Ihm gefällt meine Tochter - soll ich mich direkt trennen?

Zitat von Soulangel:

Als ich ihn kennenlernte die ersten paar tage da schrieb er mir im Chat folgendes:::
Wenn deine Tochter älter wäre wäre ich gerne mit ihr zusammen .!

Was nicht geht und was geht, ist unser Urteil. Und ja, da habt ihr recht.

Mich interessiert noch mehr, was es aussagt zur TE. Von Prinzip reicht sie ihm nicht! Trifft er also ein Madel in dem Alter, was ihm zugeneigt ist, lässt er sie fallen wie eine heiße Kartoffel.

Ganz davon abgesehen, dass das Vertrauen gegen Null sinkt, weil, was passiert in dem Haus/ der Wohnung, wenn sie nicht da ist, er dort ist und auch ihre Töchter.

Emotionen / Gefühle haben nicht immer recht. Das sie hier ist, zeigt ihr selbst, wie unzufrieden sie mit dieser Aussage ist, obwohl ich, zugegeben nicht alles gelesen haben.

Warum hältst du an ihm fest, wenn du diesen Satz, bewusst oder auch unbewusst hier niederschreibst? Er scheint dich mehr zu beschäftigen, als du wohl selbst wahr nimmst.

Zitat von Mira_:

wenn du nicht mal dein Kind beschützen willst.

Ich denke, Mira, sie kann es nicht. Noch nicht. Es ist nicht nur Bedürftigkeit! Da fehlt es an Wahrnehmung für sich selbst und auch sehr viel an Selbst-bewusst-sein.

Sie ist faktisch gerade bewegungsunfähig. Betrachtet man es sachlich, kommen gerade aus diesem Grund viele hier her. Der Sachgrund an sich ist nur mehr als unbeschreibbar, denn sie sieht das Problem schon. Sich daraus zu befreien, da können wir helfen.

Was sind ihre Ängste, wenn sie sich trennt. Lieber ihn, als ganz allein? Ich denke, damit kommen wir dem eigentlichen Problem sehr nahe.

Man kann die Aussage meiner Meinung nach sehr verschieden betrachten. Mein erster Impuls war auch "Oh mein Gott! Lauf!", aber gleichzeitig war für mich die Frage "Wie war es gemeint?"

Ich habe auch schon diverse male über junge Mädchen Aussagen gemacht wie "Bei der werden die Jungs in ein paar Jahren Schlange stehen". (Über Jungs übrigens ganz genauso) In diesem Kompliment war nix sexuelles, sondern einfach eine Aussage ala "Das ist ein überaus hübsches Kind, welches mal eine sehr attraktive Frau werden wird."
Wenn man dann in der Situation noch mögliche Sprachprobleme einbezieht und evtl. auch, dass man in anderen Kulturkreisen solche Aussagen anders interpretiert und sie daher schlicht auch anders gemeint sind, dann ergibt sich ein ganz möglicherweise ein ganz anderes Bild.

Wenn ich solch eine Aussage wie ich sie oben beschrieben habe mit einem "Wenn sie 10 Jahre älter wäre, würde ich sie heiraten." kombinieren würde, wie würde ich (wohl gemerkt: ich und nicht allgemein) das dann meinen?
Ich würde sicherlich nicht meinen "In 10 Jahren schnappe ich sie mir!", sondern es mehr als Kompliment meinen, da ich hohe Ansprüche an eine Partnerin habe und so eine Aussage die Person damit echt auf ne sehr hohe Stufe stellt.
Nichtsdestotrotz käme ich niemals auf die Idee eine solche Aussage zu machen, da ich ganz genau weiß wie es 99% der Gesellschaft verstehen würden und ich mir auch einfach direkt ein "päd."-Schild umhängen kann.
Aber weiß der Freund der TE das auch?

Nach dieser Aussage war die TE jetzt noch ein Jahr mit ihm zusammen. Ist sonst noch irgendetwas in diese Richtung passiert? Noch mehr solche Aussagen? Seltsames Verhalten gegenüber der Tochter? Wenn da sonst echt absolut nix war, würde ich jetzt tatsächlich davon ausgehen, dass es einfach ein (in unserem Kulturkreis) überaus schlechtes, dummes und missverständliches Kompliment war.
Wie wäre es einfach mal zu fragen wie es gemeint war? Der Kerl scheint ja Gebildet und vermutlich nicht dumm zu sein, sodass er womöglich in einem sachlichen Gespräch das Problem verstehen und aufklären kann.

Ich bin als Kind begrabscht worden.
Mir wurde nicht geglaubt. 3x nicht geglaubt.

Ich hatte einen zuckersüßen Sohn und war eine sehr sehr sehr wachsame aufmerksame Mutter.

Dieses Thema ist ein heikles.. . .

