Ich will keine Affäre –soll ich ihm mehr Zeit geben? Od

Zitat von Selbstliebe:

dann steht deine emotionale Affäre vielleicht für etwas anderes in deinem Leben, eine Vermeidungshaltung......... vielleicht sich auf einen Mann einzulassen (mit allem Risiko das Einlassen mit sich bringt), der realistisch ist, und nicht nur in deinem Kopf existiert?

Dieser Mann ist durchaus realistisch So aus Fleisch und Blut.
Ganz ehrlich, an sich ist mein Leben super, ich kann und darf mich nicht beschweren. Was mir fehlt ist ein Mann, der mich begehrt, und den auch ich begehre. Und mir dem ich es irgendwie ausleben kann. An Verehrern fehlt es nicht, an denjenigen, die von mir nichts wissen wollen auch Verheiratete kenne ich viele und auch Unverheiratete. Erreichbare und Unerreichbare. Er war der einzige, der in mir überhaupt den Wunsch ausgelöst hat, mich mit allen einhergehenden Risiken einzulassen, egal ob auf eine Affäre oder sonst was. Und das seit sehr vielen Jahren.

[quoteJetzt mal von hinten aufgezäumt : Was spricht gefühlsmäßig für dich dagegen , solange auszuharren,bis er sich entscheidet und warum willst du nicht seine Affäre sein?][/quote]

Es ist ganz einfach. Ich bin verliebt. Und ich leide darunter, wenn er jeden Abend neben ihr im Bett liegt und die Wochenenden mit ihr verbringt, mit ihr in den Urlaub fährt, usw. Das tut weh. Auch wenn s.uell bei ihnen nichts läuft.

Und was heißt ausharren, bis er sich entscheidet. Würde er klipp und klar sagen, ich brauche genau ein halbes Jahr. Dann kann man ausharren. Aber immer wieder Aussagen zu hören, dass er mehr Zeit bräuchte. Er weiß nicht wie lange er braucht, usw. Da fühle ich mich hingehalten.

Ich möchte auch eine Beziehung leben mit allem was dazu gehört. Und auch wenn ich längere Zeit Single war, ich habe bereits in 2 langjährige Beziehungen gelebt. Auch ich habe den Wunsch nach Zärtlichkeit und Körperlichkeit. Ich will doch nicht ewig nur Händchen halten und mich auf ein paar Stunden auf einen Kaffee treffen. Es ist doch auch gar nicht so leicht, ihn immer wieder zurück zu weisen. Klar hat er es doch immer wieder versucht, es zu s.uellen Handlungen kommen zu lassen. Und mein Wunsch danach ist doch auch da. Immer dagegen anzukämpfen ist eine Qual. Es ist anstrengend. Wenn ich mich aber darauf einlasse, während er noch mit ihr zusammen ist, fühle ich mich irgendwie benutzt und nuttig. Und dann hat er doch seine Affäre. Bin ich 1x dazu bereit, dann schafft er es auch wieder... Dann gibt es gar keinen Grund mehr sich zu trennen. Dann hat er alles.

Wie lange soll ich denn warten? Er hatte mir ja immer in Aussicht gestellt, dass er seine Frau für mich verlassen könnte. Aufgrund der langen Beziehung bräuchte er nur mehr Zeit. Aber wieviel Zeit soll ich ihm denn geben? Während dieser Zeit stehe ich immer mit einem Fuß am Abgrund gefüttert von der Hoffnung auf eine gemeinsame Zukunft und meiner Liebe und leide.

Ich habe Prinzipien. Ich will die Nummer 1 sein. Ich will meinen Partner nicht mit einer anderen teilen. Ich will nicht ständig auf dem Abstellgleis stehen in zweiter Reihe. Ich will ihn auch meiner Familie und meinen Freunden vorstellen können und ihn nicht verstecken müssen, weil er meine Affärenmann wäre. Auch wenn er mich gerne öffentlich gezeigt hätte, heißt das nicht, dass ich das tun würde...
Eine Affäre kommt für mich nicht in Frage! Ich dachte, dass er sich für mich voll und ganz entscheiden würde. Ich habe ihm ja mittlerweile 5 Monate eingeräumt. Wobei die letzten 5 Wochen kein Treffen stattfand. Eine Beziehung kann ich mit ihm nur leben, wenn er die Ehe aufgibt.

Meldet er sich noch regelmäßig bei dir?

