Ich hätte gerne Kinder gehabt (eigene). So diese Mischung aus ihm und mir. Ich hab mir das so schön vorgestellt.
So unser kleines Häuschen dann der Garten und unsere zwei Kinder und zusammen Ausflüge und Geschichten schreiben.
Aber ich glaube ich bin auch in einer Art Illusion gefangen, am Anfang ist immer alles Rosa und Bunt und schön, später kommt dann mehr die Realität. Ich selber arbeite auch mit Kindern und Eltern (ironischerweise) eigtl. sollte mir da die realität auch mehr bewusst sein (die viele so nicht sehen). Dennoch sehe ich mich als ChildLESS weil mir einfach was weggenommen wurde.
Ich hab ihn immer gefragt ob es daran liegt und er immer nein daran liegt es nicht blabla. Aber dann kamen immer so Sätze wie ja wie er so seine Zukunft gesehen hat Frau schwanger mit dem zweiten Kind (gerade am Kochen) usw. und am besten heutzutage 2-3 Kinder haben und so.
Das hat mich so tief getroffen und dann sagt er mir daran liegt es nicht? Ich hab mir dann lieber gewünscht er sagt mir die Wahrheit anstatt so.
Ich denke er hatte dieses Bild im Kopf und er wusste ich passe nicht in dieses Bild rein und deshalb hat er mich von sich möglichst ferngehalten, weil er dachte ich mach ihn nicht glücklich.
Ich habe dann ja nach dem mit ihm Schluss war an dem Wochenende einen anderen getroffen, und der meinte dann ja er hätte sich das schon traditionelle vorgestellt mit der Familie (ohne das er wusste, wie es bei mir aussieht). Irgendwie hat mir das dann wieder das Gefühl gegeben, ich wäre da einfach nicht gut genug. Eine Zukunft mit mir stagniert. Ich versuche mir zu überlegen wie ich diese Glaubenssätze ändern kann (vllt. habt ihr ja positive Glaubenssätze!) aber es ist echt hart.
Ich denke ich hab ihn aber sowieso auch zu einem völlig falschen Zeitpunkt kennengelernt (falls es sowas auch gibt)
Im Grunde genommen war er drei Jahre (mit Pausen) immer Verfügbar aber ich aus irgendeinem Grund war ich blockiert, ich konnte trotz der Liebe die ich dann zu ihm hatte nicht mehr Action bieten. Ich war eigtl. schon getroffen von dem Moment, wo er von seiner EX geredet hat da wusste ich er war nicht bereit (für mich) und da hab ich schon dicht gemacht denke ich mal. Es gab oft Moment wo ich dachte, wieso hab ich nicht einfach gesagt komm wir machen das oder das oder das. Aber es war einfach eine tiefe Blockade in mir und die fing bei mir selbst an.
Ich dachte mir immer: Ich bin es nicht wert, dass er mich hat ich nehme ihm was weg er soll eine haben die ihm das geben kann. Ich bin für ihn da nicht gut genug. es ist also okay dass es so ist.
Diese Glaubenssätze haben vermutlich auch das meiste ausgemacht, ich hab es bewusst/unbewusst auf ihn übertragen wie hätte er mich also haben wollen?
Aber wie hätte ich an ihn rankommen sollen? er wollte ein normales mädel aus einer heilen welt die ihm seine 2 Kinder gibt - hätte es da eine Chance für mich gegeben? Ich denke nicht. Ich hätte da tun können was ich will, wenn ich nicht in sein Bild passe ist es so.
Aber ich habe daraus gelernt: sehr sehr viel dieses Jahr an mir zu arbeiten an meiner Persönlichkeit und meinen Glaubenssätzen, denn wenn ich eins bin dann ist es stur sein. Ich kann und werde nicht akzeptieren dass ich genau das Leben führen kann, dass ich will. Da wird mich auch nicht eine verfluchte Unfruchtbarkeit aufhalten.
Aber es ist grad einfach noch sehr schwer in meine eigene Energie zu kommen. Der Antrieb fehlt. Alle anderen in meinem Umfeld haben halt einen festen Plan: Beziehung-Heiraten-Kinder usw. und ich wills ja auch aber es fühlt sich halt verdammt unerreichbar an - oder will ich das überhaupt? will ich das nur wegen ihm? ich kann es nicht sagen, wirklich nicht.. es fühlt sich alles an als würde ich es wollen, aber vllt. ja immernoch nur wegen ihm.
Früher war ich anders, vor ihm. Ich war immer am reisen und unterwegs habe an die Liebe geglaubt und dass sie alles erreichen kann. an Kinder? nein hab ich gar nicht gedacht ich dachte: ja wenns passt dann adoptiert man halt das wird schon alles easy klappen und so schwer ist es nicht.
Vllt. kam jetzt die Realität auf mich zu? Ich mein es ist 4 Jahre später..irgendwann wacht man auf und sieht das reale Leben. Er hat mich aus dieser Traumblase rausgeholt.
16.06.2022 14:04 •
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