Zitat von ratgeber:Hallo Alena, danke für deine Antwort (habe gerade gesehen, dass der Original-Thread zwei Jahre alt ist, aber schreiben wir mal heiter weiter
Du hast natürlich Recht, dass ich durch die Schuldgefühle emotional gebunden bin. Was ich sagen wollte, dass die Anziehungskraft, das Verlangen weg ist.
hallo ratgeber
ich glaube soraya schreibt wieder hier im forum, falls nicht, können vielleicht auch andere davon etwas für sich mitnehmen.
ja, dass da die kräfte heraus sind und das feuer erloschen bei dir und ihr. habe ich auch so wahrgenommen.
Zitat:Aber seit langem gibt keine Intimität mehr, von ihrer Seite kam nie was (kuscheln, küssen, S. sowieso nicht, ...). Bin seit Jahren s..uell frustriert und wenn ich das mal zur Sprache gebracht habe (Woran liegts, Was fühlst du, Warum klappts nicht...) wurde das Gespräch einfach abgebrochen. Nach außen hin, na klar, DAS Traumpaar!
Seit Jahren habe ich das Gefühl, dass ich nur funktionieren muss und bin unzufrieden mit der Beziehung aber auch mit mir, weil ich diesen Kreis nicht durchbrechen kann. Fühle mich ihr gegenüber verantwortlich, weil auch sie wegen mir in eine andere Stadt gezogen ist (weit weg von Familien und Freunden). Sie hat sich irgendwie eingeigelt, keinen Freundeskreis usw. Ich bin ihre Beste-Freundin-Vater-Etc. nur was ich nicht bin, ihr Partner (in Bezug zu LiebeS...).
Und jetzt will ich eigentlich nur raus! Ruhe finden für mich und sie.
du hast dir alle last und bürde von deiner partnerin aufladen lassen, sie hat ihre geschichte auf dich geladen und ist nicht mal bereit sich mit dir deshalb auseinander zu setzen, sie braucht und benutzt dich für ihre zwecke, das ist ego. dein bedürfnis köperliche nähe zu teilen wird von ihr nicht anerkannt und wertgeschätzt, sondern abgewürgt und inzwischen ist deine enttäuschung darüber wohl zu gross geworden.
du bist aber nicht ihr retter und für ihr glück verantwortlich, die chance aus ihrem selbst erschafften elend auszusteigen wird von ihr untermauert, dafür drückt sie dir lieber die luft ab.
sie suhlt sich in selbstmitleid und du leidest mit ihr weil sie auf dein schuldprogramm drückt, und das spürt sie auch, damit drückt sie den richtigen knopf bei dir! auch wenn sie das vielleicht nicht bewusst macht, damit hält sie dich an der angel und läßt dich zusätzlich auch noch am langen arm verhungern.
Zitat:Momentan sehe ich nicht, dass wir zusammensein können, der Gedanke bis ans Lebensende mit IHR zusammenzusein lässt mich erschaudern. Fühle auch keine Sehnsuch nach ihr.
Alles sehr traurig, und doch auch alles glasklar, aber bisher packe ich es nicht die nötigen Konsequenzen zu ziehen.
damit tust du euch beiden nicht gut, ihr behindert euch gegenseitig am wachstum durch lernen.
Zitat:Ja, ich habe Altlasten aus meiner Kindheit und sie auch, gehe auch seit kurzem in eine Therapie, die mir guttut.
Sie heult die ganze Zeit (seit Monaten! Keine Strategie ihrerseits Lösungen für ihr Leid zu finden, einzige Option für sie: ich bleibe und wir arbeiten an unserem Glück), fordert von mir, ihr eine Chance zu geben usw. (denke auch manchmal, dass sie sich was antuen könnte, wenn ich ausziehe), aber sie versteht nicht, dass mich diese ihre Abhängigkeit erstickt und die Beziehung vergiftet.
ich kann nachvollziehen wenn du dich unter druck fühlst, aber an was soll da gearbeitet werden wenn das wichtigste fehlt ?
auch bei ihr oder glaubst du, dass das liebe ist, was sie dir gibt ?
auch ihre aussenwelt ist leer, ohne freundeskreis !
sie erwartet, das du sie erlöst, aber das kannst du nicht,
das muss sie für sich selbst alles tun!