Deine Antworten auf meine Fragen solltest du dir immer wieder durchlesen, wenn du davor stehst,schwach zu werden ; )

Zitat von Malena3:

Dieser Mann ist durchaus realistisch So aus Fleisch und Blut.
Ganz ehrlich, an sich ist mein Leben super, ich kann und darf mich nicht beschweren. Was mir fehlt ist ein Mann, der mich begehrt, und den auch ich begehre. Und mir dem ich es irgendwie ausleben kann.

habe ich schon verstanden
Ich denke, du hängst mit deiner emotionalen Affäre einer Illusion nach (die dich schützen soll) und behinderst dich unbewusst, dich auf einen realistischen Verehrer einzulassen. . . denn der könnte dich ja emotional verletzen, Vermeidungshaltung halt.
Ein Mann der dich -körperlich- begehrt und dir nicht nur Kopfkino schenkt, leibhaftige Liebe

Zitat:

Meldet er sich noch regelmäßig bei dir?

Da ich gestern den Kontakt abgebrochen habe, gehe ich davon aus, dass jetzt erst mal eine Weile Funkstille ist.

Ich weiß nicht, ob er sich noch mal meldet. Ich hoffe es (leider) immer noch. Und ich glaube es auch irgendwie.

@Selbstliebe

Vielleicht ist es eine Illusion. Vielleicht aber auch nicht. Da ist einfach eine Spannung, wenn wir in der Nähe sind, die sehr vielversprechend ist.
Es gab "realistische" Verehrer vor ihm und nach ihm und meine Vermeidungshaltung hat überhaupt nichts damit zu tun, dass sie mich emotional verletzen könnten. Ganz im Gegenteil. Sie können es eben nicht. Sie berühren mich nicht. Da kann ich mit ihnen der "leibhaftigen Liebe" so viel nachgehen wie ich will. . . Ok, zugegeben, ich lasse nicht viele in mein Bett, habe kein Bedürfnis dazu. Aber ich tanze einen Tanz, dem man nachsagt, S. in der Vertikalen zu sein, bei dem man sich sehr sehr nahe kommt und als Frau von den Herren eigentlich ehreblich zärtlicher und aufmerksamer behandelt wird als beim S. Bei dem aufgrund der körperlichen Nähe angeblich der Oxytocin-Spiegel steigt und man sich schnell verliebt. Und? Pustekuchen. Tanzen machen mir grossen Spass, sicherlich mehr als der S., den ich bisher hatte. Die Musik berührt mich. Aber sicher kein einziger der Tanzpartner.

Und dieser eine Mann hat auch als "realistischer" Verehrer angefangen. Ich habe mich in ihn verliebt, als ich noch meinte, alle Chancen der Welt zu haben.

@Malena3

Manchmal ist es wohl so:
Es hat einfach nicht gereicht.
Bei deinem Ex-AM war es wohl so.
Ich habe dir was zu den Big 5 des Charakters geschrieben, es lohnt sich, das zu googeln. Menschen, die die Regler im Sicherheitsdenken (Kontrolle etc.) sehr weit oben haben, die bleiben höchstwahrscheinlich ihrer selbst erschaffenen alten Bahn.
Da kann ggf. die Königin von Saaba erscheinen. Kein Grund, das persönlich zu nehmen.

Warum deiner sich selbst aus der Affäre verabschiedete? Spekulation:
Nun, wenn jemand deutlich merkt, dass eine Frau total hinter ihm her ist, dann schmeichelt ihm das. Wenn er erkennen kann, dass sie sich mäglichst unkompliziert gibt, weil sie ihn soooo seeeehr an ihrer Seite will.... tja dann verramscht sie sich ja als irgendwie unterlegen und wackelig im Selbstwert.
Das gibt ein Gefühl von sicherem Zugriff.
Wie würde es auf dich wirken, mal ganz ehrlich: Du bist verheiratet. Du sagst, du trennst dich nicht. Dann sagst du noch die Affäre ab. Und als Antwort käme: Ich liebe dich! (Ich weiss, so hast du nicht geschrieben, doch mal plakativ).
Würdest du einen Mann wollen, der sich dir zu Füßen wirft?
Wenn du ehrlich bist, er wird vielleicht noch Regale schrauben dürfen bei dir.

