Ich will sie nicht verlieren

@Ayaka
Im Prinzip ist es richtig und du hast Recht mit dem, dass es eine never ending Story ist.
Ggf ist für eine Weile Ruhe, aber aus Erfahrung weiß ich, kommt die Panik wieder hoch - es könnte ja doch was sein. Diese Panik aus Ungewissheit ist verdammt schlimm. Wie eine schlimme Spirale aus der man selbst nicht mehr raus kommt. Einher gehen Depressionen, Herzrasen, extremes Unglücklich sein.

Und immer wieder dieser Gedanke, es könnte ja doch irgend- etwas sein oder es bestehe die Möglichkeit, dass irgendwas ist.

Bei mir war es auch immer der Gedanke, er nutzt nur meinen Körper, weil ich eine Frau bin , und, der Gedanke, er könnte das Gleiche bei einem anderen blossen Körper empfinden, das war der Horror.

Deshalb finde ich es auch erleuchtend, eure Meinungen und Sichtweisen zu hören. Lebens- und Beziehungsphilosophien.

Zitat von Schweppes:

Mich würde aber mal der Sinn, dieser Shittests, interessieren, wenn die Natur es so vorsah. Welchen Sinn soll dieser denn erfüllen und warum soll ich mich daran halten? Die Frage ist ernst gemeint.

In der Kennenlernphase ganz eindeutig, dass man UND frau Partner aussortieren, die von der Einstellung, von der Zukunftsplanung, vom Charakter her nicht passen.
Würde ich tatsächlich total natürlich finden, und würde ich auch nicht diesen Begriff dafür verwenden. Und ja, kann sein, dass Frauen das etwas intensiver tun.

In einer festen Beziehung nach 4 Jahren hat sowas gar nichts mehr zu suchen. Da passiert es entweder aus krasser Unsicherheit heraus, oder aus dem Wunsch heraus, den Partner zu manipulieren oder zu kontrollieren. Beides nicht gesund.

Edit: Wobei ich Tests, die Grenzen überschreiten, in jeder Phase mindestens fragwürdig finde.

Eifersucht ist ein absoluter Beziehungskiller!

Und die eigenen Probleme sind auf einmal ein gemeinsames Problem.

Es gibt allerdings auch Partner, die jede Menge Anlass geben, um misstrauisch zu sein.

Das sind dann auch Menschen , die man besser aussortieren sollte, wenn man damit nicht klar kommt.
Meine Erfahrung…

Willy

@FrauDrachin ja in der Kennenlernzeit finde ich das auch total normal. Wäre meiner Meinung nach auch ziemlich oberflächlich, und absolut nicht zukunftsorientiert, sich zu denken: "Okay, sie/er sieht gut aus. Das reicht und passt. Dem Rest passe ich mich an oder akzeptiere ich." Mich persönlich interessiert viel mehr das Innenleben, was da drin so abgeht. Ich kann eine absolut attraktive Frau vor mir haben, die aber total uninteressant ist, weil sie keine eigene Meinung hat, nicht tiefgründiger denkt, mit der ich mich nicht unterhalten kann, oder sie einfach dumm wie Brot ist. (Damit will ich nicht sagen, das alle attraktiven Frauen so sind.) Ich kann aber auch eine Frau vor mir haben, die kein Barbiepüppchen ist, mich dafür aber mit ihren Ansichten vom Leben, ihrer Intelligenz und ihrem Charme um den Finger wickeln kann. Intelligenz ist für mich persönlich absolut anziehend. Viel mehr als ein perfektes Kunstwerk im Gesicht. Natürlich spielt das Aussehen auch eine Rolle, aber für mehr, zählt halt auch viel mehr.

Wenn dann nach ner zeit aber Tests aufkommen, die was mit Kontrolle zutun haben und mich damit indirekt beleidigen, ist das weniger anziehend und in meinen Augen auch nichts, was von der Natur so bestimmt wurde. Ich habe mal gelesen, dass Eifersucht evolutionär, normal und in jedem Menschen existiert. Kann ich mir gut vorstellen, aber wenn es zu extrem wird und mit Kontrolle einhergeht, ist es halt nicht mehr gesund, in meinen Augen.

