Probleme in Patchwork Beziehung - wie verhalten?

@NeuesLeben

Zitat von NeuesLeben:

Ich glaube, ich hatte wirklich ein großes Brett vor dem Kopf

Ich glaube, dass du in eurem gelebten Leben vieles als Normalität akzeptiert hast. Du hast auch vieles hinterfragt und ändern wollen. Vielleicht ist jetzt die Zeit der Bilanz gekommen.

@NeuesLeben ich denke, du hast den Name nicht umsonst gewählt. Er sagt, in welche Richtung eure Beziehung geht, wenn sich nichts ändert. Dein Freund erscheint mir, gemäß deiner Schilderungen als eingbrötlerisch, etwas zu egoistisch und konfliktscheu. Er erscheint mir, wie ein Schwächlichng der bei Konflikten das Weite sucht, dann den Beleidigten spielt und dann nach ein paar Tagen doch wieder angekrochen kommt.
Er hat eine "beste Freundin", die er dir vorziehen würde. Seit die beiden eine Affäre hatten, geht sie in meinen Augen nicht mehr als "beste Freundin" durch. Wäre für mich inakzeptabel, ohne wenn und aber.
Eure Streitereien tun deinen (wahrscheinlich euch seinen) Kindern nicht gut. Du solltest ihn auf keinen Fall, deinen Kindern vorziehen.
Ob er sich in dem Alter noch dauerhaft ändern kann, ist fraglich. Er ist nich umsonst so geworden, wie er jetzt ist. Aber er könnte etwas an sich arbeiten und ihr könntet vielleicht, beidseitig Kompromisse eingehen. In eurem Alter trägt jeder Mensch sein Kreuz mit sich, da ist es schwer den anderen noch zu ändern bzw. ihn zurecht zu biegen.
Ich hatte noch bis vor etwas mehr als einem Monat eine ähnlich Beziehung wie du (1,5 Jahre lang). Wir haben nicht zusammen gewohnt, hatten beide Kind(er) aus vorherigen Ehen/Beziehungen. Wir sahen uns 3-5 Tage die Wochen, versuchten uns gewisse Freiheiten zu lassen. Irgendwann wurde es mir zu anstrengend alles aufeinander abzustimmen, weil sie immer mehr forderte und ich ab und zu meine Ruhe brauchte. Dazu kamen einige unerwartete Probleme, wodurch ich weniger Zeit für sie hatte. Sie hatte dafür nicht allzu viel Verständnis. Lag vielleicht auch daran dass sie 14 Jahre jünger war und sich mit solchen Problemen noch nicht befassen musste. Wie auch immer, die Beziehung haben wir beendet.
Nur du kannst entscheiden, was du machst. Wenn du die Beziehung retten willst, solltet ihr miteinander offen reden, die Punkte aufzählten, die euch strören und versuchen daran zu arbeiten bzw, Kompromisse einzugehen.

Zitat von tina1955:

darf ich mal fragen, warum Du überhaupt an diesem Mann festhalten willst ?

Weil ich mich zum ersten Mal in meinem Leben an der Seite eines Mannes geborgen gefühlt habe. Dieses Gefühl lässt mich anscheinend weiter hoffen.

Zitat von tina1955:

Beteiligt er sich überhaupt am Wirtschaftsgeld ? Kauft er mal von seinem Geld ein ?

Er hat nicht soviel Geld zur Verfügung, weil er Unterhalt für 3 Kinder und seine Ex zahlt. Ich bezahle das meiste.

Er kauft ab und zu ein.

Früher hat mich das nicht gestört, weil ich früher auch mal Partner hatte, die mehr Geld hatten als ich und wir haben die Ausgaben einfach als gemeinsame Ausgaben betrachtet. Deswegen hatte ich kein Problem damit, dass es mal andersrum war.

Was mich mittlerweile aber angefangen hat zu stören ist, er kann sich aus meinem Kühlschrank bedienen, sein Kühlschrank und der Rest ist nur für ihn. Den Haushalt mache ich bei mir allein. Sein Argument, er macht es ja in seiner Wohnung auch. Nur dass ich da fast nie bin.

