieder finden, seine Werte, seine Gefühle...vielleicht kommt er ja auch zu dem Entschluss, dass er einfach mal alleine mit sich klar kommen muss ohne EF oder AF und wenn er sich dann klar ist , reflektiert hat...dann wäre ein Gespräch angebracht

Klar spricht aus all dem Geschriebenem meine Erfahrung, wie bei den meisten anderen auch
Du musst für dich selber entscheiden, wie weit du loslassen kannst oder ob du nur heilen kannst, indem du ihm noch ein paar saftige Verwünschungen mitgibst!

Und nun lass dich mal fest in den Arm nehmen und überleg Dir , ob Du ihn nicht wirklich verklärst, weil er dich errettet hat nach dem Verrat deines nu Exmannes

Nein es lagen fast 3 Monate dazwischen. Vorher behandelte er mich freundlich aber auf Abstand. Wie jeder anderen Kollegen den er kaum kennt.
Muss dazu sagen ich war nach meiner Abschiedsnachricht resolut gewesen und habe ihn nicht mehr angesprochen oder kontaktiert. Es war nur diese eine Nachricht von mir.

Zitat von Wirdschon:

Liebe Yoko, ich habe nun schon öfter angesetzt, Dir zu schreiben...vielleicht krieg ich es jetzt hin! Hast du Dir mal überlegt, ob Du nicht aus Verletztheit damals auf ihn eingelassen hast, nachdem dein Mann dich betrogen hat? In ihm den Ritter auf dem weißen Pferd gesehen ...

Wow! Super Analyse.
Als würdest du ihn kennen. Er war tatsächlich ein sehr moralischer Mensch. Machte sich va am Anfang große Vorwürfe. Was er für ein Mann ist, der diese Werte so verrät.
Und das stand ja dann auch in seiner letzten Mail, dass er das größte Drecks... aller Zeiten ist. Seiner Familie gegenüber.

Und du hast recht: vielleicht war er wirklich verliebt in mich.
Aber die Liebe zu seiner Frau ist stärker und ich, die an seiner Sünde beteiligt war, bin jetzt natürlich mit die Böse!

Zitat von Yoko118:

Aber die Liebe zu seiner Frau ist stärker und ich, die an seiner Sünde beteiligt war, bin jetzt natürlich mit die Böse!

Nein Yoko, bist du nicht!
Schau, auch du gibst ihm die Schuld, dass er feige ist, ein Lügner etc. ... weil es einfacher ist, erstmal jemand anderes die Güllegefühle in die Schuhe zu schieben...
Am Anfang vom Ende ist das Selbstschutz...nach einer Weile dann sollte man aber bei sich selber wieder ankommen, vor der eigenen Tür kehren, reflektieren
Bei Dir ist alles noch sehr frisch...ein paar Wochen keine Zeit um sich zu fangen
Aber irgendwann nimmst du den Fokus von ihm auf Dich, bewertest alles von einem anderen Standpunkt und fängst bei Dir an...warum hab ICH mich darauf eingelassen? Was war da mit MIR los? Was haben meine Wunden, die mein Exmann geschlagen hat, damit zu tun?

LG, Wirdschon

Zitat von Yoko118:

Wow! Super Analyse. Als würdest du ihn kennen. Er war tatsächlich ein sehr moralischer Mensch. Machte sich va am Anfang große Vorwürfe. Was er für ein Mann ist, der diese Werte so verrät. Und das stand ja dann auch in seiner letzten ...

Aber wieso hast du ihm denn nicht gleich die pistole auf die Brust gesetzt?
Also ich hatte noch nie eine affäre aber wenn ich dann würde uch es so machen. Ihn erst anfüttern. Wenn er gerade den kopf verloren hat ihn immer mehr ignorieren um seine Gefühle zu verstärken. Dann die pistole auf die brust setzen entweder sie oder ich. Abet möglichst früh halt.

Zitat von Yoko118:

Wow! Super Analyse. Als würdest du ihn kennen. Er war tatsächlich ein sehr moralischer Mensch. Machte sich va am Anfang große Vorwürfe. Was er für ein Mann ist, der diese Werte so verrät. Und das stand ja dann auch in seiner letzten ...