Eine gewisse Zeit muss man den Ehepartner "an die Nadel" bringen.
Fröhlich unveschwerter 6 am Anfang reichlich, wenig Restaurantbesuche, wenn Urlaub, dann ein richtig schöner Rausch.
Zwischen den Treffen kaum oder sehr verzögerte Reaktionen. Aktionen (sms-Anschreiben selten). Nie selbst nach einem Treffen fragen! Ab und an schon was besseres vorhaben und absagen.
Nie für Kontakt zur Verfügung stehen, wenn er mit EF im Urlaub ist.

Er ist lediglich ein vergebener Mann und eine Frau, die auf sich hält verweist ihn so auf den Platz, der ihm zusteht.
Dann irgendwann Andeutungen über andere Interessenten, Kontakt runterfahren.
Evtl. erwacht dann sein Jagdinstinkt und _er wird unsicher-emotional_.
Bisschen Sicherheit (6) geben, dann sofort wieder von der Bildfläche verschwinden. Niemals in die Ecke der Kummerkastentante rutschen.
Er soll sich auch als "richtiger Kerl" beweisen dürfen.

Femme fatale trifft es. Begehrenswert, selbstbewusst und mit Alternativen.
Ein Hauptpreis, der mit hohem Einsatz erlegt werden kann. Und nur damit!
Meinen Bekannten findet man in einem Automobilkonzern an, er coacht nur auch mal private Angelegenheiten, weil er 2 jüngere Schwestern mit früher vielen Beziehungswirren hat.

Jedes Pick-up-Artist Forum kann besser helfen als Therapeuten, v.a. sich von vornherein an einen gebundenen Menschen nicht zu verschwenden, bis man in unterlegener Position mit der Kombi viel Verliebtheit ind Null Kontrolle aufwacht.

Zitat von Malena3:

@selbstliebe"

Vielleicht ist es eine Illusion. Vielleicht aber auch nicht. Da ist einfach eine Spannung, wenn wir in der Nähe sind, die sehr vielversprechend ist.
Es gab "realistische" Verehrer vor ihm und nach ihm und meine Vermeidungshaltung hat überhaupt nichts damit zu tun, dass sie mich emotional verletzen könnten. Ganz im Gegenteil. Sie können es eben nicht. Sie berühren mich nicht. Da kann ich mit ihnen der "leibhaftigen Liebe" so viel nachgehen wie ich will. . . Ok, zugegeben, ich lasse nicht viele in mein Bett, habe kein Bedürfnis dazu. A

Und dieser eine Mann hat auch als "realistischer" Verehrer angefangen. Ich habe mich in ihn verliebt, als ich noch meinte, alle Chancen der Welt zu haben.

Tja, ein unerreichbarer Mann kann schon Lebenszeit kosten, das eigene Leben ausbremsen, wer es warum auch immer braucht, soll es halt machen, später wirst du dich schlimmstenfalls ärgern, wieso du einem Phantom im Kopf so viel Energie geschenkt hast, anstatt deine beste Zeit im Leben unbeschwert und frei ausgelebt zu haben..........
Was hältst du davon, einen eigenen Thread auf zu machen, dann wird dieser hier nicht so verwässert.....

@Regenwürmchen
Ja, er hat dich hingehalten und wollte dich auch nur hinhalten und dir währenddessen an die Wäsche.

Du hast dich nie komplett darauf eingelassen und hast die Affärenfalle durch eine klare Ansage gerade noch so umschifft.

Er, der "Du hast ja nix zu verlieren, beachte mal meinen hohen Einsatz"-Mann, hat _jetzt_ wenige Federn gelassen.

Du, die Frau mit Prinzipien, hast _jetzt_ schon reichlich Federn gelassen.

Es wäre noch viel schlimmer gekommen. Alleine für dich.

Ja, es ist schmerzend, bitter und schlimm. Du hast geglaubt und vertraut und die Worte waren letztlich gelogen.
Man kann daraus lernen.
Sich vorsichtiger Männern zu nähern.
Worten weniger Bedeutung beimessen.
Verheiratete gleich stehen lassen.

@pinie

Ja, sehr interessant. Das Ding ist aber, dass man sich doch mit der Zeit öffnet. Regenwürmchen kommt, bei dem, was sie ihm geschrieben hat, sehr cool rüber. Aber ich kann mir kaum vorstellen, dass es im direkten Umgang so war. . .

Zitat von Pinie:

Verheiratete gleich stehen lassen.