Ja, ich weiß, es klingt blöde, aber wenn man die "beste Freundin" und ein paar Sachen ausblendet, gab es einfach sehr schöne Zeiten.
Dem hänge ich nach.

Normalerweise beschließe ich mich zu trennen und dann bin ich für immer weg. Bei ihm ist es anders.

Zu dem hat er Depressionen ( und ja der Retter in mir möchte ihn retten, weil ich das selbst von mir kenne) aber er holt sich keine Hilfe.

Zitat von Großmeister:

Er hat eine "beste Freundin", die er dir vorziehen würde. Seit die beiden eine Affäre hatten, geht sie in meinen Augen nicht mehr als "beste Freundin" durch. Wäre für mich inakzeptabel, ohne wenn und aber.

Normalerweise wäre das auch meine Reaktion, ich weiß nicht warum ich so lange mitgemacht habe. Sie haben zwar zwischendurch den Kontakt abgebrochen, und er hat ihr auch geschrieben, dass ich für ihn wichtiger sei. Das hat er auch bei der Paartherapie gesagt. Aber dann hatten sie doch wieder Kontakt und sie versucht mein Verhalten immer negativ darzustellen. Mittlerweile hat er es auch realisiert.

Nur ich will nicht mehr immer wieder an sie denken und erinnert werden. Bald stehen wieder Kindergeburtstage an und dass bedeutet, dass sie wieder präsent sein wird.

Ich bin auch in den letzten Jahren reifer und kompromissbereiter geworden und habe gedacht, man kann über alles reden und Lösungen finden. Ja, das geht, aber nur wenn beide dazu bereit sind.

Es tut mir leid, dass deine Beziehung nicht gehalten hat. Ich nehme an, ihr habt versucht Lösungen zu finden, oder? 14 Jahre sind natürlich ein großer Unterschied und mit mehreren Kindern ist natürlich komplizierter.

Ich wünsche dir, dass du eine Partnerin findest, mit der du glücklich wirst!

Zitat:

Weil ich mich zum ersten Mal in meinem Leben an der Seite eines Mannes geborgen gefühlt habe. Dieses Gefühl lässt mich anscheinend weiter hoffen.

ich lese dich sehr ambivalent. Einerseits sagt er dir von anfang an, dass du den kürzeren ziehen würdest, wäre die Freundin frei.

und dann sowas wie oben. Das zieht sich durch.

Also ist er wirklich so grob oder bist erzählst du Geschichten?

Zitat von NeuesLeben:

Normalerweise wäre das auch meine Reaktion, ich weiß nicht warum ich so lange mitgemacht habe. Sie haben zwar zwischendurch den Kontakt abgebrochen, und er hat ihr auch geschrieben, dass ich für ihn wichtiger sei. Das hat er auch bei der Paartherapie gesagt. Aber dann hatten sie doch wieder Kontakt und sie versucht mein Verhalten immer negativ darzustellen. Mittlerweile hat er es auch realisiert.

Sie wird gemerkt haben dass du sie nicht als "beste Freundin" für deinen Freund wünschst, daher wahrscheinlich ihre Reaktion. Immerhin hat er sich zu dir bekannt und realisiert was seine "beste Freundin" gemacht hat.

Zitat von NeuesLeben:

Nur ich will nicht mehr immer wieder an sie denken und erinnert werden. Bald stehen wieder Kindergeburtstage an und dass bedeutet, dass sie wieder präsent sein wird.

Wird in Zukunft wahrscheinlich genauso sein auch auf Grund der Freundschaft der Kinder und du musst gute Mieine zum bösen Spiel machen, denn du weisst ja was passiert ist und ihr Mann nicht.

Zitat von NeuesLeben:

Ich bin auch in den letzten Jahren reifer und kompromissbereiter geworden und habe gedacht, man kann über alles reden und Lösungen finden. Ja, das geht, aber nur wenn beide dazu bereit sind.

Richtig.

Zitat von NeuesLeben:

Es tut mir leid, dass deine Beziehung nicht gehalten hat. Ich nehme an, ihr habt versucht Lösungen zu finden, oder? 14 Jahre sind natürlich ein großer Unterschied und mit mehreren Kindern ist natürlich komplizierter.