@Schweppes , ich hab auch während und nachdem ich meinen ersten Beitrag in deinem Thema geschrieben hab, lange überlegt, was denn ein Shittest in meinen Augen genau ist.

In der Kennenlernphase fange ich auch immer voll die krassen Diskussionen an, weil mir die viel über das gegenüber sagen. Und weil ich total schlecht in Small Talk bin. Und weil ich gerne diskutiere. Und weil es für mich tatsächlich so ein paar Meinungen gibt, mit denen ich auf Dauer nicht könnte. Ist das ein Shittest?

Glaube nicht. Ich versuche mir mit vielen Puzzelteilen ein Bild von der Person zu machen. Und danach entscheide ich dann. Und ja, es gibt natürlich K.O. Kriterien.

Ein Merkmal von Shittests ist, dass ich glaube, aufgrund von einem Puzzelteil meine Antwort zu haben. Läßt mich nicht im Handy schnüffeln, betrügt mich, Sache erledigt. Zusätzlich bekommt der andere nicht die Chance, seine Bewertung der Sache einzubringen. Der Test überführt den anderen. Keine Augenhöhe.

Dazu eben die Grenzüberschreitung, oder, wie du es nennst, Kontrolle. Was ist der Andere bereit, für die Beziehung zu investieren? Ist er bereit, seine eigenen Grenzen zu missachten?

Wie gesagt, ich finde ihre Rechtfertigungen hinterher eher noch erschreckender. Dass sie diese Bitte in dem Moment ausgesprochen hat, kann ich noch gut verstehen. Sie war verunsichert, und wollte etwas dagegen unternehmen.
Scheinbar hat sie dann selber gemerkt, dass die das nicht zu einem Untreuebeweis machen kann, deshalb hat sie es zum Respektlosigkeitsbeweis umgedeutet... DU entscheidest, (wie immer) was wichtig ist, und was nicht.
Außerdem, Chance vertan, keine weiteren Gespräche.
Ich sehe echt nicht, wie du hier auf eine Ebene kommen könntest, auf der dieses Problem wirklich gelöst werden könnte...

Was macht es denn mit dir mit dieser Ungewissheit zu leben, wann sie das nächste mal aus dem Blauen heraus Schluss macht, und ob es diesmal endgültig ist?

@FrauDrachin Für mich ist das ein Werteabgleich. Manche Werte müssen halt stimmen, damit es überhaupt erstmal passt. Du diskutierst gern, dann testest du halt, ob dein Gegenüber überhaupt dazu in der Lage ist, mit dir auf Augenhöhe diskutieren zu können und ganz nebenbei checkst du ab, ob das was er sagt, zu deinen Werten passt, oder nicht. Find ich völlig normal.

Das trifft es gut, mit deiner Beschreibung der Grenzüberschreitung/Kontrolle und dem Test. Ich konnte mir danach halt auch anhören: "Ich bin nur wie ne normale Freundin für dich, die dich nicht um sowas bitten darf." So ein Quatsch, echt.

Das macht mit mir nichts gutes. Sie meldete sich bereits wieder bei mir, unter anderem mit diesem Text: "Es tut mir leid, dass ich so zu dir war… Außerdem hab ich mein dominantes Verhalten selbst gar nicht gesehen, bis du es mir gesagt hast. Das hat wehgetan, weil es wahr ist. Dadurch wurde ich noch wütender, es fühlte sich nicht schön an, zu sehen, weil ich uns immer als Team wollte und dir gegenüber keine dominierende Anführerin. Ich kann mir das gar nicht verzeihen. Ich wollte dir auch nicht das Gefühl geben, dass ich dir nicht vertraue. In Wahrheit vertraue ich dir, aber manchmal springt bei mir eine Sicherung raus. Ich würde mich dir nicht so hingeben, wenn ich dir nicht vertrauen könnte. Weder körperlich, noch mit meinen Sorgen und Gedanken und alles was ich dir erzähle. Du bist ein wunderbarer Mann. Du bist mein Glück. Mein Herz ist in tausend Teile zersprungen. Ich liebe dich doch so sehr"