Er war und ist nach dem Verständnis der meisten kein moralischer Mensch. Setze das un davor dann ist es passend. Ein moralischer Mensch bzw. was ein Mensch individuell für sich ausgehandelt hat überschreitet nicht seine Werte.
Wäre er " moralisch" gewesen ( seiner Wertung nach) hätte er sofort den Kontakt zu dir abgebrochen als er merkte,dass sein/ dein oder euer Interesse aneinander von der Freundschaft auf die intime Ebene zu kippen droht
Zumindest hat er sich gut reflektiert,dass er alles verraten hat was ihm irgendwann mal " heilig" war.
Nur deine Wut auf ihn kapiere ich nicht. Wo bleibt die Wut auf dich selbst?

Zitat von Wirdschon:

Nein Yoko, bist du nicht! Schau, auch du gibst ihm die Schuld, dass er feige ist, ein Lügner etc. ... weil es einfacher ist, erstmal jemand anderes die Güllegefühle in die Schuhe zu schieben... Am Anfang vom Ende ist das Selbstschutz...nach einer Weile dann sollte ...

Ich meinte das anders: er sieht mich als Mitschuldige.
Aber du hast recht!
Wie konntest du deinem Mann verzeihen? Ich konnte es letztlich nicht.

In Dich war er verliebt, aber seine Liebe gehört der Frau, den Kindern und dem etablierten Leben.
Sieh es mal als Waagschale. Auf der einen Seite die Familie, das Haus, das gewohnte soziale Umfeld, der Garten, das Auto, Kinderkrankheiten, Probleme mit Kindern, Probleme mit der Ehe, vielleicht noch ein Haustier. Auch gemeinsame Probleme verbinden zwei Menschen. Das zieht die eine Seite der Waagschale nach unten, denn es wiegt schwer.
Und auf der anderen Waagschale Du, die Andere, die Abwechslung, die Frau fürs Verliebtseit, für Emotionen und Sensationen. Und das wiegt eben viel weniger. Und das ist genau das was Affärenfrauen immer vergessen, weil sie im Hormonnebel keine klare Sicht auf ihre Situation haben. Da wird dann gesäuselt, von gemeinsamer Zukunft geträumt, die nicht kommen wird, da werden Liebesgeständnisse und sonstige Geständnisse geäußert. Ich bin total verliebt in Dich, Du bist die Frau meiner Träume, Du verstehst mich, bei Dir fühle ich mich angenommen und zu Hause ...

Und dann fährt er wieder in SEIN Zuhause und er sieht das Haus, die Kinder, die Garage, sein Leben, das er sich aufgebaut hat. Und dann fühlt er, dass er das nicht aufgeben kann und wird. Es hängt einfach zu viel dran.
Und so kommt das Hin und Her des Affärenlebens in Gang. Bis es eines Tages zerplatzt, weil Affären selten ewig halten und noch seltener ein Sprungbrett in ein anderes Leben sind.

Stell Dir mal vor, er käme zu Dir. Er steht mit dem Köfferchen vor Dir, denn jetzt weiß sie es und er hat sein Zuhause verloren. Ihr fallt Euch in die Arme und alles ist gut.
Aber dann nach einigen Wochen oder Monaten blättert der Lack der gegenseitigen Glorifizierung ab. Der Mann ist auch nur ein Mann mit Fehlern und Angewohnheiten, die man nicht kannte. Und ihm geht es genauso.
Und dann kommen so Sehnsuchtsanfälle. Daheim, sein Zuhaus, das er verloren hat. Kommunikationsprobleme mit der Ehefrau, Sehnsucht nach den Kindern, RA-Besuche und Briefe, Unterhaltszahlungen, Gütertrennung usw. Was ist mit dem Auto, wie oft sieht er die Kinder? Der Mann verträgt keinen Stress, so wie Du ihn schilderst. Der schüttelt sich nicht ab wie ein nasser Hund. Und Du kriegst es alles hautnah mit und es nimmt über Monate kein Ende. Und auch nach einer Scheidung ist es nicht zu Ende, denn da sind die Kinder, die verbinden.
Erst willst Du ihm beistehen, ihn unterstützen, aber irgendwann nervt es Dich, denn er ist nicht richtig bei Dir. Sein Jammern, sein Klagen, sein Rückzug in sich selbst, die Kinder-WE. Wie lange gefällt Dir das ohne dass es Dich nervt, weil Du einfach kein eigenes Leben mit ihm hast. Weil er mit einem Fuß immer noch in seiner Vergangenheit hängt.