Dankeschön, ist aber nicht so tragisch. Wir haben uns einvernehmlich getrennt, ohne größeren Streit. Wir haben natürlich versucht eine Lösung zu finden aber ich musst emerken dass ich im Ernstfall, nicht so auf sie zählen kann, wie ich mir erhofft habe. Den Altersunterschied hat man natürlich auch gemerkt. Er war einfach zu hoch. Man hat einfach unterschiedliche Erfahrungen, Ansichten, Themen und Lebenserwartunen.
Die Kinder waren zum Teil auch ein Problem, eher für sie als für mich. Mein Söhne (25, 17), kamen und gingen, wann sie wollten. Ich hatte die Kellerwohnung für sie eingerichtet. Dazu kam dass der jüngere ein paar Monate ganz bei mir gewohnt hat weil er zu Hause Mist gebaut hat. Ich musste ihn sozusagen wieder in die Spur bringen bevor er zu seiner Mutter zurückziehen konnte. Dazu kamen noch andere Sachen wie Probleme mit der Wirbelsäule, Unfall meiner Mutter, Erkrankung mene Schwagers. Alles Sachen die dazu führten dass ich einfach gestresst und müde wurde und weniger Zeit für sie hatte. Wie ich schon geschrieben habe, kannte sie solche Sachen noch nicht wirklich. Ihre Tochter ist (noch) pflegeleicht, die Eltern und Geschwister gesund.
Vielleicht ist dein Freund auch mal gestresst und braucht ein paar Tage für sich alleine. Das kann durchaus sein. Er sollte aber auch Verständnis dafür aufbringen, wenn du mal deine Ruhe brauchst. Das war bei mir übrigens auch ein wichtiger Grund, warum ich nicht mit meiner Ex zusammenziehen wollte.
Beziehung, Kinder, Familie und Arbeit immer gut unter den Hut zu bringen, ist nicht einfach weil oft unvorhersehbare Dinge passieren. Man muss dann Verständnis aufbringen.
Du musst selber wissen, wie es für dich weitergehen soll. Wenn du in der Beziehung verbleiben willst, müsst ihr beide ernsthaft daran arbeiten.

Zitat von Ylva20:

Also ist er wirklich so grob oder bist erzählst du Geschichten?

Dass der Mann klare Vorstellungen davon hat, wie es zu laufen hat, schließt doch nicht aus, dass er nicht auch liebevoll und zugewandt sein kann.
Solange es eben nach seiner Nase läuft und er nicht (scheinbar) kritisiert wird.

Was ist jetzt daran unglaubwürdig?

@NeuesLeben

Zitat von NeuesLeben:

dass er mir erzählt hat, dass er eine beste Freundin hat und sich auf jeden Fall für sie entscheiden würde, wenn ich ihm ein Ultimatum stellen würde . . . er hat immer ihre Nachrichten vor mir mit verborgen . . .
Spoileralarm: nach einem Monat kam raus, dass sie doch was miteinander gehabt haben und jetzt angeblich nur befreundet sind.

Er hat dir von Anfang an klar gemacht welchen Stellenwert du für ihn hast und er hat dich diesbezüglich auch belogen.

Zitat von NeuesLeben:

Ich bin aufgrund meiner Kindheit ängstlich, arbeite daran, wird aber nicht 100% weggehen,
er ist der Vermeider und flüchtet bei zu viel Nähe.
Fühlt sich sofort angegriffen, wenn man nur eine Anmerkung macht oder eine Bitte äußert, wenn er etwas macht. - Das ist sehr anstrengend über die Zeit geworden.

Ihr habt beide eure Macken aneinander ausgelebt und bringt schwierige Beziehungsmuster mit. Im Grunde bin ich der Ansicht, dass ich mich nur selbst ändern kann, es ist mein Problem wenn ich in meinem Leben nicht das bekommen kann, was mir und meinen Kindern gut tut und womit ich mich wohl und ausgeglichen fühlen kann.
Genauso wie du wird er sich kaum ändern können, die Änderung kann in der Form geschehen, dass ich mir einen Partner aussuche, der auch annähend meinen Wünschen und Vorstellungen entspricht, für kleine Unstimmigkeiten lassen sich dann eher Kompromisse und Lösungen finden.