An sich sind des schöne Worte. Und ich liebe sie auch, aber ich bin blockiert. Ich seh mich selbst vor Augen, wie ich heulend, wie ein kleiner Junge in meiner Bude hockte und pure Verzweiflung in mir spürte. Ich würde gerne die Hoffnung haben, dass es nie wieder so ausartet, aber die hab ich nicht und ich will mich nie wieder in so einer Situation befinden, wie an dem Abend. Jetzt mag sie vielleicht so empfinden und es ganz intensiv spüren ich bin mir sogar sicher, dass sie mich wirklich liebt und tief in ihrem Inneren weiß, dass ich kein A. bin, auch wenn wir Stress haben. Aber ich weiß halt auch, dass sie sich nicht kontrollieren kann, wenns wieder kickt und da wäre ich dann wieder machtlos und alles geht von vorn los.

Zitat von Schweppes:

Jetzt mag sie vielleicht so empfinden und es ganz intensiv spüren ich bin mir sogar sicher, dass sie mich wirklich liebt und tief in ihrem Inneren weiß, dass ich kein A. bin, auch wenn wir Stress haben. Aber ich weiß halt auch, dass sie sich nicht kontrollieren kann, wenns wieder kickt und da wäre ich dann wieder machtlos und alles geht von vorn los.

Is halt, nach deiner Schilderung, nicht das erste mal...
Hat sie irgendwelche Ideen, was sie gegen Sicherung rausspringen tun könnte?

@FrauDrachin Sie erzählte mir was von Meditationstechniken und sowas, wovon sie in den letzten Tagen gelesen hat. Ich muss aber gestehen, das ich recht knapp angebunden war. Ich hab echt ne Blockade mich auf Gespräche mit ihr einzulassen, obwohl ich sie vermisse. Paradox.

Zitat von Schweppes:

Ich hab echt ne Blockade mich auf Gespräche mit ihr einzulassen, obwohl ich sie vermisse.

Naja - Gespräche sind ja nun nichts neues mehr mit ihr. So wie sich das nach deinen Schilderungen darstellt, ist sie mit der Freundschaft zu dir ganz zufrieden. Du aber nicht. Also bist du der, der in action kommen sollte um etwas zu ändern.

Zitat von Schweppes:

Ich hab echt ne Blockade mich auf Gespräche mit ihr einzulassen

M.E. ist das n ziemlich starker Indikator dafür, daß es Dir mit ihr nicht gut geht. Sonst würdest Du Dich froh, frei und leicht fühlen.

Zitat von Schweppes:

Ich hab echt ne Blockade mich auf Gespräche mit ihr einzulassen, obwohl ich sie vermisse. Paradox.

Gar nicht.
Du hast es ja schon gesagt, du hast kein Vertrauen, dass es diesmal anders laufen könnte.
Bitte nimm das ernst, ich finde das eine wichtige Entwicklung hier: du bist angetreten mit dem Wunsch, sie zu verstehen, und sie zu beeinflussen, wieder eine Beziehung mit dir aufzunehmen.
Jetzt fängst du an, dich selber ernst zu nehmen, und zu schaun, was brauchst du denn eigentlich. Und ob du das in dieser Beziehung bekommst.
Überleg dir doch jetzt und hier, was du bräuchtest, um wieder von ganzem Herzen ja sagen zu können. Was müsste sie sagen? Was müsste sie verstehen? Wäre es überhaupt möglich?