@gala , diese Sichtweise ist auch interessant. Da fehlte es glatt weg an der Kommunikation. Dem Hinterfragen. Zugehört oder vorbei gehört. Interpretiert? Die eigene Wahrnehmung ist oft getrübt in den Emotionen.

Dies Aussage hat sie sehr getroffen. Aus der Emotion heraus. Da dann etwas später nachzufragen, wenn man wieder in der Sachlichkeit angekommen ist. Das wird oft eben nicht getan. Warum auch immer.

@Tempi wir wissen nicht, was da in seinem Kopf vorging. Wie es gemeint war und was er wirklich meinte. Aus deiner Sicht, sicher sehr unschön und für mich verständlich.

Das Ding hier im Forum, wir sind nicht in der Situation. Wir können auch nicht herausfinden, was er meinte und wie er es meinte. Auch die Aussagen eines TE über eine Situation ist der Tunnelblick des TE's in seinem/ihren emotionalen Tunnelblick.

Der Satz dass er gerne mit deiner Tochter zusammen wäre ist kein kleiner Nebensatz. Genau dies ist in den Kulturen denen er angehört möglich. Studiert zu haben und um die Welt gekommen zu sein können dieses patriarchalische Lebensgefühl nicht beeinflussen. Du musst nun selbst entscheiden ob du deine Lehren logisch in deinem Kopf ziehen möchtest oder ob du diese Lehren leben willst.

Ich würde hier sogar einen Schritt zurück gehen und nochmal überlegen, ob ihr überhaupt zusammen ziehen solltet. Ihr kennt euch ein Jahr, einmal war er da, als ihr shoppen wart. Wie viele reale Treffen gab es denn, wie oft habt ihr euch gesehen? Oder beruht eure Beziehung hauptsächlich auf online-Kontakt? Findest du die Voraussetzungen wirklich ausreichend, um ihn in deine Wohnung aufzunehmen und mit dir und deiner Tochter leben zu lassen? Kennen deine Familie und deine Freunde ihn und was halten sie von deinen Plänen?

Ich möchte schon noch anmerken, dass es gerade in diesem Kulturkreis ein NoGo ist, sich einem Mädchen zu nähern, außer, man hat "ehrbare" Absichten. Also müsste man das gerade wegen diesem Faktum als sehr fragwürdig bezeichnen. Gleichzeitig muss man schon bedenken, dass Afghanistan als das gefährlichste Land für Frauen gilt, dass 60% der Mädchen unter 16 sind, wenn sie verheiratet werden, dass Frauen dort viel Gewalt, Unterdrückung, Respektlosigkeit bis hin zum Nahrungsentzug etc ausgesetzt sind. Wenn sie verheiratet sind, müssen sie sich unterordnen und werden oft eher Dienerinnen als als Partnerinnen gesehen - sind sie nicht verheiratet oder verwitwet, werden sie an den Rand der Gesellschaft gedrängt. Jemand, der so aufgewachsen ist, wird sich kaum zum emanzipierten Mann entwickeln, der eine gleichberechtigte Partnerschaft anstrebt. Und bist du überhaupt Muslima? Auch das ist ein wesentlicher Faktor. Eine unverheiratete Frau mit Tochter und ungläubig. Nicht die perfekte Schwiegertochter für die Großfamilie, sondern alles andere als das.

Hier dann zu argumentieren: Naja, das wird er ja nicht so meint haben, in Afghanistan sieht man das eben freizügiger als bei uns, ist schon ein bisschen absurd. In seinem Kulturkreis hätte er eine 13jährige geheiratet, mit deiner Tochter will er "nur" zusammen sein? Schon fragwürdig, das Ganze. Also sei bitte vorsichtig! Wenn du Zweifel hast und die Alarmglocken schrillen, noch bevor er bei dir wohnt, hat das vielleicht auch Gründe. Frag nach und hinterfrage, bevor du deine Tochter und dich einer möglichen Gefährdung aussetzt. Vielleicht kann er ja deine Zweifel ausräumen. Aber Fakt ist, derzeit hast du sie.

Soulangel
du schreibst :

Zitat von Soulangel:

Wir verstehen uns prima können wirklich über alles reden.

Ich war an diesem tag geschockt und wusste nicht mehr weiter
Nun macht mich es nach so langer zeit 1 jahr immer noch fertig innerlich .

da du ja mit ihm über wirklich alles reden kannst, warum schweigst du dann solange und nimmst hin, dass deine Ängste dich innerlich annagen ? Du machst dir selbst etwas vor, merkst du das ?

Wovor hast du Angst ? Das du ihn dann loslassen musst oder das er geht ?
Riskierst du lieber eine mögliche Gefahr für dein Kind?

Was kann dich so schocken, dass du erstarrst und handlungsunfähig bist?