Zitat von NeuesLeben:

wenn ich über das Thema mehr Nähe usw. rede, kommt von ihm, er ist zufrieden, wie es ist und ist genügsam. Ich soll Vorschläge machen, wenn ich etwas ändern will und wenn ich sie mache, werden sie sofort abgeschmettert.

Ein Nähesuchender und Kontrollierender wird nur sehr schwer mit einem kritikunfähigen näheflüchtenden Bindungsunfähigen glücklich werden können und die Kinder spüren es auch, auch wenn man es ihnen nicht sagt, weil sie mit euch verbunden sind und sich oft auch schuldig an den Reibereien fühlen und ihr lebt es ihnen vor . . .
Das du immer noch keinen Schlüssel zu seiner Wohnung hast, er bei dir aber ein und aus gehen kann, sich fast nicht an den Kosten beteidigt wenn er bei dir ist zeigt weiterhin, dass er dich aus seinem Leben ausschliesst und keine Verantwortung übernimmt.
Als alleinziehende Arbeitslose fällt das Geld ja auch nicht vom Himmel und bedeutet mehr Verzicht sofern du davon auch noch ihn und evtl. manchmal auch noch seine Kids bewirten sollst.

Zitat von NeuesLeben:

Beim Essen ist er häufig müde und genervt, danach heißt es, ich soll mein Kind (9) ins Bett bringen, obwohl es noch zu früh ist. Er ist wieder genervt.

Wenn er sich so häufig genervt fühlt ist das sein Problem sich darum zu kümmern um das nicht an deinem Kind auszulassen, weil sich dann schuldig, unerwünscht und nicht geduldet vorkommen könnten.

Zitat von NeuesLeben:

Ich komme auch an den Punkt, dass ich mich für mich und meine Kinder entscheide.
Wenn es mir seinetwegen nicht gut geht, kriegen sie es auch ab und das will ich nicht.

Zum Wohle der Kinder, denen du vorlebst wie Beziehungen nicht laufen sollten, kann dein Verhalten prägend auf sie wirken, weil sie nichts anderes kennen und Neues immer erstmal Angst machen kann.
Lebe ihnen vor wie positive Änderungen möglich sind.

Viel Kraft und Glück ! 🍀

Zitat von Ylva20:

ich lese dich sehr ambivalent. Einerseits sagt er dir von anfang an, dass du den kürzeren ziehen würdest, wäre die Freundin frei.

Das hat er nicht gesagt, das war seine Begründung, warum ich mir keine Sorgen machen muss. Was sich im Nachhinein als Lüge herausgestellt hat.

Später habe ich ihn gefragt, ob er mit ihr zusammen sein möchte, wenn sie frei wäre und er sagte nein.

Als wir Ende letzten Jahres Streit miteinander hatten und ich die Beziehung für 1,5 Monate beendet habe, hat er um mich gekämpft. Irgendwann fragte ich ihn , was passiert, wenn ich ihr in seinem Namen schreibe, dass ich sie vermisse und sie gerne bei mir hätte? Er hat es mir verboten, aber meinte, dass die genauso antworten würde.

Fragt nicht, warum ich dich zu ihm zurückgekehrt bin...

Zitat von Ylva20:

Also ist er wirklich so grob oder bist erzählst du Geschichten?

Warum sollte ich? Kennst du die Geschichte von Dr. Jekyll and Mr. Hide?
Den hatte ich an meiner Seite.

Zu 90% hatte ich den liebevollsten Partner, den man sich nur vorstellen kann, der einen mit Wärmekissen und Schokolade versorgt, mit dir kuschelt und schöne Sachen macht. Und wenn ich spontan mal wieder irgendeine Idee hatte, einfach mit Freude mitgemacht hat. Der tolle Dinge auch mit deinen Kindern gemacht hat.
Und dann plötzlich manchmal mitten im Gespräch eine 180° Wendung macht, komplett kalt und abweisend wird. Genervt ist. Und sagt, er wüsste nicht, ob er überhaupt mit dir zusammen sein will. Tja, und ein paar Stunden später ist wieder alles in bester Ordnung.