@FrauDrachin Eigentlich kann sie mir jetzt nichts sagen, weil es letztendlich nur Worte sind, auf die ich nicht vertrauen kann, da es ja nicht das erste Mal ist. Aber du hast recht, hier hat sich was entwickelt. Fühlt sich so an als würde mich was warnen und als würde ich Mitgefühl mit mir selbst haben, anstatt immer nur mit ihr.

Zitat von Schweppes:

als würde ich Mitgefühl mit mir selbst haben, anstatt immer nur mit ihr

Besser ist das.
Das ewige Rücksicht nehmen auf ihre Befindlichkeiten führt zu Schräglage, die sie zu nutzen weiß. Auch wenn unbewusst.

Zitat von Schweppes:

Ich bin nur wie ne normale Freundin für dich, die dich nicht um sowas bitten darf.

Boah, dieses Geheule. Sie ist das arme Häschen, sie verdient es gestreichelt und beruhigt zu werden.
Never.
Es gibt Dinge in Partnerschaft, die gehören mir - und ich entscheiden, ob und wann ich diese teile, das hat nichts mit normal oder besonders zu tun.
Sie muss es akzeptieren oder gehen. Partnerschaft heißt nicht, sich vor den Anderen bis auf die Knochen zu entblössen.

Zitat von Schweppes:

In Wahrheit vertraue ich dir, aber manchmal springt bei mir eine Sicherung raus. Ich würde mich dir nicht so hingeben, wenn ich dir nicht vertrauen könnte. Weder körperlich, noch mit meinen Sorgen und Gedanken und alles was ich dir erzähle. Du bist ein wunderbarer Mann. Du bist mein Glück. Mein Herz ist in tausend Teile zersprungen. Ich liebe dich doch so sehr

Sorry, geht vielleicht nur mir so, aber so ein Gesülze, für Vorkommen, die nicht zum ersten Male, nein zum wiederholten Male vorkommen - ist extrem strange.
Ich würde ihr raten, mal ne Therapie anzugehen - wegen ihrer Eifersucht.

Es gibt kein Aber. Entweder sie vertraut - oder nicht. Das ist kein Lichtschalter, den man bedarfsweise hin und her bewegt, nur weil sie gerade ihre gspinnerten 5 Minuten hat.

Denn - wenn du sie in dein Handy sehen lässt, ist das kein Beweis deiner Unschuld, denn du hast bestimmt vorher alle Beweise gelöscht. Somit wird es der Beweis deiner Schuld. So oder so, du bleibst der Dumme in dem Spiel. Und es wird schlimmer,

Du kannst ja mal anregen, das sie wegen dieser Sache mal zum Psychoanalytiker gehen soll, so 10 Std. Würd mich interessieren, ob sie da die Kurve bekommt

@Heffalump Ja ich finde die Aussage auch etwas fragwürdig. Das ist ja quasi so, als würde ich sagen: "Pass auf ich vertrau dir, aber ich hab ein Eifersuchtsproblem und wenn das zum Einsatz kommt, kannst du nichts richtig machen in meinen Augen, dann behandle ich dich schlecht, weil ich dir eigentlich nicht vertraue. Aber in Wahrheit vertrau ich dir irgendwie doch und daran musst du dann denken, wenn ich wieder meinen Film schiebe, egal was ich zu dir sage, auch wenn ich das komplette Gegenteil behaupte und dich in die Wüste schicke."

Ehm, nö.

Zitat von Schweppes:

Ehm, nö.

Naja, so ein bisschen schon...

Ich denke, jeder von uns hat seine Punkte, wo er nicht wirklich rational reagiert, das vielleicht sogar weiß, und trotzdem nicht aus seiner Haut kann.

Die Frage ist, was kannst du mittragen und was bist du bereit, mitzutragen.
Und ob sie wirklich alle Möglichkeiten ausschöpft, hier Eskalationsstufen rauszunehmen. Bisschen Meditation halte ich auch für nicht ausreichend. In meinen Augen müsste sie wirklich verstehen, was sie dir antut. Dass so ein Verhalten halt nicht ein bisschen drüber ist, sondern wirklich einfach nicht geht.