.....und dass, obwohl ja gerade die eine scheinbar nahezu magische Anziehungskraft ausüben, vielleicht weil sie durch den Verheiratetenstatus zeigen, brauchbare (oder eben nicht brauchbare, sonst ließen sie sich ja nicht auf eine Affäre ein....) Alltagsqualitäten für eine Beziehung mitzubringen. Wenn er schon in einer Beziehung lebt, muss das ja ein ganz besonderer Mann sein.... *Ironie aus*

Zitat von Selbstliebe:

anstatt deine beste Zeit im Leben unbeschwert und frei ausgelebt zu haben
Was hältst du davon, einen eigenen Thread auf zu machen, dann wird dieser hier nicht so verwässert.....

Ich will hier nichts verwässern, sehe nur viele Parallelen zu Regenwürmchen. Wie genau sieht denn so ein unbeschwertes und freies Leben aus, das man anstreben sollte?

M.E. hat z.B. Regenwürmchen gar nicht die Wahlmöglichkeit, diesen Mann einfach so auszublenden, und sich wie hier schon empfohlen wurde einen "echten Singlemann" zu suchen.

Zitat von Regenwürmchen:

Da ich gestern den Kontakt abgebrochen habe, gehe ich davon aus, dass jetzt erst mal eine Weile Funkstille ist.

Ich weiß nicht, ob er sich noch mal meldet. Ich hoffe es (leider) immer noch. Und ich glaube es auch irgendwie.

Ach Regenwürmchen, das glaube ich dir. Und ich denke, auch er wird damit zu kämpfen haben. Dennoch glaube ich, dass ihm sein sozialer und finanzieller Status wichtiger sein wird und wenn er alles in eine Waagschale wirft, wird er feststellen, dass seine Ehe auch nicht schlecht ist. Ok, es gibt keine Zärtlichkeiten mehr, keine Leidenschaft, keinen 6, aber dafür Vertrautheit und der Rückblick auf gemeinsam geschaffene Dinge, auf Verbundenheit. Die Liebe, die sie haben, ist natürlich nicht die Liebe, die ein Paar haben sollte, aber vielleicht eine Art von Liebe, wie man eine Schwester liebt, mit der man gezwungenermaßen zusammen wohnt. Da gibt es auch Streit, man hat sich nicht ständig was zu sagen, aber wenn es drauf ankommt, steht man dem anderen bei. Jeder hat seine Aufgaben, das Leben verläuft in geordneten Bahnen, man hat sein sicheres Netz. Zu diesem Netz gehören aber nicht das Begehren, das Feuer, die Leidenschaft, das Abenteuer, das Gefühl der Wolke 7. Diese Gefühle hat er bei dir. Er muss wählen und eine Entscheidung fällen, dieses wunderbare Verlangen oder seine Sicherheit. Er will Beides, aber Beides kann er nicht haben. Meistens entscheidet man sich für die Sicherheit. Da sind Männer und Frauen gleich. Eine Chefarztgattin, die sich in einen Hartz IV Empfänger verliebt, würde ihren Gatten niemals verlassen, wenn sie laut Ehevertrag leer ausgehen würde und selbst wenn nicht, wäre ihr sozialer Status weg. Würde sie nie und nimmer aufgeben, auch wenn sie diesen Menschen liebt.
Aber weißt du, was das Gute an der Geschichte ist? Du hast gespürt, dass du dich wieder verlieben kannst, dass du bereit und offen für eine Partnerschaft bist, dass du ganz viel Liebe geben kannst. Versteck dich nicht in deinem Loch mit deinem Liebeskummer, sondern geh gerade jetzt raus, flirte, date, hab Spaß. Und wie von selbst wird derjenige kommen, der dieses Gefühl wieder in dir hervorrufen kann, der mit dem es eine wirkliche Chance auf eine Partnerschaft gibt.

Zitat von Selbstliebe:

. .und dass, obwohl ja gerade die eine scheinbar nahezu magische Anziehungskraft ausüben, vielleicht weil sie durch den Verheiratetenstatus zeigen, brauchbare (oder eben nicht brauchbare, sonst ließen sie sich ja nicht auf eine Affäre ein. ) Alltagsqualitäten für eine Beziehung mitzubringen. Wenn er schon in einer Beziehung lebt, muss das ja ein ganz besonderer Mann sein. *Ironie aus*

Naja, also bei meinen Recherchen in den Datingportalen habe ich etliche nicht verheiratete oder sonst wie gebundene Männer ab 40 ganz ohne Altlasten angetroffen. Und ehrlich, es dauerte bei keinem von ihnen lange, um herauszufinden, dass das nun kein blöder Zufall war, dass sie alleine waren.