Hast du selbst ein Trauma erlebt welches mit deiner Angststörung in Zusammenhang stehen könnte ?
Du brauchst meine Fragen nicht beantworten, vielleicht überprüfen ob du damit etwas anfangen kannst.

Wenn jemand schon sehr früh traumatisiert wurde, worin auch immer, verändert sich die Art wie die Gene abgelesen werden können, das hat die heutige Epigenetik festgestellt, gesunde Regulationsmechanismen werden so geschädigt und entsprechende Hormone nicht ausgeschüttet, das bedeutet , du musst es nichtmal selbst erlebt haben, dieses Trauma kann einer deiner Ahnenfamilie erlebt haben.
Wegen deiner Ängste würde ich dir empfehlen fachliche Unterstützung zu holen, so kannst du auch gleich deine Situation mit deinem Freund durcharbeiten.
Pro Familia wäre eine Anlaufstelle.

Zitat:

Nun macht mich es nach so langer zeit 1 jahr immernoch fertig innerlich .

dass Du diese Aussage nach einem Jahr nicht vergessen kannst, halte ich für bedeutsam.
Meistens haben wir eine top Intuition, wollen Dinge aber nicht wahr haben und legen es uns mit der Ratio so zurecht, dass es angenehmer ist. Aber das Bauchgefühl macht sich immer wieder bemerkbar.
In diesem einen Jahr ist offenbar nichts passiert, dass Dir gezeigt hat, dass dieser Mann vertrauenswürdig ist und dass diese Aussage nur meinte- hübsches Mädchen.

Als ich Teenie war, gabs auch einige Männer im Haus, die mir Komplimente machten, aber es war absolut klar, dass es eben nichts anderes als ein Kopliment war. Das kann man nicht nur an so einer einzelenen Aussage festmachen, man spürt es im Umgang miteinander. Und wenn dieser Satz nach einem Jahr so präsent in Dir ist, merkst Du, dass da was nicht stimmt zwischen euch. Das muss gar nicht mal bedeuten, dass er sich an Deine Tochter heran machen will; es kann auch einfach ein Hinweis drauf sein, dass es ihm nicht um Dich geht.

Naja, wenn ein erwachsener Mann mir sagt, er wär an sich gern mit meiner 12jährigen Tochter zusammen, und der noch dazu aus einer Kultur stammt, wo ein hoher Prozentsatz an 13jährigen Mädchen verheiratet wird, wär ich auch etwas geschockt. Epigenetik hin oder her. Das meinte er schon so. Was nicht heißt, dass er dann wirklich zur Tat schreiten würde. Aber deswegen sind nicht meine "Gene" wegen meiner "Ahnenfamilie" geschädigt und das hängt auch nicht mit meiner "fehlerhaften Hormonausschüttung" zusammen.

@Arnika
würde mir auch nicht anders gehen, zumindest zunächst, ich würde schneller aus dieser Erstarrung herauskommen und handeln, darum geht es mir und um ihre Ängste, die sie lähmen, die kommen nicht von ungefähr.

Hier kann spekuliert werden, wie die Aussage zu werten ist, am Ende kann es hier niemand sagen.Es geht hier um ein junges Mädchen, da würde ich als Mutter nichts riskieren und mein "Glück " mit diesem Mann hinter dem Glück meines Kindes anordnen und im Zweifelsfall dem Mann lieber Unrecht tun,als mein Kind in eine komische Situation zu bringen.

Zitat von Soulangel:

Meine Tochter ist 13 und ein hübsches Mädchen .Ich war an diesem tag geschockt und wusste nicht mehr weiter

Nun macht mich es nach so langer zeit 1 jahr immernoch fertig innerlich .

Als er hier war zu besuch hatten wir einen schönen tag Er kaufte meiner tochter ein tschirt und mir ein parfüm ganz normal halt .

Ist es normal der Tochter einer Freundin ein T-Shirt und ein Parfüm zu schenken? Warum macht es die TE fertig? Werten möchte ich nicht...

Der Tochter ein Shirt, der Mutter ein Parfüm.

Ich denke aber, dass die TE sich hier leider nicht mehr zu Wort melden wird.

Ja, Amalia, da gebe ich dir Recht - geschockt wäre ich auch nicht mehr. Entweder hätte er meine Zweifel ausgeräumt oder ich hätte ihn schon längst abgeschossen.

Mir tut die Tochter leid. Also sorry, wenn ich jetzt etwas streng bin. Auf der einen Seite eine Mutter mit einer nicht näher bekannten psychischen Krankheit, auf der anderen Seite bald einen Mitbewohner aus einer patriarchalisch-archaischen Kultur, den sie kaum kennt und der sie 6y findet. Wäre mir alles zu unsicher. Ich hoffe nur, dass das Ganze für alle Beteiligten gut ausgeht.