du kannst ihr nur die handreichen, rauskrabbeln muss sie selbst !
wenn sie von dir noch eine chance will, muss sie dir auch zeigen, dass es ihr ernst damit ist und erfolge müssen langsam sichtlich werden.
auch ihr wird es langfristig helfen aus ihrer sicheren kompfortzone endlich mal herauszukommen, auch wenn es hart klingen mag, manchmal fehlt dazu der schubs ins kalte wasser wenn man sich sonst keinen meter weiterbewegt.
so wie du es beschreibst ist dein feuer für sie erloschen und die liebe weg, du weisst es und bist in einem konflikt. mitleid ist keine basis für liebe, mitgefühl eher, aber mitgefühl bedeutet nicht, dich deshalb zu vergessen und zu leiden und dich ersticken zu lassen. mitgefühl für dich selbst ist genauso wichtig!
sie ist in behandlung, kann sich unterstützung holen wenn du gehst, sich auch in eine klinik einweisen und anfangen selbstverantwortung zu übernehmen.
wenn du aus mitleid und schuld bei ihr bleibst, tust du euch beiden keinen gefallen, es ist spürbar ob bewusst oder unbewusst und wirkt sich toxisch aus.
ihr verschenkt beide wertvolle lebens- und aufarbeitungszeit.
aber das wiesst du selbst am besten, vielleicht schaffst du es mit unterstützung deines therapeuten dich langsam zu befreien.
hast du dich unbewusst auch als retter für deine mutter aufgeopfert weil sie mit ihrem leben nicht klar kam ?
das könnte vielleicht eine rolle in deinem muster spielen.
falls es so ist, hilft abnabeln und sich so davon freizumachen.
wie schon mal geschrieben, mir hat es in endzeitstimmung geholfen mich auf mich selbst zu konzentrieren, den anderen in ruhe und sich selbst zu überlassen, ihm aber dennoch das gefühl gegeben, dass ich für ihn da bin, ohne erwartungen an irgendetwas und das hatten auch meine partner so spiegeln können.
allerdings gab es da einen unterschied, wir beide waren uns klar, dass unsere liebesbeziehung vorbei ist und wir sie, nach einem kurzen zweitversuch, nicht mehr retten konnten, und die neuen wohnraummöglichkeiten noch etwas auf sich warten liessen.
ich war mit meinen beiden langjährigen partnern freundschaftlich auseinander gegangen, irgendwie wiederholte sich da auch etwas - postives - die beziehungen waren in etwa gleich lang -15-16 jahre, sie hatten beide eine zweite chance, die endeten auch zeitlich gleich, nach 6-7 monaten.
die liebe konnte nicht mehr so verstärkt werden, dass eine beziehung erhalten bleiben konnte, dass konnten wir erkennen und langsam akzeptieren und dann wurde es zeit zu gehen.
hast du ihr alles gesagt, was dir wichtig ist ? auch, dass sie mit ihrem verhalten genau das gegenteil von dem erreicht, was sie sich von dir wünscht ? und das so deine liebe immer mehr verloren ging ?
das du dir kein kleines hilfloses kind wünscht, welches sich einigelt und heult, sich unnahbar macht, sondern einen partner auf augenhöhe mit dem austausch auf körperlicher-geistiger- und seelischer ebene möglich ist ?
und das nach 4 jahren zusammenleben das schon so bald von ihr ignoriert wurde und sie dir damit den zugang zu sich verwehrt hat ?
vielleicht gibst du ihr noch die möglichkeit sich , innerhalb eines von dir bestimmten zeitraumes, ein soziales netzwerk zu schaffen, damit sie jemanden zum auffangen hat und auch in ihrer therapie kann sie herausarbeiten aus welchen ressourcen sie schöpfen kann.
vielleicht ist anfangs eine tagesklinik eine möglichkeit ?
es hat einen grund warum du immer noch bei ihr bist, welcher es ist kannst du vielleicht herausfinden, vielleicht braucht ihr noch zeit um in würde und respektvoll voneinander abschied zu nehmen und euch alles gute für die zukunft zu wünschen und auch um erste weichen für eine neue zukunft zu stellen ?
ja, es ist alles sehr traurig, aber damit trauer und erdrückende schuld mal aufhören können ist es oft besser ein schrecken mit ende als ein schrecken ohne ende vorzunehmen.
alles gute!