Ich wundere mich, dass Du das anscheinend nicht verstehst.

Bzgl. einer Nachricht an ihn: Lass es sein, Du machst damti nichts besser, aber Du machst Dich damit klein, egal was immer Du schreibst. Er will es lieber nicht wissen oder er heuchelt Interesse und Mitleid oder sieht es als Möglichkeit, doch wieder anzudocken. Also gewinnst Du nichts, außer einer momentanen Befriedigung, die schnell umschlagen kann in Scham.
Warum lässt Du ihn nicht einfach in Ruhe?
Liebst Du ihn? Wahrscheinlich sagst Du ja, ja, ja!
Wer liebt, kann den anderen gehen lassen, auch wenn es schwer ist und respektiert und achtet die Entscheidung des Anderen.
Also zeige innere Größe und lasse es sein. Später wirst Du froh darüber sein, dass Du nicht geschrieben hast.
Lass ihn in seinem Leben und kümmere Dich lieber um Deines, denn da kannst Du was bewirken. Finde Dein Zuhause in Dir wieder, denn er hat sein Zuhause.

Zitat von Begonie:

In Dich war er verliebt, aber seine Liebe gehört der Frau, den Kindern und dem etablierten Leben. Sieh es mal als Waagschale. Auf der einen Seite die Familie, das Haus, das gewohnte soziale Umfeld, der Garten, das Auto, Kinderkrankheiten, Probleme mit Kindern, Probleme mit der Ehe, vielleicht ...

Danke, Begonie! Wie wahr!

@Begonie danke nochmal für deinen Post. Hab ihn mir jetzt das 5. Mal duerchgelesen. Und irgendwie ist es ja das, was ich mir so dachte. Aber jetzt kommt es so richtig an.
Hab mich nochmal reingefühlt, wie ein Leben mit uns geworden wäre. Und die Antwort ist: schlimm.
Er wäre von deinem Schuldgefühlen zerfressen worden und unsere Beziehung wäre daran gescheitert.
Seine Kinder hätten mich nicht gemocht und er hätte vermutlich sein altes Leben vermisst.
Vermutlich hätten er und ich gut gepasst. Wenn wir beide frei gewesen wären. So nicht!

Zitat von Yoko118:

Wie konntest du deinem Mann verzeihen? Ich konnte es letztlich nicht

Noch gar nicht...ich bin erst am Wunden versorgen, am heilen
Das zieht sich...und er muss sich auch erstmal selber verzeihen
Wenn wir dann beide soweit sind, wird sich zeigen, ob wir das wollen...denn verändert hat das Alles beide. Dem Mann, der er mal war, hab ich verziehen, weil der ein "Guter" war
Dem Egoisten will ich gar nichts verzeihen und der Mann, der er jetzt ist und welcher er noch wird, den muss ich erst kennenlernen!
Komischer Weg, für mich passt das aber gut

Zitat von Baumo:

Mag sein aber für ihn ist es ein nachlaufen. Es ist eine Kontaktaufnahme. Ausserdem wirkt es unsympathisch und abstossend wenn sich jemand mit ' du hast mich schlecht behandelt ' ganz offen erniedrigt. Niemand will einen nach sowas. Besser wäre: Niederlage akzeptieren. Er hat gewonnen . Er ...

Sehe ich anders.
Das ist doch keine Niederlage. Es geht doch nicht um Gewinn bei so etwas. Wieso hat er gewonnen?
Ich habe nicht geschrieben, dass ich schreiben würde Du hast mich schlecht behandelt.
Und es ist sowas von egal, ob man als Verlassene/r als unsympathisch oder abstoßend rueberkommt. Man wurde eh schon verlassen. Wie schon gesagt, ich würde nicht zurück wollen. Warum sollte man mit einem schwachen Menschen, der einen so lange hingehalten hat und dann so abgefertigt hat noch mal was wollen?

Raus aus der Opferhaltung. Nix Niederlage, verloren.
Der Verlust ist bei ihm!