Diese 90% fand ich sehr schön.

Zitat von Ylva20:

Einerseits sagt er dir von anfang an, dass du den kürzeren ziehen würdest, wäre die Freundin frei.

Wo hast du das denn gelesen ? Ich las es so, dass die TE ihm die Freundschaft nicht "verbieten" soll, weil er das nicht akzeptieren würde.

Mit Aussagen, die Misstrauen erzeugen, sollte man meiner Meinung nach vorsichtig umgehen.

@NeuesLeben Ich glaub, er hat dir alles gegeben, was er geben kann - und umgekehrt vermutlich auch, und es ist Zeit, weiter zu ziehen. Nur wegen Verlustängsten des einen in sowas energieraubendem wie das hängen zu bleiben, würd ich dir echt nicht raten. Alles Gute!

Zitat von Großmeister:

Wird in Zukunft wahrscheinlich genauso sein auch auf Grund der Freundschaft der Kinder und du musst gute Mieine zum bösen Spiel machen, denn du weisst ja was passiert ist und ihr Mann nicht.

Ja, und ich frage mich immer wieder, wie ihr Mann sich fühlen würde, wenn er wüsste, dass der Mann, der mit seinen Kindern spielt und auch zu ihm nach nach Hause kommt, 6 mit seiner Frau hatte...

Zitat von Großmeister:

Ich musste ihn sozusagen wieder in die Spur bringen bevor er zu seiner Mutter zurückziehen konnte. Dazu kamen noch andere Sachen wie Probleme mit der Wirbelsäule, Unfall meiner Mutter, Erkrankung mene Schwagers. Alles Sachen die dazu führten dass ich einfach gestresst und müde wurde und weniger Zeit für sie hatte.

Das kann ich komplett nachvollziehen

Zitat von Charla:

Zum Wohle der Kinder, denen du vorlebst wie Beziehungen nicht laufen sollten, kann dein Verhalten prägend auf sie wirken, weil sie nichts anderes kennen und Neues immer erstmal Angst machen kann.
Lebe ihnen vor wie positive Änderungen möglich sind.

Viel Kraft und Glück

Danke schön, das werde ich auch tun!

Zitat von Charla:

Das du immer noch keinen Schlüssel zu seiner Wohnung hast, er bei dir aber ein und aus gehen kann, sich fast nicht an den Kosten beteidigt wenn er bei dir ist zeigt weiterhin, dass er dich aus seinem Leben ausschliesst und keine Verantwortung übernimmt.

Er hat mir nach der Trennung letztes Jahr seinen Schlüssel gegeben, gleichzeitig heißt es immer, wenn er bei sich ist , möchte er Zeit für sich haben und nicht gestört werden. Passt auch nicht...
Seine Kinder waren früher fast jedes Mal hier zum Essen.

Ich habe ihm auch vorgeschlagen, dass er bei mir einzieht (da er sowieso meistens bei mir geschlafen hat). Meine Wohnung ist 130 m2 groß + großer Garten (seine nur halb so groß) und wenn seine Kinder am Wochenende hier sind, können sie das Schlafzimmer für sich haben, wir würden es auch zum Teil wie ein Kinderzimmer einrichten und er könnte etwas Geld wegen Mietenwegfall sparen. Weil er sich ständig beschwert hat, dass er sich wegen des Unterhalts nichts leisten kann. Und 600 Euro monatlich sind auch eine gute Summe, die man für schöne Sachen ausgeben kann.
Das wollte er nicht.

@Arnika Du hast Recht.

Danke schön!

Hier zu schreiben und euer Feedback zu erhalten, hilft mir das nochmal neutral von der Seite zu betrachten. 🤗

Zitat von Ella:

Wo hast du das denn gelesen ? Ich las es so, dass die TE ihm die Freundschaft nicht "verbieten" soll, weil er das nicht akzeptieren würde.

Ja genau